Reprise du message précédent :

 
   
 
Reste plus qu'à continuer maintenant, le truc le plus emmerdant

"maisonnées" pour "maisonnettes"
"exubérés" pour "exténués"
"éméchées" pour "émoussées"
(ce sont des suppositions)

Et tu découvres aussi "lieu commun".

Ne le prends pas mal parce que c'est pas pour se foutre de toi qu'on dit ça, mais quand tu te lances dans un roman comme ça, on a vraiment l'impression que point de vue grammaire et vocabulaire tu n'as pas les moyens de ta politique. Et la meilleure recette ça reste de lire et de lire beaucoup et pas des livres "faciles". C'était le sens de la remarque de BoraBora et je suis assez d'accord avec lui (même s'il a pas besoin de ma bénédiction ).

A ceci, je répondrais que je ne prête pas la définition que le dictionnaire s'y emploie. J'me demande si ce que je viens d'écrire est compréhensible. Alors, dans ma petite tête, ça donnerait
 
Maisonnée > Maison, bâtiment. Et reprends ici avec le m majuscule les sept familles nobles.
Exubérés > J'viens de vérifier sur Internet, et il n'existe pas. J'crois que je voulais utiliser un mot qui s'en rapproche, mais pour le coup je m'en souviens plus.
Éméchées > Idem, j'voulais utiliser émoussées. Et vu que les deux se ressemblent, j'ai oublié de le corriger quand je me suis relu.
 
Après, pour lieux communs... Bah, lieux publics xD ?

Un lieu commun c'est un cliché  

Ou un poncif. Ou une idée reçue.
 
Edit : En me relisant, au début et à la fin, je commence vraiment à apprécier le style que je retrouve peu à peu ^^'.
Merci pour les coups de bâtons que vous me donnez, vous êtes mes mentors et la cause de l'amélioration de mon style ^^'.

   
 
ps : quand tu es publié, je prends 20 %

Borabora, j'crois surtout qu'il sera le leader. J'aime bien la façon dont il me frappe xD. Ah, et pour lui, ce sera 25%.

Je sais pas si vous vous rendez bien compte de ce que ça paie de publier des bouquins

   SI ! RIEN !
 
 
On est jeunes, on a... http://www.youtube.com/watch?v=FbZQPtp9nNc

Je pense finir mon prologue, et le poster quand je l'aurais finit ^^'.
 
Préparez l'artillerie lourde, bande de sadiques xD !

   
 
Je ne te laisserai pas seul et vais écrire un charmant petit texte pour détourner leur attention  

... Donc si je comprend bien, tu donnes ta propre définition aux mots sans te soucier de ce que peut en dire le dictionnaire ? Je ne suis pas sûr, je demande parce que je trouve ta phrase incompréhensible (mais peut-être que je suis teubé ou fatigué) mais si c'est ça... Wow.

En partie, oui. Mais uniquement pour les mots qui ont une majuscule, comme Maisonnée, ou bientôt Aile. Et j'vous laisse deviner quelle définition je lui donne ^^'.

Ah ben d'accord... Non mais pourquoi pas hein, après tout pourquoi s'emmerder avec le sens des mots ?

'Fin bref, je me suis justifié sur les mots qui ne collaient pas vraiment au reste de la phrase ^^'.

Non, une idée reçue, c'est autre chose.  

La question n'est pas ce qui va se passer mais les poncifs que tu cases presque à chaque ligne. Et je ne vois pas pourquoi je "déchanterais". Ca ne me réjouit pas pas particulièrement de trouver ton écriture aussi mauvaise.    
 
Bon, lu en diagonale ta nouvelle version, c'est encore bourré de charabia, même si ça s'améliore un peu. Au hasard, parmi bien d'autres phrases :
 

Quelqu'un l'a déjà fait remarquer plus haut.

Gné ?   Lourd et incorrect.
 
Ils étaient situés à côté de lui. (correct mais lourd)
Ils étaient à côté de lui.
 

L'heure du dîner, pas le dîner. Et l'heure est passée, pas dépassée.

On part "à la pêche", pas "à la quête".

Encore un mot employé de travers. Tu voulais dire "en colère", pas colériques (regarde dans le dico). Et une fois de plus, l'image est ridicule parce que tu en fais des tonnes.

Franchement, il est nécessaire de te faire remarquer l'horrible lourdeur de ce genre de tournure ? Et on est au courant "de", pas "que", faute de français.

Concordance des temps...
 
etc. etc.

En tant que libraire, ma marge habituelle est plus proche de 35%.

Commencez à sortir les cailloux pour la lapidation, les balles pour les rafales, le fouet et tout ce qui va avec pour la séance de torture \o/.
 
