Reprise du message précédent :
Conclusion de ces 30 dernières pages, tjrs se maquer avec une chaudière.

JK je suis persuadé que vous pouvez vous en sortir.

Bonjour à tous,
 
J'ai lu en diagonale l'histoire de jay kay, et j'en retire un sentiment un peu mitigé.
 
1- Elle raconte des histoires de boulot un peu saoulantes.
2- Elle est focalisée sur ses gamins qu'elle surcouve.
3- Elle n'est pas cool avec la BM mais sa mère à elle est très présente.
4- Elle veut toujours avoir le dernier mot, communique mal, s'énerve, crie, etc...
5- Elle n'aime pas le Q.
 
Ce dernier point me semble plus important que son sens littéral. Peut-être parce que dans mon groupe de vieux qui baladons nos chiens ensemble, tous les gens pas très drôles sont qualifiés de coincés du Q.
 
Enfin il ne me semble pas avoir lu beaucoup de compliments au sujet de cette femme, est-elle belle, rigolote de temps en temps, affectueuse avec ses enfants, appréciée dans son boulot, perspicace dans certains de ses jugements, bonne cuisinière, je ne sais pas moi, elle doit bien avoir quelque qualité ! De ce que je lis c'est juste une chiante coincée du Q obnubilée par sa progéniture chochotte et qui se glande sur des sottises de tik tok et n'apprécie rien de la vie sauf faire chier son pauvre mari.
 
Si je retire d'une lecture, certes rapide, cette impression 100 pour 100 négative, c'est peut-être qu'effectivement il y a un certain manque de considération.

 
Bof, c'est pas de tout repos.
 
Et t'as de grandes chances d'avoir le même problème, en inversant les rôles.

Sans aller jusqu'a un extreme, il y a peut etre une lecon a tirer quand d'emblee tu as un desequilibre au niveau sexuel.
 
C'est mal barre pour s'ameliorer.

Sur tous les sujets d'ailleurs, pas que la sexualité. S'il y en a un qui fait de la rando par passion et l'autre pour accompagner, au bout de 10 ans il y a 90% de chances que le 2nd fasse 1 rando par an pour faire plaisir à son partenaire.

+1
Au moins les shots d'hormones dans le cerveau lui permettent de supporter n'importe quel comportement

C'est vrai ça @JK, tu pourrais certainement nous citer plein de points positifs de ta compagne ?  

Sinon c'est en divorçant et en vivant avec d'autres que tu te rendras compte d'à quel point ta femme avait plein de points positifs  

 
L'éternelle question pour beaucoup de mecs : mieux vaut-il une chaudière qui risque d'aller voir ailleurs si tu commences à fatiguer ou un frigo qui te laissera frustré ?
 
Perso je suis team chaudière, après tout même un frigo peut te tromper si elle tombe sur un beau parleur, au moins avec la chaudière tu es satisfait

Carrément une chaudière. Et tu te poses avec un bon verre pour la mater se faire déglinguer par d'autres quand tu es fatigué  

Une fourgo bien évidemment  

Ou a minima tu demandes une video pour les prochains deplacements pro ou tu seras seul dans ta chambre d'hotel.

Vous dites si on vous dérange les gros dégueux là

Ce n'est pas sale.

   
Il y avait d'autres facons de nous dire que t'es pas satisfait de ta vie sexuelle. Ca va aller, meme a l'aube de ta cinquantaine tout n'est pas encore perdu.

Mais oui, je viens d'apprendre l'existence de kits de dépistages du cancer colorectal

Touchante histoire que la tienne Jay Kay

De mon point de vue tu décris une situation pas si dramatique. En tout cas pas si unique.
Ta femme est prof de ce que je comprends ? Travaille horrible ou raconter sa vie est dans la norme.
Empêtrée dans la gestion du quotidien.
3 enfants ...
Bref ... C'est le lot de beaucoup de gens. Je suis partout à la fois ca me donne l'impression de contrôler ma vie et en même temps ça la remplit.

Et étrangement mon couple va mal.
Oh wait mais c'est vrai, c'est la dernière de mes priorités parce que j'ai plein d'autres trucs à faire.
J'ai un milliards d'excuses.

A mon sens ta situation est donc normale. Mais il y a des gens qui ne peuvent pas vivre de cette façon.
Perso je suis pareil que toi. Ca m'est impossible.

Donc voici mon conseil (qui vaut ce qu'il vaut hein )

Vas lui parler sans lui laisser le choix sur le mode :
- Je ne vais pas bien et j'ai l'intention de traiter le problème. Car ça m'est insupportable.
- Soyons lucides : Notre vie de couple c'est de la merde. Et c'est pour ça que je ne vais pas bien.  On a merdé.
- Si on laisse filer (ce qu'on fait) c'est une ligne droite vers la séparation.

