Reprise du message précédent :
Hola hombres : honta de concierto de guitarra!!!
 
Salut à tous!
 
Je m'en vais vous narrez la honte qu'il m'est arrivé le jour de mon premier (et dernier) concert de guitare.
 
Je devais être en 6ième et je prenais des cours à l'école municipale de musique. Et ladite école organisait un petit concert pour personnes en mal de musique, férues d'accords minables et de rythmes irréguliers tels Muhammad Ali servant le thé à ses invités, mimant avec un certain talent les gestes du méconnu mais talentueux athlète, mister parkinson.  
 
Bref, je jouais comme une burne, et un manchot aurait tiré plus de saveur de la guitare que moi avec mes pognes. Etant à la bourre (comme d'hab, à cause de mon père), on file à la salle de spectacle, je rejoins les autres branleurs de l'école de musique et là... "Qu'est-ce que t'as foutu!!!" me lance mon père, fixant avec attention mes chausses.  
 
Je baisse les yeux, et là, à 10 minutes de mon passage en scène, je remarque mes terribles baskets Ille nastaze, certes ho combien confortables, mais complètement sales, trouées et défoncées.  
 
C'est non sans entendre quelques rires dans la salle que j'ai joué mon ptit morceau (allez j'ai un peu exagéré, j'arrivais quand même à jouer)...
 
... la scène a été immortalisée par le père d'un pote qui a fixé son camescope sur mes godasses tout le long du morceau  

 
je sais c'était une bonne honte de merde    
 
Faut que je me replonge dans mon adolescence, je suis sûr que je vous ai pas tout raconté  

Honte très décevante cguignol.
La tentative de narration fleurie ne trompe personne

en meme temps c'est comme un film de Jim Carrey...
 
tu vois la BO tu fais    
 
tu sors du film tu fais    

Le pire c'est qu'il fait la pub pour une suite ("je vous ai pas tout raconté" ).

 
Bande de cons je vous merde    
 
   
 
J'ai déjà rempli ce topic de hontes à la con, je suis sûr que je peux continuer    
 
Je vous ai pas raconté la fois où j'ai renversé mon verre d'eau à table? trop la honte le jour du mariage    
 
   
 
 
 

Honte de projectionniste....
 
Sur des caisses de films on acroche parfois des papiers avec des indications du genre nom, distributeur, provenance, etc...  
Je ne sais pas comment j'ai fais (j'ai toujours le doute entre accident et collegue malintentionné) mais je suis repartie du cinéma avec un A4 scotché dans le dos marqué " A monter avant samedi prochain imperativement !"... Un mec un peu hilare m'a prévenue environ 15 minutes après ma sortie dans la rue, en me disant avec compassion: "sympa les potes ..." et moi: "ah ! non, c'est... ok merci !"  
Pas eu le courage de lui expliquer qu'il s'agissait d'un film à monter... pas d'une mauvaise blague.
LA HONTE !!!!!!
 
PS: là où j'ai un doute c'est que mon collègue a surement vu que je m'étais appuyée contre ce papier et partie avec dans le dos... salop...

exellent        

une honte pas mal : finir torchax à la mort à la 1ere soirée d'intégration , gerber par la fenetre et pioncer assi par terre comme une mairde ua milieu de 70 personnes

Toi tu démarres bien l'année ! ta réputation est morte

j'ai préféré mettre les choses au point dès le début    
 
 
 

C'est bien, c'est ce que j'ai fait à mon boulot aussi quand je suis arrivé
(d'où mon surnom/pseudo)

attendez !  
la honte ultime : avoir 20 piges ... 21 dans qq mois  : et etre tjs pusso      
'tain pourtant je suis un peu sociable et tout  mais kaiskeu j'ai les j'tons

Si j'étais toi, j'aurais honte de ressentir de la honte d'être "puceau".

tu vas trop vite pour moi la ...

Toujours pas de bapteme en mongolfière non plus, c'est grave ?  

