Reprise du message précédent :

ah alors là c'est du lourd...
le genre de situation ou on sait pas ou se mettre  

 
 
Purée, tu devais être vraiment mal

Moi ca m'a fait rire

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Hier moment assez drole au moment de la coupure de courant a Lyon
 
On repetait dans un local Cours Lafayette (grande artere lyonnaise) avec des potes, coupure, on sort du local pour voir si il y a de l'electricité quelque part, forcement il y en a nulle part.
La on tombe sur 2 gars qui etaient sortis de chez eux suite a la coupure.
Ils nous suqattent des clopes, on commence a discuter.
Pis il y en a un qui fini par nous dire : "put... au moment ou le courant a coupé, j'étais en train de chier...."    
 
Le pôvre, j'imagine sa galere, seul dans le noir, assis sur le trone, cherchant le PQ a taton....  

je suis originaire du pays basque et, je ne sais pas si vous connaissez, y'a un alcool assez répandu là bas, et très très bon !! Le patxaran. Super digestif...
 
Mes copains me faisaient chier pour que j'en ramène à chaque fois que je revenais de là bas, et à chaque fois, j'oubliais comme un con...
 
Après une année de réclame, je pense enfin à ramener la bouteille... Je l'amène chez un copain, je la pose sur la table et on va prendre l'apéro avec mon père, les parents de ce pote et 2 autres potes... Comme il manquait le muscat, ce potes ce lève et court le chercher... Il se prend les pieds dans la glissière de la porte fenêtre, trébuche, se casse la gueule la tête la première et fait un magnifique plaquage à la table, le plus beau qu'il ait fait dans sa carrière de rugbyman !!! La bouteille vacille et bang, par terre, pété, même pas ouverte... Il est resté 1 minute par terre, à la fois mort de rire et mort de honte... Plus jamais je ne lui ai amené une bouteille de Patxaran !!!
 
Moralité, plus une bouteille est désirée, moins on a de chancede se la faire!!! (marche aussi avec les filles !!!)
 
 

j'aime beaucoup le patx moi aussi. Mais j'ai une très mauvaise habitude, le boire avec du coca (j'aime bien aussi seul). Et une soirée on était dans un bar basque bien tradi et là je demande un verre de patx-coca, malheureusement pour moi, la musique était pas forte, tout le monde a entendu et là y a une dizaine de paires d'yeux de bons vieux basques qui me mattent bien méchament : beh oui, quelle honte de pourrir un bon vieux produits du terroir avec un ignoble produit marketing américain  

 
Ce cocktail appartiens à celui qui a su allier les anciennes et les nouvelles boissons.    
 
(Référence au film : Le dernier samouraï. Toussa toussa.)  

 
 
là, c'est sûr que c'est la honte suprême, SACRILEGE !!!    
 
Bon, ok, avec du banga, c'est pas mauvais non plus !!!

Une petite honte sans alcool !
 
Le mois dernier, ma chambre a été refaite. C'est à dire changement de la tapisserie, peinture etc.
Pour se faire, tous les meubles sont passés dans une autre pièce dont mon lit. La seul chose a être resté étant le PC.
Après la journée peinture, où la fenetre et la porte sont passées en blanc, me voila installé devant le PC pour la soirée.
Au moment où ma mère se couche, par habitude elle me dit bonne nuit et referme la porte. Je lui répond tout juste, absorbé que je suis par diverses lectures "enrichissantes".
Quelques heures plus tard, environ 1h du mat'. Je me décide enfin a couper le jus et me coucher.
Et comme le dis l'expression, c'est le drame !
Parce que tout connement, lorsque j'avais peint ma porte dans l'après midi, j'avais démonté la poignée du coté intérieur. Je me suis retrouver enfermé dans une chambre vide face à une porte sans poignée    
Oui mais voilà, je voulais aller dormir, alors j'ai tapoter au mur pour reveiller mes parents, qui bien sur étaient très heureux d'etre reveiller à cette heure la pour découvrir que leur fils est aussi bête qu'il le pense  

joli  

c'est le comble du geek ça, etre enfermé dans une piece vide et son pc pour la nuit

Enorme
Je rigole comme un c*n tout seul devant mon PC !  
(et je viens de regarder si ma porte n'était pas fermée )

Une petite sympa hier soir...
 
 
Je devais aller voir une copine à son nouvel appart. Donc bien sûr, je ne sais pas où ça se trouve mais je connais un peu le quartier.
 
