Reprise du message précédent :

 
J'ai 19 ans.
Comme je suis en BCPST (alias math-spé bio, ou prépa véto), je n'ai pas vraiment le temps d'écrire autant que je le voudrais (d'autant plus que mes concours approchent) et le fait de m'être engagée en filière scientifique me fait beaucoup douter lorsqu'il s'agit de 'littérature'. Donc je suis très contente de revenir sur ce topic qui m'avait beaucoup apporté la première fois !  
 

Ca ne veut rien dire, on peut être scientifique et aimer l'écriture, et plutôt bien s'en sortir
Je suis aussi dans les domaines scientifiques ... ^^
(Si tu veux lire deux trois trucs que j'ai écris, le lien est dans ma signature )

C'est bourré de scientifiques, HFR...

Euh ... ouais ! en plus !  

 
Je lirai ça demain avec plaisirs !
Pour l'instant... j'ai un DS de chimie à réviser... Une vraie torture !    

+1

N'hésite pas à me dire ce que tu en penses
J'aimais la chimie, au lycée ... Quand je l'ai rencontrée en école d'ingé, j'ai détesté ça ...
Bonne chance pour tes exams ton DS, moi c'est la semaine prochaine que mes partiels tombent ^^'

Bon ben voilà, j'ai déposé mon manuscrit hier chez Galligraseuil. Faut attendre, maintenant. J'irai chez POL lundi, je pense et il est déjà chez Scheer.

Petites amateurs à la recherche de grands conseils...  
Je tente d'écrire une histoire qui est là, au fond de ma tête, mais je ne peux me baser pour l'instant que sur mes lectures et mes cours de Francais... du collège... . Conclusion : toute aide est la bienvenue ! Merçi d'avance...
 
http://lesparrainsdelaplume.mesdis [...] w=0&nojs=0
 
Aussi, dans le genre poème, j'ai une amie qui écrit un peu et qui aimerait bien avoir un peu d'aide...
 
http://lesparrainsdelaplume.mesdis [...] et_7_1.htm
 

 
J'ai lu tes deux derniers textes.
J'aime beaucoup la métaphore de l'homme qui apprend à se battre. C'est agréable à lire et d'une poésie très rafraîchissante !    
Quant à la métaphore de la vie d'un homme, il faut avouer que c'est assez abstrait, mais cela ne m'empêche pas d'avoir bien aimé.
Je retournerai lire tes textes dès que j'aurai un peu de temps !

Dans ce que je conçois, en écriture tout est abstrait, et le but de l'écrivain et de rendre la chose abstraite réelle pour la personne qui la lit, l'amener à voir comment nous, écrivains, avons vu la chose. Et ce moyen de transmettre cette vision, c'est l'écriture elle même. Quoi qu'il en soit, ça reste mon avis
Merci de tes compliments
 
PS: pour le dernier dernier texte, c'est des paroles de chanson ... il n'y a juste pas la chanson qui va avec, du moins ça a été écrit dans ce sens ^^

Bonjour,j'ai 16 ans et je suis en train d'ecrire un roman de science fiction.J'aimerai que des ecrivains(de mon âge ou non)me donne des conseil pour preciser mes description car je doit avouer que j'ai beaucoup de mal avec celles-ci.Merci d'avance

Bonjour,
Si tu veux de l'aide, poste tes textes ici.
Bonne journée.

En faite mes textes ne son son pas sur mon disque dur et cela me prenderais beaucoup de temps de les écrires.Je cherche juste quelques conseil pour m'aider a êtres plus précis dans mes descriptions. si quelqun peut m'aider,j'en serais ravis

Bonjour jeune plume
 
Non, tu n'es pas nul.
 
Le premier principe de l'écrivain qui en veut : ne jamais renoncer, ni se croire nul.
 
Passons sur les fautes classiques, qui disparaîtront avec la pratique.
 
Pour l'instant ce que tu as donné à lire, c'est un synopsis.
Un résumé de l'histoire.
 
Et pas vraiment l'histoire elle-même.
Donc, on ne peut rien en dire.
 
 
Voyons voir ton texte.
 
 
"Harry Gininger originaire de Londre habite avec sa femme Gloria ,dans une petite ville du nord la France où il exerse comme inspecteur de police depuis maintenant 31 ans dans le petit commisariat de Pierques. "
 
Harry Gininger, Londres => anglais
Femme Gloria
Petite ville du Nord de la France
Inspecteur de police (depuis 31 ans)
Commissariat de Pierques.
 
 
Tu as dit plus haut :  
"resumé :  un inspecteur de police , des meurtres (inspiré d'un vrai tueur en serie) ,donc bien sur un tueur en serie et une intrigue qui pour le moment et dans ma tete"
 
Ce qui est fatal : le métier d'un inspecteur de police (à la criminelle), c'est d'enquêter sur des meurtres...
 
