Reprise du message précédent :
Merci pour les retours, je vais méditer dessus et essayer de me refocus l’esprit en vacances, ce dont je doute pas puisque j’étais seul depuis 3 semaines, ca a peut être joué un peu, les kids vont vite me retourner le cerveau    
 

Concernant la belle famille, l'idéal est de ne pas vivre trop proches si possible. Ca évite qu'ils soient envahissants, surtout si c'est dans leur nature.
 
Quant aux avis politiques/sociétaux, je suis d'avis de laisser l'hôte choisir d'en parler, et jamais l'inverse. Si mes beaux parents font ce choix, je reste diplomate mais ne devient pas obséquieux pour autant et assume mes éventuels désaccords.
 
Mon épouse quant à elle peut dire tout et son contraire à ses interlocuteurs, par amour de la concorde. Je trouve cette attitude salutaire pour les conversations d'agrément, mais néfaste globalement, car chacun vient chercher auprès d'elle l'approbation, 'l'obligeant à se renier perpétuellement.

Compliqué. Difficile de donner un conseil, tout dépend de tes priorités, arbitrages, hiérarchie des valeurs etc. Mais tu n'as pas à cupabiliser, ça ne se contrôle pas de tomber amoureux, c'est faire un choix qui relève de ton contrôle. Et à ce sujet, bon courage

Nan mais faut que j’oublie ces conneries en août.
 
Vendredi elle en remet une couche, me sort qu’il faut que je la suive, que je demande ma mobilité pour qu’on continue à se voir davantage etc. Et moi qui déambule dans paname hier vers chez elle en espérant la croiser alors que je savais qu’elle était pas là ce WE    
 

Hmmm la croisée des chemins. Soit tu sautes dans l'inconnu avec gros risque d'une séparation douloureuse affectueusement et financièrement, soit tu tentes de réparer ton couple tant que c'est peut être encore temps.

Dans les deux cas aucune garantie de résultat et risque de gros gâchis

Mais tu as quand-même le luxe d'en avoir pris conscience à temps,  ou presque à temps, ce n'est pas rien.

Tu as donc des soucis avec ta belle famille..?
C'est souvent la nana j'ai l'impression  

 
Pas compris, qui demande à ce que tu la suives ?
Qui cherches tu à croiser ? Ton crush du travail ?

 
Tu trouves ? J'ai l'impression qu'il est déjà très très loin  

 
Bah faut les voir, y’a une loyauté encore plus forte je trouve  
Aussi autant les défauts de tes parents quand tu es adulte tu les connais et peux les entendre autant casser du sucre sur le dos des frères et sœurs c’est très mal reçu (alors que la personne peut elle même dire du mal de ses frères et sœurs , d’un tiers c’est pas pareil).  
Ils sont pas nécessairement fusionnels mais y’avait (y’a toujours plus ou moins) une espèce de dynamique un peu tribale que j’aime pas.

 
Soit elle plaisante et t'as pas compris son humour, soit elle joue à un jeu pas très classe.
Bon après elle se barre donc ça sera plus facile de passer à autre chose (ou pas )

 
Bah il part en vacances puis la collègue est mutée sur un autre site, donc ça n'aura pas d'autres conséquences qu'une prise de conscience sur son couple.

 
C'est intéressant ce que tu dis. C'est vrai qu'il y a souvent une relation un peu spéciale entre frangin(e)s : sauf problèmes relationnels - qui arrivent -, c'est une personne avec qui tu peux t'engueuler mais dont le lien est indéfectible et ça peut entrainer une forte loyauté (personnellement, la loyauté entre ma sœur et moi est probablement la loyauté la plus forte de ma vie, pourtant on est pas du tout du tout fusionnelles et on se voit seulement quelques fois par an).  
Je ne pensais pas que ça pouvait être perçu négativement, mais je vois ton point, je crois.  
Après, normalement, le conjoint ou la conjointe ne doit pas être "envahi(e)" par cette relation et la sœur/le frère doit être plutôt un allié, mais peut-être que pour les personnes n'ayant pas de référence à ce niveau (pas de fratrie), ça peut être perçu différemment ?

