Reprise du message précédent :

 
 
Tu parles de fort caractère d’un côté et de « jamais acceptée » de l’autre.  
 
Perso ça m’embêterait que mon conjoint ou mes parents soient irrespectueux envers l’autre.  
 
 
De mon côté ça n’a pas été tout rose non plus :
- mes parents n’ont jamais aimé mon ex, même s’ils ne me l’ont jamais dit
- ils ont adoré mon nouveau mec au début, mais la je sens que ma mère est un peu plus tendue, parce qu’il ne lui laisse pas tout passer (et il a bien raison, mais elle a pas l’habitude).  
- mes ex beaux parents c’était pas le grand amour, mais bon c’était quand même cordial  
- RAS avec les parents de mon actuel, son père m’aime bien je crois, sa mère aussi (mais lui ayant des relations un peu tendues avec, on la voit peu).

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J'aime bien mes beaux parents et c'est réciproque. On les voit pas souvent, vu qu'ils habitent à l'autre bout du pays mais on les héberge quand ils viennent et ca se passe bien.  
 
Mes parents aiment beaucoup mon mari, contrairement à mon ex mari qu'ils ne supportaient pas du tout. Et c'est une vraie libération mine de rien de savoir que ca va d'office bien se passer s'ils se voient et que je vais pas me prendre un flot de critiques par la suite.

Oui, pour moi l'entente avec les beaux-parents, c'est une vraie tranquillité d'esprit

Ici dans ma famille, tout le monde kiffe mon mec, j'entends des éloges sur lui à chaque fois. Et je kiffe ma belle-mère, je suis la bienvenue chez elle quand je veux (même sans son fils)

Ici on est aimés par chaque belle famille mais c'est pas réciproque. Ma femme trouve mes parents très rigides et stricts (ce qui est vrai), je trouve mes beaux parents étroits d'esprits et peu futés (ce dont ma femme a commencé à s'apercevoir au fil des années).
On se voit pas souvent, c'est la clé.

 
C'est allé assez loin, mon beau-père (second mari de ma mère) a presque frappé ma femme lors d'une visite chez eux. C'était à l'époque où ça picolait beaucoup trop.  
Et je ne me suis pas interposé pour arrêter les conneries. Ma femme m'en a voulu à mort, on a frôlé le divorce, mais on a fait une thérapie de couple à l'issue de laquelle on a réussi à repartir de plus belle.  
 
Ma femme ne mets plus les pieds chez mes parents depuis (c'était il y a bien 13 ans), mais ils sont toujours les bienvenus chez nous. Si mes parents n'aiment pas ma femme, ben tant pis pour eux, je vis avec elle, pas avec eux.
Je privilégie mon cocon familial direct (ma femme, mes enfants), le reste est bien secondaire

Ah oui l'hébergement pour 1 semaine c'est chaud quand même.  
Je pense que c'est chaud d'héberger n'importe qui pour une semaine, mais probablement encore plus quand il y a une relation parent-enfant.

Perso quand mes parents viennent, ils vont à l'hôtel, ils aiment bien aussi avoir leur intimité (pis bon ça dure 2 jours max, aussi).

Ils te l'ont releve apres la rupture ou tu le savais deja sans qu'ils ne le disent ?

Pas besoin d'en arriver à des histoires aussi glauques pour privilégier son cocon familial mais tant mieux si ton couple a fait mieux que survivre

 
Je comprend tout à fait ta femme si tu ne t'es pas interposé. Ça a du ouvrir une faille qui ne se refermera jamais complètement...    

Si ma femme cherchait la bagarre avec des alcooliques je la laisserai faire également  
A un moment il faut assumer, visiblement elle a compris la leçon x)

on n'est pas encore vendredi

A aucun moment je ne vois d'information concernant le fait qu'elle ai cherché la bagarre.
 
Et en toute logique, quel que soit le responsable, je m'interpose, je ne vais pas laisser ma femme ou un autre membre de ma famille se foutre sur la gueule.
 
C'est quoi cette mentalité mdr?

 
 
Je le savais déjà.  
 
 

 
Justement, ne pas s’interposer quand ça va aussi loin, ça fait un peu « c’est vos problèmes je m’en mêle pas » (et du coup je trouve que ça va pas trop dans le sens « privilégier mon cocon familial direct »).

