Reprise du message précédent :
Faut déjà essayer de parfaire son écriture en français avant de se lancer à l'anglais

Nan mais tu le fais dans la langue que tu veux hein
 
Le seul objectif est de pondre un machin de 50000 mots en 30 jours.

J'arrête pas de me dire qu'il faudrait que j'essaie, et j'arrête pas d'oublier et/ou de pas oser.

(et on peut écrire en français)

Edit : y a des gens de passage sur le topic qui ont tenté l'aventure, de mémoire.

Ben là c'est facile, il suffit d'y penser ce soir, et d'oser.
 
Moi je vais essayer. J'ai le titre, le kick-off, et c'est tout. Aucune expérience d'écriture à part quelques poèmes/nouvelles de faible envergure. Je vais galérer un max, mais faut bien se jeter à l'eau.

J'ai déjà écrit 3 romans mais en général ça me prend des années  

Cela dit j'aurai un peu de temps, ça donne envie d'essayer, mais ça sera pas bon pour mes stats GW2

Edit : je me donne le week-end pour réfléchir, de toute façon je serai en paysannie et loin de mon pécé.

Edit bis : hummm, en fait on écrit hors-ligne et on uploade, ça veut dire que je pourrais commencer durant ce beau ouikende pluvieuxxxx

Je crois pas que l'idée soit de commettre un vrai roman. A mon avis ça ressemble plus à un brouillon géant, à retravailler ensuite (ou à mettre dans la cheminée).
 
M'enfin si jamais j'écris une Recherche en one shot, je vous le ferai savoir.

Ouais, et nous on dira "je l'ai toujours su" quand les journalistes viendront nous intervidouiller pour qu'on parle de toi.

Edit : bon, à cause de toi j'ai créé un compte à tout hasard. Mais on verra hein Jvais regarder dans mes post-it "tiens, un jour j'écrirais bien un truc là-dessus".

Ah d'accord, j'ai jeté un bref coup d’œil et me suis cantonné à la page d'accueil
Bon à savoir

 
Tu as pas mal de défis comme ça sur le forum Cocyclics également.

 
T'es vraiment une râclure.

Deux jours et j'ai encore rien écrit
Mais ça va venir.

Je m'y met aussi. Peut-être que ça me fera écrire plus vite apprendre à écrire  
J'en suis à 301 mots

J'ai vraiment envie de tenter le Nanowrimo, mais  mon problème , c'est que je lis trop peu, deux à trois livres par an, de ce fait, j'ai quasiment aucune connaissance en ce qui concerne la forme
Mais j'ai vraiment envie de raconter des histoires.
J'espère que ce défi pourra m'aider à progresser et à me redonner le goût de la lecture. Quand j'étais plus petit je lisais tout le temps, des Chair de Poule, des livres de la Bibliothèque Verte, des Harry Potter, ce genre de trucs.  
Je sais pas pourquoi j'ai perdu ça, c'est dommage  

La forme ? Le truc du Nanowrimo, je crois que c'est justement de laisser tomber la forme (voire le fond ) et d'écrire au kilomètre, pour faire travailler les mécaniques. Si tu es content de ce que tu fais, tu reviendras dessus plus tard pour peaufiner.

 
   
En fait c'est au début que les stats sont les plus foireuses, hier soir il m'annonçait une fin au 26 novembre et j'ai encore rien écrit aujourd'hui donc la prévision est toute niquée.  
 
En toute honnêteté, j'y crois pas vraiment mais ça faisait plusieurs années que j'avais envie d'essayer, que j'oubliais et que je me rappelais que ça existait genre le 20 novembre.

Marlou les doigts d'or.

