Reprise du message précédent :

Alors il devait plutot dire : "Vous etes la seule personne...".
Nan parce que le 'C' donnait l'impression que le gars s'adressait a l'assemblée...

 
ouais ok mais la les trop tard t'facon

 
Mais arretez avec vos histoires de chiottes horrib'...
J'ai failli pisser dans mon froc la...  
 
     

Chez moi j'ai une sale de bain avec chiotte, douche + lavabo.
 
en clair je peut chier et en me penchant un peu sur le coté, vomir dans la douche.
 
C'est + propre

 
z'avez pas de poubele ds vos chiotte?

Pareil que com21, mais si je me penche je vomi dans le lavabo

 
Aussi  

Je sais pas si c'est le mot le + approprié  

je l'ai aussi comprite!    
 
Pas mal d'humour de la part de la personne à la jambe de bois  

Festival d'Harelbeke, 21juin 2001
J'étais avec un cousin et une tante, moi et mon cous vers la fin on étais complètement bourrés
Le festival fini, on se barre (Logik) mais la route étais bien mauvaise et ma tante qui nous dis "si vous sentez que c remonte, prévenez à l'avance"  
Je crois qu'elle aurait pas du    
Même pas 2 minute après BEUUUUARRRFFF   je me kiche dessus    
Mon cousin:  
Ma tante:  freinage en urgence histoire d'en remettre une couche sur les siège et sur mon fute
 
Le pire de tout c que je croyais avoir crié stop mais en fait je n'ai fais que marmonner stop    
Depuis ce jour là mon cousin à la gentillesse de me le rapeller chaque fois qu'il est avec des pote  

 
Vomir dans un lavabo c'est mal, ca se bouche facilement

pas si tu serre les dents

+1    
 
1 heure à déboucher le lavabo.
Moi en fait j'étais dans la baignoire quand m'est venue l'envie  

 
Moi j'étais sur les chiottes, gastro powaa!!  

Ca m'en rappelle une.
 
Y'a 3/4 ans le surlendemain de noël, je prends ma tuture pour traverser la moitié de l'europe et rejoindre ma moitié.
 
Après 350 bornes de brouillard, de nuit, sur les routes belges (donc à 80Km/h max), je m'arrête à une station au luxembourg et je me sens pas très très bien... , je m'empresse donc de repeindre les gogues de la dite station.
 
Je me dis bon, j'ai un peu trop forcé ces derniers jours, je piaute une heure ça ira mieux. Je me gare à l'écart dans le parking. 3/4 heure plus tard, le soleil levant me reveille et là, ze méga remontée gastrique....forcement je m'extraits de ma bagnole comme un ouf, j'aperçois une poubelle, j'arrive à l'atteindre, et ZBAAAAAAARRRKKK, je me vide.
 
Je relève la tête et là, je vois une chantille famille entrain de remonter en voiture après le p'tit déj à environ 2 mètres de ma position, les parents écoeurés cachant la scène à leurs momes.
 
En même temps, j'ai eu moyennement honte sur le coup, vu comme j'étais mal (et aussi parce que je savais qu'il me restant dans les 800 bornes!!!!).
 
je vous passe les détails mais 16 heures de bagnoles avec une gastro des familles, je vous recommande pas .

pourquoi faire une poubelle des chiottes ?
et puis vomir dans une poubelle c'est trash
 
parcontre j'ai toujours une bassine, ça m'est jamais arrivé mais j'ai connu les gastro où tu sais jamais vraiment par où ça va sortir en premier...

 
tu connais toutes les aires d'autoroutes par coeur ?

 
9h40 a peu pres ^^

En kung fu, le prof en déconnant : pourquoi t'es ici toi?
moi en voulant lécher : parce qu'on m'a dit que c'était la meilleur école ici
le prof : hein koi? qui t'as dit ça? nan nan , c'est l'école à côté là, vers les handisports

 
8h20 pour moi et tu l as prends ou? enfina kel station?

