Reprise du message précédent :

Elle était sympa, ça m'a rappelé le collège  
 
Moi aussi j'ai jamais utilisé les casiers Sac à l'arrache dans la cour

Si elles sont du même niveau, merci de t'abstenir    
 
 
 
Y en a marre des hontes de collégiens, où sont passées les vraies hontes genre le mec qui dort sur des feuilles de PQ dans les toilettes de sa boite?[/quotemsg]
molette  

 
Tous des jaloux

Bon après avoir lu les "exploits" de certains, j'apporte ma pierre à l'édifice...

Je devais avoir 16 ans. L'histoire se passe chez une copine (assez mignonne) en plein été.

Je profite de la piscine pour montrer ma musculature digne d'un "no life" et ma peau aussi blanche qu'un mort ( Il faut bien mettre tout ses atouts en valeur    ) à cette demoiselle fort bien gauler...
Je précise que c'est une grande piscine hors-sol entouré de gros boudins ( pas les filles...) ce qui permet de marcher dessus.
La situation fait qu'à un moment je me retrouve à courir sur ce fameux boudin. J'en profite pour montrer mon agilité à cette fameuse fille qui reste perplexe devant cet acte courageux.  
Et ce qui devait arriver arriva...

Je glisse comme une "mayrde" luisante en faisant un salto arrière en double vrille inversé. J'aurais très bien pu tomber dans l'eau, limitant ainsi les dégâts corporels. Eh bien nan... J'ai eu le combo caillebotis... (J'avais pas vu que la piscine était reposé sur un plancher d'extérieur en bois...   ) En tombant, j'ai rebondis sur le boudin qui m'a gentillement éjecté sur le caillebotis, tête la première ( c'est pas bon le bois ) les 4 fers en l'air ... et bien-sûr mon maillot de bain qui essayait de se faire la malle et Popol qui contemplait l'extérieur...

- La fille:  
- Moi:  

S'en ai suivi d'un rire général  

Depuis ce jour, je hais les piscines à boudin  

Un travesti?  

Les hontes à la piscine pour épater les fille...
On en a tous je pense... Depuis le super plongeon en saut de l'ange qui se termine en manifique plat et ventre façon écrevisse, au calebut qui se barre (et qu'un pote vous récupère gentillement... pour l'emmener au loin, histoire d'alleger votre tourment...)

 
Je ne l'ai utilisé qu'une seule fois

 
hoho ste honte bien grasse

Peut-être pas la plus grosse mais une des plus marquantes de ma jeunesse :
 
Etant assez peu informé niveau sexoual, je vais me prendre une boite de préservatifs à la pharmacie du coin, histoire de comprendre enfin ce que c'est que ces putains de capotes dont tout le monde parle (CM2 inside).
J'arrive, je demande une boite de capotes genre proz', et là j'me rends compte que le maire de la ville était dans un coin de la pharmacie (1st grilled), mais le pire c'est que étant anciennement dans une petite ville, ma mère était au conseil municipal...
Résultat, en pleine réunion du conseil ma mère (ainsi de tout le reste des conseillers) a appris que je cherchais à savoir ce qu'était le zboub entre les jambes (2nd grilled)
La moitié de la ville m'a renié du coup
 
Pas mécontent d'avoir déménagé à 800km

 
Ben oui, il y a vraiment des rabat-joie. C'est surement le fait d'avoir été interne, mais j'ai des souvenirs amusants autour des casiers :
- celle de demander à l'agent de service de venir avec sa grosse pince pour tout casser parce qu'on a perdu la clé est très courante.
- ou avec des cadenas à numéro de code, un gars qui était malade à l'infirmerie donnait son code à tout le monde pour qu'on aille lui chercher ses affaires et s'étonnait après qu'on fouille dans son casier.
- c'était un ivoirien qui avait un appareil pour graver son nom sur un ruban de plastique qu'on colle sur le casier. Il avait donc mis son nom et son prénom et ajouté en dessous :
                                                    JE SUIS UN NOIR
- ou enfin pour un qui avait un nom d'origine polonaise, on s'amusait a retirer l'étiquette et à mettre à la place un nom modifié :
                                                   KIEPETTROVITCHY
Et évidemment, comme il n'appréciait pas la blague, il a gardé ce surnom.

Dans la catégorie honte piscine, une qui remonte à bien longtemps mais dont je peux me rappeler à chaque fois que je me regarde dans la glace.
Je devais avoir 15 ans, on va à la piscine entre ami, avec plusieurs filles.
A un moment ils étaient dans le petit bain, j'ai voulu faire le beau en plongeant.
J'estime qu'il y a assez d'eau, mais la réfraction m'a trompé. Je m'éclate le front contre le carrelage, je suis un peu sonné, mais je me relève comme si de rien n'était. Et là je les vois me regarder avec un air horrifié. Evidemment, le front ça pisse le sang.
Cerise sur le gateau, le maître-nageur qui appelle ma mère en disant votre fils a eu un accident, rien de plus.
Du coup ma mère est venue me chercher affolée alors qu'il me fallait juste qques points de suture.
Maintenant j'ai une cicatrice à la Harry Potter !

 
M'enfous j'habite Crolles

  c'est ça la honte

 
Le but était de la trouver

une à l'instant...
 
J'appelle la hotline de la compagnie lowcost pas cher.
 