Extrait numéro 22

L’inspecteur Marlou regrettait d’avoir bazooqué si promptement sa secrétaire, qui mordillait si bien de sa bouche pulpeuse. Il s’en trouvait vraiment navré. La pauvre n’était somme toute qu’un faible moineau luttant contre le vent, qu’un regrettable petit mitraillage avait déposé à terre pour toujours. Après l’amour vient la mort, ouais, mais véritable point d’honneur, il avait été intact et sobre le jour de l’enterrement de la belle. Il passait désormais des heures sombres, blotti au fond de son canapé à regarder la télé en super célibataire, l’esprit aussi morcelé qu’un roc dynamité. Pourtant, la vie privée d’un privé est privée, se disait-il à lui-même pour se forcer à repartir en mission. Devant « Le bal des maudits », emmitouflé dans son plaid Irlandais, il ressemblait à un gentleman Shakespearien au visage anguleux et aux chaussettes tire-bouchonnées. Séducteur branché à la mèche gominée, il s’était autrefois fait remodelé son nez cassé par un chirurgien de l‘armée de l‘air, ce qui lui donnait à présent un perpétuel air de rapace. Il déboucha une nouvelle bouteille de Chivas qu’il fit surgir de sa poche secrète. Une fois décontracté, il composa le numéro de Number Two :
– Alors, Marlou, y’en a faire son come-back ?
–  Disons que ce n’est pas demain que je vais ouvrir un stand de hot-dog.
– Et quel est le prochain épisode ?
– Je n’ai jamais été aussi près de réussir à coincer ces débiles. J’envisage de me faire embaucher au « Lagon Bleu » comme pianiste. Babe leur a donné l‘adresse, ils ne résisteront pas à son invitation. La crédibilité, voilà ma religion.
– Vous serez reconnu, dès qu’ils vous verront.
– Je ne pense pas, je vais m’appliquer de la cire derrière les oreilles pour les décoller, cela devrait suffire, affirma Marlou, la bouche près du goulot, ce qui lui apporta une réponse nasillée.
 Entre deux énormes éclats de rire, car il pensait à Marlou déguisé en Gainsbourg, N° 2 approuva quand même la ligne de conduite, l’imaginant en pianiste de passage, dont la voix traînait toujours dans le téléphone comme un lacet défait. C’est bien au prix de ce ridicule que force restera à la loi. De son côté, Marlou rentra les épaules comme on sort les poubelles :
– Et la vocation ne nourrit pas son homme, il me faut plus de blé, les comptes de Germaine sont désormais à sec.
 L’argent éliminant toutes les discussions, N° 2 raccrocha aussitôt, après avoir dit peut-être. Au Lagon Bleu, traînait ce soir-là une odeur de pure réalité, et les beaux seins de Babe pointaient sous ses plumes comme une ironie. Elle incarnait un glamour parfait au milieu des noceurs, dont elle titillait savamment les nerfs, sulfureuse, aussi voluptueuse qu’un mannequin suédois, souriant comme ces gens à qui tout semble facile. Elle s’était arrangé pour que Marlou n’ai pas le syndicat des pianistes sur le dos. Entre les jambes de sa beauté fatale, Kiki Yorkshire était fier que Babe danse de son mieux pour s’efforcer avant tout de lui plaire. Il avait froid aux pattes sur le carrelage crasseux, mais chaud dans son cœur en admirant sa Babe. Délicieusement incorrigible, celle-ci amadoua l’une de ses proies qui lui glissa fébrilement un billet froissé dans son plaisant porte-jarretelles. Elle tomba pour finir dans les bras du type illuminée d’un nuage de vodka, une fois parvenue au plus simple appareil. Dans le plaisir et l’action, Marlou chassait les mouches. Il avait bien du mal à placer correctement ses notes. Babe bousculait si bien ce monde souffrant en éliminant les angoisses de la mort, incarnant avec majesté la vie et ses plaisirs pour balayer le néant. Cette nana est aussi tonique qu’apaisante, en somme, s’apporta Marlou en conclusion, et c’est ce que devait également se dire les mecs bourrés qui se bousculaient pour mieux s’imprégner des fulgurances dégagées par ses formes dévoilées. Outre les extras qu’elle faisait régulièrement en extérieur, elle avait négocié dans ce clandé nocturne un salaire plus que correct. Avec une gourmandise d’enfant gâté, Kiki Yorkshire grimpa sur le piano, et Babe lui baisa tendrement sa truffe, comme un luxe suprême que les autres applaudirent, d’une reconnaissance unanime. Elle avait un petit cœur tatoué sur les reins pour imiter Julia Roberts. Contente de son effet, elle tourna le dos à ses admirateurs et fit soudainement un clin d’œil à Marlou, lequel, confronté à ce véritable langage des yeux, évacua aussitôt de sa tête toute émotion inutile. Il y eut un bruissement dans le fond de la salle.