J'ai bientôt fini le prologue, me reste plus qu'un paragraphe. Ou deux.

Écoute... Vraiment, je ne veux pas être désagréable ni rien mais bon. Déjà le coup du "je vais me faire lyncher yeah" je trouve ça relou, c'est pas la première fois que tu le fais et je trouve ça agaçant.
Sinon OK d'accord t'as bientôt fini et il te reste plus qu'un paragraphe. C'est bien mais on s'en fout, reviens pour dire un vrai truc ou pour poster quelque chose à lire. ^^"
Et ton ton message du dessus, à par quoter intégralement le message de BoraBora sans rien répondre, je ne vois pas son utilité.

En fait, j'avais l'intention de montrer les corrections que j'avais apportées, mais vu que je devais m'occuper du petit à ce moment-là, j'ai pas pu continuer.
 
Et bon, c'mon côté masochiste qui veut ça. Désolé que tu supportes ça xD.

... C'est à sigil que je parlais...

... Mais pourquoi tu me réponds alors ? Et si tu me répondais pas, à qui tu répondais ?  

Nyaaaaa Oo ? C'marrant d'être à l'origine de conversations bizarres, par ici xDDD.

... Okkkk... Talbazar je regrette tout ce que je t'ai dis, toi au moins tu postes pas juste parce que tu trouves un smiley marrant. Maintenant est-ce que vous pourriez arrêter de poster pour rien dire ? Franchement c'est lourd.

Et voilà le prologue finit, mais faudra je pense modifier deux/trois passages ^^'.
 
Prologue
 
Les gouttes s’écrasaient sur les tuiles chauffées par les derniers rayons ensoleillés. L’astre s’effaçait derrière la cime des arbres qui entourait la ville, sa lumière se découpait à travers les feuilles. Comme tous les soirs, l’air frais et humide du crépuscule glissait sur la peau des rares villageois qui remontaient des champs. La brise emportait avec elle l’odeur de l’herbe coupée.
 
A l’extérieur de l’atelier, Joscelyn pouvait apercevoir les lueurs des bougies qui éloignaient les mains nébuleuses de la nuit, les étoiles qui commençaient à apparaitre dans le ciel, la forêt d’un vert vif qui paraissait infinie pour les habitants. Aussi vert que pouvaient l’être ses yeux, un vert profond, proche de l’éclat de l’émeraude. Un regard d’émeraude qui se posa d’ailleurs sur la poterie que le jeune apprenti travaillait au gré des rotations. Son estomac grondait, ses paupières cernées menaçaient de se clore d’une minute à l’autre ; pourtant il s’acharnait à continuer, malgré la faim et la fatigue qui s’amusaient à le piquer du bout de leurs lances émoussées.  
 
Il jeta un regard inquisiteur envers sa mère pour demander de cesser son travail, mais n’y trouva en retour qu’un silence dédaigneux. Ce silence lui signifiait de continuer à modeler, encore et encore. Quand le jeune homme n’était qu’un gamin occupé à jouer et libre des responsabilités qui ne le submergeaient pas encore, sa mère lui répétait sans cesse qu’il était son portrait craché. En effet, il avait hérité d’elle ses yeux verts et la noirceur de ses cheveux. L’ombre d’un sourire se dessina sur ses lèvres quand une pensée lui traversa la tête. Ce n’était pas potier qu’il aurait dû devenir, mais peintre. Portrait craché. Ou encore, viens là que je refasse ton portrait. Un rire lui échappa, alors que le jeune homme se remettait au travail. Il exclama un juron, quand le pot qu’il modelait s’écrasa au sol pour s’éparpiller en mille morceaux. Trop rêveur et trop distrait à regarder la nuit s’installer, Joscelyn ne s’était pas rendu compte que son œuvre avait durcie ; et qu’un homme moustachu dont le visage dépassait de la porte entrouverte signalait à Mahé de s’entretenir en privé dans la salle voisine.
 
Lui rêvait de quitter le domicile familial, de partir à la quête de l’aventure, de découvrir les secrets de son monde ; mais ses parents refusaient son envie déchirante, prétextant qu’il devrait un jour s’occuper de la boutique familiale. Ses parents. Parlons-y. Si Joscelyn ne se révoltait pas contre ses proches, il finirait comme son père : potier de père en fils, de mère en fille. Mahé, sa mère, avait été une soldate qui aspirait maintenant à l’amour de son mari et un repos bien mérité. Au moins, elle avait eu un passé bien mouvementé, contrairement à lui et son père.  
 