- Moi : Tuuuuuuut... Tuuuuuut!  
- Interlocutrice : Allo! Ssejkfhkrez kjdfkjezfhu kljfdkezhf  
-Moi : (j'ai appuyé sur la touche 1 français quand même!)    Heuu, ize ite paussibeule too spike frenche or englishe?
- Interlocutrice ( avec un accent italogermanosuisse) : Mais je vous parle en français monsieur !!    
- Moi : ...    
- Moi : ...
- Moi: (idée: feindre le mec occupé qui a pas eu le temps d'écouter depuis le début mais qui est hyper concentré maintennant) wokay, ha oui c'est vrai, bon heu je voudrais un vol pour le 10 ...

Bien raconté  

 
  Bel accent !

le truc que je vais raconter, ça doit etre dans le top 5 des pires moments de solitude qui est pu m'arriver dans ma vie.
pas vraiment une grosse honte, vu que j'etais tout seul, mais quand j'y repense, ça me fait bien marrer
 
recadrage: juin 2006, concert prevu sur paris.
j'habite en normandie, j'ai mon permis depuis 4mois, monter sur la capitale seul en voiture n'est pas vraiment une grosse partie de rigolade surtout quand il pleut comme vache qui pisse tout le long de la route...
aprés 1h30 de galere, je trouve finalement un parking proche de la cigale, je marche 30min, j'ai le temps...
premier effet kisscool, j'arrive à la salle, concert annulé    
nique sa maman, j'ai de l'argent, je suis à paris, il pleut pu, la vie est belle!
 
je me promene, on est à pigalle, forcement, je suis un jeune normand, je me fais alpaguer par le premier rabatteur de boite de lap dance, j'ai rien à perdre, on me fait un tarif (:whistle: ) je rentre.
10€ le verre, et une jolie pute en cadeau.
 
on discute, 10-15min, elle me demande de lui payer un verre histoire de continuer la convers', j'ai rien d'autre à faire, elle veut un jus d'orange, j'en aurait pas pour plus de 10€.
20minutes passent, elle me propose sa danse exotique, 100€ jte fais la totale en privée...bref moi j'ai juste 50€ (et je lui dis en plus   ).
elle lache l'affaire, j'en profite pour lui dire que je veux me tailler. j'arrive au bar pour payer.
 
deuxieme effet kisscool: ça fera 60€!  
(10€ mon coca + 50€ son jus d'orange + l'enculage à sec)
 
je paye, forcement je suis entouré par 6putes, la patrone (la pire des putes), et un gros videur qui ferait peur au big foot et chewbacca reuni
 
troisieme effet kisscool: la patrone me tire par le bras pour me proposer des chattes plus fraiche, ce dont je refuse (bah ouai, elle viens deja de me sucer à fond).
 
je me casse definitivement, constat des degats, combien il me reste? 12€
cool, j'ai pas mangé, et je dois payé le parking.
 
quatrieme effet kisscool (+vaseline): 11€ de parking    
 
pas de tune pour payer le peage...
 
et au final, j'ai pu me faire rembourser ma place du concert, sans savoir comment j'ai reussi à trouvé la fnac, me taper un putain de macdal, et faire rentrer chez moi en 45min (110km, en ax )
 
bref, je ne retournerais plus jamais voir fall out boy en concert

 
Le bouseux en voyages

ya pas de honte, tu t'es fait arnaquer quoi.
50 euros le jus d'orange ? c'est des oranges pressées en provenance du jardin privé du roi du maroc ?

t'as eu du bol qu'ils soient pas plus mechants avec toi. Un pote à moi y etait allé à 2. La note a été plus corsée, et les gorilles ont pris en otage un des deux pendant que l'autre allait au distrib accompagné par un des gorille.
 
Et puis la prochaine fois, paye lui un coca, c'est 40 € de moins qu'un jus d'orange

 
C'est pas le même coca voyons

Terrible !!
c'te loose quand meme; m'enfin ptdr le racontage de l'histoire

Je connais le fin mot de l'histoire maintenant

Putain, ca me rappel quand je m'etais fait escroqué au boneto (le jeu avec les 3 cartes, faut trouver la rouge ). J'etais avec ma 1ere cop' celle du crochet de la foire. C'est vrai qu'on etait les paysans de visite à paris. On avait du perdre style 500 fr. Un des mecs qui jouait les sympas et nous montait le choux tellement c'etait facile de gagner nous avais meme gentiment accompagné au distrib. Putain ce qu'on peut etre con parfois

50€ le jus d'orange

Y a des tas de bars à Paris ou tu payes 10 € pour 1 coca tiré de la bouteille et t'as même pas le bisou du chippendale avec  

Faut vraiment avoir de l'argent à perdre

faut juste etre jeune, con et curieux

ou Parigo

c'est surtout qu'elle a été au bar avant moi, et qu'elle a du dire que j'avais 50€ justement
au moins j'aurais vu (j'ai quand meme vu une paire de nichon, mais heureusement maintenant c'est gratuit, ainsi que le coca )

ah ben si t'as vu une paire de nichons, ben ça va alors

qui se frottait sur la tete d'un vieux perv'

 
 
Ca me rapelle ce qui est arrivé a un pote, également 1er sejour a panam, venu tout droit de son haut doux avec un groupe de potes,  mais c'est pas ma honte donc je raconte pas, mais oui, ce genre de boite c'est des attrapes couillons a provinciaux fraichement débarqué. Comme le truc du bonneteau.  
Ou les blacks qui te vendent des putain de bracelet en te choppant les doigts au vol en bas du funiculaire. faut avancer vite et ranger ses mains dans ses poches a pigalle  

ouai pour les bracelets, j'ai grillé en voyant des touristes se faire niquer

C'est quoi cette histoire de bracelet?!!?