Reprise du message précédent :
J'ai posté celle la sur le topic " quel est l'interet de la musculation " la conversation dérivait sur les arts martiaux.  
 
C'est pas vraiment une honte, enfin , un peu qd même pour mon agresseur, mais je ne résiste pas à vous la servir.  
 
 
 
 
14 ans d'arts martiaux. Je ne me suis jamais battu . Et j'ai été victime d'une seule aggression dans ma vie , dont je me suis sorti sans donner un coup.
 
Je sortais d'un cybercafé (c'était il y'a 6 ans je n'avais pas le net chez moi) Le mec me suivait depuis 10 minutes il me demande du fric: j'en ai pas pour lui. Des clopes : je fume pas. Le ton monte, il me chope au cou (1m90 facile le mec) et il m'ordonne de retirer avec ma carte au distri juste a coté. De l'autre coté de la place du capitole ( nous sommes à toulouse) il y'a  4 ou 5 mecs trés louches sur lesquels je renonce à compter en cas de baston... Et pourtant j'aurais volontiers démonté le type qui me chopait au col, mais pas les 4 autres aprés . Je suis entrainé et motivé mais y'a des limites quand même et ils pouvaient trés bien être armés...  
 
Alors que fais je ?  
 
 
Je m'écroule au sol et commence à m'agiter de tremblements.  
 
Moi "Ahhh .... Putain j'ai mon coeur qui va lacher,  ca va pas ... ca va pas ... aaaaarggghhh.... "  
L'autre "Oh ? Ho ?!? Putain mais me fais pas ca je voulais pas te tuer moi ! Merde ! Comment tu t'appeles ?!? Moi c'est Said ! Tu veux que j'aille appeler les secours ??? Désolé vraiment, tout ce que je voulais c'était un peu de gen-ar ! Sur l'Coran chte jure que je voulais pas te tuer !!! "  
 
Finalement il s'est barré en courant.          
 
J'imagine que le lendemain il a du avoir des sueurs froides en allant acheter la depêche ...    Il a eu plus peur que moi finalement ...

pas mal  

Excellent  

Enorme, comme les animaux, "la technique du mort" ! Puissant bravo ! C'est pas une honte ça ...

J'aime bien la technique --->                  
 
 
 

 
 

 
trop trop fort      
 
mais pour plus de crédibilité, je me serais pissé et chié dessus histoire de jouer à fond mon rôle de mourant  

Ouais et puis ça aurait fait un truc à raconter en plus dans ce topic pour le retour à la maison en transport en commun  

Une petite honte qui date de pas si longtemps...
 
je rentre vers 22h chez moi, mes soeurs avaient fait de la pizza et devaient m'en laisser un peu. Je la vois a coté du frigo, j'en prend un bout et je monte le manger devant mon pc, typique. Un moment après, je redecend en prendre un autre bout, je mord dedans au moment ou ma soeur passe par la, elle me dit:
"Mais, tu la cuit pas?"
 
Moment suivit d'une intense réflexion pour finalement se dire qu'il faut vraiment être ailleur pour pas remarquer qu'une pizza est pas cuite...

putain énaurme le délinquant qui panique  
 
Si j'était passé........  
 
Tu l'as bien baisé, si un jour je me fais agressé je fais pareil (si ca trouve ce sera le même, il finira par croire que c'est un X-men )

Le pauvre  

Dans le même genre:
J'étais avec un pote en espagne, et là un gars descend de son scoot sors un couteau et nous demande de lui donner nos portefeuilles. On se regarde avec mon pote et en m^me temps, on se casse en courant, chacun de son coté. Et le gars est resté comme un con avec son couteau, il savait pas quoi faire! On en a bien rigolé, masi aprés seulement.

+1, en angleterre en quatrième avec des copaings, en voyage de classe.
On se rend dans un supermarché IMMENSE, donc on explore un peu le complexe. On prend l'ascenseur (avec un autre type d'une petie vingtaine d'années), pour ariver au 3ème étage, en pensant que c'était la suite de la galerie. En fait non, c'était un tout petit couloir avec des toilettes. On decide donc de redescendre, et c'est alors que le mec qui était avec nous dans l'ascenseur décide de mettre un foulard sur son visage et nous baragouine un truc en anglais, apparemment menaçant. On ne comprenait rien à ce qu'il disait, il s'en rend compte, et nous laisse repartir, avec un air dépité, en attendant ses prochaines victimes (mais ce n'est que plus tard qu'on a compris qu'il voulait en fait nous braquer )

 
l'innocence  

 
Tu croyais quoi au début ? Tu t'es juste dit un truc style : "Autre lieu, autres moeurs" ?  

   
comme quoi certaines agression peuvent devenir marrante n'en déplaise à Sarko
 
Putain j'ai envie de me faire agresser moi,il m'arrive jamais rien de drole  

On s'est vraiment pas rendu compte, on avait pas vu qu'il venait de mettre son foulard sur son vizage. On avait vraiment aucune idée de ce qu'il nous demandait

 
L'orthographe... le style... le niveau...

