Reprise du message précédent :
Mon mec a toujours du mal à comprendre ça, parce qu'hausser le ton != de crier, sauf que dans ma tête c'est la même chose et pas acceptable (ni accepté).
Même avec mes mômes j'ai de plus en plus de mal, parce qu'ils sont assez intelligents pour comprendre des arguments rationnels. Bon peut-être qu'à l'adolescence ça changera

Ca me donne envie de me disputer avec toi  

 
Vous avez laissé le truc s’enliser pendant des années, alors que sans doute que la situation ne convient a aucun des 2, aucun des 2 n’a eu l’envie de se mettre en situation de vulnérabilité pour attaquer le soucis, je vois pas comment ca peut arriver maintenant que ce fonctionnement est ancré chez vous.
 
Mais je ne demande qu’a etre contredite

Pareil.

Dans ton cas, hmm déjà vouloir que l'autre fasse absolument quelque chose et lui signifier de manière claire comme si tu causais à un enfant qui doit ranger sa chambre, ça fait pas spécialement rêver mais admettons.
 
C'est le "hausser le ton", ou le fait de "gueuler/crier", qui pose un souci redhibitoire.
 
Quant à ravaler ce qu'on à dire, c'est surement pas ce que je dis, dans un couple faut pas garder les choses pour soi, faut communiquer, évidemment.
 
Mais si on est sain d'esprit et civilisé on est capable d'exprimer ce qu'on à exprimer sans hausser le ton, ni gueuler ni crier, à priori.
 
Quand notre ami nous parle des escarmouches dans son couple, on est très loin au delà du raisonnable et sain pour un couple.
 
On parle, on communique, et on exprime les choses qui nous dérangent oui, mais à priori on est capable de le faire sans hausser le ton ou crier.
 
Les gens qui montent dans les tours rapidement pour un oui ou un non, c'est à fuir comme la Peste.

 
Relativement bien, c'est à dire ? Peut être qu'elle prend sur elle de son côté et que ça finit par exploser aussi, mais que ça va pas si relativement bien que ça ?

 
Dans le porno aussi, ça passe.

Intéressant ces histoires de cris et de ton  
 
Je ne me souviens que d'une dispute ou on a vraiment crié tous les deux. Mais bon les circonstances étaient particulières, et j'ai failli me barrer oui.

 
Je vois qu'il y a des traumatisés du haussement de ton, je ne sais pas si on met bien la même chose derrière mais admettons.
Tu penses que c'est mieux le ton sec ou agacé du coup ?
 
Que dans le cas de JK ça ne soit pas acceptable je crois qu'on est tous d'accord. Là ça parlait plus largement.  
Je ne suis pas d'accord pour dire que c'est forcément toxique dès qu'il y a engueulade (les psys non plus à priori ), c'était mon point. Oui dans un monde idéal évidemment tout le monde pourrait argumenter calmement, et lâcher l'affaire sans ressasser quand il y a un désaccord insoluble au moment M, mais dans la vraie vie, des fois t'es fatigué, des fois c'est la énième fois que l'autre te fait un truc que tu n'apprécies pas, des fois tu n'as pas tous les éléments en main pour comprendre pourquoi l'autre fonctionne comme ça et donc tu penses que c'est juste une question d'effort qu'il/elle ne fait pas, des fois t'as envie d'être tranquille, des fois l'autre fait une connerie qui t'agace, des fois l'autre ne comprend pas que c'est important pour toi, etc.
Bref, c'est la vie.

Pour le coup, sans redface, le SPM ça existe, c’est une vraie plaie pour de nombreuses femmes et leur entourage

Mec, elle a refusé la solution du thérapeute. Des solutions, ça se trouve à 2, pas tout seul de ton côté.

Perso je ne vois plus que l'électrochoc puisqu'elle ne t'entend pas sur ton malaise dans votre couple :
- trompe la avec ta collègue
- met la au pied du mur : soit il y a du changement concret, soit c'est divorce.
Elle est dans le déni total et elle te ballade.