Elle me dit : "Tu te gares sur la place du marché et je viendrai te chercher, c'est à 1 minute."
Bon...
Je sors de chez moi, je prends ma bagnole et me voilà parti direction la place du marché. J'y arrive, je me gare et je l'appelle.
"- C'est bon je suis sur la place du marché.
- Dis-moi ce que tu vois en face de toi parce que la place est assez grande. (puis il faisait presque noir - 17h30)
- Je suis devant un vidéo-club.
- Ok je vois, j'arrive dans 2 minutes."
 
Et là, commence l'attente. Je guette, je guette il y a du monde qui passe et soudain... Je la vois arriver. Je sors donc de ma voiture tel un diable sortant de sa boîte, je ferme ma voiture, je cours de l'autre côté de la rue alors qu'elle se colle déjà le portable à l'oreille pour m'appeler.
Arrivé à 2m d'elle, je l'interpelle de 2 "PPsssssssttttttttt !!!" assez tonitruants. Elle se retourne et là... c'est le drame... tout bascule.
C'était pas elle... Moi suivi de ... "Excusez-moi je vous ai pris pour quelqu'un d'autre "
" C'est pas grave. hihihi "
 
Je tourne la tête et vois ma copine qui arrive (cette fois c'est elle). "Salut, tu vas bien toussa..."
"- Tu la connais la fille ?
- Euh.. Non... J'ai cru que c'était toi. re-  
- t'es nul !
- Ouais "
 
 
 

Boulet!

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Une belle honte d'un pote :
La scène se passe en TD, une salle de classe d'une vingtaine de personnes.
Comme à notre habitude, un pote (que nous appellerons K) et moi-même s'installons au dernier rang en bons touristes.
Le prof commence un exo et déjà on s'ennuie ferme, c'est alors que je décide de montrer à K un vieux truc de collège :
Faire mine de donner un grand coup de tête dans la table, mais s'arrêter quelques mm le contact, et en même temps taper sous la table avec la main pour simuler le bruit.Ca impressionne et ça occupe.
Bref je lui fais quelques démonstrations, K essaie une fois, puis dit : "Regarde je vais en faire un énorme"
K recule bien sa tête,
l'élance très vite vers la table,
....et oublie de stopper.
Un BOUM très sonore fit sursauter toute la classe (dont le prof médusé ) qui se retourna dans un silence de mort pour admirer K, rouge de honte, se frottant le front et moi explosé de rire à 2 doigts de tomber de ma chaise.

Heh m'est arrivé strictement la même chose en TD, on se connait ? (c'était pas moi le gignol à me taper sur la table )

C'est possible y'a un itm dans ma liste msn...  

 
   Le bonne honte ^^  
 
Le "regarde..." et la fin, monstrueux, honte de qualitay !

bon, maintenant qu'on m'a catologuer geek, je craind plus grand chose    
 
l'action se passe il y a une dixaine d'année. Alors agé de 15/16 ans, je roulais fièrement sur un scooter 50cc tout pourri. a l'époque j'habitais a Menton (cote d'azur pour ceux qui ne connaitrais point). sur le trajet du bahut, me voila coincé derrière un camion qui se traine. c'est une route étroite, je tente même pas de dépasser. oui mais voila, quand on se traine, on perd vite l'attention. en l'occurence une jolie demoiselle en bikini.
hop je mate un coup, je me sens invisible derrière ma visière fumée. héhé, jolie !
sauf que le temps de maté, le camion s'était arreté ! BLAM ! le scoot encastré dans l'arrière du camion. je tire un coup pour le débloquer, phare et garde de boue pété   je me dis tant pis pour moi. j'vais me faire encore plus charier, déjà que le scoot était moche d'origine !
quelques secondes passent et le camion n'avance tjs pas. je m'impatiente et au moment ou je vais déboiter, le chauffeur qui débbarque ! gentil gars qui avait entendu le BLAM et qui venait prendre de mes nouvelles. donc déjà j'avais honte de m'etre vautré comme une merde, le chauffeur me fait réalisé qu'il y avait des témoins : lui, la voiture qui me suivait mais surtout comme par hasard mon père qui passait pile a ce moment la en sens inverse et qui s'est garé un peu plus loin. re    
 
