Reprise du message précédent :

 
+1

lol, la honte c'est pour toi, c'est toi qui vient de crier au monde que t'étais un gros boulay parano sans ami que les gens bloquent sur msn  

 
Et une honte en direct live, une !

     
Les histoires de nerdz à 2?

enfuis toi dans les profondeurs de HFR petit topic pls  

mdr, belle analyse de la situation  

il y a 2ans, en terminale. cours d'histoire géo a 8H du mat avec une prof un peu coincée, qui sait pas trop comment gerer le bordel pdt ses cours etc. elle arrive et nous dit : "s'il vous plait les enfants soyez sages, je me sens un peu malade ce matin" => chose qu'il ne faut bien sur jamais dire a une classe tres agitée. on fait chier le monde et elle laisse faire comme d'habitude. et d'un coup, elle s'arrete de parler. bien sur tout le monde se demande quoi. gros silence dans la classe, tt le monde a les yeux rivés sur la prof ki bloke sur ses boukins et d'un seul coup : truc mega inimaginable et vraiment immonde, elle se met a degueuler.   bien sur tout le monde en choeur hurle un BEUUUUUUUUURK. et tt le monde a explosé de rire.

Bon, sinon je me suis souvenu d'une vieille honte...  
Je devais être en 6eme, vers le milieu de l'année et la prof d'espagnole nous avait demandé de distribuer des feuilles à moi et à quelqu'un d'autre (je ne sais plus qui et on s'en fout). Malheureusement pour moi ce jour la j'avais le nez qui coulait et pas de mouchoir (beeurk c'est deg quand j'y repoense), résultat, sais plus trop comment je m'y suis pris mais je sais que je me suis démerdé pour faire une jolie "bulle de morve" en expirant par le nez, ce qui a bien fait rire la moitié de la classe et m'a valu le pseudo de "la bulle" pendant les récrées pdt un bon moment...  
 
Ca m'a d'ailleurs vallu une autre mini honte l'année suivante, quand, alors que je croyais cet épisode malheureux oublié par tous, le prof d'histoire nous a dit que les messages pontificaux au moyen âge était appellé les "bulles"... Bien entendu mon meilleur ami ne s'est pas géné pour dire haut et fort "ha ba il pourrait faire Pape alors, JacenX, lui qui s'y connait en bulle"  

Petite honte des vacances que je viensd e passer dans le sud de la France. Mes amis et moi avions programmé de faire un petit tour en bateau pour voir les petites criques où sont amarrées des bateaux de plaisance.
 
Nous montons dans un bateau moyen typique de ce genre de petites randonnées maritimes. Comme nous ne sommes arrivés que 5 minutes avant le depart ils ne reste plus que des places pourris a l'interieur avec quasiment aucune visibilité. Tanpis, je m'installe et prie pour ne pas avoir mal au coeur. Le bateau demarre, et je rends rapidement compte qu'il file à bonne vitesse. A tel point que ca commence à tanguer pas mal... Je m'accroche, me dit que ca va bientot se calmer, sans pour autant etre rassuré, car je suis généralemet malade en bateau.
 
A l'interieur, les petits gamins courrent dans tous les sens sans problème, les sièges montent et descendent à un rythme régulier et éprouvant alors que je commence rapidement a avoir un bon poid sur l'estomac. Biensur, dans ces cas là on pense toujours au pire (vomir), on l'imagine, et ça ne fait qu'aggraver le problème.  
 
Là, connaissant mes amis, je me dis que j'ai vraiment pas le droit de me répandre si je ne veux pas être la risée du groupe. En plus j'ai honte, mais l'orgueil me poussait a ne pas être le seul dans ce cas là   . Je m'accroche tandis que le bateau continue de monter, de descendre, de monter, etc...
 
Au bout de 10 minutes je commence vraiment, mais vraiment à être mal. J'arrive alors a me dégoter une petite place assise à l'air libre. Je m'assois, met la tête dans mes bras et tente désespérement de reprendre ma respiration, avec ce noeud qui monte progressivement de mes entrailles.  
 