On a plusieurs solutions :
1) On fait comme si : On n'est plus vraiment un couple mais on est colocataire. C'est un peu ce qu'on fait c'est naze.  
2) On se sépare. C'est une décision lourde. Le sujet ce n'st pas les enfants ou autre c'est toi et moi. A t on envie de ça ? Est ce qu'on serait mieux seuls ?
3) On se prend en main et on répare notre histoire. Parce qu'on s'aime

Moi je souhaite la solution 3)
Je te le dis clairement j'ai l'envie et l'énergie mais ca se fait à 2

Donc :
Je pense qu'on doit se rappeler qui on est, ce qu'on s'est promis, et repartir de cette base solide.
On en a la force sans aucun doute il n'y a rien de difficile.

Perso j'en ai envie. J'aimerais savoir si toi aussi ?
Je suis encore amoureux, j'aimerais savoir si toi aussi ?
Sois CLAIRE
(Ici tu dois aussi être clair avec toi même)

Si c'est le cas je te propose d'agir vite sur un mode assez évident :

- On se recentre sur ce qui est important : Nous  2
Tout le reste on dégage. On annule tout sur notre planning, tout ce qui n'est pas important.
Plus de gestion à la con, plus de gestion des détails. On rentre tôt du travail, on lache le téléphone, on lâche tout
et on se voit, on se parle, on se regarde. Et on avance avec nos valeurs. Sans se défiler.
Je te demande de lâcher ça, ça et ça ... je veux rien savoir. On est en mode commando on est discipliné

- On aborde le sujet du désir.
Un couple c'est aussi du désir l'un pour l'autre. C'est un point capital pour moi. Je suis câblé comme ça.
C'est la différence avec un ami en fait.
Je parle pas de Q mais de désir.
Si ce paramètre n'est pas là On a un problème. Comment on gère ?
Est ce qu'on fait sans ? Est ce qu'on y travaille ?

En gros mets là devant le problème. Et laisse la réfléchir un peu.
Elle doit comprendre que t'es devant un aiguillage et que t'as l'intention d'avancer.

Lui demander d’abord a elle ce qu’elle veut faire avant de placer les impératifs et les idées personnelles.
Ne pas lui tomber dessus quand la manière de faire un chose ne me semble pas la bonne. Accepter ses standards en terme d’éducation, de menage, ou whatelse...

Çà m’inspire que moyen. Et j’ai "les mots sont des fenêtres" à terminer d’abord

Il ne s’agit pas d’en faire une corvée c’est sur. Je suis d’accord avec ça.

Et en même temps, quelle solution pour les meufs qui ne veulent pas plus fréquemment que tous les 3 mois ? Ils existent autant de mec qui ont ces mêmes besoins ? Il faut qu’elles virent de bord ? Autoriser la polygamie ? Full couplance libre ?

Intéressante manière de voir l’avenir.

Un peu trop égocentrique dans un débat de couple je trouve genre " j’avance avec ou sans toi". En tt cas c’est le retour que j’imagine si je devais présenter un tel plan de bataille. Vu qu’elle me trouve déjà trop égocentré et n’ayant pas assez de considération.

Mais y’a des éléments que je reprendrais probablement...

(Trop de message, je réagis pas à tlm, vous m’excuserez.)

 
C’est pas de la considération c’est de la dictature    
Faudrait que tu lui demande son avis pour chaque micro décision? C’est a toi de se plier a ses standards et ton avis OSEF?  
 
T’as essayé de lui expliquer ca?

edit: le message parlait de la reflexion sur la polygamie
Avant meme d'envisager ca, qu'est-ce que t'en penses ? Tu voudrais vraiment etre libre de papilloner juste pour le sexe ?

Toujours pour parler de mon cas, j'ai eu une periode de tres faible libido ou on a sexe 2 fois dans toute l'annee. Difficile d'expliquer exactement le pourquoi. Pendant 3 ans j'avais pas trop envie de ca. Je pense pas que j'aurai autant ete ok pour que mon ex femme aille voir ailleurs car pour le reste c'etait chouette.
Ensuite on a eu ce virage ou la libido est partie dans tous les sens mais on avait des bases tres solides au debut de notre relation. Nous n'avons fait que retablir l'equilibre.

 
Je l'ai vu passé sur plein de médias.
 
Elle est biaisée sans mauvais jeu de mots.  
 
"Se forcer" ça veut tout et rien dire. Tu peux te forcer à aller à la salle et apprécier ta séance. Il y a plein de trucs comme ça.
 
Tout comme se forcer à passer du temps avec ses enfants
 
Aux US ils opposent beaucoup le désir spontané vs le "responsive desire".  
 
Après si vraiment t'as plus envie, et bien tu pars c'est quand même pas compliqué de nos jours. Mais là il faut cocher sa lutte contre le patriarcat.
 
Visiblement dans les couples LGBTQIA+ ça n'existe pas. Alors que les témoignages existent sur le net....

Je trouve (pas taper svp, c'est que mon opinion) qu'avoir la responsabilité du bien-être sexuel de son partenaire est un énorme fardeau.
 