Non, maintenant elle ne m'en veut plus, j'ai bossé sur moi même lors de cette thérapie et après, je lui ai prouvé qu'elle pouvait compter sur moi à de très très nombreuses reprises depuis, on est plus soudés et plus complices que jamais alors qu'on a fêté nos 18 ans de mariage

 
Tant mieux pour vous c'est chouette    

La déloyauté c'est souvent fatal en effet.
Tant mieux si la thérapie a permis de régler la question, ça n'a pas dû être évident.  

Ah merde, t'es en train de me dire que je vais rester encore 10 ans avec ma femme.  

Ma défunte mère avait tout fait (psychologiquement) pour faire dérailler mon couple. Il fallait que je lui 'ramène' une fille de notaire, avocat ou je ne sais qui de hautement qualifiée...

Je lui ai présentée une employée de libre service en grande surface

Imaginez comment je l'ai achevée quand elle a été enceinte là première fois...

Mais bon, aujourd'hui elle doit bien se marrer (dans sa tombe) vu qu'on est plus ensemble.

En tout cas, je le souhaite à personne, j'vous raconte pas les angoisses à chaque fois qu'on y allait

 
Vous faites une thérapie aussi ?

 
En plus ils ronflent à faire trembler la maison et déjà que je supporte ma compagne mais la pour avoir mesurer c’est du 90 dB en pointe dans le salon donc ça monte jusque notre chambre. Donc autant ma compagne peut me réveiller avec ses ronflements autant la je dors très très mal …  
 
Ils se lèvent hyper tôt donc je me lève pour bosser ils sont là, je rentre ils sont là. Forcément ils sont là aussi avec les enfants. Le week end ils sont là … (ils arrivent le vendredi matin et repartent le lundi suivant donc ça fait 2 week end) et moi j’aime ma tranquillité (certes avec 3 garçons en bas âge c’est relatif mais ce sont mes enfants). Je me sens plus chez moi.
 
Ma belle mère vit dans la cuisine pour faire à manger, mon beau père bricole des trucs inutiles, jardine (donc maintenant j’ai des fraises, des tomates etc..), plante des trucs… à la base c’est mon jardin et je préférais un bassin avec des poissons plutôt que des bacs de potager (j’ai imposé les bacs !) et il avait disséminé des plants de divers légumes un peu partout dans le terrain malheureusement la tondeuse est passée par la …. (On ne connaît pas le coupable ). La récemment il a voulu installer dans le terrain un escalier pour aller au deuxième niveau du jardin et accès au composteur … il voulait mettre une rambarde (en fait il l’avait mise) et j’ai dit : « impossible » et la il me dit bah c’est bien de pouvoir se tenir pour montrer l’escalier. J’ai du lui sortir un truc : « à mon âge ça ira … » je pense qu’il avait pas entendu car il est à moitié sourd même appareillé. Mais ma compagne il l’écoute à 100% car c’est sa fille chérie donc j’ai dit à ma compagne qu’il vire ça sinon j’allais le faire dès leur départ et que ça allait pas traîner. Donc elle lui a dit qu’elle en voulait pas et moi non plus et il a démonté.
 
Mais oui limite le soir je dois vérifier ce qu’ils ont fait dans la journée (heureusement j’ai des espions de qualité) pour faire enlever / démonter / arrêter le truc.
 
Et quand mon père passe pour bricoler bah c’est pas que ça clash mais chacun a ses idées étant très bricoleur … mon père est plus « carré et pro » donc quand mon beau père voulait relier l’électricité sur la chambre d’un de mes fils pour transformer la mezzanine en chambre, mon père est intervenu pour redescendre sur le tableau direct et mettre aux normes etc.. bref le truc. Ils sont cordiaux entre eux mais on peut pas les faire bosser ensemble donc ils sont jamais d’accord sur mes idées donc chacun participe alternativement et l’autre donne son avis et moi je tranche.
 
Ma compagne les supporte mais au bout de 4/5 jours elle aussi devient un peu folle.
 
La ils ont hésité à rester 2 semaines et ma compagne leur a dit je sais pas comment qu’il fallait rentrer « chez vous ». Je pense qu’elle aurait disjoncté. Au moins on en rit avec ma compagne et elle comprend que je me sens envahi.
 
