Reprise du message précédent :

 
Eh non...

On veut des hontes, pas du ohlolunjourjaimisunpouletdansmonfrigoetjelaioubliemortderirelolilolsaucissonsec.

mandagor pas mal mais tu imaginais que le client allais l'accepter quant meme ?

 
je sais pas pourquoi mais quand j'ai lu ça j'étais plié

 
OMG le fou rire que je viens de me taper...      

Bon allez,
 
Je devais pas vraiment la poster ici car trop fraiche mais j'ai VRAIMENT eu la grosse honte
 
Contexte :  
Rendez vous sur un chantier avec plusieurs clients encostardés et un de mes collègues. A l'arrivée, la collègue est en retard comme d'hab, je vais voir la fille à l'accueil de l'Algéco, elle est au téléphone et elle se marre en pouffant discrètement, semble t'il avec la personne au bout du fil ...
 
Bref elle m'indique la direction de la mains de la salle de réunion accompagné d'un  
 
"Ca va aller Mr ?" avec, encore, un sourire des plus appuyés  
 
J'arrive dans la salle, les 3 gars sont déja là et tous me regarde d'un seul coup avec une tronche passant de   à ça    
 
Pas eu le temps de trop comprendre que ma collègue arrive également, je pose rapidement mon manteau sur le porte manteau à coté des clients, je retourne à ma place et là le drame ... Je jette un coup d'oeil vers le porte manteau ... J'avais un énorme glaviot qui partait de l'épaule gauche jusqu'au milieu du dos et bien mit en valeur par la couleur noire de la veste ....  
 
Le glaviot de compet' mixant le blanc et le vert et étiré sur une bellle longeur.... Quelques secondes après je me souvient avoir craché par la fenêtre sur la voie rapide, ça doit être ça je me dis .... Ayant arrêté la clope depuis le début de semaine je glaviotte comme un perdu et tout le temps.
 
Là, la collègue qui me regarde comme ça   et c'est là que j'entend un des clients me lancer :
 
Le Client : "Les toillettes sont sur la gauche en sortant"
Moi : " merci j'y vais tout de suite, excusez moi encore" en me dirigeant vers le manteau
Ma collègue : "profites en pour le reste aussi, hein"
Moi :    
 
La collègue me désigne le crane avec son doigt, par réflexe je passe la main dans les cheveux, j'avais un macaron énorme collé dans les cheveux, de la même famille que le premier, je passe la deuxième main dans les cheveux du style je m'enlève tout en me dirigeant vers la porte et la .... solitude  
 
Comment ouvrir une porte avec les mains remplies comme les miennes?? Obligé de me faire accompagner par cette dernière jusqu'aux toilettes et même jusqu'au point ou elle me donne du PQ et m'aide à m'essuyer les cheveux    
 
La réunion dans la foulée fut longue, très longue    
 

Oh pitaing

Collector j'avoue.

OMG honte of the day  

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Tiens, ca me rappelle qque chose, ca
 
Quand j'étais gosse, a l'age de 11 ans, ma grand-mère décide de n'emmener en Italie pour que je rencontre mes cousins.
 
Donc, par une belle soirée de juin, direction la gare et roule pour une nuit en wagon couchettes. Le train en question est blindé, et on se retrouve a 6 par compartiments. La place étant assez limité, mère-grand décide de bourrer le sac de voyage sous sa couchette (elle est tout en bas.)
 
La nuit se passe, et au petit matin, elle décide de faire un brin de toilette.
 
Seulement voila. Les nuits étant fraiche, la SNCF a mis le chauffage (léger, mais quand même), et ma grand-mère étant d'un naturel généreux, avait décidé d'apporter a la famille une spécialités bien de chez nous : Le camembert !
 
Quand elle a ouvert le sac, qu'elle avait comprimer a mort pendant toute la nuit, les boites en bois d'allumettes avait craquée, et la chaleur aidante, le claquos fait plus qu'a coeur s'était répandu sur les fringues.  
 
L'odeur s'est répandu dans tout le compartiment, limite dans tout le wagon. Les 4 dernieres heures de voyage ont semblées interminable    

Comment t'as fait pour pas le sentir dans les cheveux

Ou hippo qu'aurait appris à voler même

 
Je viens de vomir mon petit deja sur mon clavier    

Tu crois qu'il sent le caca au dessus de ses lèvres, lui ?

 
Ce post irait aussi dans "les très sales coups que vous avez fait"

 
 
Si c'est ça il est dans le bon topic

 
Bah comme j'arrête pas de cracher tout le temps des trucs immondes depuis quelques jours, j'ouvre toujours la fenêtre de la voiture en grand sinon ça fait comme lundi ou j'ai mal craché le machin qui a fini sur le rétro extérieur à un feu rouge. Il était arrivé entre le miroir et le plastique et tombait douuuuuuucccceeeement par terre en filament.
 
