Reprise du message précédent :

 
Le plaisir des repas en commun le midi    
 
Dans mon resto universitaire les gens applaudissent parfois quand quelqu'un se vautre avec son plateau. C'est méchant mais tellement intéressant, voir cette personne dépitée admirant les restes de ce qui aurait du être son repas, avec la caissière qui fait un air  "nouveau plateau, nouveau ticket   "
 
Sinon y'a une sorte de pizzeria universitaire collée au RU. Là dedans on a droit a un dessert+une pizza, dessert servi dans une assiette en plastique, pizza dans une veritable assiette (+véritable verre). On est sensés à la fin du repas jeter les serviettes et assiettes en plastique dans une poubelle, puis mettre l'assiette de la pizza, les couverts et les verres dans des bacs. Evidemment la première fois que j'y suis allé ca a pas manqué, j'arrive devant la poubelle (placée avant les bacs) et hop je jette tout mon plateau dedans comme à Mc Do. "cling, crack" , moi: "oups   " , et les caissières: " bordel, la vaisselle !!!!" . J'ai attendu un moment avant de réapparaitre là bas   .
 
 

Non,la chemise Hawaienne c'etait justement le soir de mon anniversaire,quand on m'a offert le chapeau (on doit meme voir des ballons sur la photos derriere )

Je viens de me coller une méga honte, flaggée directe par un collègue.
 
Je veux me caler un stylo bic dans la bouche, manque de pot :
- je rate la bouche, il tape contre ma lèvre
- je le tenais à l'envers    
 
foutage de gueule powaa  

Une chtite honte pour moi avec mes collègues de bureau.
 
Je travaille dans l'industrie Mettalurgique depuis peu et lorsque j'ai regardé une feuille hier, il y avait le symbole CuNi.. cuivre nickellé en fait mais je l'ai prononcé tout attaché devant eux.
 
Je crois que l'unique fille de mon service me prend pour un pervers maintenant
 
 

et elle a tort ?

Salut tout le monde, une petite honte qui m'est arrivée il y a bien longtemps:
 
C'était à l'époque du bac, on venait de passer la dernière épreuve, pour fêter ça on décide de faire une méga fête chez une collègue. A l'époque mon meilleur pote (mike ) avait des vues sur une fille de la classe (que je nommerai sophie), mais le problème c'est qu'il avait déjà une copine.
Tout le monde se donne rendez-vous, je préviens mon pote que je viens le chercher chez lui...
Tout le monde rentre chez soit, sauf sophie qui me demande de rester avec elle, en fait elle voulait me parler de mike et surtout de son envie de sortir avec lui.
Arrive l'heure de chercher mon pote, je sonne en bas de chez lui, il me dit de monter la porte de chez lui est ouverte, il a encore un truc à faire... Je me pose pas trop de question je monte, j'arrive chez lui et en ouvrant ça porte, je commence à dire bien fort:
 
-"Eh ben mon salaud, je crois tu vas bientôt pouvoir casser ses petites papattes arrières à sophie..."
 
Et là je me retrouve nez à nez avec sa copine   , et une petite voix me dit :
 
-"Shini, je sais pas si tu te souviens de marjorie ma copine..."      
 
La descente par l'ascenseur ma parue interminable, surtout qu'elle n'a as sortie un mot...
 
Morale de l'histoire, sa copine l'a largué, il est sortie avec sophie est aujourd'hui ils sont mariés avec 1 gamin, et c'est l'une des plus belle honte de ma vie..

belle honte
en plus c'est un peu grâce à toi si il a conclu avec sa femme, tu peux être fier de toi

 
 
ca me rapelle une honte qui est arrivée a un pote:
 
