Reprise du message précédent :

 
Ah mais c'est pas dit que ça ait la quelquonque importance pour moi
J'ai présenté mon copain à ma mère (avec qui j'entretiens les rapports les moins cordiaux qui soient), il n'était pas à son goût, je lui ai dit que tout commentaire qu'elle pourrait faire sur ma vie de couple serait parfaitement ignoré

Sauf que dans l'autre sens, si jamais tu te permets de dire le même genre de choses sur un mode de vie plus traditionnel, on t'opposera la toute-puissante NORME, comme cela a déjà été fait sur ce topic, et au mépris du fait que le couple/mariage d'amour/famille nucléaire est en fait un phénomène tout récent...

 
Le problème n'est pas vraiment la temporalité. C'est d'ailleurs rarement le problème. C'est plutôt la force avec laquelle le concept de famille nucléaire s'est imposé (à mon avis avec la même force, et d'ailleurs par la force, que les valeurs chrétiennes). Quand à la norme, s'il faut vraiment entrer dans un débat avec quelqu'un qui l'opposera à ta dissidence, elle est d'une facilité déconcertante à contrecarrer (historiquement, sociologiquement, ethnologiquement, philosophiquement etc...). Schémas, modèles, conformités, si tout ça existe, c'est pour une bonne raison : se sécuriser. Après seulement vient l'idée que ça peut être "par amour", ce qui reste d'ailleurs purement fantasque et immature. Après on fait des choix. Ou pas.

En quoi être ensemble par amour est-il fantasque et immature ?

 
Ce n'est que la résultante d'un conditionnement et d'une imagerie sociale. J'aurais dû préciser, pour être parfaitement dans le sujet : vivre ensemble.

Et bien lorsqu'on partage la vie de quelqu'un il est rare d'avoir les mêmes goûts et les mêmes envies au même moment.
Donc celui qui laisse libre cours aux siennes peut "ennuyer" l'autre, au minimum.
 
Ex à la con, les programmes TV. Genre match de foot. Soit il y'en a un qui se fait plaisir au détriment de l'autre, soit il est frustré. Tu voies toujours pas ce que je veux dire ? M'exprimeje mal ?

Ouais mais à supposer que vous viviez ensemble, qu'est-ce qu'il t'empêche d'aller faire autre chose, sortir etc. ?
Après vouloir que l'autre soit là à tout prix pour tout (y compris ce qui le saoule), c'est égoïste...

 
Le problème est essentiellement qu'il y a finalement peu de gens qui trouvent un réel équilibre entre couple/occupations de chacun. Il est fréquent que lorsque l'un vaque à ses occupations, voire à ses passions s'il en a, l'autre se sente délaissé.

Ah mais rien ne m'empêche d'avoir mes activités en dehors. Par contre j'aime bien aussi avoir des activités chez moi sans que l'autre soit là, pouvoir par exemple recevoir des potes et discuter librement, ce qui n'est pas toujours le cas lorsque monsieur est présent.  
 
J'appellerai ça avoir un peu d'intimité.    

Entièrement d'accord, moi-même je ne m'interdis pas d'avoir une opinion sur le fonctionnement de certains couples. Ce qui est très fatiguant, pour rester polie, ce sont les gens qui se permettent d'en discuter alors que tu n'as nullement sollicité leur avis. Je ne prétends pas détenir LA vérité sur le couple, plus modestement sur le mien puisqu'il fonctionne ainsi pour le moment et la "norme" aujourd'hui, sincèrement ça ne veux plus dire grand-chose.

 
Tout autant que d'autres cherchent à trouver des raisons d'en avoir une. Où est le problème ?

J'explique juste mon ressenti du moment. Qui est sûrement dû à ce que j'ai vécu avant, j'en conviens facilement.  
Il est clair que nous réagissons tous en fonction de notre histoire, et il est très fréquent dans ma situation d'avoir besoin d'un peu de solitude. Mon discours sera peut-être différent d'ici un an ou deux, va savoir.  

Je plussoie fortement pour l'intimité
C'est quand même pas la même chose de savoir qu'on va rentrer chez soi et qu'il y aura quelqu'un, ou de savoir qu'on va pouvoir se retrouver seul(e) un moment et vaquer librement à nos occupations, quelles qu'elles soient.