L’apprenti potier réfléchissait encore à l’ânerie qu’il avait dû commettre pour travailler ardemment à une heure si tardive de la journée. Le dîner avait probablement déjà été dépassé. Son regard se reposa sur les débris de son ouvrage ; sa mère s’était peut-être absentée alors que le brun restait plongé dans son travail. Elle ne tarderait pas à rappliquer par ici, alertée par la casse d’un de ses si précieux potiers. Si le jeune homme ne voulait pas être noyé sous un torrent d’injures et de réprimandes, il devrait s’empresser de ramasser les morceaux et les jeter.  
Joscelyn sursauta quand il  se rappela la cause de sa punition : une visite dans les ruines, avec un groupe de copains ; dont sa petite-amie, Aube. Ce qu’il avait vu dans cet endroit interdit n’avait rien de commun avec tout ce qu’il connaissait avant ; un immense poisson de métal qui ne disposait plus de tête. Le jeune homme ne trouvait pas les mots pour définir ce que la bande d’amis avait trouvé.
 
Là-bas, plusieurs évènements s’étaient produits : la rencontre avec Thaurin, un voyageur qui venait d’une autre Maisonnée que la sienne. Mais laquelle ? Il l’ignorait encore. Et surtout, la découverte d’un don rare, le Lythe. Plus jeune, alors que Joscelyn allait en cours pour apprendre les rudiments de l’écriture et de la lecture ; l’un de leurs professeurs leur avait parlé des dons héréditaires qu’avaient les nobles des sept Maisonnées, chacune d’entre elles portaient le nom d’une fleur définissant et leurs dons et leurs caractéristiques. Eux n’allaient pas au Conclave réputé être la meilleure école des sept Maisonnées pour apprendre l’écriture et la lecture, loisirs que les jeunes nobles maitrisaient déjà ; mais pour apprendre l’art de l’épée et parfaire leurs dons.
 
« - Joscelyn ? »
 
Le jeune homme leva sa tête quand sa mère l’appela. Ses yeux s’écarquillèrent de surprise quand il la découvrit en armure légère, armée de sa lance. Pour qu’elle soit ainsi équipée ; il devait se tramer quelque chose de grave aux portes de la bourgade. Pourquoi vivait-il dans une si petite ville, à la frontière même des royaumes d’Hendör et de Chanteaume ? Il l’ignorait. Sa vie serait peut-être autrement si l’apprenti potier avait grandi à l’intérieur d’une des Maisonnées, à l’abri des guerres qui se déroulent quotidiennement aux limites des royaumes. Oh, jusqu’ici, le conflit ne frappait pas encore aux portes de la ville ; et Joscelyn savourait à chaque instant cette paix qui pouvait s’envoler à l’apparition d’une armée étrangère.
 
Un second appel de sa mère le tira de ses pensées.
 
Joscelyn s’était encore plongé dans son œuvre sans s’en rendre compte. Mahé et le soldat qui l’accompagnait étaient à côté de lui, leurs yeux flamboyaient de colère. Apparemment, le jeune homme devait être la cause de toute cette agitation. S’ils savaient qu’il disposait du Lythe, ce don rare, l’apprenti potier ne donnerait pas cher de sa peau.
 
Le Lythe, ou la magie du soleil et de sa lumière.
 
« - Je ne suis pas sûre qu’on arrivera à se sortir d’ici, vu ce qui nous attends dehors… Commença Mahé, son pessimiste évident marquant le ton de sa phrase. Joscelyn, pourquoi tu ne nous a rien dit à propos de ton Lythe, et quand est-ce que tu l’as eu ? »
 Les mots remuaient sans cesse dans la tête du jeune potier, et ce n’est que pêle-mêle qu’ils sortirent de sa bouche.
 « - Je… Aujourd’hui… Je… Avec Aube… Dans le canyon, l’engin métallique… »
 Par-delà les mots qui bourdonnaient encore dans sa tête, une question émergea. Si l’apprenti se trouvait seul quand son don se manifestait par ses mains qui luisaient d’une aura dorée, comment les deux personnes plantées en face de lui pouvaient être au courant ? Là encore, il ignorait la réponse.  
Joscelyn était trop ignare du monde qui l’entourait.
« - Bon, Égilon, moi je rentre à la caste commander le peu d’hommes dont on dispose… Nos ennemis sont peu nombreux, mais nous le sommes encore plus. Elle s’arrêta de parler un instant ; sa main se posa sur l’épaule du dénommé Égilon. S’il te plait, veille sur lui. Protège-le au péril de ta vie, Égilon. »
Le jeune homme décela de la colère dans les yeux d’Égilon, comme si Mahé lui mentait à propos d’une conversation sérieuse que ces deux individus avaient entretenue. Et si… Il rejeta cette pensée, comme si elle lui paraissait obsolète.
 
Mahé se pencha sur son fils, lui déposa un baiser sur le front.
 