Comme tu utilises encore le mot "inspecteur", ça veut dire que tu ne t'es pas encore intéressé aux véritables dénominations de la police française (lieutenant, commandant, etc.)
Petit coup d'oeil ici, et tu auras des mots pour parler "vrai"
http://fr.wikipedia.org/wiki/Polic [...] en_France.
 
Problème 1 : si Pierques est vraiment une petite ville, y a-t-il une section criminelle ?
Si oui, pourquoi ?
 
Problème 2 : Un tueur en série vit plutôt dans les grandes villes (noyé dans la foule, foule où personne ne regarde chez le voisin.) Donc si la ville est trop petite, tout le monde se connaît et "l'étranger" est très vite repéré... Il faut donc trouver une hypothèse valable pour qu'un "étranger" ne soit pas repéré très vite.  
Une petite ville touristique, avec beaucoup de passage, ça peut le faire.
En quoi est-elle touristique, pourquoi ? A toi de le dire.
 
 
 
Je reviens maintenant sur  
 
* Harry Gininger, Londres => anglais
 
Pourquoi anglais ?
Pourquoi est-il venu en France ?
A quel âge ?
Pourquoi est-il devenu policier ?
Comment est-il physiquement ? (voir plus bas)
 
* Femme Gloria
 
Quand l'a-t-il rencontrée ?
Pourquoi s'appelle-t-elle Gloria ? (pas un prénom très français)
Comment est-elle physiquement.
Qu'est-ce qui fait qu'ils soient toujours ensemble ?
 
 
* Petite ville du Nord de la France
Supposons que tu aies répondu aux deux problèmes plus haut,  
Il te faut encore la décrire.
 
Où ont lieu les meurtres ?
Pourquoi le tueur les choisit-il ainsi ?
(un tueur en série suit souvent un rituel, ou alors des pulsions)
Quel est le passé de cette petite ville ?
 
 
* Inspecteur de police (depuis 31 ans)
31 ans, c'est une longue carrière.
Quels sont les trois plus grands succès passés de ton lieutenant de police ?
Est-il bedonnant ou toujours alerte ? A près de 20-25 +31 = 50-56 ans, ça demande éclaircissement.
 
Ecris la description de ce personnage par trois de ses collègues. Deux hommes, une femme. (là, tu vas encore peupler ton commissariat de personnes... et tu vas obtenir des relations avec ton héros)
 
 
* Commissariat de Pierques.
 
Pourquoi un commissariat dans cette ville ?
Dans un chef-lieu de département, il est possible d'avoir une section criminelle.
 
Comment est ce commissariat ?
Bondé, presque vide... Quel niveau de délinquance à Pierques ?
Comment sont les lieux ? (Vieillots ou claquant le neuf, avec de l'informatique à tour de bras ? Ton personnage est-il de son temps, ou un vieux flic qui se sert de son nez... 31 ans de service.)
 
Que connais-tu, toi, de ce milieu policier ?
Qu'as-tu lu en roman policier ?
 
 
 
 
"Harry ne vit que pour son metier il est respecter de tous le monde et consideré comme l'un des meilleurs inspecteur de sa region,"
 
Meilleur de sa région, mais coincé dans une petite ville  
Pas très cohérent. Sauf s'il ne travaille pas à Pierques, mais dans la grande ville d'à-côté.
Ou même à Paris !
 
Déléguer les meilleurs inspecteurs, sur une affaire de tueur en série qui sévit un peu partout en France, ou même à l'étranger, c'est une manière efficace de travailler.
 
 
Après, il faut te pencher sur ton autre "héros", le tueur en série.
Qui est-il ?
Pourquoi tue-t-il les gens ?
Qu'est-ce qui le pousse à agir ainsi ?
Pourquoi à Pierques ?
 
 
"Avec tant d'année de service au compteur vous imaginer bien quil en a vue de toute les couleurs ,et pourtant ce quil s'apprete a vivre et de loin, la chose la plus horrible de sa carriere. Nous somme le lundi 08 mai 2001 ,il et 18h15 quand soudain il reçoi un coup de fil de son superieur qui lui demande de se rendre immediatement dans un bois a une dizaine de kilometre de son domicile sans lui donner aucune d'information suplementaire. Arrivé sur place l'inspecteur Harry realise en voyant les journalistes et le medecin legiste qu'il n'est pas la pour une banale intervention comme il à l'habitude de traité."
 
Et pourquoi ?  
Un meurtre, c'est un meurtre.
En 31 ans de carrière, un policier en voit beaucoup des cadavres. (Rien que les suicidés, ou les accidents de la route, ou les décès durant la canicule)
 
 
"Il se dirige vers la foule"
 
Une foule en plein bois ???  
Avec plein de journalistes...
 
Ton tueur en série a-t-il mouchardé l'information ?
C'est possible, certains adorent se vanter.
Mais c'est à toi de le savoir. De plus, ça pourrait être une très bonne idée du tueur. Rien de mieux qu'une foule pour écraser des indices, piétiner les preuves.
 