 
Mon crush oui  

Mais quand elle t'a demandé de la suivre ?
Je vois pas de posts

 
Je fais pas un post à chaque interaction vu qu’on se parle tous les jours    
On bossait l’un en face de l’autre ces deux derniers mois. Là elle est partie en congés, elle change d’étage/d’équipe à la rentrée et vu qu’on avait pas pu se voir en dehors, on se parlait de rattraper le temps à la rentrée  et elle a embrayé sur « voyons nous plus, demande ta mobilité où je vais » etc.  
 
Bref sevrage en août is a better idea mais je suis un peu fébrile sur la rentrée  

La meuf va juste bosser au 4ème au lieu du 2ème
Okédakor  

Ceci dit si un jour je change de service, je dirais aussi à ma collègue : "allez, viens avec moi dans ce service".
C'est pas pour ça que je veux la pecho.

 
Oui j’en ai pas
J’ai assisté à leurs moqueries en groupe d’un gamin voisin un peu précoce / sur le spectre j’ai trouvé ce comportement tribal absolument détestable (d’autant que mon conjoint n’est pas du style méchant à la base)
Après maintenant j’ai eu plusieurs fois une verbalisation de sa part sur les défauts de ses frères / sœurs et je ne me fais plus remballer si je me scandalise de leurs comportements donc je le vis mieux.  
Et aussi on les voit moins peut être / ils font leurs vies ailleurs (quand on s’est rencontrés y’en avait encore deux qui viciaient chez les parents)
 
Ça et d’autres trucs absurdes genre ils n’ont pas les numéros les uns des autres. D’un côté l’esprit fratrie est grandement entretenue par les parents et la dynamique familiale et fait complètement artificiel. D’un autre côté y’a des choses irrationnelles comme la loyauté que ça provoque.  
Puis il a mis du temps à comprendre que ma demi sœur alcoolique (20 ans de plus que moi donc pas une relation fraternelle) à moitié taree ,oui couper les ponts (pas méchamment , si elle m’appelle et laisse un message je rappelle , je vais juste pas lui parler sinon) c’était une décision saine et y’a pas de truc à maintenir par principe.
 
Enfin je suis déjà anti frères et sœurs de base j’avoue que ça n’a fait que le renforcer de constater ça.

 
On dirait une série AB style "Helene et les Garcons" tellement c'est un peu niais et plat. Il fantasme de lui faire un bisou...  

 
Vous vous parlez juste au boulot, pas en dehors, genre whatsapp ?  
 

 
C'est ça  
J'avais compris qu'elle lui demandait de changer de ville pour la suivre

sacré concept pour une enfant unique qui n'a visiblement que des exemples peu fonctionnels dans son entourage

En gros j’aime pas que ça soit assez irrationnel comme relation
Et puis sur les 5 y’en a un que j’adore et deux que je peux pas voir. Le dernier trop jeune pour juger. Rien d’insupportable mais à chaque fois que je les vois je me dis qu’est ce qu’ils sont debiles sont ils vraiment sortis du même moule / et si le mien était con comme ça aussi et que je m’en rends pas compte.

Et je vis très mal l’apparence que les parents aiment tout le monde à quantité égales. Enfin je fais un gros transfert là dessus et je ne comprends pas que ça ne scandalise pas mon mec plus que ça (mais encore une fois c’est la loyauté fraternelle, on ne rabaisse pas ses frères et sœurs).
C’est pas tout à fait vrai en réalité certains faits/paroles les trahissent parfois et ça me rassure suffisamment disons, comme quand mon conjoint abonde dans mon sens sur les défauts des frères et sœurs.

Mais bref ça m’énerve pour lui d’être l’enfant modèle un peu oublié (il est au milieu).

Enfin ça mélange plein de choses quoi. Et globalement l’expérience est très désagréable. Je parle pas de trouver des cadeaux pour tous, le calvaire.
Mon autre grosse relation était enfant unique aussi donc aucune friction sur le sujet.

Je n’ai jamais envié une relation fraternelle. Déjà pas enfant, encore moins adulte.
Pour ma part c’est très clair , « one and done » comme disent les américains.