Incroyable
T'as pensé à aller voir les femmes qui monnaient leurs services ?

arretez c pas drole

M'enfin, florazoom, tu sais bien qu'un mec puceau, c'trop un naze,  un moins que rien, et tout.  

petite hontounette tout a l'heure.
j'appelle free parce que ma freebox a la facheuse tendance de dessynchro tous les soirs vers 18/19h.
donc j'appelle avec ma ligne france telecom classique, j'attends bien 20min qu'un operateur me reponde puis bon j'explique mon probleme.
il me pose les questions de routine puis viens le moment de la question des filtres.
ayant deux filtres un pour la freebox l'autre pour le telephone france telecom il me dit que ca vient ptet du filtre de ma freebox.
il me conseille donc de tester.
et moi comme un mec intelligent que je suis, je me dis que je vais tenter d'inverser les deux filtres...
je dis donc au gars.
"je teste un echange de filtre entre les deux lignes, coupez pas".
j'arrache la prise telephonique de mon telephone pour reprendre le filtre et la plus rien dans le telephone
 
le gars a du sacrement me prendre pour un demeuré
 
et le combo dans l'histoire c'est que le probleme venait de choiez moi, mon montage de fil telephonique etait merdique

 
  mais bon ca arrive à tout le monde quand meme mais le type a dut bien se marrer  

Moi j'men fiche les gens sont comme ils sont, non ? Rien a foutre des autres et des on-dit !

 
ça nous arrive vachement souvent, et puis on a pas le temps d'en rire, on doit déjà s'occuper du client suivant

toi, tu travaille au service clientele    
 
non, c'est vrai que c'est doit arriver bien souvent sur le coup tu n'y pense pas vraiment    

Une petite honte qui m'est arrivée l'année dernière en cours de français
 
The return of the fucking mouche de maïrde  
 
 
C'était un vendredi après midi, mois de juin (important pour la suite) on avait 2h de français d'affiler (trop heureux déjà   ).
Le cours se passe bien (spécialiste de la sieste en cours inside surtout en français    ) la prof. nous parle, enfin tape son monologue habituel  sauf qu'au bout de 40min ya une put1 de mouche de sa mère qui vient tourner dans la classe et forcément une mouche dans une salle où règne un silence mortel (sauf la prof. biensur) ben ça fait chier les siesteurs!! au passage ma citation préféré:"respecter le silence en classe c'est respecter le sommeil des autres   "
Bon la mouche passe, repasse, rerepasse, encore et encore... Commence a me gaver sérieux la mouche là    
1h se passe avec cette salop*** de mouche jusqu'au moment où elle a le malheur de s'arreter sur le mur près de moi:
Et là mon instinct de chasseur se réveille brutalement, j'analyse rapidement la situation et je me dis que si je veux dormir tranquile le meilleur moyen c'est de pas la rater    
J'attrape mon mega classeur de Français et éclate la mouche contre le mur mais tellement fort ça fait un bruit de ouf et une tache de sang    
La prof s'arrète de parler, tout le monde se réveille et me regarde: la prof. puis  et tout le monde:    
La prof. se lève de sa chaise:      grao dehors!!!!!
Je prend mes affaires et je sors avec la satisfaction de l'avoir éclaté et la grande reconnaissance de tout le monde car ils ont pu finir leur sieste et moi la mienne dans le parc du bahut au soleil sur la pelouse      
EDIT: dsl pour les éventuelles fautes d'eaurthograffe mais on peut pas dormir et suivre les cours en mm temps

 
 
Y a absolument aucune honte à avoir

 
la honte, c'est plus :
ma premiere fois, c'etait nul, juste pour tester
la deuxieme aussi, pourtant on m'avait dit 'c'est meilleur la deuxieme fois ...'
'... ou alors la 3eme ??' de toute facon, c'etait nul aussi ...

 
J'ai sauté d'un avion avant d'avoir saiksé  

Nous c'est demain soir la soirée d'intégration

Je crois que ban vient plutôt du verbe anglais to ban tu ne trouve pas? Qui signifie bannir en français

 
vous invitez du monde?

Allez une petite honte, histoire de relever le niveau de ma dernière (et je vous re-emmerde au passage   )
 
Migraine et scanner
 
Bouaaaarr! Putain, ma dernière migraine m'a fait super mal. J'ai dégueulé toute la nuit, devant chez le médecin (premier effe kiss cool) devant les gens hallucinés   , et finalement c'est passé. Il était temps de passer un petit scanner histoire de voir si j'avais pas une connerie dans le cerveau.
 