ça sent le caméra-man amateur qui se prépare à filmer une bonne tranche de rigolade...   ^^

Bon allez a mon tour :  
En Sup (donc 18 ans quand meme), cours de thermodynamique , 4h de suite le vendredi après midi . Donc classe pas trop attentive et  prof/matière soporifique .  
Moi qui suis au deuxieme rang j'écris comme toute personne qui se met au deuxieme rang pour suivre.
Quand soudain, mon stylo Pilot® s'arrette d'écrire, bien qu'il y aie encore de l'encre . Alors je me dis que quand meme c'est abusé ces stylos japonais qui valent une fortune et qui sont pas fiables. Alors, pris d'une inspiration magique j'aspire a la pointe de mon stylo afin de faire couler l'encre .
Erreur fatale , je sens immediatement un petit gout bizarre dans ma bouche, et je demande a mon voisin qui explose aussitot de rire: "J'ai pas un peu de bleu sur mes levres?"
N'ayant pas de réponse , je me tourne vers d'autres personnes qui se mettent aussi a rire Désesperé je me retourne vers le prof interloqué , qui me sors ...
J'ai profité de cette ejection de cours pour passer quelques minutes aux toilettes a essayer de nettoyer ma bouche du bleu crée par un demi stylo Pilot®, et je peux vous assurer que premierement c'est dégueu, et que ca pars pas très facilement
Moralité , achetez des stylos bille .

 
   
mais non comme ca je me fais un copain de metro j en ai marre d etre tte seule

 
mpsi ou pcsi ?    
sinon fo pas étre con  

 
MPSI .  
Et je certifie que cette méthode marche (j'ai retesté depuis, mais tout seul), il faut savoir doser l'aspiration cependant.
 
Le pire c'est que ca m'était arrivé aussi au lycée , cette fois ci a force de le mordiller .  
Donc c'est fini les Pilot pour moi

 
mpsi    
kraaaaaaaassssssssssssssssssss!!!!!!!!
parker forever  

hum... puisque l'ambiance est à la honte du chiotte occupé maizouvert, voici ce qu'il m'est arrivé en première année de BTS le jour des dépots de dossiers pour l'inscription. j'attendais mon tour lorsqu'il me prends une envie pressante de faire pipiiiii... bon malgré la perte de ma place dans la file d'attente, je cours aux chiottes pour homme qui sont juste à coté du secrétariat, j'ouvre la porte et là... une fille, tranquillement vautré sur la cuvette en train de lire un bouquin!
 
moi:  
elle:  
la porte: dans ma gueule.  
 
j'ai eu trop mal, le bruit s'est entendu dans tout l'étage (*BÔM* "Aïe" ). bon j'ai jamais compris ce qu'elle faisait chez les mecs, mais j'ai gardé une bosse pendant quelques semaines... et j'ai plus jamais revu la fille.

 
Gare de lyon

 
tu le prends tt les jours a cette heure ci?

Pas mal celle-la !

 
Bah bizarrement l'encre n'a pas tant de gout que ca , en tout cas pas tout de suite .  
Je crois que mis a part les rires des amis et la sortie de cours , le plus choquant aura été de s'apercevoir dans le mirroir des toilettes avec la bouche et les dents bleues

Puisqu'on est dans les histoires de chiottes depuis quelques pages:  
 
Une fois alors que je bossais dans un hôtel, c'était le matin, presque aucuns client. J'étais au chiotte, je fais mon affaire tranquillement. Comme j'avais du temps à perdre, je m'allume une clope, me lève le froque baissé au niveau des chevilles, fais demi-tour et ouvre la fenêtre située au dessus des toilettes. Je reste alors tranquillement debout quelques instants à profiter de l'air frais encore somnolant puisqu'il était tôt le matin... Soudain, j'entend la porte derrière moi qui s'ouvre, puis un gars qui dit d'une voix tremblante en refermant très vite la porte: "excusez-moi !!!". J'avais oublié de fermer la porte. Le gars s'est don retrouvé face à mon cul. J'ai mis un moment avant de resortir des chiottes et je me suis plus trop montré ce jour là. Je ne savais même pas qui m'a vu  

 
quelle idée aussi de fumer avec le fut aux chevilles
 

 
oui je sais mais j'avais une grosse tête dans le cul, j'ai pas réfléchi, j ai agis machinalement.

pas bête

sans blague ?

la magie du farfadet de la connerie ouais