Reprise du message précédent :

 
 
bah quoi t ouf ca c de la tehon qui tue sa mere mdr...

pourquoi donc ?

 
 
+1 des hontounnettes comme ca, ca arrive tous les jours

 
il a dit qu'il en avait 15    
 
mais ca revient au même  

Ca et la honte en général.
 
Edit: bon, petite honte live puisque je viens de me rendre compte que j'ai 20 pages de retard.

Merci de remonter de dur souvenir

je m'oppose, m'insurge, je ne suis point d'accord  

en meme temps qd on choisit cette specialisation on doit bien aimer la merde d'un certain cotés  

quoted

 
oui enfin ds la majorité des cas ca reste du plastique ...

Va falloir que t'appuies tes dires avec des pics pour les convaincre.

Ca me fait penser à ça
 

 
Énorme  
 
       

"une tourista" c'est mignon ça !  

et allez c'est reparti pour du /HS

C'est bon le HS dure de toute manière le temps qu'une nouvelle honte est posée ... si on peut même plus délirer sur une honte postée, ça devient juste un topic "livre d'or" ...
 
Bon aller, une honte d'hier qui m'est déjà arrivée avant :
 
"je saute dans le tram alors qu'il allait partir, la porte automatique se ferme sur moi (écrasage de buste) elle se ré-ouvre, je m'extirpe et je rentre, elle se referme (écrasage de jambe), je rentre ma jambe, elle se referme encore plus vite (écrasage du bras qui tenait le sac) ... je rentre enfin dans le tramway tout le monde qui observait la scène .... j'ai filé dans un autre wagon."

Dix posts de HS, ça passe...
 
Une page et demie sur le port du casque à moto

Ouais bon ben c'est bon lol
 
Postez des hontes ça ira mieux comme ça !

2 hontes de qualitay : SUB42 j'avoue que tu bats des records niveau "honte" ...

Allez une petite honte dans le métro :
 
Tout commença par une journée ensoleillée. Je commence les cours qu’à 10 heures. Tranquille quoi.
Comme tous les matins je prend le métro pour aller en cours. Me voilà arrivé dans la station de métro. Apparemment, je suis tout seul à l’attendre.
Erreur. Je me rend vite compte d’une présence étrangère.
Effectivement un homme s’approche de moi et commence à me taper avec vigueur sur l’épaule en demandant : « Ewaeafrfvf , t’as pwa une cigarette ?!».  
Là stupeur, le mec sent l’alcool à 100km à la ronde. C’est une sorte de molosse avec un visage difforme. Non sérieusement, il a vrai un visage à la quasimodo (Avec une énorme bosse sur la tête (à défaut de l’avoir dans le dos) et tout ce qui va avec). Sauf que là en le voyant, Esméralda se serait barrer en courant.
 
Etant non fumeur, je lui répond calmement pour pas trop le brusquer : «  Euh nan…. ».
Là, énervé, il commence à me dire un truc incompréhensible, et me retape vigoureusement sur l’épaule.
Ca y est, je suis tombé sur un fou ! Je me demande comment je vais m’en débarrasser.
 
Je fus soulagé lorsque j’entendis enfin le métro arrivé dans la station. Je me dis : « Enfin ! Je vais pouvoir être tranquille ».  
Des que le métro arrive, je prend soin de m’éloigner un peu de cet énergumène , et pénètre dans le métro. Je suis content de voir des gens normaux autour de moi. Plus de places assises, je me place donc devant la porte à l’opposé. Je remarque que je suis le seul con debout. J’en aurais presque oublié mon compagnon du jour.
 
Enfin, pas pour longtemps, car ce dernier a eu la brillante idée de me suivre, et il se place debout, devant moi et me regarde en me fixant. Là je me dis : « Eh merde ! » . Le métro ferme ses portes et s’en va.
Et là, c’est le drame. Il commence à me gueuler dessus de toute sa force (enfin sa puissance vocale) en me disant des trucs incompréhensibles ou des trucs du genre : « Tu me cherches ?!!!!! » « T’as un problème !!». Il titube devant moi et continue à s’énerver. Limite qu’il ne tape pas dans la vitre à côté de moi. (Alors que je lui ai même pas parlé).  
 
Bien sûr, tous les gens présents dans le métro nous dévisagent. Ils se demandent ce que me veut ce guignol ou alors ce que j’ai bien pu lui faire pour qu’il se mette dans un tel état. Bref, je me tape bien la honte quoi !. Alors qu’il est entrain de continuer à s’énerver, moi j’essaye de rester calme en essayant de ne pas porter attention à ce qu’il me dit et surtout à ne pas lui répondre. On ne sait jamais la réaction qu’il aurait pu avoir.  
Il continue ainsi et les gens sont soit amusés de la situation, soit d’autres ont un peu pitié pour moi.  
Bref, je suis soulagé lorsque trois stations plus loin, il se décide à sortir du métro.
 
Voilà, bon, c’est pas génial, mais c’est la première que je poste.

Petite honte qui me revient sur ma visite médicale pour mon premier emploi    
 
J'arrive au cabinet, le médecin est à la bourre. Qu'à cela ne tienne, j'ai le temps pour pisser dans le gobelet (cf. analyse d'urine powa). Merde, j'ai pissé juste avant de venir... La secrétaire sourit en coin, et me dit que c'est pas grave et que je peux essayer.
 
