Reprise du message précédent :
une honte arrivée à un pote à moi en juillet l'année dernière...
 
Mon père et moi, on avait organisé une soirée "cochon de lait"   . J'avais invité une 30n de personnes. L'alcool coulait à flot et l'orgie batait son plein, quand soudain, un pote dans un état d'alcoolisation avancé décide que ce serait très drôle de se mettre un tournesol dans la braguette (cf. photo)
 
http://perso.wanadoo.fr/berny2000/tournesol.jpg  
 
On avait fait une sorte de buffet central où tout le monde devait se servir. Mon copain muni de son appendice fleural voit de dos quelqu'un entrain de se servir. Vu qu'il avait la même silhouette que moi, il se dit, ça doit être domingo chavez, et si je lui faisais une petite blague ?  
 
Il s'approche alors de la personne qui lui tourne le dos (il se servait du dessert) et commence à mimer une sodomie    en frottant avec application son tournesol sur le postérieur de la dite personne. Et là, horreur ! tout bascule, la personne se retourne et ce n'est pas moi, mais mon père !!!    
 
Mon copain devient blanc puis rouge bafouille un truc et part en courant sous les yeux de mon père   . Ayant honte, il décide d'aller s'excuser 15 min + tard. Et mon père ayant aussi un peu bu le rassure et lui dit d'une voix suave de l'appeller "philippe" et non "mr chavez père". Mon pote devient carrément rouge bordeau et court se cacher.  
 
Depuis il évite de rencontrer mon père...

tu fais des beuveries avec ton père ?  

mais yaisse koi  

 
   
 
ct un gros barbecue festif (80 personnes) avec du bon vin d'alsace (pinot noir) pour accompagner les 3 cochons de lait à la broche    
 
tout le monde avait +/- bu    (plutôt + que -   )

 
En me mettant à la place du gars, c'est clair qu'avec moi il y aurait eu du sang après ...
Surtout un coup comme ça le jour de mon anniversaire.
J'ai eu quelques relations qui avaient essayées de me faire un coup beaucoup plus soft que ça, depuis je m'en suis débarrassé   ...
 

 
Whaaaa! C'est une belle celle-là !!! ça sort de la catégorie honte, pour rentrer dans les "grands moments de solitude..."

 
Ton pote il s appelle pas Mathieu R..... ; j croit reconnaitre un gars avec ki j ai été en stage ; voila c tout ,
 
PS :fo ke je prepare une honte a raconter masi bon y en a trop ^^

 
il y a la solution manuel  

 
non c O. R.

Allez une honte ULTIME pour moi, mais vraiment ça me suit encore...
 
en première à la pause de midi moi et des potes pour échapper à l'horreur de la cantine on avait l'habitude d'aller dans un parc à coté du bahut, puis de se payer quelques bières et pizza.sauf qu'à force de se payer des bières et de faire des blagues graveleuses sur tout et n'importe quoi, on y a pris goût... surtout à l'alcool en fait  et un jour on s'est mais BITURE la gueule à coup de tout et n'importe quoi, pastis, bière sous marque infâme etc etc...
 
et on avait cours juste après... cours d'histoire avec une vieille peau comme il doit y en avoir partout, enfin bref on arrive completement bourré mais style on faisait les mecs serieux bien droit, sans un pet ou un rôt de travers.
 
sauf que, j'étais bien raide et à chaque fois que la prof disait un truc, je l'imitais mais en ajoutant un truc en plus.bon déjà même si c'était discret elle me fusille du regard, et moi je continue à rigoler comme un con avec mes potes alcolos disséminés dans la classe...
 