Mes amis sont pres de moi, commence déjà à se marrer, ce qui fait que ça me bloque completement. j'arretes pas de me dire : "ne gerbe pas, ne gerbe pas, ne gerbe pas..." Tant et si bien que je n'ai pas gerbé !
 
Voila c'est finit    
 
 
 
 
 
 
 
Non je plainsante. En fait je me suis tellement crispé, que le sang n'est plus monté au cerveau et que je me suis ramassé la tronche sur le sol totalement dans les vapes. Les gens m'ont redressé, je voyais strictement plus rien et j'avais les oreilles qui bourdonnaient monstrueusement donc je ne sais pas trop ce qui s'est passé ensuite . Tout ce que je sais, c'est que j'ai passé le trois quart du trajet allongé comme une merde au sol tandis que mes amis me mitraillait à l'apn.
 
Enfin je me suis vengé, 10 minutes avant le retour au port j'ai pu me relever, et j'ai ainsi vu un de mes amis perdant sa "super belle paire de Rayban" au moment où il se penchait pour voir la mer.
 
Donc si vous voyez un poisson se la peter pres de marseille avec une paire de Rayban, prevenez moi, je ferais suivre  

 
Encore heureux que tu ne te soies pas ramassé dans ton vomi

Et puis pour continuer, une histoire qui ne m'est pas arrivée à moi directement, mais à un camarade de classe, l'an dernier, après le bac (ça à son importance dans la mesure où, même n'étant plus dans le même lycée, la honte a été telle que pratiquement toutes les terminales du lycée de cette ont été mises au courant par le bouche à oreille).  
 
En introduction donc, sachez que ce gars qu'on appelera Jean, n'a vraiment pas de chance. Pour situez le style de mésaventures qui lui arrivent et aux quelles nous sommes habituées, je vais vous en comptez une petite :
Un jour des gamins de 5eme surement, se disputent dans les toilletes. Jean, courageaux terminale, désireux d'imposer l'ordre décide d'intervenir. Sauf qu'au moment d'oubrir la porte des chiottes (qu'on peut soit pousser, soit tirer), deux gamins sortent des WCs en shootant en même temps dans les portes. Résultat évident : une des portes vient se fracasser contre le nez de Jean  
 
Maintenant que je vous ai un peu situé le personnage, je peux continuer l'histoire principale.
 
Jean a des amis très sympas, et ce beau petit groupe adore les beuveries. Un samedi, le bac en poche, tout le monde heureux et soulagé, ils décidèrent de se bourrer la gueule. Après un après midi et un début de soirée haute en couleure, la petite troupe, complètement bourrée (surtout Jean en fait, qui ne sait jamais s'arrêter) décide d'aller en boîte.
 
Je ne suis que très rarement aller en boîte ailleur que dans ma région donc je ne sais pas si c'est partout pareil, mais s'il y a bien un truc qui m'a marqué, c'est que généralement, y'a toujours des vieux ou des vieilles tout ridés, habillés "djeunz", moulant ou encore panthère. Ce soir là, comme tous les autres, apparement il y'en avait aussi.  
 
Alors que la bande à Jean se dandinait sur la musique djeunz, l'un d'eux "Alex", se demanda où pouvait bien être Jean. Après avoir chercher 5 minutes, il vit qu'il était dans un coin, en train de danser avec une vieille pouffe de 50 ans, avec les cheveux teints en blonds et une mini juppe ras la touffe. "Rassuré", se disant que ce Jean était toujours aussi déconneur, il retourna danser sur la piste principale. Au bout de 20 minutes, voyant qu'il n'arrivait toujours pas, il commenca à s'inquiéter et alla voir si tout allait bien. Malheureusement Jean n'était plus au même endroit. Et pire, la vieille non plus.
Alex demanda aux autres de chercher Jean aussi, et chacun alla explorer la boîte dans son coin. La fouille n'ayant rien donner, ils se regardèrent l'air inquiet, en se disant "nan c'est pas possible", après tout, l'unique endroit ou personne n'était allez voir c'était... les chiottes. Ils s'y précipitèrent et leur inquiétude ne fit qu'augmenter lorsqu'ils virent que pas mal de gens s'y étaient réunis (y compris des videurs et le proprio de la boîte), et que beaucoup rigolaient. En effet, caché par l'attroupement de curieux, au fond des chiottes, debout contre le mur, Jean, complètement bourré, se faisait pomper le dard par la vieille pouf. Les amis de Jean se précipitèrent alors sur lui, enlevèrent de force la pouf et le sortirent de la boîte... (ce n'est qu'après avoir traversé la moitié de celle ci qu'ils se rendirent compte que le popol de Jean prenait encore l'air, vu que son pantalon était à moitié baissé.) Enfin, pour finir sur une touche positive, qui selon Jean allait attenuer le pathétique de la situation, Jean dit en sortant dans la boîte : "nan, mais heu, spagrav, toute façon... beuh, j'ai pas bandé".  
 