 
"pour comprendre ce quil se passe et demande des renseignements a l'agent de police qui et  arrivé le premier sur place ,celui-ci lui ne prononce aucun mot ,il lui indique juste avec sa main un grand sac poubelle vert."
 
Si les légistes sont là  (avec la police scientifique), l'agent de police sert juste à empêcher la foule d'approcher... C'est le travail du bleu : sécuriser le périmètre, et faire attention aux indices, pour que les chefs, ou plutôt la police scientifique, aient tout le matériel en main.
 
Cependant, à 10 km en forêt, près d'une petite ville, c'est sans doute une affaire de gendarmerie en premier lieu.
La ville aux policiers, le reste aux effectifs de gendarmerie.
De nouveau, se renseigner sur le dispositif police/gendarmerie en France est un minimum.
Ou alors tu localises le meurtre plus proche de la ville  
 
 
"voila pour le moment j'aimerai tous dabord savoir si mon histoire commence bien ?
ensuite si vous avez d'autres facon de formuler certaines phrases (pardonnez moi pour les fautes d'orthographe)?
et pour finir ce que vous en penser ?"
 
Ton histoire n'a pas commencé.
Tu as construit le squelette, mais tu ne l'as ni musclé, ni motivé.
Les questions que je te pose au début sont là pour le muscle et la motivation.
 
Le muscle et la motivation vont te permettre de décrire les scènes.
De vraiment les décrire, sans tout mettre d'un coup.
 
Qu'est-ce qu'une scène ?
C'est toi derrière la caméra.
 
Le héros arrive, descend de la voiture. La foule retient son souffle : le héros est là.
Les flashs crépitent. Le héros s'avance vers le sac plastique.  
 
Shoote le médecin légiste d'un coup de pied au cul.
Décoche une baffe au bleu qui a découvert le cadavre.
- Merde, j'avais dit pas après le digestif !  
 
Non. Reprenons
 
*> Le héros arrive, descend de la voiture.  
 
- Qu'est-ce que tu vois dans ta caméra ?
 
Il descend de sa Porsche ou de sa deux chevaux poussive... c'est pas le même policier. N'est-ce pas ?
 
Il claque la portière, écrase une cigarette et se dirige d'un pas vif vers le sac poubelle dans la fosse.
ou
Il souffle en sortant, a du mal à glisser son ventre sous le volant, se passe la main dans les cheveux avant de coiffer son chapeau.
 
*> La foule retient son souffle : le héros est là.
 
- Virez-moi ces badauds ! Ils n'ont rien à faire là. Et j'emmerde la presse !
ou
Il regarda la foule, sentit peser leur colère sur ses épaules. Les journalistes essayaient de l'agripper pour obtenir quelques mots, mais il n'avait rien à leur dire, sauf son désir d'un week-end tranquille auprès de sa femme et de ses petits-enfants.
 
 
Et on peut continuer ainsi la scène.
Deux scènes bien différentes.
 
Ça, c'est le point de vue du héros.
Mais tu peux monter dans un arbre et dire
 
La voiture de fonction du lieutenant Gininger se gara  le long d'un arbre renversé, tout près du fourgon du médecin légiste. L'homme plutôt d'âge mur, sortit du véhicule et écrasa une cigarette dans la terre boueuse. Lui, qui avait quitté Londres pour une vie plus tranquille dans le Nord de la France, était, pour la première fois de sa vie, sous les feux de l'actualité.
 
Les journalistes se précipitèrent vers lui, comme s'il était le divin messie. Mais il leur répliqua d'un ton sec et ennuyé :  
- Hum, il me semble que je viens d'arriver, hein ! Alors laissez-moi respirer les gars.
Si vous êtes sages, je reviendrai vous toucher un mot ou deux.
 
D'un pas mesuré, il continua son chemin vers le ruban jaune. Pas question de salir son pantalon, Gloria allait encore l'engueuler, et ce n'était pas le moment : elle digérait mal la petite Noémie.
 
(oui, placer des nuages au-dessus d'un personnage, c'est le rendre vivant)
 
Un gendarme au teint maladif le salua, et lui libéra le passage.
Le légiste s'activait au-dessus d'un sac plastique vert, à côté d'une flaque de vomi bilieux.
 
 
 
 
Voilà comment pourrait aussi commencer ton histoire :
 
Harry arriva sur les lieux du crime...
- Merde, ce petit salaud a encore prévenu la presse. A quatre ans de la retraite, il vient encore me faire chier sur mon territoire.
 
(un échec, c'est une occasion de revanche... c'est un ressort dramatique. Le personnage ne peut pas refuser "l'aventure", il est obligé de poursuivre)
 
 
 
ou
 
Harry se prélassait dans son transat et profitait de l'air pur de Pierques.
Le téléphone sonna à l'intérieur, alignant les rings rings rings, comme une locomotive les kilomètres. Il fit la sourde oreille... Malheureusement Gloria décrocha.
 
