Reprise du message précédent :
Ma plus grosse honte de ma vie date d'il y a quelques années :
J'étais au drugstore Publicis sur les champs-élysées, bien habillée, jolie robe, tout ça. Je vais aux toilettes et en sortant tout le monde ou presque me regarde, je me dis : Waouaw, j'ai la côté ce soir, je suis irrésistible et en arrivant à la table, ma soeur et mon beau-frère me disent : tu as mis ta robe dans ton collant  !!!!!!!!! Vous voyez le truc ?????
On est jamais sortis aussi vite d'un endroit !!!!!
 

joli    
une copine à moi a fait un peu dans le même genre. On bossait cet été dans un resto assez classe aux USA. A la fin du service je la vois passer et je pouffe de rire: elle avait mis son haut dans sa belle culotte en dentelle en s'habillant en allant bosser et elle a donc fait tout son service comme ça

 
hé ben quand ça t'arrive, t'as envie de disparaître sous terre !!!! Depuis, je fais vachement attention quand je sors des toilettes parce que deux fois, je m'en remettrai pas ! J'ai déjà eu (assez souvent) la braguette ouverte, mais ça fait pas pareil, c'est beaucoup plus discret... Dur, dur d'être une fille !

Stage en entreprise
 
J'attaque dur moi    
 
Deuxième jour de stage, j'arrive et commence à discuter avec mon maître de stage. Au bout d'un moment, il commence à jeter des coups d'oeil en bas (il est paÿdaÿ ou quoi?   ) et me balance : "t'as pas peur de prendre froi de si bon matin "
 
Je baisse les yeux, braguette grande ouverte powaaaa    
 
Mais ça vaut pas la fois où j'étais en train de pisser dans les toilettes et que le directeur du groupe a essayé de me déloger alors que je bloquais la porte (non pas avec le verrou, non non) mais avec mon pied  

 
 
arghhh oui  
 
mon beau pere qui ouvre les chiote et qui me decouvre en train de chié , j'avais oublier de fermer la porte a clé

 
Comme dans "une nuit en enfer" :
 
Je chie, j'ai le droit, non??!!!

Le coup de marcher de marcher droit, c'est a mon avis indispensable pour sortir du RER! Dans ces cas la, moi je deplis les épaules pour faire un peu plus large, et ... JE FONCE DANS LE TAS! CE qui est marrant c'est que svt les tites damoiselles toutes freles m'emboite le pas...
Une fois, donc arrivé a ma sation, je me prepare psychologiquement à un RERugby.
Les gens comme à leur habitudes se pressent pour monter à peine les portes ouvertes, cela faisant comme une vague de zombie décérébré n'ayant que pour objectif de monter! Ecouter les biens, vous les entendrai entonner doucement ces phrase "Monter, monter, monter...."
Moi donc, j'arme mes épaules, les prépare au dur affrontement qui va arriver, n'attendant que l'ouverture des portes de l'arene.
Le RER ralenti et peine stabiliser, le laché de zombie se fait... Les deux équipes décérébré se jettent frénétiquement l'une contre l'autre, les premiers tentant desepéremment de descendre, les second de les faire remonter en montant avec eux. Et vous avez surement remarqué cette espèce de zombie dépéri, elles ont la peau toutes flétri et sont déchu du royaume de "la haute société" pour finir issue, parmi les "gens"! Et j'ai devant moi, une des ces hideuse créatures, sournoise, prete a tous pour être la premiere a monter, quite a bloquer totalement toute issu pour echaper du wagon débordant.
Et moi, determiné a sortir de ce wagon, je m'élance d'un pas lourd vers les portes de la liberté, avec, face à moi cette veille rombieree et son sac vuiton. Mais cette espèce la, c'est super tétu, ca veut pas bouger.  
 
Et la c'est le drame....
XIII avance d'un pas rapide en direction de Mme X. Mme X voit a ce moment la sa vie défiler, et son visage térifier ne laisse planer aucun doute, elle a perdu se combat. XIII la bouscule d'un coup d'épaule, et Mme X et alors obligé de lui faire place, non sans l'inondé de tous un tas de noms d'oiseau...
Voila le resultat:

Et XIII fier, repart vers de nouvelle aventure dans sa lutte au zombie.

+1 si tu regarde les gens directement dans les yeux en ayant l'air déterminé ils se poussent dans 90% des cas (tested aussi   )

Allez en Allemagne, la ba que vous vous ecartiez ou pas vous vous prenez forcement un allemand dans la tronche.

Quand je vais dans les souterrains à paris je peux pas m'empecher d'ouvrir ma grande gueule et de crier aux gens. Faut comprendre que ça révolte un mec utopiste comme moi de voir des gens bousculer ceux qui veulent sortir au lieu de les laisser délicatement descendre.
 
C'est une question de politesse.. mais bon, j'ai beau gueuler, personne ne bronche. On m'a même pas dit "connard".. J'ai l'impression d'être u fantôme à Paris.
 
