Reprise du message précédent :
Tu as penser à consulter? Parceque ça commence a faire beaucoup!!

[HS] Pour le ticket avec le pass Imagin'R, il sert juste a avoir la date, mais on peux PAS passer avec... je le sais, j'ai essayé et j'ai eu des problèmes, cela dit il est tres rapide [/HS]

Bien sur que si tu peux passer avec ! C'est comme un ticket de base ou un coupon de carte orange !

 
 
 
en realité, le coupon peut te servir a ouvrir les porte que si il n'y a AUCUN portail navigo actif.
sinon, tu ne peux pas, et c'est DTC si ta cart deconne
 
   
 
je stop le HS

On s'en fout, bordel  

Je suis déjà passé plein de fois avec le ticket  
Donc pour mettre tout le monde d'accord, ça doit différer selon les endroits

Petite honte d'un pote...
 
On était en vacances au bord de la mer... La journée se passe tranquille. Milieu d'après-midi, on commençait avec un pote à avoir une ptite envie de chier... lui n'osait pas trop le dire. Moi je m'en cachais pas vraiment. A un moment, je suppose qu'il devait plus trop en pouvoir... il me dit "je reviens, je vais pisser un coup". Il part aux chiottes, les trucs publiques en bord de plage. Moi, ayant pas mal envie, j'en profite pour faire de même une minute après. J'arrive dans les lieux, il n'y avait qu'un chiotte fermé et plusieurs urinoirs... Mon pote était enfermé, enfin, enfermé faut le dire vite... le truc était ouvert sur le dessus, la cloison n'allait pas jusqu'au plafond ni jusqu'au sol... sûrement pour qu'on puisse voir s'il y avait quelqu'un dedans. Résultat, on entendait tout. Et donc j'entendais tout ce que faisait mon pote. Au bruit, je devine que mon pote commence à pisser tranquille... et à la fin, j'entends un petit floc,... quelques secondes après un autre... et puis d'un seul coup plouffff, ploufff... deux énormes cakes démoulés mdrrr... Quelques secondes après, il sort, convaincu qu'il était tout seul tranquille et là il me voit juste devant en train d'attendre mon tour... trop gêné. Evidemment, il a compris que je l'avais clairement entendu décharger tout ce qu'il pouvait.

Pur moment de bonheur personnel ça

Putain
 
aujoudui je suis tellement fatigué que pour la premiere foi de ma vie je me suis fait un café au bureau (je bois pas de café)
 
Donc je fait chauffer la cafetière, vais chercher une tasse enfouie dans un carton, je me sert, et retourne nonchalament a mon bural.
Je boi le café, c'est horrible, je vais boire un coup de flotte et je me rassoi.
 
20 minutes plus tard, je décide de finir les 80% de cafés qui restaient dans la tasse.
Je vais au chiottes, je me bouche le nez et je bois.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
J'ai vomi

 
ça ressemble à un darwin awards : celui du mec qui veut prouver la résistance de ses fenetres et se lance contre la vitre, passe au travers et tombe de l'immeuble où il était...

Ah ben au moins comme ça t'es réveillé

 
Ca c'est un truc que je comprendrai décidémment jamais : en quoi c'est génant que quelqu'un entende nos ploufs si il est juste à côté ? C'est honteux de faire caca dans des toilettes ??? C'est honteux que ça fasse plouf ????  

ben ouais paske les autres ben ils font pas caca

Non le mieux c'est quand le caca sort après un gros PROUT

Les vrais hommes ont une belle chiasse purulente, comme ça ils synchronisent et en profitent pour repeindre le plafond  
 
Dans la vie faut savoir être efficace

j'utilise la technique dite de "la mouchette" qui donne un effet remarquable sur la faillance des chiottes

Pitite honte du metro parisien :
 
Je descends tranquillement prendre mon metro, pas pressé, chu pas parisien mouâ    
 
Je passe les bornes et j'entends que le metro est la.
Je marche un peu plus vite et je l'entends bipper.
 