12H30 heure de manger , on vien de finir les cours de la matinée et on se dépêche pour ne pas avoir a subir les longues queues devant le RU , on arrive enfin et comme d'hab il y'a le plat à ne pas manquer les spaghettis, en fait c'est plustôt un bloc de pâte carbonisé avec une mixture censée être de la sauce bolognaise mais vu le prix du repas (2€70), faut pas trop en demander.
On fait comme d'hab on prend assiette (en carton), verre, couverts et arrive notre tour pour etre servi sauf que les cuistos remplissent l'assiette et la mette sur une plaque, un peu plus haute que le niveau des plateaux  et vu que les dits spaghettis (en bloc) sortent d'un bac, remplis au 1/3 d'huile ben ca loupe pas, dès que mon pote reprend son assiette il a eu le malheur d'aller un peu vite et de  pencher un peu trop l'assiette ce qui fait que les pates étant quasiment toutes collées et imbibées d'huile, elles ont fait un tout droit et on finies en partie sur ses jambes et au sol , et bien sur, derrière notre dos toutes les personnes qui mangent ne loupent pas cette occasion pour applaudir .
Mon pote obliger de se mettre a 4 pattes avec un des cuisto pour nettoyer le carnage et ca en étant dévisagé par toutes les personnes présentent sur le lieu du drame.
 
Il s'est fait tout petit pendant le reste du repas.

 
 
+1 politesse powa celui qui se pousse est plus poli....

J’en ai bien une...
Il y a de cela quelques mois alors que je faisais ma periode en Espagne (erasmus).
 
 
Fraichement débarqué, le professeur du cours de botanique nous convie nous autres erasmus à la sortie sur le terrain de deux jours dans la montagne.
 
Tout enjoués, nous signons des deux mains. A l’issu de la prmiere journée, a lieu le retournage en règle du refuge où nous passons la nuit, j’en profite pour faire connaissance et participer à des conversations ahurissantes avec les professeurs complétements bourrés qui me racontent leurs vies...
 
Le lendemain à lieu la randonnée, nous partons vers 9heures, plus ou moins frais de la soirée de la veille.  
Nous randonnons, nous randonnons, les groupes se forment, des pelotons se détachent, si bien que je me retrouve en duo avec une fille disons hmm superbe.  
Elle etait vétue d’un jogging tres fin ultra moulant si à la mode en espagne et deseperement trop peu porté de ce coté ci des pyrénées...
(je traduit pour que ce post soit accesible au plus grand nombre ; elle avait un cul de ouf)
 
je reprend,
 
Nous marchons bien, mais je ne peux m’empecher de la laisser me distancer de temps a autres, mon regard etant de trop attiré (je suis un gros porc...). Nous discutons, je m’efforce d’etre sympa on parle tres bien de tout, on s’apprecie, je me dis que y’a peut etre un coup à jouer, elle me fait des promesses d’invitations si elle sort etc..
Il fait chaud,  
« hmmm mais c’est vrai qu’elle a un *** terrible, ça doit etre un plaisir de l’.... » PACO ! gros vicieux, ressaisis toi bon sang, ... Je vous passe ces moments terribles de lutte interieure acharnée contre moi même, des gouttes de sueur commençant à perler à mon front.
 
Si bien que dans mon esprit tourmenté germa une idée machiavelique : j’avais justement mon nouvel apn là, juste là dans mon sac à dos...
Allons, paco, il est tout de meme incroyable ce jogging non ?, IL ME  LE FAUT EN FOND D’ECRAN, j’en peux pluuuuuuuuus !
faudrait que j’immortalise ça, tant que c’est le moment ! nous sommes tout pret du sommet, , on est que tous les deux,c’est l’occasion !
 
Tout en me disant que je suis quand meme un bon gros salaud et que c’est pas de moi, je pretexte LE  relaçage du lacet « ouais m’attend pas, on est presque arrivés, vas les rejoindre ! »
Héhé, elle ne se doute de rien, parfait , l’affaire est par ma foi trop facile !
Je plonge ma main dans mon sac, en ressort mon bel appareil, elle est à 5 mètres, j’ai le soleil dans le dos, excellent, le réglage est facile, je zoome avec délectation et j’encadre tout ce beau monde dans de magnifiques clichés dignes de paraitre dans le National Geographic. Hop, je remballe le tout et la rattrape en sautillant.
 