"Mon coeur, casse-toi s'il te plaît j'ai envie d'avoir de l'intimité"

Pour ma part je suis avec quelqu’un depuis 3 environ (relation à distance), et nous vivons ensemble depuis 2 mois, et ça ne se passe pas super bien. Je suis très (trop indépendante), je revendique le besoin d’avoir des moments à moi, et il a du mal avec ça.  
Il y a des copains que je n’ai pas (encore) envie de lui présenter, pour plusieurs raisons : je fais de la moto, ce sont des gens rencontrés il y a peu par ce biais-là, lui n’en fait pas, ne s’y intéresse pas, et n’a pas du tout la même façon de s’amuser que moi et ces gens-là. Bref, j’ai envie de m’éclater toute seule avec eux, une fois de temps en temps, et à chaque fois ça a crée une crise avec mon mec… (je précise qu'en 2 mois, la situation s'est présentée 2 fois).
D’où le problème : je veux continuer à avoir un minimum de liberté, et lui le vit super mal. D’autant plus que ce sont tous des garçons. Il y a donc une part de jalousie là-dedans, même si je ne drague pas ces gens. Lui, bien sûr se fait ses films.  
Il est très casanier, a un boulot fatigant qui ne lui permet pas de sortir en semaine. Et surtout il ne fréquente que des vrais couples, qui ne fonctionnent qu’à deux. Jamais de soirée bières entre potes…  
Les soirées toute seule me manquent aussi (pour glander, bouquiner, ne pas avoir à parler).
Mais le plus gros souci reste mes envies de sorties…  
Quelqu'un vit le même genre de situation (car là j'en suis à me dire que soit je m'assois sur mes envies et j'ai pas envie, soit on va au clash rapidos) ?  

Voilà généralement ça le fait moyen

Edit : mais que ce soit dans un sens ou dans l'autre d'ailleurs

Et pourquoi ne pas lui expliquer tout ça, pourquoi ne pas lui dire que tu as besoin de souffler de temps en temps, pour mieux le retrouver après ? Il est capable de comprendre ça ou pas du tout ?

Ben visiblement vous avez des modes de vie totalement opposés qui n'ont pas posé de problème jusque là parce que vous aviez une relation à distance. AMHA ça va demander une sacré dose d'efforts (en terme d'adaptation d'emploi de temps) des deux côtés pour arriver à une moyenne satisfaisante pour les deux...

 
Ouaouh, c'est bien sombre tout ça, y a pas une note positive !

J’ai dû un peu trop forcer le trait pour résumer. Je me sens bien avec lui, on se marre bien, il est gentil, etc… Ca se passe plutôt bien globalement, la vie à deux. Sauf lorsque mon besoin de moments seule avec des gens revient.

Ben encore si tes sorties avec les autres motards c'était tous les week ends, je dis pas, y aurait sans doute un truc à négocier, un compromis à trouver genre un w-e sur deux. Mais une fois par mois, il faudrait qu'il mette un peu d'eau dans son vin là le monsieur.

Déjà fait, à chaque fois, et il le vit super mal. Jalousie certainement à la base.  
J'essaie de lui faire comprendre que je ne fais rien de mal, que j'apprends à connaître d'abord ces gens avant de les ramener chez nous, mais à chaque fois, ça ne passe pas.  
 
Et en plus, on vient de me proposer un apéro ce soir, et il n'est (forcément) pas encore au courant. Ca va être le drame   !

 
Je sais ! C'est pour ça qu'on s'engueule tout le temps à la fin, parce que c'est MON argument ultime !

Mouais
C'est le fait que ça soit des mecs ? Il dit quoi ?

 
Il a une passion ? Ou un centre d'intérêt fort ? Genre quelque chose qui lui prend du temps, lui occupe l'esprit et qu'il adore faire ? Si c'est pas le cas, ben ça fait sans doute partie du conflit...

J'en ai bien peur (le fait que ce soit des mecs).  
Il dit que je suis égoïste, que je le mets à l'écart de ma vie et qu'il ne comprend pas ce que je fais avec lui.
Je précise : il connait mes amis de longue date, ma famille et tout et tout.  

