Reprise du message précédent :
Oui le principe de perdre de vue c'est de ne plus avoir de contact. Et le principe d'un ex c'est qu'on n'a pas fait sa vie avec.

Je suis marié depuis 18 ans cette année avec ma femme, j'ai plus aucun contact avec mon ex depuis 24 ans, ça résous le problème

Bah c'est comme le reste de l'humanité : c'est pas parce que les gens ne s'adressent pas à toi qu'ils te détestent. D'ailleurs détester son ex (tout comme en être très proche d'ailleurs), c'est avoir encore quelque chose de pas résolu avec lui/elle.
Ca demande beaucoup d'énergie de détester les gens.

Marrant, à choisir je trouve que c'est une raison d'être largué plus "facile" à encaisser qu'une autre.

 
 
Habitué des relations passionnelles (où aucun doute n'est présent), je m'habitue aussi de plus en plus à une espèce de peur de l'engagement après la phase de séduction.
Je suis tombé sur cet article où je me retrouve un peu : https://www.psychologies.com/moi/Se [...] du-couple.
En général, dès que j'ai ça qui apparait, je mets fin à la relation.    
 
Ici, ça fait 2 mois que je fréquente une fille à laquelle je n'ai foncièrement rien à reprocher. Le premier mois et demi a été "op (bon, dont 2 semaines de rencontre/début en vacances au soleil, faut dire) mais depuis 3 semaines, c'est doute et over-thinking à foison de mon côté.
C'est inévitablement un cercle vicieux puisque plus je doute, plus je mets de la distance et évite de m'engager et l'intégrer plus dans ma vie... ce qui amène encore plus de doute et me rend quelque peu susceptible par énervement propre.
 
J'hésite à lui en parler mais j'ai l'impression que ce ne serait que me "décharger de mes doute sur elle" et n'apporterait pas grand chose.
Et du coup, je glande sur des sites traitant du sujet, à alimenter mon anxiété.
 
Bref, en écrivant ça, je me rends compte qu'en fait, y'a pas mille solutions et que le mieux c'est d'en discuter avec elle.    
 
Du coup, autre question: c'est quoi votre façon de lancer ce type de discussion & à quel moment ? C'est très difficile (manque de compétences émotionnelles spotted) pour moi de lancer ça "comme ça" et le coup du "il faudra qu'on parle" par message, c'est pas beaucoup mieux j'ai l'impression.
 
Merci

Clairement, car on ne joue plus avec les mêmes règles

 
Je n'ai pas bien compris de quoi tu veux lui parler exactement. Tu doutes à propos de quoi ?
Si tu doutes de tes sentiments à toi, c'est pas fou de lui en parler je trouve. Essaie de faire plutôt le point avec toi-même. Et on peut très bien ne pas avoir de sentiments suffisants pour quelqu'un à qui on a pourtant rien à reprocher.

Un peu de mal à cerner aussi le soucis.  
 
Si tu parles de ce que tu ressens (du genre "j'ai du mal à faire la transition entre la découverte des débuts et une relation plus posée" ), et pas d'éventuels doutes à son sujet, il n'y a pas de raison que ça se passe mal.
 
Perso je parle surtout le soir avant de dormir, c'est un moment où la discussion n'interrompt rien, l'autre est disponible, on est normalement calmes et la fatigue atténue les blocages liés à la communication.

 
Prépare la discussion, au moins dans ta tête si ce n'est sur papier. Pour commencer la réflexion, demande toi :
- Qu'est-ce que j'attends de cette discussion avec elle ?
- Est-ce que j'attends quelque chose d'elle en particulier et si oui, quoi ?  
 
Faut essayer de se mettre à sa place, il n'y a rien de pire que quelqu'un qui vient déclencher une discussion sur un sujet apparement important mais évoque simplement un malaise et ne demande rien de concret. Surtout quand il s'agit d'une personne qu'on connait depuis peu, ça fait un peu "je décharge ce que j'ai dans la tête, démerde toi avec ça", ce n'est pas très engageant.
 
Si à l'issue de ta réflexion tu en déduis que cette conversation n'a pas pour but de lui demander quelque chose, alors réfléchis bien au but que tu t'es posé à cette discussion, sois sûr de faire en sorte qu'elle le comprenne bien et quel rôle elle est censée jouer là-dedans.
 
Si au contraire tu as déterminé que tu avais quelque chose à lui demander, calcule bien la taille de l'effort que tu lui demandes, et adapte le discours en fonction. Et prépare toi à accepter un refus, c'est toujours une issue possible quand on demande quelque chose à quelqu'un.
 
Enfin, parce que d'après ce que tu dis j'ai l'impression que le problème n'a pas forcément grand chose à voir avec elle au final, peut-être que le mieux serait d'en parler à quelqu'un d'autre à la place.

faut prendre un peu de CBD pour se détendre là mr

 
Oui, voilà, soyez plus clair
 
Si tu sais pas par quoi commencer, prends un sujet au hasard, tiens: les enfants! Tu te vois en avoir un jour ou non? Et elle?
 