HAN§§§
 
aujourd'hui en rentrant au bahut avec des potes on marchait sur le trottoir de la rue qui longe le lycée, et on voit une bagnole garré sur la ligne jaune, et avec le petÿ PV kivabien
moi je lance a voix soutenue
-faut vraiment etre con pour se garrer la depuis le temps que les lignes sont la  
et la un pote me tire le bras et pointe du doigt devant nous, ah ouais ma prof d'histoire qui souleve l'essuie glace pour prendre le papier, en se faisant tout petite, tout en ayant bieng sur un regard foudroyant
 
resultat double honte pour moi et ma prof qui devait pas etre reveillée apres 20 ans dans le meme lycée  
 
ca va etre marrant demain

Bonsoir
 
j'ai quelques requetes concernant la video Rotobite ©
quelqu'un pourais me fournir une url ?
 
EDIT : pardon http://www.zippyvideos.com/16691617432044/rotobite/

 
j'adore

 on veut la suite : rdv meme heure meme endroit

c'est la classe ça

Petite honte de bonne année il ya 3 ans. Mon truc a moi c'est l'equitation,je monte depuis que je suis toute pitite et j'en ai 24. Ca faisait plusieurs mois que j'avais rencontré mon copain et donc sa "bande" et j'avais un peu tendance a la ramener des qu'on parlait canasson   (on est en normandie donc c'est un sujet assez commmun).  Vient le reveillon qu'on passe dans le manoir des parents d'un des copains. Apres une nuit blanche et un croissant, ce copain me dit qu'il a un cheval et que si je veux je peux aller le monter. pas trop fraiche mais bon apres avoir vanté mes exploits je m'execute tte la bande derrriere moi. le copain me dit qu'il manque des etriers sur la selle et moi de repondre "t'inquiete j'ai l'habitude de monter a cru!" . Seulement quand j'ai voulu faire partir la monture au galop et quand elle n'est partie que dans un grand trop desarticulé je me suis sentie glisssée sur le coté et m'ecrasé comme une bouse dans le champ . Eclats de rire general et reputation faite pour le reste de ma vie. Morale: plus d'equitation apres trop d'alcool ni apres une nuit blanche!

Une honte qui me revient.
 
C'était en 2001, fête du centenaire de la loi 1901.
 
Mon club d'haltéro fait donc une petite manifestation bidon pour marquer le coup => comprenez un petit entraînement avec différents athlètes pour faire une démonstration.
 
Moi je m'élance sur un échauffement à l'arrachée => comprenez ceci (c'est pas moi sur les photos)
 
phase 1

phase 2

 
Je m'élance donc avec une petite barre légère, histoire de chauffer ma musculature imposante et de travailler la technique.
 
Mon entraineur me dit : donne plus de vitesse à l'impulsion pour faire monter la barre. Ok, je m'exécute comme un gros bourrin et je sais pas ce que je fous,  je penche la tête légèrement en avant => BAOUM!
 
Je me fous un grand coup de barre dans le front, d'où une légère perturbation des sens    
 
Je repose ma barre, vais pour repartir quand le gars devant moi blêmit et manque de tomber dans les vappes (un beau bébé de 1m90, 94 kilos   )
 
Je pissais le sang, 2 petits points de sutures    
 
Tout ça devant la salle médusée   et moi, tout ensanglanté mort de rire de ma connerie  

Une honte qui me revient! Pas a moi mais pour un ancien camarade de classe!
Pour situer un peu l'histoire nous partimes en voyage scolaire direction les terres allemandes pour une semaine...
Nous étions à l'époque agée d'une dizaine d'année (je crois classe de 5eme/4eme)
Durant le voyage retour, la chaleur et la fatigue nous impose une halte bien méritée. Notre car nous dépose donc en ville, proche d'un supermarché. Nous descendons donc tous ensemble, comme de joyeux lurons et envahissons ce magasin.
 
Et la notre coté ado pré-pubert qui découvre son corps et les froufrou magazines et autre mensuel pour adulte, reprend le dessus!
Nous nous dirigeons donc, nous un petit groupe de "male" presque viril enhardi par nos trois poils de barbe vers le rayon presse.
Et deux de nos compères eux, on une irresistilbe envie de mater la jolie damoizelle de la page centrale du froufrou mag, et + si affinité.
Une seule idée en tete se procurer ce chef-d'oeuvre.  
Fouillage de poche, taxage de thune!
 Mais rien n'y fait, nous avons tout dépenser lors de notre séjours et impossible d'aller demander aux filles de nous preter de l'argent (imaginez leur tete si on avez dis: "c'est pour un mag porno!)
 
Et née l'idée qui causera leur perte: VOLER CE MAGAZINE!
Alors on regarde ou sont les caméra (pas bete les gosses), on va au rayons bouche pour chien et la idée encore plus stupide: ils déchirent le code barre persuadé que c'est lui qui fait sonner à la caisse!
 
