Reprise du message précédent :

 
   Beurk
 
 

Moi aussi  

Une pitite honte khäkhä pigeon express  
 
Je bossais à l'époque du cote des Galeries Lafayette (enfin je devait passer sous leur grands stores véritable nids à pigeons)
 
Je devais à être à 4-5 mètres de l'entrée de ma boite quand j'entend plusieurs "SPLATCHHHHHH", comme si quelqu'un avait jeté un grand verre d’eau
 
Je me dit bizarre, j'entend des bruits...Putin j'arrive à 1 m de la porte, j'enchaîne mon virage pour rentrer  
 
Je lève les yeux, et je voie une énorme giclée d'un truc vert-kakadois-gris divisé en 4 petites flaques qui volent (comme en slow motion ) et explose sur la manche de ma veste et une autre directement entre le col de ma chemise et mon cou    
 
Paas le temps de réagir j'était arrivé devant l'accueil, j'ai fait comme si de rien n'était, sourire à l'hôtesse, j'enchaîne l'ascenseur, arrivée 5e étage (heureusement personne dedans), le couloir a grands pas, toilettes, le miroir  
 
Rhaaaa   j'avais une grosse tache sur la manche mais c'était plus liquide donc ça à bien pénétré dans le tissu, et pour le cou j'ai du prendre une bonne dizaine de serviettes en papier, je me suis enfermé dans un chiotte et nettoyer le carnage...
 
F'oiré de pigeon je me serais jamais douté qu'ils pouvaient sortir de leurs cul une telle quantité
 
 
 
 

Je dirais meme plus :  

 
+1

Si se faire chier dessus par un pigeon, c'est la plus grosse honte de votre vie..

ca depend, par exemple, si tu baille au ciel, et que tu gobe direct, devant un parterre d'etudiantes trop sexy, puis que tu vomit le tout sur leurs pompes, en poussant des hurlements, t'as une honte de kakalitäy mondial avec une merde de pigeon.  

Moi aussi, et puis après, j'ai vu "message cité 1 fois", je me suis dit "bon, ben je vais aller voir... " et j'ai fini par saisir où ça merdait.

Pourquoi le 2 est en exposant, aussi...

 
remarque de mec, qui pense d'abord à lui plutot que sa cop'

c'est normal, ta cops elle pourra se nettoyer le front à grand coup de kleenex
toi avec ton futal plein de merde, faudra que tu le passes à la machine

Jeune et con :  
 
hop sous le manteau, on sort du magasin par une caisse, on prend un sac en plastique, en passant, on enferme l'objet du delit dans le sac, on le depose a la caisse centrale, et on retourne en cherche un autre    
 
au bout de trois jours, de ce petit jeu,... j'ai sentis que ca puait, j'ai tout laissé en plan,... c'Est donc les poches vides qu'ils m'ont prix,... mais comme j'ai tout avoué ...

Dans le domaine merde de pigeon, ca m'en rappel une truthful !
Le jour de ma barmitzva, le samedi matin. On ne peut pas prendre la voiture alors je vais a la synagogue à pied. Je suis tout beau, en costard cravate... et je marche avec mon père. Sachant qu'aujourd'hui je suis à l'honneur, près de 200 personnes sont venus dans l'unique but de m'entendre, mais aussi pour me voir (grande famille)...
Et ce qui n'aurait jamais du arriver, arriva : en plein milieu du chemin, une grosse merde pigeon me tombe sur l'épaule droite. Trop en retard pour faire marche arrière, et trop la honte pour y aller...
Et bien j'ai du avoir honte et assumer avec fierté ce tout nouveau style costume beige/marron avec une épaule dépareillée.  
Heureusement que pendant la ceremonie on a une espece de grande écharpe (taleth pour les connaisseurs) qui a peu cacher ca.

Encore un pigeon antisémite... Mais que fait la police !!!!  

j'ai un pote avant d'aller à un match de foot, on parle tranquilos, on entend un bruit chelou.  
 
Il fait "Putain" en regardant par terre... perso on pensait qu'il avait oublié son abonnement... Puis il refait "putain" , toujours en baissant la tête, bon on regarde par terre et il fait "Mais non sur ma tête".
 
Boom il s'etait pris une grosse merde de pigeons dans les cheveux, juste avant de rentrer en tribune...
 
Il a passé le match les cheveux trempés avec une sorte de petite crete

 
Même les pigeons chient sur les fans sur PSG....    