La soldate se retourna, enjamba la pièce et disparut de sa vision par le biais de la porte qui se referma. La gorge de Joscelyn se noua. Le jeune potier savait que c’était la dernière fois qu’il la verrait. Et malgré ça, les mots refusaient encore de sortir de sa bouche. Je t’aime, mère. Je t’aime. J’aurai tellement voulu te dire ceci. Et tant d’autres choses.  
 
A peine Mahé sortie de l’atelier qu’une ombre se faufila furtivement à travers la salle. Elle se matérialisa derrière le soldat toujours planté devant le jeune potier à l’observer. Cette fois-ci, les yeux de Joscelyn s’écarquillèrent de terreur. Celle-ci avait sommairement agi sur son organisme ; il s’était levé de sa chaise quand l’ombre s’était infiltrée à l’intérieur de l’atelier.
« - Derrière toi Égilon ! »
Trop tard ! L’intrus dégaina une dague de sa cape, frappa du pommeau à la tempe du soldat qui s’effondra au sol, inerte. Il s’avança, réduisit un peu plus la distance qui le séparait de son objectif. Joscelyn commençait à avoir des sueurs froides ; son cœur battait à tout rompre. Ses mains commençaient à luire instinctivement d’une aura dorée.
« - Eh bien, eh bien ! Mon petit Joscelyn, on n’a pas dit à sa môman qu’on maitrisait le Lythe ? Voilà où ça te mèneras de ne rien dire. Tu n’as pas le choix, tu viens avec nous, au Conclave… »
Cette voix ! Le jeune potier reconnaissait entre mille le timbre grave, sonore et mélodieux de cette voix qu’il entendait pour la deuxième fois aujourd’hui. Il pouvait coller un prénom à l’homme casqué qui se tenait devant lui, la personne qui avait probablement informé sa mère de sa possession du Lythe et l’homme qu’il avait croisé dans les ruines alors qu’il vagabondait avec sa bande d’amis.  
Thaurin !  
 
Le jeune homme jeta un coup d’œil à ses bras luisants toujours de l’aura dorée. Qu’est-ce que c’était réellement le Lythe ? Joscelyn projeta ses mains violemment en avant ; une boule de lumière s’échappa de ses paumes. Pris de surprise, Thaurin esquiva la sphère de lumière au dernier moment,  l’intrus porta sa main à sa joue légèrement brûlée ; jeta un regard derrière lui. La sphère flamboyante avait continué sa course en trouant le mur de briques comme une vulgaire botte de paille.
 
Un soupir s’échappa des lèvres de Joscelyn, les tremblements parcouraient son corps. Le jeune homme vacillait dangereusement, se rattrapa à sa chaise ; l’entraina dans sa chute. Le fait d’avoir créé cette boule de lumière le vidait de toutes ses forces. La fatigue le submergea enfin. Au moins il pouvait commençait à dormir.
 
 
 
Mahé courait vers sa maison, là où dormait l’homme qu’elle aimait. La soldate n’avait cessé de bouger depuis le début de la soirée, quand Égilon lui avait apprise qu’une quinzaine de soldats ennemis avaient pénétrés la bourgade. Des bribes des négociations qui lui parvenaient, la mère avait appris que les hommes recherchaient un jeune brun âgé d’une vingtaine d’année, les yeux verts ; et l’information capitale et la raison de l’intrusion des soldats du royaume de Chanteaume, qu’il possédait le Lythe mais ne le maitrisait pas encore.
La femme mûre y trouvait surtout là la description de son fils.  
Joscelyn.
Mahé était sûre d’une chose, si elle vivait sa vie à la capitale, ils ne se seraient pas empêtrés dans une situation pareille. Une boule de lumière de la taille d’un ballon de cuir l’obligea à arrêter son trajet. Elle l’observa continuer sa course folle, trouant et brûlant tout ce qui se trouvait sur son passage. Était-ce son fils qui était à l’origine de… Ceci ? La sphère et son sillage lumineux disparurent de sa vue. La soldate allait reprendre sa course quand un immense dôme de lumière se dressa là où continuait la folle chevauchée du globe illuminé. Un violent courant d’air chaud se leva brusquement ; tout ce qui se trouvait là-bas avait probablement été carbonisé. Mahé leva les bras pour se protéger le visage.
Enfin, elle reprit sa course. Les contours de son domicile se dessinaient à travers la nuit. Mahé apercevait aussi des ombres qui se mouvaient devant ; des silhouettes qui se battaient toutes contre une seule. La soldate courait à vive allure, s’époumonait à grands cris le prénom de son mari. L’horreur de la situation s’affichait de plus en plus sur les traits de son visage.
A quelques mètres de sa maison, l’une des silhouettes décapita celle qui se tenait au centre. La tête rebondit sur le sol, atterrit aux pieds de Mahé. Elle abaissa son regard verdi sur la tête qui reposait près de ses chaussures. Celui qui avait été décapité était son mari. Les larmes perlaient sur ses joues. Un soubresaut la secoua alors qu’elle s’agenouilla, ramassa la tête de son mari et la serra contre sa poitrine.  
L’homme qu’elle aimait était mort.
Elle déposa un dernier baiser sur le front de son bien-aimé, le déposa délicatement sur l’herbe.
Avec un cri de guerre, la soldate armée de sa lance chargea ceux qui avaient tués son mari.
 