Et la pire journée de sa longue carrière commença. Son chef l'envoyait en forêt de X, renifler un cadavre, un dimanche après-midi, juste après le digestif.
 
 
Tu vois, on ne dit pas encore qui est Harry. Ça, on le fera découvrir au lecteur  (mais la collection polar dit déjà tout, le titre aussi) par le biais des saluts des policiers, ou par le crépitement des flashs et les questions des journalistes.
- Hey, lieutenant, c'est le troisième ce mois-ci, qu'est-ce que vous faites à la PJ ?
 
 
 
Tu vois, c'est la différence entre un résumé : qui te donne un aperçu de la scène à tourner, et la scène tournée proprement dite.
 
 
Maintenant, c'est à toi de tourner la scène, tes scènes.
Ton stylo/clavier est une caméra.
 
 
Bien Amicalement
     L'Amibe_R Nard

Mais comment veux-tu que nous t'aidions sans voir tes textes ?
 
@Amibe_R Nard: Jolie analyse, bravo.

Bonjour Blandine
 
Pour éviter les fautes de verbes, passe tes phrases au futur, tu entendras les terminaisons, à l'oreille.
 
Tu utilises aussi beaucoup d'adverbe en "-ment" (mon péché mignon, je connais bien), supprime-les tous...  
Est-ce qu'ils manquent vraiment dans le texte ?  
Oups ! (vraiment en est un)  
Est-ce que leur absence crée un trou, un abysse dans le texte ?
Ou bien la phrase est-elle identique.
 
Si le trou est énorme, tu peux le remettre en place. Sinon, oublie-le, la phrase sera plus courte, plus dynamique.
 
 
Tu as aussi le problème de l'inversion du sujet verbe.
Il aura, devient aura-t-il  (avec des tirets, pour que le sujet ne se perde pas en route, le -t- se rajoute pour éviter aura-il, le choc entre deux voyelles = un hiatus malvenu.)
 
 
Au niveau de ton histoire.
Tu utilises beaucoup le mot homme  (classique chez les jeunes auteurs, moi-même, n'est-ce pas, en mon temps ), cela vient du point suivant : tu n'as pas nommé au bon endroit.
 
Exemple :
 
L'homme était grand, vêtu d'une cape noire qui claquait sur ses talons.  
 
Changeons avec un nom.
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qui claquait sur ses talons.  
 
Maintenant, tu as là une description dite statique.
Les objets bougent, pas le personnage. Or, ce qui nous intéresse, en premier lieu, c'est le personnage : Qui il est, ce qu'il fait...
Si la cape claque sur ses talons, c'est involontaire ou c'est volontaire... si c'est involontaire, il faut dire pourquoi.
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qui claquait sur ses talons à chacun de ses pas.
 
Si c'est volontaire... ça commence à raconter quelque chose sur le personnage.
 
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons.  
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons, avec l'impudence d'un homme sûr de lui.  
 
Revoilà le mot "homme". Changeons.
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons, avec l'impudence du maître assassin.  
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons, avec un malin plaisir.  
 
Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons, avec toute la malice du maître assassin.  
 
(Tu as utilisé plus bas dans ton texte : An Frinx'Tan. A toi de remplacer. J'utilise Kathrix à titre de démonstration)
 
 
Tu remarqueras ici, que je pourrais m'asseoir face à toi dans une taverne et te dire
Tu sais... Kathrix était grand, vêtu d'une cape noire qu'il faisait claquer sur ses talons, avec toute la malice du maître assassin.
 
Ton oeil s'étirerait, et je continuerai à me curer les ongles avec mon poignard nacré.
 
C'est un autre problème de l'auteur débutant : oublier qu'il s'adresse à quelqu'un d'autre, assis devant lui à la taverne, devant un pichet de bonne bière.
 
Ce qui lui permet d'écrire d'une petite voix fluette :  
Tu sais... L'homme était grand, vêtu d'une cape noire qui claquait sur ses talons.  
 
Ou
Deux personnes ayant un rang particulièrement haut comparé à leurs « collègues » s’entretenait vivement. Le premier, barbu et relativement musclé, se laissait porté par son enthousiasme : il criait presque.  
 
Face face à la taverne, tu serais obligé de me dire :
Grande gueule et la Belette, les lieutenants de Kathrix s'entretenaient vivement.
Voilà un -ment. Chassons-le
 
Grande gueule et la Belette, les lieutenants de Kathrix s'entretenaient comme à l'accoutumée. Le premier, emporté par son enthousiasme, gueulait dans sa barbe, en remuant les muscles pour préciser ses propos :
- Punaise ! On arrive, on ravage tout, on les enfourne et on se barre ! C’est quand même pas compliqué !  
L'autre, plus fluet, plus prudent, couturé de partout, répondit entre ses dents ébréchées :  
- Présenté comme ça, non !
Il se gratta le menton et reprit :
- Par contre, [...]
 