 
Putain j'ai fait exprès de parler du psg dans le poste pour pas me taper des trucs de ce genre  
 
(en plus on avait perdu)

Un jour une ex et moi nous balladons au centre ville. Soudain elle s'arrete devant un magasin :
"wow ! regarde les jolies fleurs ! t'as vu y'a plein de super belles choses ici ! regarde comme c'est beau..."
c'était un magasin de pompes funebres

petite honte ce matin à la poste, j'ouvre la porte, une personne attendait déjà à l'entrée du sas. je la rejoins, et regarde les bureaux, vides.
 
je regarde la nana, et lui dis, ils ouvrent à 9h, et à 9h10 ils sont déjà en pause, tranquille la poste    
elle :   puis    
 
une hotesse arrive enfin à son bureau, et nous ouvre d'un air "merde des clients"
 
Fallait pas etre pressé que je dis à la nana toute sérieuse ...
 
nous entrons dans le bureau de poste, et la nana en question, passe par une porte à coté du guichet et va faire la bise à l'hotesse. "Alors, on était au café ? il y a des gens qui attendent allons"
 
j'arrive au guichet, bonjour    
 
Bon petite honte, mais c'était sympa de voir le changement de visage de la nana / collegue.

 
simple question: tu bosses ?

il dit qu'il voit pas le rapport....

Fonctionnaire postal spotted !!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

alors là va falloir que tu m'expliques comment tu as pu comprendre ça en lisant sa phrase 0_o

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

   
 
 
les agents de la poste ne sont plus fonctionnaires, sauf les "anciens" qui ont conservé leur status

D'où ma vanne...  

compet de natation
100 m NL.Déja en stress sur le plot car quelques instants avant je perd mon cordon de serrage de maillot de bain.Je prie pour que ça tienne,c'est ce fameux plongeon qui me fait peur....mais bon je veux faire a course..et pas eu le temps de changer de maillot ou d 'en emprunter un autre..Je plonge,et la ce qui devait arriver arriva ,je me retrouve avec le maillot a moitié descendu...les fesse à  l'air..mais je dois nager alors je continue ..tout en nageant j essaye de le remettre mais ça va trop vite et c'est trop difficile..a chaque culbute j'ai peur qu il ne parte complètement..j imagine la tête des nageurs et nageuses de mon club  qui doivent pleurer de rire mais qui m encouragent quand même...et j'avais le cul bien blanc...au final je finis ma course avec un temps honorable vu les circonstances et l'état psychologique dans lequel j'étais...quoiqu'au final ,c'est pas si grave..c'était juste les fesses...mais imaginons que ça me serait arrivé ,que je le perde entièrement et que je fasse du dos!!!!!!! enfin voila j 'ai jamais eu de grosses hontes,je me rappele juste de celle la sur le moment.Donc vannes assurées aux entrainements encore aujourd hui..

parce qu'ils peuvent avoir des ordres/consignes leur demandant de le faire

Haaa je m'en souviens d'une petite...
C'était en 1°S, je sais pas pourquoi mais la prof de maths nous propose de participer à un rallye mathématiques à Marseille    
Ben heu, moi j'accepte car mes potes y vont et ça permet de faire une sortie quoi...
 
Le lycée avait loué le minibus et ça donnait ça:
 
 
                        chauffeur           prof    
 
                             \  ________ /      
                           O| |O
                             |    |
                             |    | => moi
                           O|    |O
                        /     _________
            les autres
 
 
 
 
 
 

(suite avec le reste des smileys)
 
Bon alors déjà on aurait dit un bus sortant de l'asile : une moitié n'étant jamais sorti de la commune, l'autre étant intenable. (cf arrière du bus).
Au retour je me souviens que j'avais une cassette de musique, je la fais passer et on la met à fond dans le bus, la prof étant ok    
 
Donc là c'est la folie, on fait des pogos en essayant d'étouffer les collègues de devant.
Le bus n'est plus qu'une grosse mêlée        
Jusqu'à ce qu'on arrive au TAC! caractéristique de fin de cassette, le temps se suspend alors, le temps que la cassette se retourne et change de face,
tout le monde est crispé, les oreilles en alerte, le temps s'est suspendu...    
 
Et enfin, la cassette se tourne, et reprend... sur un putain de débat de gerard sur les cunnilingus je crois, enregistré la veille!
Là la prof  partagée :   devant le langage chiadé de notre ami suresnois qui gueule comme un putois à son habitude.
la moitié du bus mort de rire      
et moi me débattant pour passer sur le corps de mes collègues (qui me retenaient) pour essayer d'aller à l'avant arracher la cassette mort de honte!

tres eleguant

pas de chute
 
ben heu non  
http://www.youtube.com/watch?v=PvV1m5S8Cjw
 
 
 
 
argh, pas quoté a temps

Hahaha excellent comme honte