Deux ptites notes en conclusion :
tout d'abord, les amis se promirent de ne jamais raconter cette histoire à personne, s'est pour ça que toutes les terminales de notre lycée sont désormais liées par cet horrible secret... Par de là même, vous, forumeurs, l'êtes aussi.
Enfin, sachez que moi aussi j'ai douté de cette histoire, jusqu'au jour ou, dans une soirée avec pas mal de gens du lycée, dont Jean et sa bande, Jean a de nouveau bu jusqu'à n'en plus pouvoir et a fait un bad trip.
Ce bad trip a consisté à gueuler (en pleurant) pendant 30 minutes "naaann, snif, chuis pas qu'un con qui se fait sucer par des vieilles snif... bouhouhouhouhou... snif... pourquoi ça arrive qu'à moi ce genre de choses? bouhouhou".

 
j'espere que t'as moins de 15 ans ... et si c'est pas le cas, ben je te plaind

 
 
       
 
 
 
Jean        

Celle là, c'est top five direct

Jean on peut dire que c'est un WINNER, un vrai de vrai

+1, je VEUX le rencontrer ce "Jean"
 
 
    Trop fort

Bof, des gens qui ont plus de 25 ans et qui sont comme ça je les connais... Le pire c'est que c'est un cercle vicieux ce machin, ils y croient de plus en plus et ils te font la gueule pendant 2 ans parce qu'ils t'ont vu te connecter sur icq puis tout de suite passer off line "comme si tu voulais te cacher"...

t'as peut-etre eu ma mere comme prof de physique

 
ouch moi aussi alors  

envoyer qui vous avez eu en MP (si vous vous rappelez), je vous dirais si vous avez eu ma mere

 
moi et les nom des prof  

 
Ooooh nooooonn quelle horreur
 
Mais poilant quand meme    

 
 
au cas ou je trouve un bon moment de solitude a mettre ici    

Top 3 pour Jean

mini honte pour un prof quand j'étais au collège....
cours d'histoire géo, le prof parle parle parle parle, j'etais au 1er rang avec un pote, donc le prof continue de parler, et la .... c'est le drame    
 
nous étions donc attentifs (le premier qui dit mytho....) et le prof fait une petite erreur de prononciation sur un mot, ce qui se traduit par un joli crachouillis style pluie fine en bretagne, et la je ne sais pas pourquoin mon pote et moi en meme temps on suit le trajectoire du susnommé postillon, et ca dure super longtemps (ralenti facon matrix) jusqu'à l'atterrissage du projectile d'un assez beau gabarit sur mon cahier!!
 
Bon c'est pas tres drole a lire ni a ecrire, mais faut imaginer le prof lachant son truc et 2 neuneus du 1er rang en train de faire exactement le meme geste de la tete en regardant tomber le truc... et apres le prof tres digne, apres quelques secondes d'absence pour cause de "grillaid" regarde la classe et reprend son discours; evidemment nous mort de rire pendant 1/4h au premier rang.(faisant aussi semblant d'ouvrir un parapluie)

 
klr

   
A 0.33 centimes d'?  