 
Mets-toi face à moi dans la taverne.
Et raconte.
 
Tu élimineras  90 % des problèmes de nom absent, descriptions faibles, etc.
 
 
 
Pour le texte de Jade, il y a quelques coquilles.
Des phrases peut-être un peu trop simples, à cause des verbes être (assez pauvres au niveau du sens)
 
To be or not to be,  
ne vaut pas léché/mordu/assommé ou ne pas être léché mordu/assommé
 
Cependant, ce poème dit quelque chose, et j'aime bien les rimes quand elles sont là.
 
coquille
Qui se cachent, monotone"s",  
Aujourd’hui je choisi"s" le vert  
 
Hier, j’ai(vais) vu la feuille rouge,  
 
Sieur buis sans un bruit  
Est parti (sieur Buis)
Pour qu’aucun voleur ne lui vole sa couleur.  
(répétition de voler, dérobe, coupe )
 
N’est pas peur de la chaleur d’automne  
N'aie pas  (passé au futur, ça donne : tu n'auras pas peur de la chaleur d'automne, donc n'aie pas)
 
 
Bien Amicalement
     L'Amibe_R Nard

comme toujours    

alors tu t'es trompé d'activité, l'écriture est quelque chose faite pour prendre du temps
et puis reprendre un texte en le réécrivant n'est pas une mauvaise activité, ce sera en rien du temps perdu
alors si tu as trop la "flemme" pour reprendre ton texte, passe ton chemin

Il est quand même vrai qu'en plus des devoirs, des cours et autres activités, cela prend du temps... Litto, a 16 ans tu es très sûrement au Lycée, et déjà moi qui ne suis qu'en troisième j'ai un peu de mal, alors j'imagine... Personnellement, j'avais commencé mon texte il y a (je crois) près trois ans, je l’ai ensuite réécris avant de me rendre compte que je racontais tellement d'évènements se déroulant dans le passé que je n'avais qu’à tout reprendre et commencé... par le début !   Puis revenir en arrière, corriger les fautes, revenir en arrière, se rendre compte que c’était nul et qu’on a progresser (rassurant !)... Et c’est qu'il y avait beaucoup d'erreur !   Le temps est passé très très vite...  
Je ne sais pas si je pourrais vraiment t'aider mais si tu veux prendre cinq minutes pour me poster le début, l'intrigue ou tes descriptions, je ferais ce que je peux ! (même si ce n’est pas grand-chose…) En général, les histoires fantastiques, j'aime bien, mais je ne sais pas si la tienne en est une… Quel genre ?

Salut Litto
 
Nul besoin de tous tes textes. Juste d'un passage où tu as l'impression de ne pas être assez précis.
 
Ça tient, en toute logique, en dix lignes de texte.
 
 
Pas très long à taper, sauf si tu n'as que le bout de ton nez pour y arriver.  
 
 
Sinon, c'est comme à l'Armée, formule pour savoir si on est bien caché
 
FFOMEC BOT
 
Fond
Forme
Ombre
Mouvement
Eclat
Couleur  
Bruit
Odeur  
Trace
 
Et/Ou  
 
NVA
 
Nature
Volume
Attitude
 
Nature : un char
Volume : un peloton de char ou un char tout seul
Attitude : passe sur la route en contrebas.
 
On lui applique le FFOMEC BOT
 
La forme
Un char solitaire, de forme triangulaire, passe sur la route en contrebas.
 
La couleur
Un char solitaire, beige, de forme triangulaire, passe sur la route en contrebas.
 
Le bruit, l'odeur, la trace. (le bruit dans les chenilles)
Un char beige de forme triangulaire passe sur la route en contrebas dans une odeur tenace de diesel, en laissant de larges empreintes de chenilles derrière lui.
 
 
Maintenant, au niveau du récit, ça pourrait donner.
 
Le char écrasait les branchages sur la route en contrebas. Fuyard solitaire, il tentait de se glisser entre les rochers pour profiter à fond de son camouflage beige. Las, le laser du satellite suivait les traces de ses chenilles et la traînée de feu remontait à vive allure son sillage, comme le long d'une traînée de poudre. Au milieu d'une pente, la caisse triangulaire vira au rouge lorsque le pinceau lumineux grimpa sur le blindage côté moteur, le gas-oil et l'huile s'embrasèrent d'un seul coup.  
L'explosion retentit dans la vallée, et seule l'odeur de brûlée marqua encore un instant l'emplacement du défunt E-252.
 
 
 
Le fond, à l'armée, c'est pour vérifier si on se détache du fond... une cigarette en pleine nuit se voit à plusieurs dizaines de mètres, si ce n'est centaines. Un feu, à des kilomètres.
 
 
Oui, j'aime bien recycler ce genre de formules.
Tout, ou presque, peut s'appliquer à l'écriture.
 