 
 
 

 
et moi qui compte émigrer a Paris l'année prochaine, comment je vais faire, provincial que je suis  

 
tu leur casse tous la gueule, et ils te traiteront de connard de provincial    

allez maintenant que j'ai bien rigolé, une sale blague qu'on a fait à un pote .
 
on avait 18 balais et on campait dans un camping tenu par 2 anglaises en bretagne.    
 
on se dit, allez on va faire un petit tour au troquet du camping ! (blindé d'anglais sirotant des mousses)
 
un pote voulant se la péter devant les 2 anglaises au comptoir nous demande : " comment on dit un verre d'eau ?" ==> regard complice avec les autres : tu leur demande  "a glass of bollocks please " (traduction bollocks = parties génitales masculines au sens vulgaire, glass = verre)  
 
lui, pas méfiant pour deux sous (c'est beau l'amitié) bien fort au comptoir "a glass of bollocks please " ! ==> éclate générale de tout les anglais du troquet ..... je suis jamais sorti aussi vite d'un bar    il a du nous courser pendant au moins 2 kilomètres

 
tiens je connaissais pas cette expression    

le tout n'est pas une expression anglaise classique
bollocks = couilles.
"glass of " , c'est juste pour faire style , car on est dans un bar

Hontounette d'il y a trèèèès longtemps.
 
Je vais voir mon meilleur pote et voisin, je devais avoir environ 8 ans. Son cousin était là, et sa superbe bécane était devant, dans le jardin. Une sportive, donc nous étions    
 
On s'approche pour regarder la brêle... et d'un coup elle démarre!!!
Ho putain, on n'a rien touché!!
 
Le moteur se coupe, on se rapproche... et elle recommence! On se chie un peu dessus (un fantôme??) et on va vite prévenir le cousin... assis dans la cuisine, mort de rire, en train de se foutre de notre gueule    
 
Ce con avait une télécommande pour démarrer la brêle à distance (ça devait aller de pair avec l'antidémarrage de l'alarme)  

 
trop fort  

 
 
j'ai pas de bouton comme ça au volant [sisicaivrai]
pourtant ca serait pratique pour faire des coups foireux comme ça
 
 
 
 
Ca me fait penser à une petite histoire, pas vraiment la honte pour moi mais pour un pote.
Cet été on étaient partis en vacances quelques jours à 5 potes dans un camping et arrive le jour du départ. Bref tout le monde se prépare, certains commencent à ranger les affaires dans le coffre (on avait juste pris ma voiture).
Or justement sur ma tuture, le coffre se dévérouille soit à la clé, soit par un bouton sur la contreporte.
 
Donc depuis les douches où j'étais, je voyais le-dit pote en train de trifouiller partout du côté conducteur pour trouver comment dévérouiller le coffre pour y mettre ses affaires.  
Je rigole doucement le voyant galérer (:D) et puis je continue ce que j'ai à faire je n'y pense plus...
 
Une fois tout le monde prêt, les affaires rangées, on prend le départ.
Tout va bien, on roule tranquilement jusqu'au moment où je me met à doubler une caravane. C'est là que je vois mon capot qui commence à sautiller sous mon nez.
 
Je m'arrête en vitesse sur le côté pour le refermer en me demandant quand même ce qu'il s'est passé. Et c'est là que j'ai compris... en fouillant pour trouver le bouton du coffre, au lieu de dévérouiller le coffre ce champion avait dévérouillé le capot
 
bref une grosse frayeur pour commencer le voyage (qui a finalement fini par un PV à 45€ pour 132km/h au lieu de 130km/h )

classique ça (pour raou)

Y'a pas 2 min, je discutais avec mon père sur msn (oui je suis en England pour les études); et il me dit :  
 
"bisous fils je vais retrouver ta mère dans la chambre."
 
et moi j'avais lu : 'retourner' à la place de retrouver; et donc je lui réponds :
 
-"bah retourne la bien alors "
 
et il me répond :  
 
-"c'est le verbe "retrouver" et non "retourner "    et il enchaîne sur :
 
-"ne prends pas tes rêves pour des réalités. Plus qu'une semaine à tenir "  (oui je vais voir ma copine dans 1 semaine)
 
 
Bref une ptite honte, mais ça m'a bien fait marrer, et lui aussi    
 
 
 
 
 
 

Ex-ce-lent!!!
Ca va ton père doit quand même avoir un bon sens de l'humour

c kler parce ke le mien ce genre de réponse ben il aime pas

 
oui sinon je lui aurais jamais répondu ça    
 
mais bon sur le coup j'me suis senti un peu con quand même  

bwouhahaha "retourne la bien" énorme ^^

merci, merci

ah oui en voyant ça je pensais qu'il avait oublié un verbe et qu'il avait voulu dire un truc du genre :
 
"je vais retourner voir ta mère dans la chambre"
 
Voilà pourquoi j'ai répondu ça car je pensais pas que mon père aurait osé dire ça et j'étais persuadé qu'il s'était trompé (quoique   )

Hé béh les vieux se mettent à msn maintenant ..
Moi je lui laisse converser avec mon répondeur .. il a l'air d'apprécier    
 

Apres des semaines calme en honte,je me suis super bien rattrapé today
 
La semaine derniere,pour mon anniversaire,j'ai recu entre autres,un chapeau.
 