Cela aurait du me servir de leçon ! que neni. quelques semaines plus tard. toujours sur mon scooter, je croise une copine qui attendait devant chez elle. je lui fait coucou, elle me rend mon coucou (stach stach). bon à cette age, une copine, jolie qui plus est, vous rend tout chose rien qu'en vous regardant. perte d'attention => même cause, même effet !
la voiture devant moi s'est arreté, cette fois je freine un peu. mais pas assez pour m'arreter. je tape alors le pare choc arrière de la 205 (oui 10 ans plus tard je me rappel encore de cette 205 beige). Et la, les 4 occupants qui se retourne comme ça   et moi complètement   sous mon casque !
 
et pour finir mes-aventures en deux roues
 
me voila quelques années plus tard, titulaire du permis moto gros cube. j'ai alors un 125 TDR, une sorte de trail haut sur patte.
étant équipé d'un top case, ma mère m'envoyant souvent faire de petite course. Me voila parti rendre ce menu service.
quelques emplètes plus tard, je sors de la grande surface et dépose le tout dans mon "coffre". Je commence a m'équiper et avant d'enfiler le cax, je constate que 2 jeunes en mobylette sont en train de se garer un peu plus loin. ma fierté de mâle bondi sur l'occasion pour démontrer combien j'ai une grosse ... moto.
Hop, enfilage de cax, démarrage, je donne quelques coup de gaz histoire de faire du bruit.
première, re gaz, et c'est part...   ah ben non
enfin si je suis parti. 2m plus loin sur le dos   j'avais oublier mon antivol

excellent  

yen a qui cherchent les emmerdes quand même

 
tu veux parler de ca?      

J'ignore si déjà racontée, alors je la remets :
 
Contexte : voyage scolaire en Irlande (Cork), au lycée
Modalités : 2 lycéens par famille d'accueil
Timing : arrivée dans la famille le premier jour
 
Après les présentations un peu embarrassantes (je suis le seul des 2 zouaves à manier vaguement la langue des autochtones), vient le moment de défaire les valises et offrir quelques menus cadeaux à nos hôtes.
 
Mon copain offre un petit paquet de spécialités bourguignonnes (échantillons de crème de cassis, moutardes diverses, pain d'épice miniature). Satisfaction des hôtes qui le remercient vivement.
 
Vient mon tour. La mère de famille déballe mon cadeau... et se retrouve avec un lot de jolis gants de toilette. Bah oui, ma maman m'avait dit que les insulaires connaissaient pas ces accessoires continentaux et que ça ferait un cadeau rigolo.
 
Sauf que la brave dame avait l'air de connaître déjà ces trucs, et que je me suis comme qui dirait légèrement enfoncé en lui expliquant que "with it you could wash yourselves under the shower", façon subtile de signifier que les Irlandais sont des gros crados et qu'on aimerait bien qu'y se lavent.
 
 

et quelle fut leur réaction ?

moi, j'ai un scooter 100cc, malgres mon gros cube ^^

En gros :
(1er temps)
(2eme temps) thank you

J'ai 25 ans et toutes mes dents
 
L'action se situe dans un centre de tri/entrepôt de colis du type "redoute", "blanche porte", etc... J'y suis appelé en renfort par mon agence d'interim, car le boulot en prévoyance du week end du 11 Novembre s'annonce intense. Ayant commencé Jeudi dernier, je suis également convoqué le lendemain (hier) afin d'y passer la journée. Tout se passe bien (hormis que c'est un boulot vraiment à la con, mais je vais pas me plaindre, sans diplôme, on se la ferme ), jusqu'a ce qu'arrive midi et là, grosse envie de popo, et je m'enferme alors dans les WC.
Le boulot étant très intense et ne laissant aucun répit pour s'allumer une cigarette, j'entreprend d'en fumer une (de cigarette ) sur mon trône, ayant la fenêtre ouverte, je ne pense pas que cela puisse poser problème. Précisons également que j'avais fumé 2/3 fois également, tout en travaillant sur le quai, grand ouvert...
 