Et puis allié de quoi ? Ça a surtout servi à produire une moitié d’asociaux qui avaient pas besoin d’avoir des amis pour jouer

J’ai pas d’allié et ça va je le vis bien. J’affronterai seule la sénilité maladie décès de mes parents aussi, ça ne m’effraie pas.

 
Sauf que tu n'as pas connu ca, donc assez difficile de se "projeter" dans justement un truc qui est assez constitutif d'une personne  

 
Oui j’ai édité.  
Je sais pas ce que ça m’aurait apporté. Mais de ce que je vois ça ne me fait pas rêver et c’est plus un fil à la patte qu’autre chose. Pas l’impression d’être une moindre personne au contraire.  
Je parle même pas des chamailleries en bas âge ou en voiture.  
Non vraiment très peu pour moi.

J’ai pas dit qu’elle voulait me pecho, j’ai dit qu’on s’était rapprochés et qu’un certain nombre de situations (les mains qui se touchent, main sur le bras, regards blabla) évoquent une sorte de flirt. Aucune idée de ses sentiments, moi j’ai un crush, punto    
 
(Et à 5 étages d’écart sur une tour de 16, à 2000 personnes, on va se voir moins oui   )

 
Je pense qu'il faut pas essayer de le théoriser, ce n'est simplement pas possible. Ma relation avec mon frère est un truc unique, extrêmement fort et les chamailleries/prise de tête font partis de ça, mais c'est bien plus fort que toute contrariété qui pourrait arriver. Ça veut pas dire que les enfants uniques sont "moindre", mais ça veut dire que ton éducation, ta relation aux parents, ta relation a la famille plus étendue a été complètement différente d'une fratrie.

Parle s'en à ta sœur.

 
Tant mieux pour toi si ça te plaît.  
Moi ça ne me plaît pas , je pense avoir largement exprimé pourquoi de façon concrète, je compte bien garder ça aussi lointain que possible de mon foyer.

 
Un truc que tu ne comprends pas, ne te plaît pas... Ok, on va rester sur cette conclusion  

+1
 
surtout en n'ayant que des exemples dysfonctionnels à citer...

 
Je comprends ma situation, et elle est très bien. Pourquoi vouloir autre chose, quand ça mène à soit avoir un comportement tribal loin de tes propres sensibilités, soit être déraisonnable/irrationnel.
Le tout pour quel gain? Aucun dans une vie d'adulte et de couple solide, du moins pas des choses qu'un ami ne saurait remplir...
 

 
Je pense pas que ma belle famille soit dysfonctionnelle, au contraire elle me semble très représentative des relations moyennes entre freres et soeurs. Et ça donne pas plus envie.
 

Tu ne comprends pas que des parents aiment leurs enfants pareil ou j'ai mal compris ?
C'est la base en fait

ils ont même pas les numéros les uns des autres... soit un peu honnête, même à toi ça te parait saugrenu

 
tu peux les aimer pareil en étant lucide sur chacun pour autant
 

 
ils les ont pas enregistrés, parce qu'ils ont le facebook /whatsapp et ça leur semble suffisant
mais c'est tres con en cas de besoin a mon avis et leur propre mere a été choquée

 
Non et ça il FAUT le changer asap, un couple sain et heureux c'est un couple qui parle et communique bcp.
 
J'étais un peu bcp comme toi avant, je disais rien de ce qui m'ennuyait dans mon ancien couple, à part aller dans le mur c'est une attitude qui n'aide à rien, faut vraiment bosser dessus.
 
Tu devrais limite tout balancer à ta femme, de ce que tu traverses etc... voire même de ton attirance pour cette nana, il est clair que ton couple va mal sinon tu ne serais pas autant attirer par une collègue.
 
Et il y a pas 36 solutions, communication / échanges, et on verra ce qu'il en ressort, peut être un joli rebond, peut être... la fin, mais ne rien faire rien dire est une mauvaise option.
 

 
Ok, t'es complètement LOVE de ta collègue, ce qui veut quand même bien dire qu'intérieurement tu n'as plus du tout la tête à ton couple.
 
C'est presque plus impactant qu'un bisou ou qu'une coucherie en soirée ce genre d'attitude, dans le sens où émotionnellement t'es déjà complètement à fond pour une autre nana que ta femme, dans ta tête t'as peut être déjà enterré ton couple, émotionnellement parlant j'entends.
 