L’escarmouche avait à peine duré une dizaine de minutes. Mahé gisait désormais dans son sang, allongée sur l’herbe teintée d’écarlate. Elle puisa dans ses dernières forces pour se forcer à parler.
« - Je vous jure, bande d’enculés, que je reviendrais d’outre-tombe pour vous buter, vous, vos proches et vos familles  
- Mais ouais, c’est ça, s’exclama l’un des soldats, ricanant. De toute façon, ils disent tous la même chose. »
La phrase du soldat fut accueillie par des rires et des hurlements de joie.
La dernière vision de Mahé fut celle de Joscelyn porté par Thaurin ; ses derniers mots le prénom de son mari et de son fils.

Pardon, il est tard, fatigue tout ça, donc seulement le début et sans dentelle.

Sur le début donc (les defs viennent du wiktionnaire) :

Ce sont les objets éclairés qui sont ensoleillés, pas les rayons eux-mêmes.

Astre c'est trop par rapport au niveau de langue du texte et la phrase est lourde (la cime des arbres qui). Et puis si on est dans un coin champêtre, ça m'étonnerait que les villageois qui remontent soient rares, dans le type de société qu'on imagine en te lisant, la majorité de la population est dans l'agriculture.

Beaucoup de lourdeurs dans ce passage :
 - les mains nébuleuses ;
 - la forêt qui paraît infinie ;
 - les yeux d'émeraude (en plus tu insistes lourdement) ;
 - au gré des rotations ;
 - les lances émoussées...

Bref, tu en fais trop et il y a des imprécisions ici encore.

Tu tiens vraiment aux mains nébuleuses de la nuit ? C'est moche et "nébuleux" fait penser au brouillard, or y a pas vraiment de brouillard dans ton paysage jusqu'ici. Et puis nuit et brouillard, ça le fait pas comme association de mots ces soixante-dix dernières années

La forêt qui paraît infinie, ça arrive comme un cheveu sur la soupe. On s'en fout des impressions des gens du village, tu es en train d'essayer de décrire une scène d'intérieur.

Les yeux d'émeraude, c'est un cliché de l'infini, les héros de fantasy cliché (et les persos de JdR, y a un lien) ont souvent une particularité physique et c'est souvent les yeux qui sont dorés, noirs comme la nuit, d'un bleu irréel, gris comme l'acier, whatever. En plus la comparaison avec l'émeraude est hyper éculée. Si tu y tiens vraiment, tu peux garder ça pour plus tard, à un moment où Mahé regardera son fils et pensera à la couleur de ses yeux, mais ici ça plombe le paragraphe.

Au gré des rotations, on a l'impression qu'on pourrait dire la chose un peu plus simplement.

Les paupières cernées, en général ce sont les yeux qui sont cernés, alors là ça fait bizarre.

Enfin on a du mal à s'imaginer la faim et la fatigue qui s'amusent à quoi que ce soit, et pareil, l'histoire des lances émoussées, je ne comprends pas bien pourquoi tu y tiens alors que ça alourdit inutilement le paragraphe.

 
A la base, la phrase était "Les gouttes s'écrasaient sur les tuiles chauffées par les derniers rayons lumineux". Mais si j'avais laissé "lumineux", vous m'auriez certainement souligné la répétition avec "lumière" écrit pas loin. Et si j'avais écrit "Soleil" au début de la phrase suivante, même chose qu'en haut, vous m'auriez pointé la répét' ^^'. D'où le fait que j'ai utilisé astre à la place de soleil.
 

 
L'image que je m'étais faite, et celle que je voulais donner, étaient des mains spectrales, de couleur noire, qui voudraient se saisir des villageois et qui s'évaporerait à la lueur des bougies. Loupé, il semblerait. J'pourrais utiliser spectrales à la place de nébuleuses. Ou le retirer tout court.
 
 
La forêt qui paraît infinie, ça arrive comme un cheveu sur la soupe. On s'en fout des impressions des gens du village, tu es en train d'essayer de décrire une scène d'intérieur.
 