 Test, Tost, Sté, Ron rentrèrent à l’intérieur du bar, visiblement unis dans la même beuverie. Ils portaient les attributs de leur secte, comme s’ils sortaient tout juste d’un train fantôme, et leur expression virait constamment du grave au sinistre. Dans leurs costards taillés sur mesure, plongés au cœur de leur conspiration terroriste, peut-être se sentaient-ils physiquement intouchables. En tout cas leur arrivée puait la bagarre de tripot. Naguère souriante, Babe eut à leur vue un air de chat écorché. Pour Kiki, le rêve se terminait brutalement. Afin de panser la plaie de sa déception, il s’imagina en train de castrer un agneau avec les dents, tout en sachant qu’avec Marlou, l’objectif « zéro mort » ne serait pas atteint, bien au contraire. L’inspecteur faisait le chic, le gentleman et le courtois, mais il avait posé sur ses genoux son colt chargé jusqu’à la gueule de bonne balles anti-rides, prêt au feu d‘artifice qu‘il sentait venir. Babe s’efforçait toujours d’afficher un visage d’ange, mais son cœur chavirait par-dessus bord, comme si le Lagon bleu devenait subitement un vulgaire bordel flottant. Avec la maestria d’un puncheur mi-lourd, Sté se mit sans raison à boxer son plus proche voisin, pendant que Ron s‘écharpait en compagnie d‘un autre. Ce fut pour Marlou le signal du jeu de massacre. Il dégaina son colt et bazooqua ces quatre guignols, sans leur laisser le temps de répliquer. Au milieu des clients couchés sur le sol, l’inspecteur glissa sur eux comme de l’huile sur une toile cirée. Babe alla rejoindre Kiki sous le piano, au milieu de cette agitation dangereuse qui lui donnait le tournis. Le travail de Marlou fut rapide et remarquable. Sans qu’ils puissent répondre, Sté avait pris une praline dans la tête, Test dans les couilles, Tost en plein cœur, et seul Ron semblait encore capable d’écrire son CV. Plus pour longtemps, toutefois, comme le constata Marlou en se penchant sur lui :
– Tu vois, eut encore la force d’articuler le moribond, maman travaillait dur, mais quand elle ne rentrait pas, elle me manquait, mais comme je pensais toujours à elle, c’est comme si elle n’était pas absente. Puis il essaya de mordre Marlou sur le nez, qui tourna la tête avant de lui envoyer son poing dans la gueule. Voyant l’autre enfin calmé, il prit tout son temps pour lui répondre très posément :
– T’aurais plutôt dû faire des études médicales, t’aurais l’air moins con qu’en ce moment. Comme pour satisfaire à un étrange caprice extravagant, il tira dans les yeux. Le résultat fut exquis, efficace et magique. Pour Kiki Yorkshire blotti dans le creux de la poitrine de Babe mesurant 95, son rêve de prince charmant cessa de s’évanouir. Elle lui fit un sourire renversant et remonta son 1,78 m, épousseta ses 52 kilos, avant d’offrir à l’assemblée la grâce des 1,10 m de ses jambes de déesse. Pour sûr, l’évènement allait s’ancrer dans le porte-monnaie de l’inspecteur comme une réalité sensible, dont il investirait sans doute sans tarder la totalité dans des fonds de propriété. C’est pourquoi il posa son flingue et se mit dans un verre un trait de curaçao bleu, un trait de sirop d’ananas, une cuillère à café de sucre et 20 cl de lait, qu’il avala d’un trait. Il lui fallait pourtant, il le savait, libérer au plus vite la pauvre petite princesse du Gurukislapet pour la rendre à son père. Dépêchés rapidement au Lagon Bleu, les médecins urgentistes n’eurent d’autre occupation que de s’envoyer eux aussi un verre au comptoir, compte tenu de l’état des victimes, aux corps criblés sur le froid carrelage. Comme il s’agissait d’agents spéciaux du Gurukislapet, ils déposèrent les cadavres au congélateur, en attendant les ordres. La femme de ménage, qui épongeait déjà les nombreuses taches de sang, jurait comme un charretier. En déchargeant, Marlou avait ruiné le décor qui laissait pendre de nombreux câbles dans une pauvre lumière crue et bleutée. La foule du piano-bar trépignait pour sortir, sans même jeter un dernier regard à la reine du podium. Ils se déversèrent sur le long ruban d’asphalte, admirant la maniabilité et la mobilité du revolver sur la carabine, malgré la vraie précision de cette dernière.
 Pendant ces évènements, la baronne Germaine Matosgoudmatos, ruinée, attendait son tour au resto du cœur. Elle écoutait son voisin raconter qu’il allait bientôt vivre dans un ranch pour élever des chevaux de course, tout en mastiquant ses oignons crus au roquefort. Plus loin, quelques vieillards mouraient d’une crise cardiaque, et Germaine laissa l’autre assurer que tous ses capitaux investis seraient bien français, oui madame. Ouais, se disait Germaine, quand le rideau tombe, des hommes, il ne reste que des débris. Une fois assise en face de son vis à vis, ancien chanteur tubar et séducteur vieillissant, elle le tripota sous la ceinture, aussi joyeuse qu’une gamine dans un grenier, car le mec n’était plus très jeune. Il se contenta de lui raconter tempêtes sèches et vent de la plaine, au son de la country music.
– Sans compter les grandes rues désertes brûlées par un soleil cru, parcourues par des Cadillac roses et des Buick jaunes paille.
– Ta gueule, lui intima de loin un jeune camé trop fatigué pour manger autre chose qu’une comparution immédiate. Il replongea sur son brouet en cliquetant de ses piercings, sombrant finalement dedans comme une star du cinéma muet.
 Déçue par toute absence de fougue et de sauvagerie relançant ses avances, Germaine oublia son cow-boy au large chapeau et termina son plat, comme elle très haut en graisse. Elle se leva, puis avec une truculence venimeuse, elle afficha sur le mur les photos de Kiki et celle de l’inspecteur Marlou, en demandant à tout le monde s’ils ne connaissaient pas par hasard ces deux véritables saloperies. Mais elle savait ne rien attendre de cette triste troupe d’amateurs.