L'adultère c'est une bonne idée juste avant le divorce

Ah mais c'est absolument pas naturel en effet   Juste avec le temps c'est un process que j'ai développé, pendant un certain temps j'ai bugué parce que si suggestion trop rapide  je n'avais pas écouté jusqu'au bout, si pas de proposition je ne m'intéressais pas  

Non mais déjà faut essayer de lui faire comprendre qu'aller voir un psy c'est pas pour qu'il dise "HA mais c'est lui qui a raison Mme enfin !!!".  
 
A voir comment amener la chose. En tout cas ta lettre est touchante JK.

C'est la seule action concrète de son côté pour que sa compagne réalise qu'il en a marre . Ça pourrait sauver son couple ceci dit, il serait moins à cran et supporterait beaucoup mieux son micro-management

perso je préfère mille fois (et trouve plus sain) une bonne engueulade où on crie un coup que des échanges passifs-agressifs de fdzp, un peu genre

Elle n'a pas refusé le psy. Elle ne voulait pas.

Mais elle a accepté récemment.

Je vais voir pour lui proposer une short liste de praticiens.

ps : vos réponses traduisent aussi une vision unilatérale de la situation, par mon prisme et celui par lequel je relate les faits. J'en suis conscient.

 
Ah bah tu vois qu'elle n'est pas si bornée que ça    
 
ça lui faisait peur, voilà tout

 
C'est pas l'un ou l'autre pour moi, c'est ni l'un ni l'autre.

 
J'ai d'ailleurs eu grand plaisir lorsque mon épouse, très sujette à ceci, a du faire face à ceux de notre fille. Etrangement, sa vision des choses et de la réalité du problème a évolué d'un coup
 
Ceci étant, il y a des solutions efficaces, encore faut il admettre le problème.

 
Bah après pour péter une relation de couple, suffit qu’il n’y en ai qu’un des deux pour lequel ça fonctionne plus.
 
Si c’est des accrochages ponctuels AMHA y’a des trucs à sauver mais là ça donne l’impression que n’importe quel grain de sable dans le quotidien peut dégénérer.
 
Indépendamment de l’histoire du pantalon taché de sang, quand ta fille s’est blessé, est-ce que tu t’es dit que ta femme allait te tenir responsable de cette blessure ? Est-ce que globalement ça va où t’en es au stade où tu appréhendes tout ce qui sort même un peu de d’habitude parce que ça pourrait être source de tension ?

 
Mouai enfin le coup du "c'est pas moi c'est les hormones" qui permettent de justifier tout et n'importe quoi, boarf.

 
On est d'accord, mais ce n'est pas si facile à identifier, ni à traiter. Aucun médecin ne m'a jamais prise au sérieux sur le sujet, c'est en auto-médication et avec un pharmacien que j'ai trouvé du soulagement

On a pu aussi vivre des choses similaires et ça nous rappelle des souvenirs  

De l’humeur en automédication ? C’est quoi ?

Un complément alimentaire « feminabiane SPM », quand je le prends ou pas la différence est flagrante.
Les antidépresseurs fonctionnent aussi mais ce type de médicaments pour trois jours par mois où j’ai l’impression que le hightlight de ma vie est de me rouler sous ma couette sans arriver à pleurer ça me semble un peu disproportionné quand même (surtout parce qu’il y a des effets secondaires d’ailleurs)
Après je remarque aussi que mes cycles ont énormément varié depuis mon adolescence et changent encore beaucoup (je ne suis même pas en pré ménopause), les variations d’humeur n’ont pas toujours aussi été violentes mais avec des pics/creux à l’échelle de plusieurs mois/année.
Et rien que le fait d’avoir intellectuellement compris que c’était du SPM m’a aidée à mieux gérer.

Ah ? Lesquelles ?

Non , mais par contre je pense qu’on tolère très peu les microprincipes de l’autre. On est un peu tous les deux a vouloir avoir raison et a imposer sa manière de faire sur tout et surtout n’importe quoi.
Assez peu de lâcher prise.