 
Bon, elle a l'air assez accro à toi, une telle proximité et une telle envie de te garder près d'elle, alors que vous n'aurez que 5 étages d'écart.
 
Pas forcément love comme toi par contre
 
Mais bon si ta femme savait que tu étais love d'une collègue, que tu chasses dans la rue, et qui elle même te demande de la rejoindre dans son service...
 
 
 
Imo, bouge toi le cul, et joue carte sur table avec ta femme (dans l'hypothèse où tu veux autre chose que rien faire pour changer de trajectoire et foncer dans le mur comme tu le fais)
 
Ca va être un choc pour ta femme, MAIS ça peut déboucher sur des échanges qui relancent la machine.
 
 
Quant à ton crush, il est assez probable que cela provienne surtout du manque dans ton couple, plus trop de désir/tendresse etc... c'est pas tenable sur le long terme.
 
La proba que cela fonctionne est faible, quand on s'enflamme comme tu le fais c'est souvent pas pour de bonnes raisons, et elle est mariée elle aussi, la proba que votre truc fonctionne, que ta collègue quitte son mari et que tu fasses de même pour recomposer une famille, est franchement très faible, dis toi que c'est surement des paillettes devant les yeux ton crush, produit de ton manque intérieur et du mal être dans ton couple.
 
 
Ton couple est peut être sauvable, communique, parle, essaie de voir avec ta femme ce qui peut être fait pour retrouver de l'élan, et si tu n'y arrives pas si tu continues de tout garder pour toi en courant après des nanas dans la rue, en toute honneteté, ton couple continuera de foncer dans le mur, et l'issue est assez inévitable.
 
Autre chose : on a qu'une vie et elle passe vite, ne perds pas de temps, agis, communique, bouge toi le cul, et mets de côté un peu tes efforts et ton tps passé avec ta collègue, c'est pas ça qui t'aidera à y voir clair.
 
Après, ça demande du courage hein, c'est souvent le plus gros problème dans ton cas de figure, on a pas envie de provoquer un séisme et de perdre le confort du quotidien, on ne dit rien, on garde tout pour soi, le couple est mort mais on ne fait rien pour changer de cap, et on continue ses conneries à côté.
 
Le plus probable est que tu optes pour cette option, ne rien dire, ne rien faire avec ta femme, et continuer ton cirque de mec amoureux avec ta collègue, mais répètes toi que c'est tout sauf la bonne option pour toi.
 
Bon courage !
 
 

 
Je ne comprends pas bien cette affirmation  

je connais absolument aucun frère et sœur qui font ça

mon frère vit à l'autre bout du monde depuis 15 ans, j'ai son numéro de téléphone alors que je ne le vois (au mieux) qu'une fois par an

et on n'est pas spécialement proches

J'ai même les no de mes ex beaux frères/belles soeurs c'est pour dire

Sinon c'est comme les CF qui voient que des enfants intenables chez les autres, ou les célib qui voient que des couples qui fonctionnent pas. Après chacun ses propres certitudes hein, même si parfois on peut les interroger

oui voilà, c'est un peu ça

Je suis pas rentrée dans l’histoire en me disant que ça serait un problème hein  
Je l’ai simplement constaté par plusieurs aspects mis en évidence au dessus

Ce n'est pas irrationnel en fait : tu passes une grande partie de ta vie - et la plus constitutrice, c'est à dire l'enfance et l'adolescence - avec quelqu'un, tu grandis avec lui, tu subis ou profites de la vie avec lui, il/elle est là dans tous les moments qui ont forgé ta personnalité, forcément ça crée des souvenirs communs, des histoires, une relation très imbriquée.
Je pense que cette relation pourrait exister aussi avec un copain ou une copine avec qui tu aurais grandi. Mais c'est plus rare de ne pas s'éloigner une fois adulte, alors que le frangin/frangine, tu le vois forcément de temps en temps donc le lien est rarement complètement coupé.

Ça c'est un autre problème qui a plutôt à voir avec les parents et leur éducation. Mais non, les parents n'aiment pas leurs enfants de la même manière, même s'ils s'efforcent de ne pas faire de différence, c'est humain.