Bien bien, à retirer du coup. Mais qu'est-ce que je pourrais mettre à la place Oo ?
 
 

 
Entièrement d'accord. Et à un tel point que cette métaphore reste ancrée dans mon style ; il suffit de voir le premier texte que j'avais posté. J'pourrais utiliser "Jade" à la place d'émeraude. Ou verdi. Ou vert, tout simplement.
Ah, et juste pour dire que d'ici quelques chapitres, il y aura un personnage avec un physique spécial. Un indice ? Nyaaaaa.
 
 

 
Pareil, je corrigerais ces deux erreurs lors de ma lecture.  
 
Et pour ce qui est de la suite du texte, j'voulais encore donner une image, mais encore loupé semblerait. Celles de l'ange et du démon miniaturisé qui se disputent la conscience du personnage, et qui le piquaient du bout de leurs lances.

J'ai parcouru le reste et y a vraiment un truc qui sort du lot comme problème.

"un jeune brun âgé d’une vingtaine d’année, les yeux verts"

Une vingtaine d'années, perso, je trouve ça absolument pas crédible. A vingt ans, tu as l'impression qu'il a des préoccupations de gamin de treize ans, il se rappelle qu'il "allait en cours" (c'est un peu une expression de collégien quand même), il connaît même pas un métier (il est encore en train d'apprendre la poterie et visiblement il est pas super compétent) et il passe ses après-midi à glander avec ses potes.

Or tu nous présentes une société qu'on imagine (au travers du prologue) comme médiévale-fantastique donc avec pas mal d'éléments tirés du Moyen-Age ou de la Renaissance. En particulier, il y a assez peu de technologie, les gens ont l'air de faire dans l'agriculture ou l'artisanat, bref dans ce village on est avant la Révolution Industrielle.

Avant la Révolution Industrielle et même pendant, à vingt ans si on ne faisait pas subsister sa famille c'est qu'on était mort. Y avait pas les moyens de faire autrement, les rendements agricoles faisaient qu'on avait besoin de main d’œuvre en permanence pour produire de la nourriture et qu'il n'y avait que dans des endroits relativement denses (grosses bourgades ou groupement de villages) qu'on pouvait avoir des gens spécialisés (des artisans). Par exemple, quand tu lis des bouquins qui se passent dans l'Angleterre pré-industrielle, on t'explique que le tisserand était itinérant de ferme en ferme, qu'il y avait un forgeron au village et qu'exceptionnellement trois ou quatre grosses fermes pouvaient en embaucher un en commun. Et encore, la plupart des artisans avaient aussi leur propre lopin de terre en complément, personne n'était vraiment complètement spécialisé.

Je pense que c'est un cliché de dire "ils étaient des hommes à quinze ans parce qu'ils mouraient à trente", c'est pas vraiment vrai (beaucoup de gens vivaient assez vieux, c'est la mortalité infantile qui nique les chiffres la plupart du temps) mais qu'effectivement les gamins travaillaient beaucoup plus tôt simplement parce qu'on avait besoin de la main d’œuvre. Si le père de famille était tisserand, ses gamins de six ans bossaient pour lui à bobiner des trucs, vérifier que les fils de trame ne cassaient pas, etc. Et on se mariait tôt, et à vingt ans on était plutôt un chef de famille qu'un apprenti.

J'avais bien compris l'histoire des vaisseaux, c'est pourquoi j'ai insisté sur le dans ce village  

Edit :

Tu sais, il n'y a pas besoin d'écrire en rouge et en gros sur des panneaux pour que le lecteur comprenne, des allusions suffisent. C'est aussi pourquoi je pense toujours qu'il n'y a pas besoin de mettre autant d'informations dans ton prologue que ce que tu essaies de faire. Mais c'est une des plus grandes difficultés de l'écriture (je trouve) que de faire l'équilibre entre ce que sait ton personnage et ce que doit comprendre ton lecteur. En ce qui me concerne, je bute très souvent dessus dans l'autre sens car je ne trouve ni intéressant ni pertinent de tout expliciter... et je me retrouve à écrire des trucs incompréhensibles au final. C'est la raison majeure pour laquelle je trouve mon précédent roman loupé d'ailleurs

Sinon, je pourrai faire en sorte qu'il jette un coup sur les superbes pots qu'il a déjà modelé, déjà vendus, et que je dise qu'il est trop déconcentré par ce qui s'est passé aujourd'hui ?

La phrase elle-même est symptomatique. Ce n'est pas de l'écriture, c'est une description par un master à ses potes dans un RPG.
 
- On ne sait pas quel est le nom et quel est l'adjectif. Est-ce un brun qui est jeune, ou un jeune qui est brun ?
 