C'est bon pour toi, Litto ?
 
Bien Amicalement
     L'Amibe_R Nard

Ouh là, moi aussi je prend note... Voila qui pourrait bien m'aider, en plus de vos remarques précédentes... merci pour tout !

Aussi, est ce que quelqu'un pourrait m'expliquer ce qu'est "l'indendation" ? J'avais mis un texte sur le forum (comment j'ai put faire un truc aussi pourris !!! !) et on m'a parlé de méthode d'indendation... Comme je ne sais pas ce que ca veut dire, que je suis curieuse et que ca fait un an que ce me tracasse...  

Bonsoir Blandine
 
L'indentation
.    C'est comme ceci
.           Un décalage sur le côté
.                 peut-être dû  à l'automatisme du forum
.                      C'est classique en informatique, où on indente les programmes pour suivre les blocs de programmation, sinon les programmes seraient illisibles lorsque les blocs sont très longs.
 
Cela se produit lorsque tu réponds à quelqu'un, qui a répondu à quelqu'un, qui a répondu à quelqu'un... et que ça te donne 4 rectangles, le dernier contenant ta propre réponse.
 
Bonne soirée.
   L'Amibe_R Nard

Excellent l'aide mémoire du FFOMEC BOT ! Merci l'Amibe
 
Perso, j'en ai un aussi, mais qui me sert plutôt pour des "brainstorming" : QQOQCCP
Qui
Quoi
Où
Quand
Comment
Combien
Pourquoi
(c'est un de mes profs de communication qui m'a appris ça)

"Cent sur le métier remettre son ouvrage" Si les éditeurs pouvaient lire ce genre de topic plus souvent...

Bientôt un changement de perspective. Mais là c'est encore le tueur...

Ca donne un côté "journalistique" au texte : c'est la base pour écrire un papier informatif. Pour la littérature, c'est déjà mieux qu'un platras illisible.

Si tu as des soucis avec la syntaxe et l'aurtografe, ou des pannes de vocabulaires, il y a Antidote (pas mal de versions) qui est excellent, complet mais cher, à recommander pour qui veut écrire beaucoup et sans faute. Attention, il ne donne pas de style.

Salut blandine 13.je ne pourait,a cause de bac blanc,t'ecrire les premiere pages de mon roman et j'en suis desoler.Pour repondre ata question le genre est de la science fiction.voici le resumer:
Sylvie et Romain,deux adolescent,ont ecrit un livre montrant toutes le atrocités que "l'etre humain" fait subir aux especes habitants notre planette,s'attirant ainsi les foudres d'un homme tres influent de leur village.Cette homme va leur faire subir toute sorte d'epreuves et va crée un sorte de jeu de pisite avec des enigme sur l'histoire de Barcelone et de ses monuments historique.
Aujourd'hui,apres plus de 300pages ecrite,je recquiert votre aide car je m'apercoit que mes description son beaucoup trop légere notemment celle de la cathedrale de sainte eulalie de barcelone.merci d'avance pour votre aide.Je sais que c'est dure de donner des conseil sans avoir le texte a l'appuie mais je suis en TS et je bosse j'usqu'a 2heure du matin le bac.si j'ai un peu de temps libre je vous enveraie ce week end le 1er chapitre de mon livre
                                            Amicalement litto  

Bah, c'est pas tant qu'on veut pas t'aider, mais on va pas non plus te faire nous tes descriptions. On est là pour t'aider à les peaufiner et à les améliorer, texte à l'appui. Dès que tu auras du temps, nous pourrons t'aider. Mais je ne comprends pas très bien comment tu peux imaginer que nous pouvons t'aider à améliorer un texte que nous ne pouvons voir, du moins en te donnant des conseils directs (pour les indirects, il me semble que le FFOMEC BLOT est relativement suffisant (L = Lumière/Luminosité, du moins je le connaissais comme ça et que par conséquent l'Amibe t'a déjà donné pas mal d'informations à partir desquelles tu peux travailler, d'autant plus que ça cible bien le coté description d'un texte.)
Si tu veux des conseils plus précis, concernant un élément précis (comme pour la description de la cathédrale de Sainte-Eulalie à Barcelone), poste nous ce passage, et nous pourrons alors t'aider correctement et en concordance avec ce que tu cherches.
 
Bonne chance pour ton bac blanc,
       Nashii.

Bon courage Litto... Koko, encore !!

Coucou tout le monde !
 
Vous n'auriez pas quelques conseils pour une plume qui écrit à la vitesse d'un escargot et qui n'aime pas toujours ce qu'elle obtient ? Ah, oui, et qui déprime souvent de ne pas écrire comme elle le voudrait...
 
=/...