Je file aux gogues, je choppe le gobelet pour pisser dedans, et là, ultime concentration : j'imagine le bruit de la chasse, d'eau, les chutes du niagara, le bruit de l'eau versée dans un verre... rien à faire, je fais tomber 3 malheureuses gouttes dans le verre.
 
Décidé à pisser, je sors de la chiotte et je bois un coup. A ce moment là j'entend un drole de bruit dans les toilettes : je fonce... et je vois que le petit tourniquet destiné à recueillir mon urine dans son gobelet tourne tout seul : la bonne femme essaie de récupérer son dû, sans succès car le gobelet n'y est pas...
 
"- Monsieur, monsieur, vous avez fini?
- heuuu non j'arrive pas à pisser (texto   )!
- pas grave, vous pouvez sortir, vous la ferez la prochaine fois."
 
=>   m'escrimer sur ma pine pendant 10 minutes, tout ça pour qu'on me dise que c'était pas grave.
 
Bon bref, je file voir le médecin, m'attendant à tomber sur un vieux barbu qui pue de la gueule  

 
... hé ben non, je tombe sur une superbe brunette toute jeune toute séduisante    
 
Bon, elle commence à me questionner sur deux trois conneries, puis je vois une bestiole qui cours sur la moquette... "YAAAAA" j'écrase la bête d'un grand coup de pied... sous les yeux hallucinés du médecin qui se demande pourquoi je m'excite comme ça    
 
Test de vision :
" - lisez les lettres en bas monsieur!
- 1, 6, 3, 5, 9, 8,... meeeerde!
-   "  
 
Bon, maintenant elle veut me faire déshabiller. "Okay sans problème!" J'enlève mes fringues (non non, pas tache de pipi honte powaaa) et arrivé aux chaussettes SCCCRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCH.
"- Merde, j'ai déchiré une de mes chaussettes    
-   "
 
Rooo putain ça continue, faut que je me calme moi.
"- ensuite vous irez vous allonger là-bas...
(je m'avance, y'a rien bordel à part de la moquette par terre)
- par terre? là?
- oui oui, à la chinoise (et vlan elle se fout de ma gueule)    
- ha merde, y'avais un banc..."
 
Bref, un combo de bon boulettisme, j'ai maudit la visite médicale de l'entreprise  

 
Fallait le frapper  
 

 
Sympa le coup du je me pose par terre et pas sur le banc    

 
 
ben moi je sais      
 
un pote soirée avec la grande.... LOLO FERRARI      
 
 
IL avait fait comme vos potes a danser avec elle, sauf qu'il a pas eu la chance de rattraper son calecon.... il a terminé a poil sur la piste avec l'autre qui commencait a lui carresser le sexe      
 
Ben il a eut le droit a 2 choses, le soutien gorge souvenir    
 
et sa photo tt nue a l'entrée de la boite sur le mur des photos      

Ch'tite honte simple et efficace ce soir à la gare.
 
Je reviens du taf en train, et une bonne partie de mon trajet s'est fait avec un gars genre "cadre super sérieux qui continue de bosser pendant les transports et qui emmerde tout le monde à gueuler dans son portable" .
 
On arrive à ma gare, cool, je vais retrouver ma tranquilité loin de ce fou hurlant.
Je me lève .... tiens lui aussi. Bourdel, il va falloir que je le supporte encore un peu.
 
Il bouscule tout le monde pour sortir le premier du wagon ( ), il se précipite pour monter les escaliers .... et se pète la gueule à peu près à mi hauteur de l'escalier. Trop fort le gars, il n'a même pas lâché son portable pour amortir sa chute, par contre, sa sacoche a roulé jusqu'en bas.
Il avait le regard bien bas lorsqu'il est redescendu chercher sa sacoche .... tout le monde sur le quai était mort de rire intérieurement .

le truc qui tue:
... Mais il a une ptite bite (les nuls)

Une petite simple et efficace.  J'étais dans ma chambre à pratiquer mes conjugaison de verbes en espagnol, mon coloc était aussi là, il faisait des devoirs sur mon ordinateur.  Dans la liste j'en voit une dont la traduction n'est pas inscrite et je ne reconnais pas le verbe.  Je le cherche alors dans mon dico espagnol/français.  Il n'est pas là , là je sors: "Ce verbe est dans les 20 premiers que j'apprend en espagnol et puis il n'est même pas dans le dico, c'est n'importe quoi".  Mon coloc acquiesce, je retourne à mes livres je me rend compte que je cherchais dans un dico français/anglais au lieu de français/espagnol.  Évidemment je fait un "aah" en me rendant compte de ma bourde et mon coloc me regarde et me dit "Bravo!".

'Tain paye ta honte

 
 
ptin il m'en arrive souvent des honte de ce genre

 
J'aurais été toi je me serais jeté par la fenêtre tellement j'aurais eu honte  

 
Ca strouve il habite au rez-de-chaussée

Bon allez, je me lance, une honte dont je ne suis vraiment pas fier.
 

Le seul de ton établissement ou le seul....Du pays ?

Le seul élève du Master2 d'ingénierie de l'imagerie numérique de Paul Sab à Toulouse.