- Répétition entre "jeune" et "âgé d’une vingtaine d’années" (avec un "s" avec années, please). Puisque tu vas préciser son âge, inutile de dire qu'il est jeune. Ou écris qu'il est jeune sans donne une fourchette d'âge.
 
- Que pourrait désigner "d'une vingtaine d'années" si ce n'est son âge ? Le "âgé de" est de trop.
 
- Le "virgule les yeux verts" hache ta phrase pour rien. Avec "aux yeux verts", plus besoin de virgule.
 
"Un jeune aux yeux verts et aux cheveux bruns".
 
ou  
 
"Un brun aux yeux verts d'une vingtaine d'années" (mais "un brun", ça sonne un peu bizarre).
 
Au passage, à moins que ce ne soit un minuscule hameau (mais ce n'est pas ce que suggèrent tes descriptions) ou que l'un des éléments soit rarissime (les yeux verts, les cheveux bruns ou la jeunesse), la description est très vague. Rajoute au moins l'indication de taille, c'est ce que l'on fait quand on décrit quelqu'un afin qu'il soit reconnu par l'interlocuteur.

Nyaaaa !
 
Merci de la précision, Borabora.
 
Effectivement, cinq ans à écrire sur des forums RPG, ça laisse de mauvaises marques xD. Mine de rien, c'est dur pour moi, parce que je dois un peu réapprendre à écrire ^^'.
 
Après, dans ma tête, Joscelyn avait les cheveux courts, mais pour compléter un peu plus ta description sans rajouter l'indication de taille, j'pourrais rajouter la longueur de ses cheveux qui lui descendront jusqu'au dos.
 
Mais, et il y a un mais, il me semble que dans le Moyen-Âge, les cheveux longs pour les mecs étaient de coutume oO. Enfin, j'dis ça, j'dis rien x).

Je parlais de la taille du mec, pas de sa coupe de cheveux. Quand tu décris quelqu'un pour qu'il soit identifié, tu précises toujours la taille et la corpulence : un mec plutôt grand, brun, assez mince, dans les 40 ans ou "Une jeune femme, blonde décolorée, assez forte, dans les 1,60 m". La couleur des yeux, pour identifier quelqu'un, c'est bien le dernier truc que l'on pense à ajouter. Surtout pour une recherche de nuit. Je suis à peu près sûr que tu ne saurais dire quelle est la couleur des yeux de tous tes proches, encore moins celle de vagues relations.

Je connais une belle de Cadix qui en a de velours.

Nyaaaa !
 
Bon, j'poste parce que je vais avoir un petit problème lors de l'écriture des chapitres suivants.
 
A la fin du prologue, j'avais prévu une ellipse soit de six mois, soit de deux ans. Le souci étant que comme en six comme en deux ans, Mahé aura largement le temps de retrouver son fils (chose que toute mère ferait), y compris en incluant les quelques semaines de soins et tutti quanti ; et saura où il se trouve, parce que le Conclave est le seul endroit où l'on forme les gens disposant du Lythe. Or, je tiens quand même à avoir les retrouvailles mère/fils pour plus tard.
 
J'ai pensé à plusieurs choses qui pouvaient expliquer cette non-retrouvaille, mais toutes ne me conviennent pas. La prison ? Elle est censée morte, et on enterre les morts. Ensuite, quel est l'intérêt de l'enfermer en prison pour je ne sais combien de temps, sachant que ses objectifs est de rechercher son fils, et de torturer à mort ceux qui ont tués son fils. Les hommes de Thaurin ne laisseraient sûrement pas une femme en liberté qui voudrait leur peau ><'.
 
P.S : J'avais pensé à un autre prétexte, c'est la seconde rencontre Mahé/Thaurin. Mahé réussit à s'infiltrer au Conclave, mais manque de pot, elle tombe sur celui qui a kidnappé son fils, accompagné d'autres gardes de nuit. L'ex-intrus aurait voulu la tuer, mais ce qui l'en aurait empêché serait les lois de son royaume ; le jugement et la prison en cas du meurtre d'une innocente...
 
'Fin bref, voilà, je bloquerais sûrement lors de l'écriture de ce chapitre-ci, avec Mahé, donc le deuxième.

 
Ca dépend énormément des endroits et des époques. Au haut Moyen-Age par exemple il y avait un côté cheveux longs = homme libre et invaincu. Ensuite ça se complique, tu as d'un côté un aspect religieux (j'ai pas lu la Bible, mais beaucoup d'interprétations plus tardives disent que cheveux longs = femmes, cheveux courts = hommes donc il doit bien y avoir un truc dans ce sens dedans, je suppose), d'un autre un aspect politique (je suis envahi par les anglais, je me coupe les cheveux comme eux, je suis un écuyer, je me coupe les cheveux plus court que mon seigneur) et enfin un aspect pratique (les cheveux longs sous un casque c'est très bien parce que tu peux les enrouler autour de ta tête pour faire un petit coussin).
 