 
     
m'est arrive avec mon prof de maths en 4eme (marcou pour pleymo )
 
sinon moi j'ai bien une petite honte a raconter, sachant ke ca fait pas mal de temps ke je me tords les boyaux a lires vos histoires
 
en fait c pas moi k'est honte, mais plutot une fille
j'etais au dernier rang de la salle d'anglais en Terminale (premiere terminale) assis a cote d'un bon pote, et juste devant deux filles
je commence a me moquer de la prof d'anglais et une des filles se retourne, me regarde une petite seconde et se met a rigoler com j'avais jamais vu ca, en effet, elle avait soufle par le nez, et toute la morve etait etallee sur sa levre superieure !!
 
le comble c'est k'elle n'avait pas de mouchoir et k'elle a ete oblige de s'essuyer avec sa manche pour eviter ke d'autre eleves remarque le truc vert gluant sur ses levres !!
depuis ce jour la, je l'ai plus vu de la meme maniere ainsi ke mon pote !

 
Ouh là tu étais pas au Collège Bellevue toi?

 
sisi

 
 
J'ai pas eu la malchance d'avoir ce prof moi au Collège

 
HS
c un des meilleurs profs de maths ke j'ai jamias eu , si c n'est LE meilleur prof
 
et toi tu y etais ? en kelle annee ??
tu fais koi maintenant ?
continue par MP
 
/HS

JacenX, délateur
 
Demain, toutes les Ex-terminales sont au courant, t'es un homme mort  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
Tiens sinon au début je voyais pas trop de qui tu voulais parler jusqu'au "pomper le dard" ...

 
 
 
C'est donc toi le   ?

 
Non, mais j'étais ds la classe a JacenX pdt 3 ans de suite (jusqu'en terminale, d'ailleurs)
 
Et je vois très bien de qui il veut paler. Faut dire aussi que ce gars, c'est un cas   (Man... euh Jean, pas JacenX)

 
 
Moi j'ai eu un cas dans ma scolarité,  
c'était une fille et à elle seule c'était une honte, une fille digne de la sorcière dans Blanche-Neige et pas trop futée la pauvre, et surtout mafrée comme c'est pas possible!
 
 
- En 4e, sorti du self, la fille refait son lacet au milieu de l'escalier étroit(qu'elle bloque), les gens sortant s'arrettent et attendent qu'elle ait fini, au bout d'un moment ça commence à pousser et ce qui devait arriver, arriva:
La fille tombe dans les escaliers et se fracture les 2 genoux!
 
- Opération due à cette chute, elle chope une infection des os sur la table d'opération. Résultat, 2 mois à l'hopital.
 
- Elle fait de la réeducation à la suite de cette opération, elle sort de la salle du kiné, et trébuche sur le trottoir. Résultat, 1 Genou cassé.
 
- Elle rate donc sa 4e.
 
- En 3e, elle fait du velo pour se rendre au Lycée. Personne ne sait comment elle a fait, mais elle a trouvé le moyen de se prendre un trottoir et de se peter le nez et la machoire.
Résultat, une belle bosse sur le nez à vie, et une voix déformée par la fracture.
 
- 3e toujours, la fille a ses regles pour la 1ere fois en cours. C'est sa voisine qui se rend compte qu'elle a ses regles après avoir vu une belle tache de sang sur le pantalon blanc de cette fille.
 
- 1ere, la prof demande à tout le monde de passer au tableau et de se présenter devant la classe. Elle arrive, commence à parler, et il fallait s'y attendre, la classe explose de rire en entendant sa voix (celle de Chewbacca dans SW). Sa présentation se passe à peu près bien mis à part quand elle évoque son choix de métier futur, assistante sociale ou comédienne pour ressembler à Sophie Marceau, jusqu'au moment où elle fini par une conclusion un peu inattendue, "Et j'aimerais dire qu'il faut faire attention au Sida, alors les garçons vont pouvez venir me voir j'ai des preservatifs gratuit car ma mère est infirmière"
 
 
Après il y a d'autres trucs mais c'est trop long!
 
C'était juste pour montrer quel genre de cas c'était cette fille!
 
 
 
 
PS: Elle est dans une école de théatre et a toujours un gros problèmes pour articuler!
 

 
Et précoces avec tous ça (en 3e ses règles pour la 1ere fois )

 
pas vraiment la honte, pauvre fille koi, pas de chance, ca fait plus pitié qu'autre chose