Juste histoire de causer du sujet, hein! Il s'agit pas de savoir si vous allez en concevoir un là, ce soir! XD Mais savoir si elle aime bien les enfants, si ses amies en ont, si ça fait partie de ses projets de vie par exemple.
 
Et le lendemain soir, vous abordez la question du mariage.
 
Le surlendemain, la religion.
 
Le WE prochain, l'achat en commun d'une maison et d'un labrador (pas forcément dans cet ordre)
 
Voilà, comme ça, vous commencerez à savoir si vous êtes sur la même longueur d'onde ou pas

et la couleur du Scénic pour transporter les gamins et le chien  

Ca devrait aller, j'arrive encore à sortir de chez moi malgré la probabilité que le ciel ne tombe ou que les zombies ne nous envahissent.

Merci, j'égolri.

Pour le reste, de fait, post initial pas clair sur le problème, je le conçois. J'ai eu un parcours relationnel très très compliqué (#auto-homme-fou) et c'est justement pas toujours aussi simple (que pour certains?) pour moi de savoir ce qui est bon, ne l'est pas. Ainsi que d'arriver à trouver équilibre entre "tombe plus dans le passionnel destruction, aie un peu de pragmatisme et les pieds sur tête" vs "ne tombe pas non plus dans le besoin de contrôle total, anticipation et anxiété sur le futur dès le début".
Remarquez, si c'était simple pour moi, je ne posterais pas ici.  

Quoiqu'il en soit, je prends les conseils et je vais, en effet, prendre le temps de mettre quelques trucs par écrit, ça devrait aider notamment en calmant l'over-thinking.
Et partir sur une discussion en termes de ressentis propres, voir ce qu'elle en pense, ce qu'elle ressent de ça et du reste puis naviguer vers une direction ou une autre.

Moi, le soir avant de dormir, je lis. Ou je suis amoureux. Bref, c'est pas le moment de causer de sujets plus ou moins faciles.

 
Et s'épancher le soir avant de dormir, ca permet peut être de bien dormir pour celui qui s'épanche, mais l'autre risque de passer une nuit à cogiter alors qu'il avait rien demandé le pauvre

Du coup, on balance ça entre le fromage et le dessert, histoire que ça sonne dans l'air comme un coup de revolver?  

J'ai alerté.

 
Attention tout de même, dire "je suis pas sur de ce que je veux/ressent", ça peut être très vrai, et c'est une étape des relations à la fois normale et attendue, mais ça fait très immature de le dire
 
De la même manière, arrivé muni d'une liste manuscrite de questions sur les choix et préférences de vie de son partenaire pour le soumettre à un interrogatoire en règle pourra être mal perçu, quand bien même il est là encore tout à fait normal et attendu d'aborder ces sujets et de vouloir connaitre l'opinion de son partenaire sur ces derniers.
 
Alors qu'aborder innocemment la question sous l'angle de l'anecdote "Tiens, j'ai ma soeur/ma collègue qui est enceinte/ma nièce qui a 3 ans dans 6 mois/croisé un chaton aujourd'hui -  et toi, tu veux des bébés ? " sera en principe toujours bien pris.
 
Tout ça, c'est le délicat art de la conversation entre être humains, en somme.

Moi elle m'a envoyé un message "Bonne année  " parce que j'avais la gastro et que j'étais aux chiottes

Mais plus sérieusement, on se l'est souhaités le plus simplement du monde, une fois que l'on s'est couchés

EDITH : Pour les ex, je ne les fréquente plus de toute façon donc la question ne se pose pas. Une seule d'entre-elles pourrait encore avoir mon attention, car à part ma compagne, c'est la seule autre personne que j'ai réellement aimé dans ma vie, et j'avoue que savoir comment elle va ne me dérangerait pas.
Mais ça dérangerait sans aucun doute Madame, donc je ne demande rien, et je ne souhaite rien

GB ?  

 
Cali, le chanteur préféré de Theomede avec Michel Sardou et Zaz  

Calme toi, ou j'te calme  

Je me demandais si c'est pas le multi de GB, grenouille bleue, pour avoir oser de telles références musicales  

On était en train de danser comme des fous, on s'est tirés un smack, et c'était reparti

Non, juste un gars de classe moyenne moyenne.    
J'ai pas les compétences d'écriture de GB.

 
J'ai pas celle la non plus, décidément mon répertoire musical est plein de trous    
 

 
Mauvaise interprétation alors, my bad  

 
Note que le fait d'être d'accord sur le sujet des enfants, du mariage et des vacances n'aide pas forcément à savoir si on a vraiment envie d'être avec la personne ou pas.

 
Pas forcément, non, mais parfois juste le fait de parler ensemble de ces choses peut aussi aider à chasser quelques nuages et rendre la vue plus claire.  
 
Ya pas que le résultat (d'accord ou pas d'accord) qui compte pour ça, je veux dire.