Entre temps j'ai écouté d'un oreille un podcast (un peu merdique) sur France inter où elle intervenait et elle insistait justement sur la nécessité de faire la distinction entre "se forcer" dans le sens se motiver à se mettre dans un bon mood parce que ça fait du bien finalement (elle prenait l'exemple de la piscine   ), et se forcer dans le sens y aller a reculons et réduire la relation a son strict minimum pour se débarrasser au plus vite du sujet (parce que ça ne fait pas du bien). J'ai plutôt eu l'impression qu'elle enfonçait des portes ouvertes (ne pas réduire l'intimité physique et le désir à la sexualité, ne pas réduire la sexualité a la pénétration...) afin d'essayer de maintenir une relation de désir.

Attention ici de ne pas faire un amalgame généraliste "elle n'a pas de libido" à la place de "elle ne me désire plus", parce que ça n'est pas du tout la même chose.

Les meufs en couple long dont le conjoint se plaint ouin ouin elle a pas de libido et où ce problème cristallise les tensions (pressions de l'homme, qui finissent par devenir un vrai repoussoir pour la femme), en général post-séparation il se trouve qu'elles aiment autant ken que n'importe qui.

Par contre la plupart du temps c'est des couples où le sexe est attendu comme allant de soi, comme un peu un dû. Et ont disparus tous les moments de séduction au quotidien et toute l'intimité partagée avec plaisir qui permettent d'entretenir le désir ou faire monter la sauce.

Si on est pas dans une démarche de séduire son partenaire c'est courant que le désir s'émousse, ou bien ça devient du sexe juste pour satisfaire sa propre envie et pas spécialement tourné vers son partenaire, ce qui ne donne pas très envie à l'autre.

Mais evidemment que c'est egocentrique, t'es malheureux !
T'as envie de continuer pendant 20 ans comme ca ? Je te souhaite pas la separation mais c'est aussi la beaute du truc. Tu rencontres des gens formidables sur la route et ca t'ouvre les yeux sur tous les dysfonctionnements de ton ex partenaire.

Certes.
 

Elle n'a pas envie de sexe avec JK, effectivement ca ne veut pas dire qu'elle n'a pas de libido mais dans un couple monogamme exclusif c'est un leger probleme.

 
 
A un moment il faut être egocentré. Visiblement c'est toi qui souffre de la situation.
De ce que tu dis, elle a pas l'air de comprendre qu'il y a un problème et qu'elle peut y perdre quelque chose, ou alors elle est déjà prête a le perdre.

 
 
Ce n’est pas de l’égocentrisme (au sens où tout tourne autours de toi), mais le fait de reprendre tes responsabilités. Actuellement, tu n’es pas heureux, tu sais pourquoi. Donc à toi de changer les choses. Et comme dit au dessus, ça peut se faire dans une direction (rester ensemble) avec elle, mais si elle ne le souhaite pas, tu gardes le contrôle de ta vie et tu ne subis pas les choses, et tu ne la rends pas responsable de ton malheur, et tu te choisis toi pour aller dans l’autre direction.  
 
 

 
Je trouve ça sinistre de considérer ça de façon unilatérale.  
 
Pour moi c'est un partage, la quintessence même du couple, l'union des deux individualités.

+1. Et +1 avec la suggestion de John Smith.

 
   
 
J'aime bien ; on n'est en effet pas obligé de battre en retraite, d'abandonner, de fuir, on peut aussi essayer, et tant pis si la victoire n'est pas au bout.
 
 
 
Après j'ai sans doute un biais, parmi mes quelques principes, j'ai une citation de Montaigne
 
"L'honneur consiste non à battre, mais à combattre.
 
Si tu tombes, bats-toi à genoux."

Comparer la vie de couple à une bataille    
 
Ca a l'air chouette

 
Chez pas mal de couples ça y ressemble

Vu les dernières pages, ça ressemble même à Verdun pendant 14-18. Des tirs d'artillerie longue distances, et des gens qui se cachent au fond d'une tranchée

Non mais au sens figuré hein
 
Il ne t'auras pas échappé qu'on ne s'explique plus à coups de rapière et de biscayenne comme au XVIème siècle

Bah j'ai bien compris que c'était au sens figuré, et c'est bien ce qui m'inquiète.

7 ans qu'il fantasme sur sa collègue,  on est pas dans une guerre de haute intensité.

Ouai ça ressemble plus à la Suisse qui s'imagine faire un raid sur Paris.

 
Je pense pas pour le coup.
Regler un problème de couple c’est pas régler son propre problème.
 
Discuter de front à 2 c’est justement situer les problèmes.
C’est à dire bien être d’accord sur à qui ils appartiennent.
 
La conclusion sera peut être que tout vient de toi et que t’es parano on sait pas.
C’est l’objet de l’échange.
 
La t’es à l’aveugle.
 
Après t’as l’air patient.
Moi ma patience c’est genre 2j  

+1
C'est important JK que tu t'exprimes sur ce que tu ressens, toi. C'est un point de depart pour une discussion.

Je considère que la vie sexuelle de mon conjoint n'est pas la mienne et je me sentirai coupable de l'empêcher de vivre sa vie.
Ce qui n'empeche pas qu'on ait notre vie sexuelle à deux.
Pour moi, dans un couple, il y a 3 vies sexuelles : celle du couple et celles de chacun de ses membres.