C'est surprenant...
Ceci dit mon chef est italien et il est très calme, mon voisin aussi. Une de me collègues correspond au stereotype il doit y avoir 2 mouvances...

La collège a mis une tête de cheval dans bureau du chef un jour  

C'est dur ça l'incapacité à lâcher prise. Ma compagne est comme ça, je ne sais pas combien de fois dans l'année je lui demande si tel truc est vraiment important. Elle en a conscience et travaille dessus, mais le naturel revient assez vite en situation de stress.  

 
Implants ou stérilet hormonal. Plus de menstrues, plus de SPM.  
 
Testé et approuvé, effet radical.  
 
Déchaînez vous

 
Drôle de façon de traiter tes hémorroïdes  

 
Je vois bien ça comme un « symptôme » d’usure pour le coup.
Je crois que c’est Onina qui parle des p’tits trucs qu’on aime pas chez les autres mais qu’au début on s’en fiche parce qu’on est complètement in love… mais qu’après ça dégénère.

Pas trop de cet avis.
Les personnes qui ont tendance à toujours vouloir avoir le dernier mot agissent comme ça même en phase in-love d'après ce que je vois.

Je pense comme Kalyx que le fait de ne pas lâcher l'affaire est plutôt un signe d'énervement.

Mais si tu as raison, c'est que l'autre est passé sur ce défaut pendant la phase in-love en se disant que c'était gérable (pis en fait non)

  Je suis d'accord avec la dernière phrase.
Vous avez conscience des choses chez votre conjoint(e) qui sont acceptables parce que vous êtes in-love, mais qui deviendraient pénibles en cas de baisse de libido ?  

Ca a toujours ete comme ca ? Ou ca empire ? Quand ca deborde dans tous les sens, c'est difficile de revenir a la normale. Tu dresses un bilan plutot moche de votre relation. Ca ressemble a un couple en phase terminale.
 
Soit il y a un enorme revirement de situation mais il faut trouver le moyen de desamorcer les crises du quotidien, soit vous partez a la casse. Les derniers moi avec mon ex-femme etaient difficiles, on etouffait tous les deux pour differentes raison. 6 mois apres notre divorce, tout allait beaucoup mieux. Aujourd'hui on coparente tres bien, on est meme plutot proche au quotidien et on s'aide sur des sujets divers.
 
Par contre la romance c'est fini, on n'etait plus compatibles. Differents projets de vie. Perso je revis, la gestion du stress au quotidien etait infernale. J'ai perdu beaucoup de plumes dans la bataille et probablement un peu d'esperance de vie aussi. C'est difficile de s'en rendre compte quand on est en plein dans la tempete, la tete dans le guidon pour rester en equilibre.

 
Je pense que tout le monde ou presque est conscient assez vite de ce qui est pénible chez l'autre, mais qu'on se dit que c'est gérable quand on est en début de relation.  
Des fois c'est vrai, des fois au bout de 5-10-20 ans, ça l'est nettement moins. .

 
Non pas vraiment, mais on n'a pas encore eu à faire face à de grosses baisses de libido. Enfin je sais pas ce que tu appelles baisse de libido, mais le pire qui ait pu arriver c'est une fois par semaine (sauf post accouchement évidemment).  
 
Mais du coup le manque de sexe fait ressortir les défauts des autres ?  
 
J'ai vécu l'inverse, bon c'est lié à une maladie psy, mais bon, les changements d'humeur pénibles qui vont avec une libido très augmentée, c'est pas non plus le pied

C'est l'adage l'homme a besoin a de sexe pour etre heureux dans sa relation, la femme a besoin d'etre heureuse dans sa relation pour avoir du sexe.
 
 
Donc si tu prives un hommes de sexe, il va probablement passer plus de temps a analyser les defauts existants.

 
Ah ouais, ces couples existent bel et bien  
 
Je crois que j'aime simplement pas assez le sexe pour plus que cette fréquence.