J'avais beau essuyer la grosse partie de ce fumier était planquée derrière le mirroir et redescendait comme bon lui semble et surtout à l'arrêt, en roulant il restait derrière par l'effet de l'air surement
 
Mardi soir c'est dans le verre d'apéro du beau père tout de même mais un petiot, personne n'a rien vu sur le coup j'ai bien évidemment changé le verre

tu donnes la gerbe avec tes histoires
faut pas t'inviter à la maison

 
Désolé   Le calvaire devrait être fini d'ici la fin de semaine dixit le médecin
 
Je posterai plus tard une petite honte de moins crade  

 
Bah faut arrêter... Si lire sur un forum qu'un gars a craché dans un verre ça te donne la gerbe, c'est grave.
 

 
à 14 h 55 tu viens de te lever ?
 
Sinon, une blague que faisait mon beau père quand il était jeune : coller un hareng sur le pot d'échappement des voitures. Il parait que ça pue particulièrement.

t'aimes les descriptions savoureuses toi

 
 
je te rassure c'était un cadeau pour mon frangin
 
quel cadeau ...

J'ai eu des voisins en résidence universitaire qui aimaient se faire ce genre de coup immonde : pour rendre service j'avais gardé un maquereau pdt trois semaines (bien emballé) et un des deux l'avait finalement accroché au collecteur d'échappement de la voiture de l'autre.

Effectivement ça pue fortement. Après quelques trajets en passant à côté de la voiture on le relève facilement, et dans l'habitacle ses potes lui demandaient si il avait pas pissé dans sa ventilation...

j'imagine bien la tete du postier dans le centre quant on lui donne ca a livrer, tu as eu de la chance que le paquet ne disparaisse pas

 
et qui n'a jamais mis son pantalon à l'envers
de sortir de chez soi et de s'en rendre compte 10 minutes après,
de se planquer dans une petite ruelle, devant l'entrée d'une immeuble et de se changer ici même !  
par chance sans spectateur...  

Ca me rappel une honte d'il y a qqs mois !
 
J'etais au taf c'etait la fin de journée (petite precision, je suis sur un grand plateau en open space où on est environ 40). Bref, a un moment je me leve pour me degourdir les jambes et je sens un truc bizarre dans la jambe de mon pantalon. Je me dis que ca doit etre ma chausette qui a tire-bouchonnée ou un mauvais pli quand à ce moment arrive ma chef pour mon entretien de "carriere" annuel ( ).  
 
Je la suis dans la salle de réunion. Le pseudo entretien terminé, on quitte la salle, je la suis pour retourner à mon poste. Je suis presque arrivé quand au mileu du plateau je sens que la gêne de mon pantalon à soudainement disparu. Mon pied marche alors sur qqchose de mou. Etonné, je baisse les yeux et qu'est ce que je vois ?!  
 
mon caleçon sale de la veille !! Oh putain ! Comme le soir j'enleve mon calebut et pantalon en même temps, celui ci avait du resté dans le fut.  je me baisse illico histoire de remettre mon lacet tout en verifiant que personne ne m'a vu. Je prends le calebute et le serre au maximum en boule dans mon poing et je vais discretos le planquer dans mon caisson. Heureusement personne m'a vu. Dire que je m'etais balladé toute la journée avec mon calecon sale dans le pantalon, j'étais meme allé au resto d'entreprise.

 
Argh, dire qu'on aurait pu lire "Ce midi en allant au resto d'entreprise, y'a mon calebut sale de la veille qui a refait son apparition devant 300 personnes ²²²"
 
Dommage

encore plus drole si tu l'avais perdu au beau milieu sans t'en rendre compte avec apres un message global "calecon retrouvé a venir chercher a l'acceuil"

Heureusement que je marchais derriere ma boss, sinon trop la honte. En plus elle l'aurait bien raconté à tout le monde

 
En gros t'es un gros porc dans la vie, et t'en as rien a foutre.    
 
C'est ca la honte    

j'imagine bien la scène, en salle de réunion elle voit ton calebute et te dit, "pas la peine de coucher pour avoir une promotion", ou bien "bah dis donc vous êtes un rapide"...

 
C'est involontaire à la base, hein

 
   
 
vous ici...  
 
tu trouves ma seule honte aprés 3 semaines...
 
ça c'est une vraie honte...  
 
 

 
Ca y est on a trouvé, Faman est garagiste

C'est surtout en sortant de la réunion si il se faisait griller:
-Calbute à la main
-Sortant d'un entretien annuel donc négociation pour l'augment annuel
-Avec une femme
 
Tout ca cumulé,ca aurait donner un pti coktail de ragots bien sympatique au taf  

 
La honte who founded this topic...