Mais sinon c’est très cordial / amical avec eux. Mais pas même génération pas mêmes priorités etc…

Je mesure la chance que j'ai : autant avant d'être en couple/avec enfants je supportais pas mes parents plus de 3j, autant depuis ils restent chez nous 8 à 10j sans pb.
Pourtant c'est pas immense, on n'a pas le même rythme... Je ne sais pas si c'est eux qui ont beaucoup changé, ou moi. Sans doute un peu des 2, mais ça se passe vraiment bien.
Et idem pour mon mari, c'est régulièrement lui qui propose qu'on les invite.

Ils aident, essaient de ne pas gêner, nous relaient avec les enfants. Gardent toutes leurs remarques à la con (il a fallu qqs mois après la naissance de la grande pour ça quand-même, puis ma mère a bien compris )

Ça sera encore mieux dans la maison où ils auront leur indépendance !

Courage à tous ceux pour qui ça n'est pas simple

On n’a plus que nos mères, nos pères sont décédés. Et comme on est un peu en froid respectivement avec nos propres mères, on est à égalité. Mon mari fait beaucoup pour ma mère, j’ai même du mal à comprendre pourquoi tellement elle est chiante.
 
Après ça se passe bien avec les frères et sœurs globalement, on se voit assez régulièrement.

Mec t'es un daron avec 3 enfants, et t'arrives pas à t'imposer dans ta propre baraque ? Ça me fume p'tain

 
Cela s’appelle la diplomatie. Ils sont très présents quand on a besoin d’eux. Je parlais d’HFR à ma compagne tout à l’heure sur ce sujet et on a ri parce qu’on est d’accord sur tout ça et on ne changera personne. Elle tenait à préciser que elle aussi elle galère avec leurs ronflements  

Bon plutôt que d’écouter la playlist du désespoir je vais écrire mes conneries d’ado ici  
 
   
 
37 ans, 9 ans de mariage, 3 jeunes enfants. Ça va, la vie roule en soit même si j’enquille les années entre un job prenant et une forte présence pour le noyau familial (au détriment de toute vie sociale car pas de potes en IDF etc…), madame est bien exigeante, pas toujours simple, mais admirable au quotidien, bon partnership même si côté affection / désir / temps à deux, c’est devenu pauvre à vouloir tout assumer de front sans aide, elle s’est oubliée, moi aussi, très classique j’imagine. Je ne sais même pas si cela a un rapport avec la suite.
 
J’ai jamais trompé une femme et encore moins ma femme, 9 ans à ne pas regarder ou penser à une autre, pensant que ca m’arriverait jamais, je suis trop sage / loyal / ça n’existe pas.
 
Je sais pas comment mais je me tape un crush au bureau depuis 1 gros mois et je n’arrive pas à en sortir. Elle aussi mariée et 2 petits. Je fais tout ce qu’il faut pas : créer de la connexion et de l’attachement, sous le charme comme un gamin, elle est dans ma tête matin midi et soir et même si je ne suis pas très fin, on échange beaucoup d’eye contact, sourires et bla-bla-bla. Toute occasion est bonne pour lui parler, croiser son regard et ses yeux magnifiques.
 
On va chacun partir en vacances, on se verra moins à la rentrée mais je peux encore aisément lui courir après… caler des dej, cafés, voire pousser pour un verre en dehors du bureau. Mais pour en attendre quoi ? Je me vois pas pousser le bouchon, ça me ressemble pas, je trouve ça assez moche mais j’ai très envie de la regarder dans les yeux, lui caresser le visage et l’embrasser. C’est même pas sexuel. J’ai juste envie de passer du temps avec elle et la voir.
 
j’imagine que ça marche pas de transformer un crush en amitié ? Sinon je lui dis que j’ai un crush en espérant qu’elle me rembarre et que je passe à autre chose ? J’arrive pas à me raisonner du haut de mes 14 ans et demi.

Tips, ton crush au bureau n'en a rien a faire de toi .
You're welcome.
 