Un chouette chapeau entre le gangster des années 50 et le Crocodile Dundee apathique.
 
Je le porte pour la premiere fois ce matin,pour aller au café du coin (oui oui,celui ou tout le monde me connait,ou je serre la paluche au patron,celui dans lequel faut eviter les bouletisations quoi)
 
Je retrouve mes collegues a une table qui tout de suite ne manquent pas d'eloges envers mon couvre-chef
 
Le patron arrive nous servir notre petit noir serré comme d'hab,et me compliment lui aussi de suite sur mon bestiau (on parle toujours du chapeau hein)
 
Et la d'un coup,il me pousse des ailes,je suis James Bond,et avant de m'asseoir je le retire,et pour me la raconter un peu plus,jette un sourire ambitieux sur le porte manteau juste devant notre table    
 
D'un geste pur mais completement foiré,je le fait virevolter pour le faire atterir sur un des crochets.
 
Mais la,point de MoneyPenny admirative,mais le regard halluciné de mes potes qui comprennent que le geste partait d'un bon sentiment,mais d'une idée a la con :
 
Je met carrement trop de force,le chapeau traverse la moitié de la salle et s'ecrase sur la table d'un couple consommant joyeusement leur Kawa matinal    
 
Pour reussir evidemment une honte parfaite,il ne manquait plus qu'un splendide Strike sur la tasse du gaillard : c'est chose faite,il se retourne le regard furieux,le café tiede sur les genoux,et mon chapeau detrempé roule connement au sol
 
Mes collegues sont hilares,le patron est tout de suite moins amusé par mon coté Crocodile Bond,et en s'excusant et epongeant mes conneries,je me rasseois penaud le blair dans ma tasse
 
 
 
J'ai gagné un cheapeau au nettoyage,une bonne hilarité,et un nouvel ennemi
 

45 ans, spa vieux    
 
Par contre ma grand mère vient de s'y inscrire, et sur Skype aussi   . Et avec son ptit Mac G4, son apn et sa ptite imprimante photos elle se démmerde pas mal je trouve pour une ptite vieille de 78ans    
 
C'te famille de nerdz  

 
 
mais pourquoi les vieux on t/il tous des apple  
 
sinon chrisv pas mal la honte en effet

nerd <> apple

Si, le nerd absolu a un Mac sous Linux.

 
Bien jolie celle là

 
Putain mais t'es pas humain d'être comme ça    
 
Une seule chose à dire :          

tu vas bosser en chemise hawaienne et avec ce chapeau chris ?
 
la classe en tout cas...

 
Pareil, ils ne doivent pas comprendre pourquoi je me marre en codant  .

ça arrive, mais c'est la phase de non-retour. Par exemple t'es tellement nerdz qu'une boucle infinie ça te bidonne.
La seule solution reste alors la pendaison ethernet.

 
Objectivement, j'étais assez fier d'avoir généré sans le vouloir une page web qui redirigeait systématiquement vers une autre url...qui redirigeait vers ma page...
Je pensais pas réussir une boucle infinie sur le web...

 
Jolie tour de force en effet. J'ai moi aussi à mon actif une bouclie infini web : une page asp qui execute une page asp et qui n'est autre qu'elle même. Résultat garanti (et serveur down pour le coup   )

 
Le plaisir des repas en commun le midi    
 
Dans mon resto universitaire les gens applaudissent parfois quand quelqu'un se vautre avec son plateau. C'est méchant mais tellement intéressant, voir cette personne dépitée admirant les restes de ce qui aurait du être son repas, avec la caissière qui fait un air  "nouveau plateau, nouveau ticket   "
 
Sinon y'a une sorte de pizzeria universitaire collée au RU. Là dedans on a droit a un dessert+une pizza, dessert servi dans une assiette en plastique, pizza dans une veritable assiette (+véritable verre). On est sensés à la fin du repas jeter les serviettes et assiettes en plastique dans une poubelle, puis mettre l'assiette de la pizza, les couverts et les verres dans des bacs. Evidemment la première fois que j'y suis allé ca a pas manqué, j'arrive devant la poubelle (placée avant les bacs) et hop je jette tout mon plateau dedans comme à Mc Do. "cling, crack" , moi: "oups   " , et les caissières: " bordel, la vaisselle !!!!" . J'ai attendu un moment avant de réapparaitre là bas   .