Je file à l'hopital, d'entrée de jeu, je me trompe de service... Putain ça commence bien. Bon, je file au service radiologie, salle d'attente, que des vieux avec des gueules déconfites et toutes vertes. Plusieurs personnes passent avant moi, elle reviennent blanche comme du linge, j'hallucine ("Il les encule ou quoi pendant qu'ils sont dans le scanner??" ).
 
Vient mon tour : je suis le médecin (aimable comme une porte de prison). "Déchaussez vous là". Je m'avance un peu pour prendre appui, il me lance "J'ai dit là!!!"    
 
"C'est bon, je fais juste que prendre appui, vous inquiétez pas"  
 
Ca commence bien. Je monte sur la table, il me plante une petite perfusion dans le bras. "On fait un passage à vide, et ensuite je vous injecterai l'iode pour colorer le cerveau". Hop là, un petit tour de manège, et il revient. "Quand je vais vous injecter le produit, vous allez sentir une grande chaleur dans la gorge qui descendra" => moi :    
 
Il m'injecte le jus, ça fait rien, et d'un coup la chaleur monte dans la gorge.. puis descend un coup chauffer mes roubignoles :
"- Houuuuu ça chauffe les couilles!   hihihi héhéhéhé heuuuu....."
 -   (genre j'aipakessa à foutre)
-   "
 
Apparemment, ça l'a pas fait rire du tout que ça me chauffe les couilles et que je lui fasse perdre son temps  
 
Connard d'infirmier de merde  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Oui, tout le monde est bienvenue. ca se passe a Cheptainville (vers Juvisy), dans le 91, a la Sablière (une sorte de terrain vague en sable). J'aurais bien voulu scanner le flyer mais mon scanner marche pas. Mais bon, ça sera ambiance teuf/free party
renseignement en mp
[/hs]

L'obsédé des chats dans les ascenseurs
 
Il y a un an et demi , je me trouvais dans l'ascenseur de mon immeuble en compagnie d'une charmante jeune fille ( je lui donnais 20-22 ans , c'était la première fois que je la croisais ) et d'une mamie . C'était le matin et j'étais comme d'hab pas bien réveillé . Elles étaient en pleine conversation :
 
mamie : et c'est pas trop dur avec tous ces petits
jeune fille : non , ça va , c'est du boulot de s'en occuper mais ça va
 
Mon cerveau embrumé se met à imaginer la demoiselle possédant une chatte venant de mettre bas une portée de charmants petits chatons .
 
Et là j'entends une voix qui sort : " Vous avez des petits chatons ? " . Merde c'était la mienne .
 
La fille me regarde un peu comme ça :   et me dit
 
" Pas vraiment non , je suis institutrice "
 
Porte de l'ascenseur s'ouvre , je les laisse sortir en leur souhaitant une bonne journée , reste dans la cabine et j'appuyes sur le bouton de mon étage car je venais de me rendre compte que j'avais oublié mon badge . Les deux se retournent et paraissent surprises de me voir remonter   .
 
Hier , en rentrant du taf , je prends l'ascenseur en compagnie d'une charmante jeune fille ( mon immeuble est composé à 70 % de papys/mamies ,  15% de champions du taux d'alcolémie dès l'aube et leur famille , 5% d'étudiants/étudiantes - catégorie où se trouvent les charmantes jeunes filles et 10% diverses personnes de base dont moi ) .  
Elle tenait à la main une - merde comment ça s'appelle les cages où on transporte les chats , lapins , cochons d'inde , etc ... - possédant un toit vitré à travers lequel on pouvait appercevoir une boule de poil .  
Moi , je regarde la fille , lui souris , baisse le regard vers l'animal , la regarde encore et lui dis :
" C'est un chat de race ? "
Elle fronce les sourcils en signe d'interrogation à mon sujet et me dit :
" Non , c'est un lapin "
Je baisse à nouveau les yeux et cette enflure de bestiole me regarde et je ne peux qu'admettre que sa tête est dotée d'oreilles d'un fort beau gabarit .  
Faut que j'arrête de penser aux chats ...
 
 

 
   C'est du classique mais c'est très efficace  

 
la deuxième avec le lapin est sympa