 
 
 
JODER ! OSTIA ! SU PUTA MADRE ! DAMNED ! PUTAAAAAIN !
ET LA, LE DRAME !  
 
 
 
La scène s’etait déroulée en contrebas d’un gros rocher sur lequel etaient juchés les premiers arrivés qui pic-niquaient !
Tout en rattrapant la fille j’entend des bribes de voix exclamatives d’où je percoit des mots qui traduits donnaient ça :
« photo » , « obsédé », « le français »...
Je marche les 20 derniers metres qui nous séparent  du pic-nic en sa compagnie tel un zombie completement mortifié.
Une fois là bas, j’essuie les regards reprobateurs des mecs, ses copines qui prennent la fille à part, qui lui expliquent, qui se retourne en me jettant un regard noir, ...
Je ne conserve alors que peu de souvenirs concernant la fin de l’excursion, la nouvelle s’étant répandue dans toute la vallée.
 
 
Plus tard je l’ai recroisée à la fac entourée de ses amies :
Tout le petit groupe est passé devant moi en accelerant, la fille regardant le sol, ses copines me lançant des eclairs ...  J’etait grillé dans toute la promo...

on peut avoir la photo?

le pervers

ben le problème c'est qu'une fois demasqué, je me suis empressé de l'effacer pour prouver de bonne fois que je n'avais rien pris en photo!
mais tu peux en avoir un aprecu sur www.astroass.com  

du moment que tu as la photo  

j'aurais ptete pu avoir plus que la photo...

LA PHOTO, LA PHOTO !!! que ça serve au moins à qq chose

wep c'est sur, en plus tu n'a meme pas la fille ni la photo  

oué et puis surtout merci pour la réput' des français

we ben enfin si ils se généralisent dessus, ils sont un c*n...

Il est peut-être un peu moins bien, mais de là à le qualifier de nul à chier...
 
CHRISV- >> avec ton chapeau tu me fais plus penser à Indiana Jones qu'à James Bond

 génial la honte paco  
 

 
 
moi il mfais penser a un berger sans ses moutons  

 
Mais euh kesta foutu, tu t'es mis genre un genou à terre, t'as sorti le télé-objectif et t'avais la langue pendante ? C'était si grillé que ça que tu lui prenais le cul en tof ?

ben heu non, je faisais genre je prenais le paysage, mais bon vu que je zoomais, les autres perchés en haut ont quand meme vu que je visais pas trop le paysage...
salauds!

 
C'est clair, moi si je veux prendre un cul en photo discrétos, no pb, même en gros plan. C'est vraiment bizarre de se faire griller...  

Quelle idée de nerdz aussi de prendre un cul en tof

pis surtout les 8ans d'age mental quoi
 

Ca me rappelle cet été où je me suis amusé à prendre une jolie fille en photo, l'appareil en main mais au niveau de mes poches, tourné vers la fille mine de rien    
Ma copine me dit: "tu me montreras tes photos ce soir"    
Quand j'ai regardé, j'avais loupé la photo, j'ai pas eu la fille que je voulais, mais on voyait sa copine en train de me regarder comme ça ->  " "

une petite honte mignonne (qui a duré 30 secondes) quand j'étais djeun's (classe de 4 eme)  
 
retour de voyage de classe, tout le monde attendais sur le trottoir que les parents arrivent (100 élèves + accompagnateurs) vers 23h00.
 
au loin, vrombissement de moteur hyper sportif ==> déboule une porsche 911 targa rouge    évidemment pour la fille mignonne du bahut..... tous la bave aux lèvres    
 
30 secondes plus tard..... au loin on entend une voiture approcher accompagnée de cliquetis mécaniques suspects....on ricane un peu avec un copain : tain une poubelle qui arrive !  
 
je vous le donne en mille......mon pater au volant de sa vieille R16 TL  bleu ciel.......  
 
je crois que j'ai hésité a bouger    (genre j'le connais pas.. lol)
 
en plus après gentil il me demande : ça va ? moi ==> mmoouuuais......