Pour les histoires de belle famille, je pourrais écrire un roman. Mais dans l'ensemble ça se passe mieux entre ma belle mère et moi qu'avec ma fille.
Ma belle mère est devenue misanthrope depuis sa retraite , mais elle a retrouvé le chemin de la société après une grosse période a s'isoler.
Du coup elle voit tous mes défauts avec acuité mais elle les amplifieet prend tout au premier degré. Ça complique la vie mais je n'essaie plus de la contredire pour gagner du temps. Et j'évite de parler des jolies filles du coin quand elle est là.
Par contre pour l'éducation des enfants c'est assez vite la guerre.

 
Quelle est ta posture vis a vis de tes problèmes avec ta femme, tu lui en as parlé ?  
Ce serait peut-être un effort mieux investi que tenter de séduire ta collègue pour in fine te prendre un ratal (qui ne sera pas forcément la fin de tes problèmes d'ailleurs, si tu cherches à combler un manque d'un truc que tu n'as plus dans ton couple) ou tromper ta femme.

Ici ça va. Ma femme est en entente cordiale avec mes parents (divorcés). Elle n'a jamais digéré il y a 7ans le fait que ma mère refuse de venir chez nous garder n°1 pour qu'on puisse aller à la mater pour l'arrivée de n°2. Elle est à 1h20 de route, avait même la possibilité de venir par le train s'il fallait.Cela a marqué un tournant dans leur relation. Aujourd'hui, faut pas que ma mère l'ouvre sur certains sujets sinon ma femme lui rentre dedans direct, faut dire qu'elle est chiant parfois (ma mère:o). Elle se plaint régulièrement de sa situation mais ne fait rien pour en changer. Mon père, on le voit 3-4 fois dans l'année (on ne s'appelle jamais), donc ça passe. On se voit le temps d'une 1/2 journée max sauf quand il vient passer 24h à la maison avec sa 2nde épouse. Il y a quelques sujets de conversation à éviter (politique et pension de retraite) mais dans l'ensemble ça se passe bien. Je pense que mes parents au final apprécient ma femme (mon père j'en suis certain). De mon côté, j'aime bien mes beaux-parents, avec mon beau-père c'est super simple et on a des loisirs communs, ça aide. En ce qui concerne ma belle-mère ce n'est pas toujours simple (ce ne l'est pas pour ma femme déjà) mais elle est toujours là quand on a besoin. On les avait envoyés une semaine en Irlande l'année passée. C'était plutôt sympa même s'il était temps de rentrer. Avec ma BS c'est une autre histoire mais elle est brouillée avec nous depuis plus de 2 ans, on n'en connait même pas la raison d'ailleurs mais pas grave, on laisse courir, ça nous fait chier pour nos enfants car ils aiment bien leurs cousins.

 
J’en conviens. Malheureusement non, je suis un taiseux, plutôt à faire le dos rond et garder pour moi, un peu fataliste sur les bords et pas très expressif, ce qui n’aide pas
 
Éducation parentale en mode « tais-toi et sois discret », enfant unique, aucune communication dans le foyer à 3. Mes parents sont mariés depuis >40 ans mais bon c’est  
un sacerdoce et ça m’a tjs paru painful et sans amour.

Tu peux essayer de changer.

   
 
J'étais un peu dans ton cas, à jamais montrer mes émotions et tout ça. Je bosse sur moi pour changer tout ça, c'est pas facile tous les jours mais c'est apprécié dans mon entourage

 
On peut passer de crush à amitié seulement si le truc est bien digéré. Si on a encore des sentiments bah ca va foirer sur.
 
Sinon tu ne peux pas laisser passer les vacances au moins?  

C'est probablement le signe que tu as envie de papillons et que tu t'ennuies dans ton couple. Il a suffit d'un rien pour que tu t'emballes.

Peut-être que les vacances peuvent être l'occasion d'une introspection bienvenue.

 
Sois un peu honnête, tu espères qu'elle ne te rembarre pas, c'est la seule raison de lui dire.
Donc tu ne dis rien, tu ne lui cours pas après et tu t'éloignes, et ça passera.  
Et si ton couple a des problèmes, c'est le moment de regarder les choses en face, d'en discuter et de trouver (ou pas) des solutions.

 
Ca arrive de tomber amoureux de quelqu'un d'autre, y'a rien de pas sage ou déloyal, c'est pas un truc que tu contrôles, tu t'es pas dit "tiens ma femme je la supporte pas, je vais aller chercher qqu'un d'autre".
 