Je me dis, je peux l'avoir : je descends en courant l'escalier qui mene sur les quais ou il y a une voie à droite et une a gauche, celle de gauche étant utilisé uniquement pour les trains vides (il s'agit de la gare porte d'auteuil ou il n'y a qu'une direction de train possible). La sonnerie dure plus longtemps que prévu, le chauffeur a du me voir et attends que je rentre dans le wagon pour fermer. Toujours en courant, je rentre dans le wagon en faisant un merci de la main au chauffeur à l'autre bout du quai et les portes se referment ...    
Mais ce sont les portes du train de la voie en face qui se refermaient, rempli de gens hillares qui m'ont vu courir et me diriger vers le mauvais train.
J'ai eu le temps de sortir tranquillement du wagon, avec un joli sourire de crétin   devant tout le wagon qui ne se retenait même pas de rire .et qui partait sans moi..

C'est quand même la bonne grosse loose ce genre d'expérience...  
 
Il m'est arrivé un truc similaire il y a pas longtemps dans une station double comme celle la, en me dépêchant je suis monté dans la mauvaise rame   , sauf que moi le metro est parti et j'ai du refaire le trajet en sens inverse  

C'est malin ça  

hontounette sur de l'humour noir pas bien passé:
le train dans lequel j'étais a pris 3h de retard (ce qui, sur un trajet de 2h00, est un beau dépassement: arrivée prévue: 20h50, arrivée effective: 0h00).
Je me dirige vers le guichet, pour voir si y'avait pas un moyen de récupérer un peu de sous et la personne derrière le guichet nous informe qu'on est en présence d'un "accident de personne". Traduction: y'a un monsieur ou une dame qui s'est retrouvé en plusieurs morceaux suite au passage d'un train. Il me répond donc que la SNCF n'étant pas responsable du retard, elle ne rembourse rien.
Et, le voyage en train aidant, je lance la vanne pourrite de la soirée: "boah, vous etes un peu responsable: c'est votre train qui a roulé sur la personne", avec le sourire. Même pas pour les mettre mal à l'aise hein. Juste parce que sur le moment, ca m'a semblé une réponse amusante et appropriée.
 
J'ai tout à fait conscience que  
1° c'est pas drole
2° c'est pourri
mais habituellement, j'assume assez bien .  
 
Sauf que là, tous les employés ont arreté de parler pour me fixer, entrainant du même coup les clients aux autres guichet, et un silence perturbant envahit la partie de la gare ou nous étions. Leur regard me faisait bien sentir que ma phrase était autant à sa place ici que des revues intellectuelles chez le coiffeur. Mon interlocteur a du le prendre au premier degré, puisqu'il m'a demandé si je me trouvais drole et la manière dont je réagirais si j'étais le conducteur ayant roulé sur la personne.
 
J'ai bafouillé 2-3 excuses foireuses et je suis parti, la queue entre les jambes

dur

Yeah !    
double loose !  

Une honte pdt un voyage au Japon :  
 
On débarque à Tokyo après 12 heures d'avion, complètement explosés... Il est 19h et on se dit que ce serait bien d'aller bouffer un peu. Alors on cherche un resto et on en repère un... Bon, on lit pas le japonais, mais on voit les photos des plats et les prix, çà a pas l'air trop mal. Mais ct un tout petit resto de quartier et déjà on se fait repérer de l'extérieur par la porte vitrée. On essaie de rentrer, mon copain pousse la porte, puis tire... ca marche pas, forcément, au Japon c des portes coulissantes... Bon, première honte. Finalement, on arrive à rentrer. Le resto est en fait comme un bar avec un comptoir derrière lequel y a un homme à tout faire (cuisine, vaisselle, service) et quelques tabourets autour. Y a une dizaine de clients et dès qu'on rentre, y a tout le resto qui se met à nous regarder avec des yeux de merlan frits    
Moi : euh, je crois qu'on nous regarde...
Mon copain : euh oui je crois aussi, mé c pas grave hein, on y va qd meme !
 
Bon, alors on prend deux tabourets et on s'assoie, attendant qu'on nous file les menus... Les clients nous regardent avec des yeux encore plus   et le cuisinier aussi... Finalement, le cuisinier se décide et nous sort : "bla bla bla bla kudasai !"
Moi : hein ?    
Mon copain : t'as compris qqch ?
Moi : euh, j'ai compris "kudasai", ca veut dire "s'il vous plait"
Le cuisinier recommence : bla bla bla bla kudasai
Moi :    non, toujours rien compris...
 