Bref, c'est comme tout, on se pose une question, on cherche et là c'est le drame

Attention, on parle de circonstances un peu différentes, les voyages ne sont pas instantanés par exemple. Six mois, je ne vois pas en quoi ce serait exagéré. Il faut qu'elle soit laissée pour morte, recueillie de manière crédible par quelqu'un qui a intérêt à la soigner, que ses blessures cicatrisent au mieux (sans quoi elle ne pourra pas se battre efficacement), qu'elle fasse sa rééduc et s'entraîne de nouveau, éventuellement qu'elle reste travailler sur place parce qu'elle se sent obligée de rembourser les soins qu'elle a reçus, enfin qu'elle trouve de l'argent pour s'équiper de nouveau et partir. Si on sait qu'elle n'est finalement pas morte et que sa tête est mise à prix, elle sera probablement obligée de faire profil bas un moment aussi. Enfin, il reste le temps du voyage, et quand tu n'as pas d'argent ça peut vouloir dire des étapes où tu te fais embaucher pour une moisson sinon tu n'as même pas de quoi bouffer.

Donc voilà, bien expliqué (c'est-à-dire pas en une phrase ) ça me paraît pas si déconnant que ça. Le gros écueil à éviter c'est "olala j'étais amnésique" parce qu'il a un peu servi.

Si tu te sens d'humeur à faire dans le rocambolesque, tu peux aussi raconter ses aventures à elle pendant tout ce temps, du style elle arrive à s'échapper mais aux portes de la mort (/cliché) elle est recueillie par une troupe de marchands anarcho-gauchistes qui haïssent les autorités et l'emmènent avec eux, quand elle reprend ses esprits elle est en pleine mer en route vers un autre pays d'où il lui faudra revenir, mais un concours de circonstances malheureux la mettra dans une position de responsabilité qu'elle ne pourra pas quitter tout de suite parce qu'elle se sent contrainte par l'honneur d'aider ceux qui l'ont aidée, etc etc.

C'est pas très original, mais bien raconté ça peut faire un roman feuilleton à rebondissements (et au bout d'un moment la vraisemblance devient moins importante, quand tu lis des romans feuilletons du XIXet ou du début du XXe tu t'en fiches que c'était Chéri-Bibi qui avait un masque à fausse-moustache finalement).

Si tu cherches de la lecture, jette un œil à Servir froid, c'est un roman sympa à lire (et qui a ses propres invraisemblances) mais qui raconte une histoire de vengeance de chef de troupes mercenaires qu'on a essayé de tuer et qui passe le reste de l'histoire à prendre sa revanche. Et vu qu'au début du bouquin on la larde de coups d'épée, on la bat à mort et on la jette par la fenêtre, inutile de dire qu'elle met un peu de temps à revenir et avec des séquelles sérieuses.

Merci pour tout ^^'.
 
Pour une autre précision, le roman sera divisée en deux parties, chacune centrée respectivement sur Mahé et Joscelyn ^^'.
 
Donc oui, six moix c'est utile, et ça permettras à Joscelyn de mieux maitriser la lame et son Lythe ^^'. En plus, j'ai prévu quelque chose de monstrueux pour lui ^^'.

Ma petite voisine (12 ans) a trouvé un de mes romans que je lui avais prêté "génial".
 
Je me demande si je dois m'en réjouir.  

Carrément. Il y a des enfants qui sont des dévoreurs de bouquin et qui ont déjà des gouts littéraires très sûr et sont capable de discerner le bon du moyen ou du mauvais. Et même si ta voisine ne rentre pas dans cette catégorie, si son "génial" est sincère, c'est que tu l'as fais rever. Je ne vois pas pourquoi tu ne devrais pas t'en réjouir. ça ne veut pas dire pour autant que tu es un écrivain "pour enfant". Les bons bouquins sont peut etre finalement ceux qu'on apprécie de 7 à 377 ans.

Pour la guéguerre topic vs sigil, ça commence à etre gonflant, autant la morgue et le petit ton enervant de sigil que la condescendance et le mépris affiché par quasi-tout le monde à son encontre. Il écrit et semble prendre en compte les critiques constructives qui lui sont faites, malgré les bonnes baffes (méritées) qu'il s'est pris. C'est donc plutôt positif. C'est saoulant que tout le monde essaye de le reprendre à chacun de ses posts pour lui apprendre la vie...concentrez vous sur la forme et le fond de ses textes, pas sûr le posteur en lui-même.