Et fier d'eux nos deux compère voleur pervers se dirigent à la caisse. Nous autres ayant quand meme acheté quelques denrée alimentaire, nous passons sans encombre, mais quand viens le moment pour eux de passer...
C'est le drame, le vigile leur demande de les suivres (en allemand bien sur, donc aller comprendre!)
Le premier groupe, nous voyons leurs regard térifié, nous réclamant de l'aide!
N'ecoutant que notre courage, nous franchissons la porte du magasin d'un pas rapide et nous allons nous refugier dans le car...
Près d'une demie heure passe, les profs s'inquiétant vont alors voir au magasin ce que font nos deux compères retardataire.
Je vous raconte pas leur tête en rentrant dans le car, ni les reflexoin des profs!!!
Bref, ces apprenti gentleman-branleur ont écopé d'une sanction disciplinaire, et quelques jours d'explusion...
PS: j'espère ne pas avoir été trop long! et désolé pour le bloc!

Corsée celle la ^^

Ce me rappelle un voyage en Angleterre durant lequel deux élèves pas malins étaient allés dans les fontaines publiques (avec de l'eau jusqu'aux genoux) pour récuperer les pièces que les gens y jettent... Ils étaient revenus au car encadrés par deux policemen, et avaient récolté un bon savon de la part des profs qui les accompagnaient.    

Eh beh, hier et aujourd'hui, j'ai réussi le super doublon qui tue.
 
Donc déja, pour mettre dans l'ambiance...
Je suis en seconde année de license d'informatique à l'université Paris 12
(Orsay), et les admins viennent de nous réinstaller les salles infos, avec
de zoulis linux tout beaux. Enfin viennent...
 
Car hier matin, je débarque à la fac, et vais voir si mon login est arrivé
(bah ui, fac oblige, le seul truc permettant de rendre la longue journée un
tant soit peu comfortable et d'avoir un accès aux bécanes linux).
Et la secrétaire me dis gentiment d'aller demander à l'admin.
 
Et moi, pestant toujours contre le retard, je monte au troisième étage. Je
ne trouve pas d'admin, mais une salle avec un monsieur dedans. Je rentre,
et vois le-dit monsieur occupé à regardé, fort ennuyé, un joli kernel
panic. Je m'approche, et demande candidement quand cela-sera-t-il réparé.
"Dans 3/4 d'heure"
Et puis évidemment, comme je suis un peu nerveux:
"Putain les enculés, ils font chier"
Le monsieur me ressort un "quoi ?" du plus bel effet, mais moi je suis un
pro, hein, je persiste.
"Bah les admins"
 
Réponse qui tue:
"C'est moi. Tu sors".
 
Ah ui, tiens, bah zut. Bon, je crois que c'est mal partis.
Evidemment, ce matin, ça ne s'arrange pas.
 
Je débarque en tp d'algorithmie, et on commence l'ocaml. Moi, l'ocaml,
j'aime pas, donc je proteste pour la forme ("ouai mais le lisp, c'est
mieux", tcétéra...).
Là dessus le même monsieur débarque et me demande pourquoi j'aime pas le
ocaml.
Comme j'ai toujours pas appris à fermer ma gueule, je commence violent.
"Bah, syntaxe dégueulasse, sert à rien, et ragnagna, et ragnagna..."
Le monsieur me laisse gentiment terminer, puis:
"Je travaille sur la conception du Ocaml"
 
Gnéééé...
 
Bon je sais pas pourquoi, mais je crois que je vais me taire, la prochaine
fois...
 
 
 
ps: le ocaml c'est quand même de la merde.

j'aime bien le coup de l'admin  

nerdz

Sale nerdz.

 
Le coup classique  
 
Dans le même ordre idée. Notre cher prof d'anglais en 7ème année (chuiche, ce qui doit faire dans les heu 12 ans je pense) nous faisait écouter une chanson d'Elton Jones (orthographe juste?). La chanson était "Baby's got blue eyes", chanson d'amour toussa...
 
Et là dans un élan de finesse inconsidéré, je lève la main et demande : "Mais m'sieur, pourquoi il chante ça lui alors qu'il est pd homo comme un grec ?"
 
Manque de bol... le prof aussi
Grillaid pour l'année en 2.5 secondes.
 
(ocaml ca pue en effet)

 
 edit : ok vive google

superbement racontée

Si j'étais un nerdz, au lieu d'aller coder pendant les trous d'emplois du temps, je sortirais de la fac, et irais jouer à counter strike dans un cybercafé.
Donc t'es gentil, mais les jugements à l'emporte-pièce, ceymâl  

oui c'était assez lolisant d'ailleurs

nerdz qd même

Non, un pGm (ou quelqu'un se prennant pour un pGm) ferait ce que tu dis... Mais un nerdz... bah... il ferait comme toi

un geek  

Un progamer, donc en somme, un geek.