Ça m'as fait ça après une tentative de stalk ... quand un ordinateur/ip visitait mon FB de facon régulière

Fb m'as proposé comme amis les comptes lié à cet IP ... donc la liste d'amis de mon EX  
Pourquoi je parle d' IP et pas de compte ? Ayant bloqué le compte elle ne pouvait avoir accès à rien depuis son compte mais voir " quelques chose" ( mon nom/ ma photo de profil) en étant non longé/ sous un autre compte ....
J'ai fait des tests pour vérifier ça   mais le comportement as peut-être changé  

Certes mais tout n'est pas toujours rationnel dans les relations. Tu peux être avec quelqu'un qui coche toutes les cases que tu voudrais (consciemment en tout cas) mais pour qui tu n'arrives pas à avoir des vrais sentiments.
Perso j'ai compris comme ça les interrogations de notre ami plus haut, à savoir 'elle coche les cases mais je m'interroge'. Peut-être que ça vient de lui (surtout si c'est récurrent), peut-être que c'est juste comme ça, ça arrive.

J'ai une solution simple pour ça : tu es content quand tu la vois ? Oui > continue ; non > arrête,  je sais pas, parfois, pas trop > arrête.

De rien  

Je dirais plutôt :  
 

 
Nous sommes sur un forum informatique, tout de même

 
Tu confonds tout    
 
Le problème de ton ex n’était pas sa rémunération, mais ( de ce que tu en racontais) son côté cassos  

Tout ça après deux mois de relation ?
Tu es encore dans la phase du début ou l on est amoureux, mais pas encore (normalement) dans l amour.
Vous êtes dans la découverte l un de l autre, dans la construction de votre couple et de son éventuel avenir.
 
Je n ai pas eu bcp de relations ou l amour était présent, mais il n’est clairement pas arrivé aussi vite.
 
Pour moi, aimer quelqu’un c’est arriver à le connaître, et l apprécier tel qu’il est, sans vouloir le façonner comme on aimerait qu’il soit !
Il faut donc particulièrement bien le connaître !
 
J’ai vécu une relation ou ma partenaire n’arrêtait pas de me demander pourquoi j’étais amoureux d elle (amoureux et pas pourquoi je l aimais), c’était maladif chez elle, et c était en partie du à un vrai manque de confiance en elle.
J ai l impression de te retrouver là dedans un peu, excuses moi si je me trompe, mais vis ta relation, découvre l autre, apprends à la connaître, remets toi en question oui, mais pas de manière maladive.
Profitez !

Franchement ça dépend des gens et de comment ils considèrent l'amour. J'avoue que personnellement, si je n'ai pas une petite flamme au début (et 2 mois c'est clairement le début), ça ne viendra pas ensuite. Certains par contre s'attachent avec le temps. Je ne pense pas que ça soit possible de passer de l'une à l'autre personnalité sans ressentir une forme de renoncement.

(mais peut-être que rien à voir avec le cas de chasse-mouche, je parle de manière plus générale)

 
Je suis tombé il y a peu sur la communauté straightspouses de Reddit où justement viennent les personnes (homme ou femme ou autre, on est en 2024) qui sont quittées après le coming out de leur ex.
 
Alors forcément c'est différent entre 2 ans de relations et 20 ans de mariage, mais visiblement ce n'est pas plus facile, voire carrément difficile en fait.  

Je connais une fille qui a fait son coming out après un mariage et 2 enfants
Son ex l'a pas trop mal pris on dirait, car il fait encore des apéros avec elle et sa nouvelle girl friend

mais l'inverse, par contre...

Oui, certes. Condition nécessaire mais pas suffisante, donc

 
Lui il l'avait vécu comme "je me suis fait arnaquer, le jeu était biaisé dès le départ et j'avais pas ma chance".
 
Ma meilleure pote est en couple avec un mec dont l'ex a demandé le divorce 6 mois après leur mariage en le quittant pour une femme, ça a eu l'air super dur un peu pour la même raison.

 
 
Oui je comprends ce côté là.  
J’aurais pensé pareil avant, et puis finalement je comprends cette position depuis ma rupture.  
 
Mon ex a complètement changé de vie en faisant complètement volte face par rapport à ce qu’il disait vouloir à l’époque, y a une drôle de sensation qui oscille entre « la vie avec moi était elle si horrible? » (mais je crois pas) et « il se mentait tellement à lui même sur ce qu’il voulait? » qui est assez étrange.

Justement, si t'avais pas ta chance, tu ne pouvais rien faire, c'est complètement la fatalité. A la limite tu peux en vouloir à l'autre de t'avoir mené(e) en bateau (même si c'est pas forcément vrai).
Alors que quand tu te fais quitter pour une autre raison, tu te demandes toujours si ça ne vient pas de toi (et ça vient forcément de toi au moins un peu, sans que ça ne soit forcément problématique), ça me semble plus difficile de ne pas se dire qu'on aurait pu mieux faire, qu'on aurait pu influer sur le cours des choses.