 
Je viens de m'inscrire à ton truc.  
 
Moi qui comprend rien à l'anglais je sais même pas si faut écrire sur Word et charger le fichier après ou si ça marche autrement.  
 
Enfin, bonne chance à tous  

 
Tu écris ou tu veux, même DTC si tu veux. Les premières semaines, tu saisis à la main ton avancement en nombre de mots, et la dernière semaine il faudra uploader ton texte pour valider que tu as le compte.
 
Il y a une version française du site (mais toutes les pages ne sont pas traduites) et si tu as configuré que tu es français, tu devrais recevoir un mail d'explications en français.
 
Bonne chance mec

 
Cinquante-mille mots DMC ? J'écris pas de l'érotique, c'est écrit thriller dans genre    
 
Deux-mille par jour donc. Ceux de NoFap devraient tenter le coup, ça pourrait les aider    
 
Vais voir ça pour le français, merci pour les précisions, je viens au rapport plus tard

2101 mots  

5337 mots. Come get some

0, je viens de passer deux jours non ouvrés. Mais promis, ce soir, je commence !

11050
Ca paraît bien parti (même si j'ai usé de subterfuges parfaitement honteux pour en arriver là). Je reviendrai faire mon attention whore quand j'aurai atteint les 50000. A bientôt les bulots

Je m'y met tout à l'heure, j'ai aucune idée de ce que je vais faire, mais la nuit porte conseil

 
   
 
Feloch domny.  
 
Moi aussi je vais recopier des poèmes ou des passages d'autres bouquins  

En ouvrant notepad++ pour le nanowrimo (toujours pas commencé...), je tombe sur un texte que j'avais écrit il y a deux ou trois ans et que j'avais complètement oublié. Comme je me suis auto-fait rire   et que ce topic manque de textes (à part talbazar), je vous le fais partager :
 

 
Alors ça, je me permettrais pas
Mais j'ai fait usage de plusieurs astuces faciles, je pense que je ferai un retour d'XP en arrivant au bout (du temps imparti ou de l'exercice, on verra). Maintenant je m'en vais, et je reviendrai avec mon bouclier ou sur lui

Mouarf je vois pas tes astuces. A moins que je le fasse aussi sans que je m'estime tricheur    
 
5148 mots les mecs, je rattrape mes deux jours de différé  

Des astuces pour éviter le syndrome de la page blanche : http://www.slate.fr/culture/64401/ [...] ge-blanche

 
Putain

Voila, j'ai couché mes grandes idées sur le papier, j'ai un début, un milieu et une fin, des personnages et des lieux clés et je sais où je vais, ça fait plaisir.
Rien qu'en mettant les plus grandes lignes et en présentant très brièvement quelques personnages principaux j'ai passé la barre de 1000 mots aujourd'hui. Alors je sais, c'est pas encore assez pour arriver à faire le Nanowrimo en temps et en heure, mais c'est déjà ça.