Ah wouais !

 
gros +1

pour que ca marche, il n'y a que la communication   , que tu le rassures sur tes sentiments, mais en lui expliquant ce que tu nous a dis, que tu as besoin de moment à toi.
S'il fait toujours la sourde oreille, fait lui bien comprendre que le danger est de mettre votre relation en péril, s'il est trop possessif, qu'il faut qu'il te fasse confiance.

 
Ben oui, sauf qu'il me fait passer avant tout !! Du genre les sports qu'il aime : soit il n'en fait plus, soit il essaie de m'y intégrer.  
Sauf que moi le tennis une fois de temps en temps avec lui, ça me va, mais pourquoi ne peut-il pas y aller tout seul avec un pote le reste du temps ?
Alors que j'essaie de le pousser à faire des choses sans moi.  

Quand j'étais célibataire, il m'arrivait de voir des couples faire des choses séparement.
 
Genre tu invite du monde à une soirée, et y'en a qu'un viens, car l'autre à une autre activité. Je trouvais ça plutôt choquant.
 
Je me rend compte maintenant que j'étais juste "formaté" à l'idéal de couple qui fait tout ensemble.
 
Maintenant je fais des trucs de mon côté et madame aussi. Et j'ai l'impression d'être privilégié, quand je vois par rapport à pas de gens que je cotois, qui sont obligé d'être H24 avec leurs copines, sinon elles font une scéne...
 
J'ai la chance d'être avec une bonne personne, qui ne fait pas chier quand je passe ma soirée sur TF2 ou en train de nerder, ou quand je vais boire une mouse en sortant du taf.  
 
Pour moi le seul incovénient a vivre à deux, c'est quand je suis de mauvais poil.... mais j'arrive a trouver la force surhumaine de dire "Attention je suis de mauvaise humeur" avant d'envoyer chier...
 
 
Edit: mais en moyenne je passe pour un extra terrestre quand je dis que je passe beaucoup de soir a joue au JV au lieu d'être avec ma copine, ou bien que je la laisse aller au restau avec un autre gars.

Ah mais mairde quoi ! je ne généraliserai sûrement pas (pas envie de me mettre les 3/4 d'hfr sur le dos   ), mais combien de mecs ont tendance à considérer leur nana comme leur propriété et ne supportent pas qu'elle ait envie de voir d'autres gens sans lui !
 
C'est de l'amour ça ? no way...
 
Qu'il la laisse un peu respirer, parce qu'à force d'étouffer elle va aller chercher de l'air ailleurs.

 
Exactement ce que je vis... j'ai l'impression de me faire juger là-dessus, des fois   Comme si j'abandonnais un animal au bord de l'autoroute

 
Ça c'est pas bien, il faut qu'il comprenne que c'est pas parce que vous être ensemble que vous devez faire la pétoncle et le caillou

²²²²² !

 
J'ai donc dans l'idée que c'est un "formatage". Les gens trouvent ça choquant, vont même faire des remarques, mais fondamentallement, n'auront jamais vraiment réfléchi à la question.

 
Ca me rappelle un tas de trucs tout ça tiens    
 
Bon bref, tout ça pour dire que quelque part je le comprends, ayant été plus ou moins comme lui à une lointaine époque. Après, ça empêche pas, il va falloir qu'il se détende le string, mais il risque d'en baver. Et toi aussi pour lui faire comprendre.

De toute façon, meme avec de la communication la vie a deux est difficile. Il y en atoujours un plus possessif que l'autre. Un qui a plus d'activités. Le désequilibre est maitrisé jusqu'a un certain point.
Je pense qu' a partir du moment ou les modes de vien sont trop différents et que chacun veut garder sa liberté à tout prix c'est mort.

Mais ce n'est pas une découverte que je passe du temps avec des mecs (de part la moto, mon boulot, mes préférences). Mais là, il ne gère plus. Espérons que ça revienne.  
Bon, je dois bosser, là. Et me préparer pour la culpabilisation de ce soir.    
Pour l'instant l'essentiel c'est que je tienne bon et que je ne tombe pas dans le piège "'d'obéir"

Si tu culpabilise ou que tu es anxieuse au moment de rentrer chez "toi".
C'est qu'a plus ou moins long terme, ce n'est plus viable.