et là, c'est le drame... poursuivant son cours elle sort une phrase style (jt bourré donc vagues souvenirs) "il s'agit du processus de..." et moi je gueule mais comme un veau "DU PROCESSUS DE PHALLUS"
 
la classe:          
mes potes:          
moi:  
la prof:    
 
donc je me retrouve vite à la porte en rigolant comme pas permis et bien sûr choisit ce moment pour débouler un ptit gamin (je sais pas d'ou y sortait) qui me rentre dedans... je perds l'équilibre et je m'étale comme une grosse merde, sans dommages heureusement, mais avec une horrible envie de gerber... je me précipite en courant à peu pres vers l'infirmerie de l'école et là bien sûr je me fait calculer direct par l'infirmière, un gros thon mégalomaniaque  
elle:"mais tu as bu zcoold"
moi:"heu non je CROIS pas"
elle:"fait sentir ton haleine"
moi:"..."
elle:  
 
résultat des courses, jme retrouve allongé lamentablement sur un lit miteux de l'infirmerie, le repaire de l'horreur... et comme ça suffisait pas le Dirlo débarque et se mets à me faire la morale  "qu'est ce qui se passe zcoold, tu as fumé de la mariJuana c'est ça?" je savais plus ce que je disais, ce que je faisait mais je savais que c'était mal  donc le dirlo se casse et là pris de panique, j'avale un bout de savonnette en croyant que ça allait enlever l'haleine!
 
le couronnement final est l'arrivée de mes parents prévenus par l'école que je m'étais drogué et que j'avais bu là j'avais tellement les boules que je sors: "c'est des mecs de terminale ils m'ont forcé à boire de l'alcool de menthe".
 
bien sûr, tout le bahut fut mit au courant et le coup de l'alcool de menthe me suit encore.
 
ps: le coup du phallus aussi remarquez

qd j'ai gerbé en cours un coup, un prof m'a demandé si j'avais pas consommé certaines substances alors que j'etais parfaitement sobre

je ne suis pas adèpte
 
zcoold > excellent , exactement le meme genre que moi
 
sauf que la prof qu'on avait en fr. au bahut, ben elle ne savait pas trop mettre l'ordre du coup c t le dawa, gens bourré, ceux qui dansent le tango avec le vieux poste derriere, les mags de fesse, mon bookin qui passe 3x par la fenêtre ...

ça fait plaisir de voir qu'on est pas le seul à venir bourrer au lycée
 
 

bored generation  

hihihi je m'en souviendrais toute ma vie de ça, c'est vraiment le truc ultime de la connerie lycéenne

Le pire c'est quand c'est le prof qui vient bourrer au lycée , ce qui est arrive a ma prof de math en 2nde

ou celle que tu vois au tableau qui trace des ligne pas droites du tout, qui cache une bouteille de scotch dans une armoire et qui tu croises au supermarché du coin avec le coffre de sa 205 rempli de bouteilles de vin

En seconde, on matait en cours de bio des fotos d'embryon entrain de se former (des fotos bordel   ), et la je commence a suer comme un porc, tete qui tourne, je deviens blanc, le pur malaise vagual koi...
 
La classe hallucine que je soit com ca pour des photos, j'essai de me lever et je tombe dans les pommes dans les bras du prof    
 
Honte jusqu'a la fin de l'année...pour des photos d'embryon...j'avais même prétexté que j'avais de la fievre, encore pire...
 
Qques années plus tard je me vengeais en découpant des embryons sans meme sourciller  

 
ça me rappelle un cours de science nat, au collège, où le prof montrait une  vidéo d'accouchement .
Je ne sais pas qui avait fait la musique de fond, mais ça ressemblait limite à l'exorciste   !
Effrayant   !
Là dessus on ajoute le crie de la future mère   !
J'ai vu les têtes des filles, et quelques mecs aussi, devenir blanches.
Même une fille nous a sorti : Jamais j'aurais de mômes !
Je sais c'est pas une honte, mais ça m'a laissé un souvenir impérissable !

 
C'etait quoi comme ecole ? Un lycée professionel ? ds une zep ?