534 mots, mais je crois que je vais tout refaire, j'ai du mal à trouver une bonne amorce et commencer un livre par une discussion entre un fils et ses parents autour de la table de la cuisine, ça le fait pas trop, le lecteur quand il voit ça, il ferme le bouquin et il va jouer au jokari
 
Quelqu'un aurait quelques astuces pour faire une bonne intro du coup ?

Tu décris le porno que tu viens de mater à 1h30 pour t'aider à t'endormir

et coucher avec des grandes idées !

 
Ne refais pas, fonce. On ne te demande pas d'écrire un truc lisible, le contrat c'est "même pas cap de pondre 50 000 mots" et rien d'autre. Si après ça tu juges que ton intro est pourrÿte, il sera toujours temps de la refaire après le 30 novembre.  
 
En fait, l'objectif de l'exercice, c'est de te "décoincer", de te sortir des trucs cérébraux, des relectures et des "c'est tout pourri, je vais tout jeter", avec le spectre des 50 000 mots pour te fouetter au cul.

14052  
 
Dans les temps à 948 mots près.
 

Fig. 1 : la tentative ratée de registre snob

Brotip : même le papy le plus péteux du 16ème n'a jamais dit des trucs comme "Ventre-Saint-Gris" ou "diantre"

 
C'est très indigeste, c'est lourd à lire. Le vocabulaire est tellement soutenu qu'on à parfois l'impression de lire le script des Visiteurs. Les adjectifs sont beaucoup trop nombreux, ça alourdit encore plus le texte.
Ici, on à un récit raconté du point de vue du protagoniste. Et honnêtement, j'ai du mal à m'attacher à lui ou à me reconnaitre en lui. Tu à voulu faire un antihéros (je crois) mais à la place, tu à crée un personnage absolument détestable. J'ai parfois envie qu'il s'arrête de parler, il ne fait que se plaindre et exprimer son dégout. Ça ne me donne pas envie de continuer à lire cette histoire.
Je doute que beaucoup d'athées ressentent du dégout pour les croyants, j'en suis un et je n'ai ni dégout, ni mépris pour les croyants. Maintenant, ce qui peut être intéressant, c'est de savoir comment il est devenu ce personnage la.
Une dernière chose, on ne peut pas faire, à mon sens, une histoire de 100 pages avec uniquement quelqu'un qui méprise les autres. Il faut une situation initiale, un évènement déclencheur, des péripéties et une résolution. Et la, je ne sais pas du tout dans quelle partie on se situe. En fait, je ne sais pas ou tu est et ou tu veux en venir.

J'ai bien aimé le A majuscule
 
Je pense que tu aurais dû davantage t'orienter vers des réflexions semi-absurdes du genre. Parce que l'avalanche de vocabulaire pseudo-châtié, et l'outrance du discours du héros, ça marche quelques lignes, après on a compris et ce n'est plus très intéressant.
 
Attention au passé simple et à l'imparfait, plusieurs erreurs gênantes.

Pas du tout. Au XXIeme siècle, personne ne parle comme ça. C'est tellement snob que ça en devient ridicule.
 

C'est trop facile. Ton personnage n'a aucune consistance. Essayons de le décrire sans dire ce qu'il fait dans la vie, ni à quoi il ressemble : C'est un athée méprisant, raciste et riche. Essaye de prendre un personnage d'un bon roman et soumet le à cet exercice, tu verra qu'il y aura beaucoup de choses à dire.
 

Encore une fois, c'est trop facile. Il faut le prendre comme c'est, donc on commence au milieu de nulle part pour s'arrêter au milieu de nulle part. Je n'ai aucun point d'attache pour me repérer dans l'histoire, je ne sais pas pourquoi le personnage va à Paris et je ne sais pas ce qu'il advient de lui après la fin. Tu n'avais aucune idée des tenants et des aboutissants de ton texte et ça se sent dans l'écriture.  
 

 
On écrit pour raconter une histoire. Que ce soit à soi ou aux autres. Je ne critique pas le choix que tu à fait en décidant d'écrire, je critique la forme et le fond du texte, rien d'autre. Le plus important, c'est que tu ait aimé écrire cette histoire.