Enfin, une cliente se lève et nous montre une espèce de distributeur ds un coin avec qques explications : "put money here and then, ticket..."
nous : aaaahhhh !!
En fait, il faut prendre un ticket avec le plat qu'on veut au distributeur et ensuite le donner au cuisinier...    
Bon, là, j'avais envie de m'enfuir le plus loin possible, mé mon copain me dit : "non non, on reste ! on va y arriver ! on doit faire 3 semaines comme ca !" hum, le distributeur est en japonais évidemment, heureusement qu'il y a des photos et les prix pour qu'on se repère un peu... Le temps qu'on trouve ce qu'on veut et qu'on arrive à avoir nos tickets, il se passe 10 mn et on laisse 3 clients passer devant nous... Finalement, j'en ai eu trop marre et j'ai pris un truc au pif. Enfin, après tant d'efforts, on donne nos tickets au cuisinier, sous les regards    des clients et on s'installe. Et tout le monde continue à nous regarder. On fini par avoir nos plats (ah tiens, y a de la soupe aussi ?? ah...) et je prends des baguettes (que je n'ai jamais réussi à maitriser jusque là). Et là, je sens qu'ils sont tous en train de nous observer, de guetter le moment fatidique où on va lamentablement se planter avec les baguettes et je me dis que ca serait bien si je pouvais disparaitre (dans mon tabouret par exemple...). Et là, miracle, sous leurs yeux ahuris, j'ai maitrisé les baguettes en 2 secondes et j'ai plus jamais oublié comment on faisait...    Pour finir, la meme cliente qui nous avait montré le distributeur voit qu'on n'a pas touché à nos soupes et elle nous amène... des cuillères...    

 
Mauuuuuvais    
 
Putain la claque    
 
J'aurais appliqué le principe de monsieur manatane :  
"
Il ne faut jamais, au grand jamais, tenter de bredouiller de quelconques excuses. Vous passeriez pour un fieffé salaud qui ne se préoccupe de personne. Non... il faut... avec l'aplomb d'un homme de votre rang... en rajouter! Et n'hésitez pas à insister sur les détails sanguinolants, tels que la cervelle de la personne éparpillée à 20 mètres! Vous verrez tout de suite l'effet produit de votre assurance : on vous regardera comme un homme capable de faire face à n'importe quelle situation, et la caissière s'empressera de rembourser votre billet, en s'excusant de ne pas avoir remarqué plus tôt le courage et le détachement dont vous faites preuve!"
 
   

Gyudon ya noob

Boâf! Honte légère.
Je trouve les gens bien sympa de t'avoir aidé en tout cas
Il n'y a  pas de honte à arriver dans un pays sans savoir de quoi il retourne.
ça arrive à des milliers de gens tous les jours alors

 
 
Là tu te démontes pas : Je me contrefous du pourquoi du comment... Je veux juste mon pognon

belle compression de honte

Ca me fait penser à l'histoire d'un pote qui, pour draguer une nana, lui avait sortie la fameuse blague suivante:
"C'est Hitler qui visite un camp de concentration
-Hé mais ça sent le caramel dans ce camp !
- Oui mein Fürher, c'est le jour des diabétiques"
 
Manque de bol la nana lui répond très énervée: "Les 2/3 de ma familles sont morts dans les camps connard " avant de se barrer, furax.

 
Elle avait pas d'humour, il a rien perdu

Je la met illico sur le topic des blagues  

un jour faudra faire le plus grand crosspost de l'histoire d'hache et fer

cela dit faire des blagues sur les juifs pour draguer c'est plutot risqué comme tactique...

pas forcément, double n00b

Plus généralement, je dirais faire des blagues tout court, du moins je parle de raconter des blagues de façon formelle à la Jeannot Roucasse
 
Etre drôle oui, mais de façon un peu plus fine...Enfin tout dépend de la clientèle en face  

 
 
Surtout si elle s'appelle Julie Rosenbaum Anne Franck