Tu procèdes comment pour écrire ? Et c'est où que tu bloques ?
Au début ? Avant même d'avoir posé un mot ? Il faut que tu trouves une idée et son orientation.
Au cours de ton écriture ? Qu'est-ce que tu trouves de dérangeant dans ce que tu écris ? Qu'est-ce qui te rebute ?
Pourquoi est-ce que tu bloques ? Pourquoi tu n'arrives pas à écrire plus vite ? Manque d'inspiration ? d'idées ?
Tu dois trouver les réponses à ces question, et y remédier.
Là comme ça sur le coup, je ne vois pas autrement comment t'aider ^^'

 
En fait, je bloque à divers endroits. Des fois, c'est un manque d'idée je le sais et même si c'est dur j'essaye d'y remédier. Un autre problème, c'est que j'ai beaucoup de mal à combler les trous entre le passage déjà écris et l'idée suivante (peut-être un autre genre de manque d'idée...). D'autres fois, j'écris et c'est en relisant que cela me gène.    
 
Par exemple, dimanche j'ai écris une page (ce qui pour moi est un exploit étant donné qu'écrire trois phrases me prend au moins 3 heures), et alors que j'écrivais, j'étais contente de mon idée et de la façon dont je l'exposais, mais en relisant, je n'ai vu que des défauts : manque de vocabulaire, répétitions, rythme inadapté, manque d'atmosphère, personnages pas toujours naturels... Maintenant, c'est en voulant reprendre ce passage que je bloque : je ne trouve pas les tournures de phrases, ni le vocabulaire.
 
En plus, il me suffit de lire un livre pour complexer sur mon écriture... enfin, je suppose que c'est normal et que je devrais arrêter de mon comparer à de vrais écrivains.  
 
Je vais déjà essayer de remédier au manque d'idée, ce sera toujours ça.   Merci pour tes conseils !

Salut tout le monde en faite je bloque sur la description de la cathedrale de la santa eulalia de barcelone.voici ce que j'ai écris:
"L'edifice etait a la fois une magnifique et efrayant.en effet elle était effrayante pars la presance_sur les facades de cette cathedrale gothique de style catalan_de dizaines et des dizaines de gargouilles.Et magnifique pars la presance de deux magestieux clochers octogonaux"

Allons allons, ne déprime pas, on va bien voir ce que nous pouvons faire pour ça
Rien n'oblige à relier réellement deux passages, et faire un changement de scène est toujours possible. Bien sûr, une fois les deux passages écrits, tu peux alors travailler sur la façon de les lier. En quoi sont-ils semblables ? (lieu ? personnages ? temporalité ?) Et quelles sont leurs différences ?
Si c'est un lieu et des personnages différents dans le même temps: tu peux les lier en explorant leur similarité temporelle ("En même temps", "Pendant ce temps", "Non loin de là", etc..)
Si le lieu est différent, le temps a avancé et les personnages sont conservés: tu peux explorer ce qui a évolué ("Quelques minutes plus tard", "Après avoir fait quelques pas", "A quelques pâtés de maison de là", etc..)
Tu peux aussi te pencher sur des personnages différents au même lieu, à la même heure ("A coté", "quelques tables plus loin", etc...)
Enfin, c'est une idée générale, et il y a bien d'autres moyens de lier des passages comme casser le rythme précédent via une phrase totalement différente en situation.
 
Le rythme de tes textes dépend en grande partie du temps et des mots employés, il suffit de les modifier pour changer tout le sens de la situation ("La porte s'ouvrit. Georges sursauta." ou "La porte s'ouvrant fit sursauter Georges": le rythme est totalement différent, et pourtant le sens est le même !).
Si tu as un problème de répétitions, utilise un dictionnaire des synonymes, il y a nombre d'alternatives à chaque mot, et s'il n'y en a pas pour un mot, c'est que tu dois pouvoir employer des expressions signifiant la même chose dans au moins un cas si tu as utilisé ce mot deux fois.
Pour le naturel des personnages, il te suffit de regarder ton écriture comme un film: comment ce personnage aurait-il réagit, avec sa personnalité, dans cette situation ? Mets toi à sa place, prends sa façon d'être, et agis comme il le ferait: tout deviendra beaucoup plus naturel.
Enfin, une bonne atmosphère est comme toi tu la sentirais dans la situation que tu cherches à décrire: la luminosité de l'endroit, son ambiance sonore et sa propreté permettent facilement et simplement de mettre en place une atmosphère sans avoir beaucoup à réfléchir ("Un mince filet de lumière s'évadant de l'entrebâillement de rideaux opaques dévoilait l'aspect poussiéreux de ces lieux, tandis que des bruits de bois craquant se laissaient entendre sous mes pas." et "Parfaitement éclairée, la pièce affichait un sourire béant de propreté à qui désirait s'y aventurer sur la musique sifflotante des oiseaux du jardin." sont des atmosphères totalement différentes et pourtant n'emploient pas énormément de procédés !).
 