 
Et en plus t'as une copine
 
C est mal  

Aurrais tu trouver la perle rare:
 
Tien mon chérie regarde le jolie cul de la madame tu veux que je fasse une photo souvenir pour mettre en fond d'écran

Tain je viens de me rappeler d'un truc qui m'étais arrivé l'an dernier alors que j'étais en Irlande. Donc on est dans une espece de soirée karaoké organisée par l'association des étudiants avec tous les erasmus, musique techno de rigueur, biere qui coule à flot. Je lance vers une copine à moi un dessous de verre en carton, il vole, plane comme un freesbee et la touche au niveau du ventre. Elle pousse un petit cri en me disant que ca lui avait fait vraiment mal et que j'avais pas intérêt à recommencer.  
 
Moi : évidemment elle bluffe, ca peut pas faire mal 2 grammes de carton
 
Je relance un dessous de verre, qui vole et plane comme le précédent mais qui vient se loger directement dans son oeil ! Elle part aux toilettes en se tenant l'oeil avec la tripotée de copines qui me disent "non mais franchement t'es vraiment trop con !"
 
Et c'est vrai que sur le coup, on se sent con. Et puis surtout on se dit "putain toi qui nous regarde de là-haut tu dois vraiment bien t'amuser"
 

rah mais ça c'est un axiome de la physique universelle : si tu lances un objet pour faire une blague, et qu'une fille mignone se trouve dans la pièce, l'objet en question la percutera obligatoirement ... aussi sûr que la pesanteur nous maintient au sol ...
 
je ne compte même plus toutes les fois où ça m'est arrivé ... que ça soit quand je veux jetter un freesbee de la main gauche, shooter dans un ballon les mains dans les poches, ou jetter une gomme sur un camarade, ça finit toujours dans la tête d'une bonnasse qui regardait pas

 
 
quand j'était petit , on  était dans une brasserie/café sur la terrasse et j'avais prit une photo de la serveuse , mon père ma grillé et l'a dit a la serveuse histoire de bien mgriller  
 
sinon en honte courte et sympa  
 
mon père et ma belle mère dansant dans une rue du walibi sur une musique environnante  
tout les gens qui nous regarde    
 
moi et mon frère qui continuons notre route pour faire style qu'on ne l'ai conner pas  
 
 

 
Loi de murphy...  

Ce souvenir qui me revient à l'esprit
 
Les 20 ans d'une copine (Julie). Fête dans une chouette baraque à la campagne, on est une trentaine, tout va bien.
 
A l'époque, les fêtes, ça se résumait à coller les Red Hot sur la radio-CD et boire, de préférence en jouant aux dés.
 
Bref on s'y met, tous assis en cercle, j'me retrouve entre Julie et un p'tit canon de chez canon qui était dans sa classe (Fred, ouaich' comme moi)
 
A un moment, me demandez pas pourquoi, on se retrouve à jouer avec Julie avec une mini-batte de baseball en plastique (vous voyez les boules de pétanque en plastique remplies d'eau ? Bin l'équivalent, sans l'eau). On commence à tirer pour se l'arracher des mains...
 
Et là, vous l'aurez deviné, c'est le drame.
 
Julie finit par lâcher prise... La batte part pile en arc de cercle et j'entends "aïe". Notez que j'ai même pas osé tourner la tête, en voyant la batte partir j'ai sans doute inconsciemment compris ce qui allait se passer...
 
Visiblement j'ai pas raté mon coup, tout le monde est effectivement plié en deux, et, quand j'tourne la tête, je vois Fred les mains sur le nez qui me lance un regard noir...
 
Depuis j'ai arrêté l'alcool.

et oui, c'était obligé ... une bonnasse se prend toujours tous les objets volants dans l'oeil

Loi de Murphy, comme la tartine sur le dos du chat

d'où l'expression "c'est pas moi, c'est Murphy"

un chat au dos beurré tombera des deux cotés sur la bonnasse la plus proche?