Maintenant ça fait 1 mois, vous ne vous connaissez pas, elle est mariée et comme tu le décris, et même si elle est réceptive (parce qu'elle te trouve juste sympa) c'est toi qui va vers elle et qui la sollicite non ? Quand tu dis que tu espères qu'elle te rembarre, pour moi c'est que tu vois bien que ça va être le cas.
 
Quant à transformer un crush en amitié, j'y crois pas. Déjà l'amitié H/F fait débat ici, mais s'il y a attirance physique au départ j'y crois pas.
 
Par contre un peu d'introspection ça vaut le coup, parce que ça arrivera encore (sauf à vivre dans une grotte, éviter tout contact avec la gente féminine), et si la personne en face est proactive, célibataire, etc... warning  

 
Bien sûr que cela a un rapport avec la suite !
 

 
Si tu veux un conseil, profites des vacances pour passer du temps avec ta femme, rétablir une affection et une complicité avant de gâcher ton couple. Si tu es aussi sérieux que tu le dis, c'est précisément le manque de qualité dans les rapports avec ta femme qui te pousses à chercher ailleurs. C'est très classique, et si tu laisse les choses aller comme ça, cela ne finira pas bien.

 
Dans ton couple t’es dans la routine. Globalement y’a deux solutions de gérer le truc hors stagnation / séparation : se réinventer dans le couple en intra conjugal) donc travail à deux avec ta femme ce que tu appelles « on s’oublie » ou en extra conjugal (infidélité ou mutation du couple vers une autre forme).
 
J’aimerais te dire qu’il faut savoir profiter de la vie mais aussi que l’herbe n’est pas forcément plus verte ailleurs. J’ai aussi envie de te dire qu’une séparation c’est parfois génial mais c’est aussi casse couille quand on a des biens / enfants.
 
Une fois cela posé, aucun problème à ressentir de l’attirance même en couple : c’est tout simplement être humain. Personne n’est infaillible.  
 
Ce que tu décris quand je te lis c’est limite « Gleeden » tu cherches de la nouveauté, du renouveau, de la complicité, du partage etc.. (tout ce que tu n’as plus avec ta femme) et du sexe en plus pourquoi pas (même si tu en fais pas ta priorité). Donc je répète quand je te lis ton « crush » ne fait pas possibilité amitié mais possibilité extra conjugal.
 
Un crush ça passe avec le temps, c’est une question de choix, de volonté et laisser le temps.
 
Tu n’as pas à te sentir coupable de la situation actuelle ou du crush, regarde toi dans le miroir et regarde si tu te sens coupable et tu auras beaucoup de réponses.
 
Le choix t’appartient, y’a le cœur et la raison.
 
Conseil : réfléchis un peu, prends du recul, lis les commentaires ici et ton opinion va changer ou se renforcer et ça sera déjà le début d’un « changement » de ton premier message.
 
Pour le changement de personnalité c’est très très dur seul, et c’est plus le travail avec un thérapeute mais la question est pourquoi veux tu changer et donc qui veux tu devenir ?
 
Je précise que j’ai mélangé dans ma réponse des avis persos avec mon avis de thérapeute de couple mais globalement tu as tout ce qu’il te faut pour une première réponse  

Perso j’aime mes beaux parents. Je pense qu’ils m’apprécient aussi, je déploie beaucoup d’efforts pour me plier à leur rythme familial.  
Ils m’ont aussi fait aimer mes parents encore plus. Qui sont beaucoup plus fantasques et rigolos.  
On a des modèles familiaux assez opposés (eux hyper famille, voix aux jeunes etc, chez moi tout l’inverse, plutôt cercle très restreint et respect des anciens ) et je pense que on est tous deux insatisfaits de certains aspects. J’ai bon espoir qu’on arrive à un bel équilibre
 
Par contre mon copain a 4 frères et sœurs et j’ai mis énormément de temps à « bien » le vivre étant fille unique. À tel point que ça a failli mener à la rupture.

 
Ah c'est marrant ça, en général c'est plus facile avec les collatéraux. Tu peux détailler ?  

Merci pour les retours, je vais méditer dessus et essayer de me refocus l’esprit en vacances, ce dont je doute pas puisque j’étais seul depuis 3 semaines, ca a peut être joué un peu, les kids vont vite me retourner le cerveau