 
En fac : tp de biochimie : on dois e piquer le doigt pour recolter quelques goute de sang. Un gros dur se porte volontaire ds mon groupe, il se pique et tombe, au sens premier du terme, ds les pommes.  
 
On ne la plus vu de la meme façon

 
euh  un lycée normal    
 
 
avec leur truc à la con "faut pas toucher aux eleves, faut pas les virer, et blablabla"
 
 
bah ils font n'importent quoi  

 
je deviens vieux. je suis sortis de mes humanites il y a 11 ans, et ça se passait pas comme ça. J'ai vu des grs etre renvoyé un ou trois jours, et un gars interdit de se re-inscrire en septembre(Il etait passé ds un couloir avec une lame de rasoir et avait tailladé toutes les vestes pendues aux portes-manteaux)

 
 
bah faut que les gars fassent de grosses conneries pour être virer qlq jours
 
 
pour les interdit de re-inscription aussi, mais les profs et administration laisse faire  toute l'année, et juste à la fin de l'année disent "on vous reprend pas".
Sauf que ça pourri une année entière aux autres élèves....

c'est un lycée franco teuton

Cette belle honte a eu lieu au début de l'année.
Un pote étudiant avait invité des amis à passer le week-end à son appart.
Avant de sortir en boite le samedi soir, ils se saoulaient tous la gueule (sauf  le maître des lieux qui prenait sa douche) avec la zik à font.
Un voisin bien baraqué qui en avait marre s'est donc  ramené en gueulant et est finalement aller baisser la musique lui même car pas un de ces saoulards ne se bougeait le fion pour le faire.
Et au moment ou il allait partir, celui qui prenait sa douche et qui n'avait rien entendu du tout de la scène sort quasiment à poil, les bras en l'air, en agitant le bassin et en gueulant avec une voix de DJ/Marchant de foire :
« ET IL EST OU MON ZGEG ??? MON ZGEG IL EST SOUS LA DOUCHE !!! »
Maintenant quant il croise son voisin dans les couloirs il rase les murs en baissant la tête comme une merde.

J'adore !!!
Faut que je le fasse, c'est ma spécialité ce genre de conneries
 

il pourrais en être fier  

bon ca fait des plombes que je me creuse les méninges pour ajouter ma pierre à l'édifice mais j'ai du mal
 
Cela dit je me souviens d'une bien bonne à l'unnif. On était en cours d'architecture machine (ce qu'est un processeur, comment fonctionne la cache, etc) quand soudainement notre prof demande qui sait comment fonctionne un fax.
 
La moitié de l'auditoire fais signe qu'il sait et le prof choisis ma voisine qui réponds:
 
"Bin on met la feuille dans l'appareil, on compose le numéro et on appuie sur le petit boutton vert"
 
l'auditoire:
 
Elle s'est bien faite chambrer à la pause après
 
Par après j'ai bossé avec le prof en question qui m'a avoué l'avoir choisie elle en exprès, sachant qu'il y avait des chances pour qu'elle sorte une réponse marrante
 

en expres !!

Mon disque-dur IBM était décédé   , j'appelle donc le SAV d'IBM et un mec (avec un accent mix africain/anglais, je comprenais presque rien) me dit que désormais c'est Hitachi qui s'occupe des DD IBM.
Donc j'appelle Hitachi, et là j'entends une dame, avec un accent parfait anglais : « Hitachi global storage technologies ».
Je me dis « Mazette ! C'est un SAV délocalisé ??? Bon...»
Alors je sors ça en essayant de m'appliquer : « Hi, do you speakeu french ??? »
« ... »
« ... »
Et là elle me répond morte de rire : « Mais oui monsieur, je vous ai bien dit bonjour pourtant. »
Heureusement que c'était par téléphone, la honte était atténuée.

 
bah quoi?? c'est comme ca que ca marche un fax

t t a quel lycee d'ailleurs ?

 
breteuil

euh c'est pas plutot toi qui va te taper la honte à l'espionner comme un gamin?  

 
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