Je ne connais pas cette cathédrale (je devrais - je l'espère - me rendre dans quelques temps à Barcelone), je me renseignerai donc pour pouvoir t'aider un peu plus à la suite de mes examens si personne ne m'a devancé. Cependant, "sur le tas", j'écrirais déjà différemment ta description (répétitions inutiles, manque d'ambiance ...).
 
"L'édifice gothique, de style catalan, éblouissait tant par sa magnificences, qui était particulièrement due à la présence de majestueux clochers octogonaux, que par sa tendance à effrayer les passants la nuit à l'aide de nombre de gargouilles les espionnant."
 
Bon, ce n'est pas une référence, mais un premier jet.

 
Si tu veux des conseils de noob (c'est moi le noob ) : en fait, quand j'écris, je trouve que j'écris mal (répétitions, platitude absolue ...), mais ça m'empêche pas d'écrire   Il ne faut pas oublier que c'est en forgeant qu'on devient forgeront, et qu'il faut commencer gland pour finir chêne   Donc, peut-être que tu écris mal pour le moment, que les liens entre tes idées sont pas terribles, mais justement, prend toi les pieds dans le tapis et progresse. Ensuite, fais lire à ton entourage (on peut considérer que Nashii89 fait parti de ton entourage    voire les gens de ce forum), et tu verras qu'ils seront content de te lire (bon, pas tous non plus, mais c'est déjà un bon point de se dire qu'on écrit pas si mal que ça finalement), et ils te donneront des conseils/remarques. Bref, tout ce que tu écris n'est pas perdu, même si c'est dur (pour soi) de se dire que finalement on a écrit n'est pas trop classe dès le début.
 
Allez !! Courage  

 
Merci beaucoup pour tes conseils ! Je les ai déjà mis en pratique et je trouve que j'écris déjà mieux !
Il y avait justement un gros manque d'atmosphère et maintenant que j'essaye de vivre les scènes, que j'essaye de voir, sentir et entendre la scène, je comprend mieux comment rendre compte de l'atmosphère.
Pour le rythme, c'est plus difficile à mon goût. C'est seulement en relisant que je m'aperçois des problèmes, et ce n'est pas parce que je les vois que j'arrive à comprendre comment rendre le rythme plus adapté.
C'est sûrement un peu la même chose pour les enchainements, car il faut une vue de la scène assez 'multiple' =/ ... ça doit se travailler, mais au moins maintenant j'ai une idée sur la façon de l'écrire.
J'utilise déjà un dictionnaire des synonymes, mais ça ne m'empêche pas de faire de nombreuses répétitions du vocabulaire commun : les parties du corps surtout. Par contre, je vais essayer beaucoup plus de trouver des expressions adaptées !
 
Enfin, le principale c'est que la plume redémarre... car si elle stagne, elle ne peut pas s'améliorer !
Donc merci (encore ! XD)
 

 
C'est sur... Je suis trop perfectionniste, il faut peut-être que j'arrête d'angoisser dès qu'une phrase ne me plaît pas, et surtout il faut que j'écrive plus vite, pour apprendre à écrire mieux plus vite, car comme tu le dis si bien avec ta métaphore (que j'adore, ainsi que ton dernier smiley XD), 'il faut commencer gland pour finir chêne' !
Merci    

Tout dépend de la signification que l'on donne au mot entourage, n'est-ce pas ?    

Les effets de style sont aussi très prisés pour éviter les répétitions: tu peux utiliser le mot "crâne" pour parler de la "tête" par exemple.
A la limite, écris ton texte avec les répétitions, et reprends le après, ce n'est pas le plus difficile à corriger par la suite
 
Comme l'a dit Pojev, n'hésite pas à te faire lire ! (Mais aussi, c'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron ni en sciant que Léonard devint scie - Francis Blanche)
 
EDIT: yark j'ai vu une phote!

Salut darkcalypso
 
Il faut surtout que tu comprennes une chose.
 
L'écriture, c'est en deux phases.
 
 
- D'abord tu écris, vite, sans (trop) réfléchir. En alignant les mots.
 
- Dans un deuxième temps, tu laisses le plaisir de décortiquer, corriger, remodeler au juge interne.
 
Les deux en même temps, c'est pas possible.
Car ce sont deux tâches distinctes dans le cerveau.
 
Troisième étape : il est très difficile de se juger soi-même... c'est pour ça qu'un bon auteur est toujours entouré d'amis relecteurs  (même les professionnels, faut pas croire qu'ils ont perdu leurs relecteurs en devenant professionnels... Flaubert, lui-même... )
 
 
Autre conseil, d'un professionnel...  (http://sf.emse.fr/AUTHORS/JCDUNYACH/jcdecr.html)
 
- Avant d'écrire, recopie simplement 6 lignes d'un de tes auteurs fétiches, pour continuer avec son style.
 
Comme ça, tu ne verras plus les livres comme désespérants, mais comme des aides !
 
Et maintenant, il ne te reste plus qu'à écrire.
 
 
Bien Amicalement
     L'Amibe_R Nard