Puis je retourne au fond de l'entrepôt afin de continuer mon valorisant travail de tri, quand le responsable vient me voir (une 30aine d'année, et une belle tête de con) en me demandant si c'est moi qui ait fumé dans les toilettes.
Le ton qu'il à utilisé était tel, que je suis immédiatement retombé en enfance, revoyant les pires scènes de mes camarades de classe se faisant enguirlander par les hautes autorités lycéennes (moi-même ne fumant pas à l'époque), et ayant pris peur, j'ai naturellement répondu "non non, c'est pas moi, j'fume dehors moi ". C'est alors qu'il s'en va, et là dans ma tête je me demande pourquoi ais je bien pu mythonner, alors que d'une, je ne savais pas qu'il était interdit de fumer dans la salle de pause (située à côté), de deux, qu'étant en interim, je n'ai jamais vu autre chose que des salles de pause tellement crades que fumer y est recommandé pour ne pas polluer l'extérieur, et de trois, que de toute façon, je l'emmerde, je suis en interim
 
Résultat, il me convoque 5minutes après, pour me signaler mon arrêt de mission, pour non respect des règles de l'entreprise d'avoir fumé sur le quai (en plein air, je trouve ca douteux, surtout qu'ils n'accordent aucune pause), mentir pour les WC (évidemment, ca pouvait être que moi), etc... Donc je sais pas si vous pouvez imaginer que d'un coté, cette mission, j'en avais plus que rien à faire, mais je suis plutot bosseur, donc se faire virer pour de pareilles raisons, déjà c'est une première fois (car en général je suis extrêmement respectueux des non-fumeurs), mais alors la manière dont tout s'est enchaîné, c'est pas vraiment expliquable, mais ça m'a relativement poussé à me barrer discret, sans dire au revoir aux autres, et raser les murs jusqu'à être hors de portée...
 
J'ai eu tellement honte sur le coup, que j'ai dit à ma femme que la mission était terminée par manque de travail... Je n'ai réussi à lui avouer que le soir même

Putain :| t'es tombé sur un bel enculé :|

Pour une fois, ce n'est pas une honte pour moi, mais plutôt pour un gars de ma classe.
 
Le gars en question, appelons Cédric, est un boulet!
 
La scène se passe en TP de physique, au programme, un TP-soporifique sur l'optique : TP ennuyeux et qui plus est dans le noir!    
 
Au bout d'un moment, la lumière revient dans la salle, signe de l'imminence de la délivrance. A ce moment, un gars de la classe, appelons le Franck, dit à Cédric : "Oh! Regarde, une trace de pneu au plafond!!"
 
Nous, ayant tous compris :      
Cédric lui répond : "Hein, où ça?"
Notre première réaction : mais il est con ou il se fou de nous?
En voyant son insistance et l'air très con qui olui donnait sa position le nez en l'air cherchant une trace de pneu au plafond, on a compris qu'il était con!
 
Je vous laisse imaginer la réputation qu'il a maintenant...
 
 
Et une honte au travail cet été :
 
Je travaillais depuis quelques heures quand tout à tout, la taupe veut sortir de son trou. Ni une ni deux, j'abandonne momentanément mon travail pour aller aux toilettes. Tout se passe bien. Quel soulagement! Juste une toute petite honte quand quelqu'un  est passé devant la porte et m'a entendu rire comme un con en lisant l'affiche des 16 types de crottes apposée au mur. [ Le texte de l'affiche est disponible ici : http://www.koreus.com/modules/news/article2749.html ]
Vient alors le moment de quitter les lieux après avoir fait une bonne mexicaine, ceux qui ont lu les types voient de quoi je parle, mais je me souviens que lorsque j'ai vérouillé la porte, le verrou m'avait fait une impression bizare. Mes craintes étaient justifiées : le verrou tourne désormais dans le vide et moi je suis coincé dans une pièce où règne un affreux fumet!
 
Je frappe donc à la porte en espèrant que quelqu'un m'entende. Pendant 10 bonnes minutes, rien!    
Au bout d'un moment, le patron entend mon SOS! Sauvé, mais déja une bonne honte! Il m'envoie quelqu'un pour me libèrer, le démontage du verrou dure quelques minutes.  
 
Enfin, la porte s'ouvre et je vois une bonne partie de l'équipe qui m'attends, tous morts de rire.    
Et hop! Encore une honte!
 
Et la dernière ne tarde pas : tous sentent que l'air des toilettes n'était pas frais ...    
 
Et une bonne honte de plus !  

maycaysüper

Encore une belle brochette de boulets

Pfiou, j'ai bien fait de pas faire S

Ils sont pas tous comme ça en S

On est pas en S, on était en Maths Sup à cette époque ...

 
Je te merde
 

 
Et heuresement  

Un truc qui mérite sa place ici :  
http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dl [...] 6224083640

Y'a deux enchères dessus.

1.51€ ça vaut le coup quand même