Reprise du message précédent :

Sans photo il est impossible de juger....

T'as pas tenté d'aborder le sujet du sexe ?

Ben la elle s'est refermé dans la chambre, la moindre conversation sur un problème qui nous concerne l'epuise.

Franchement tu as du courage

Le fait savoir une maison pas fini aide pas mal

 
Parcequ'on traite differemment la folie et la maladie
Mais bon franchement , lui dire de fuir est le seul conseil valable. Rien ne va s'arranger dans cette situation, donc soit il est prêt a l'accepter soit il part.

Non mais barre toi  
Tu mérites une vie de couple tranquille et sympa

Ça on n'en sait rien  

j'ai un bon a priori sur les gens de hfr que veux tu

J'attend d'avoir la jumelle a la maison avant de prendre une décision  

Plus sérieusement, je vais patienter le temps de finir le plus important niveau travaux et de recevoir toutes les primes de renovation

Ouais, si ça se trouve tu as affaire à la jumelle maléfique depuis le début

Ou alors depuis le début elles changent de rôle de temps en temps sans qu'il s'en aperçoive. C'est pour ça que ça se passe si mal; elles, parfois elles s'embrouillent dans les situations et lui il peut pas saisir non plus.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Elle me comprend, mais elle se sent pas capable de me donner ce dont j'ai besoin et elle en est desolé.
Son besoin d'habiter a part la bouffe de plus en plus, on a essayer de trouver une solution pour qu'elle accède à ça, et rien de possible avant 3 ans.

Pour elle a partir du moment où elle aura son chez soi tout redeviendra comme au début ( j'ai du mal à y croire même si je sais que ça lui fera au moins du bien )

Pour ma part, je ne vais plus relever ce qui me saoule/m'inquiète, quitte à prendre des cacheton léger pour gérer mes angoisse par rapport à ca.

Maintenant en attendant d'avoir reçu mes aides et fini les travaux, Sans spécialement chercher si je rencontre quelqu'un d'autre qui me plait je me casse et si c'est pas mieux d'ici là je me barrerai aussi

 
ce genre de phrase souligne juste que la seule raison pour laquelle tu reste avec est la peur d'être seul. Franchement ce n'est pas une bonne raison.  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pour les aides, méfie toi, pour certaines il faut en plus rester X années dans le logement ensuite  

Ceci dit, tu peux aussi passer de bons moments avec elle en mode coloc/meilleurs potes : vous menez votre petite vie confortable, travaux, vacances, quotidien cool, etc. Et toi tu fais une croix sur le sexe. Peut-être que ça te conviendrait ? (J'ai pas l'impression quand même)

En l'état actuel des choses il faut que tu lâches du lest sur quelque chose : soit sur les pertes financières et tu te sépares, soit sur le sexe et tu restes.

Ptet qu'elle serait d'accord pour que tu aies des relations sexuelles ailleurs.  
Ça lui laisserait du temps tranquille toute seule en plus !

Ou la faire réfléchir sur la situation  

 
quand ca ne vas plus niveau sexe dans un couple mais qu'il y a de l'affection mutuelle je trouve que c'est effectivement une question serieuse a poser. Et la personne qui ne veut plus de sexe est a mon sens dans le devoir moral d'accepter ou de mettre fin a la relation
 
ca peut aider a clarifier la situation

De toutes façons comme t'es avec elle que pour ses qualités physiques, si la jumelle est moins chiante, tu peux switch avec, ça sera impec. Pour peut qu'elle baise 1x par semaine et c'est banco, non

Ton raisonnement est extrêmement binaire, pour ne pas dire parfaitement simpliste.

Ça veut dire quoi, quelqu'un qui ne veut plus de sexe ? ça veut dire never ever  (ce qui ne doit pas arriver si souvent que ça) ? ou plus au rythme souhaité par l'autre partenaire, mais dans ce cas quelle est la fréquence qui légitime le fait d'aller voir ailleurs : 1 fois par an, 1 fois par mois, 1 fois par semaine ?
Et si cette personne "ne veut plus" de sexe, qu'est ce que cela signifie concernant elle-même et son partenaire ? Et si elle ne peut plus ? Génial pour la double peine, non seulement tu n'es plus en état d'avoir des rapports mais en plus il faut subir le fait que ton partenaire aille voir ailleurs.

Si on prend un peu de recul historique, la notion de fidélité est finalement un concept assez récent qui va avec le mariage d'amour. Avec le bémol tout de même que l'exclusivité était attendue des femmes, histoire d'être certain que la progéniture soit bien du mari et non du facteur.
Finalement, c'est peut-être l'idée d'exclusivité qu'il faudrait désacraliser et déconstruire. Sachant que l'exclusivité peut être sentimentale et/ou sexuelle, évidemment.

 
Là en l'occurrence il a parlé d'une personne qui ne veut plus de sexe.
Pas une qui ne peut plus...
Et je suis assez d'accord avec lui.

Valable aussi pour l'autre parti non seulement le partenaire ne peut plus avoir de relation sexuelle,mais t'empêche d'en avoir    

Je l'ai lu comme une généralité.
Et concernant l'histoire de Cell, le sexe me semble être un point d'achoppement parmi d'autres, je ne suis pas certaine que l'ouverture du couple suffirait à régler la situation.

Je trouve ça assez "cruel" de décider de ne plus avoir de relation sexuelle avec son conjoint et de lui interdire d'en avoir de son côté.
Alors oui le conjoint peut partir s'il n'est pas comblé mais peut etre qu'il aime son partenaire lui et qu'il est heureux dans cette vie de couple (si on exclu le problème du cul).

Le sujet n'est clairement pas simple

 
hâte que tu nous fasses un retour    
 
si c'est les sexy twins  
 

 
ou les evil twins  

 
 

 
C'est vraiment sale comme façon de raisonner. Il n'y a aucune obligation morale, et ce genre de discussion s'apparente plus à du chantage affectif amha : "on baise où je vais voir ailleurs". Notamment parce que cela remet également en jeu une autre forme d'intimité et de complicité. Les ouvertures de couple précédemment exclusifs, ça ne fonctionne que lorsque le couple va bien et que l'envie est partagée.

"Décider" ? Ce n'est pas comme si elle en avait envie mais qu'elle faisait le choix de se retenir pour priver son mec. Que je sache, elle n'a pas dit qu'elle n'aurait plus de relations sexuelles.
Elle n'a pas envie, simplement. On ne va tout de même pas en revenir au devoir conjugal...
Bon par contre, si dans un couple les envies sexuelles sont trop incompatibles, je pense aussi que c'est un vrai problème. Alors cumulé au reste...  
J'espère au moins qu'on a ici un déballage du négatif mais qu'au quotidien il y a aussi de bons moments.

Je pense même que pour certains couples au long cours ça fait du bien.  
Mais bon j'insiste pas sur ce sujet.
quand c'est un mec qui le dit, ça fait queutard, quand c'est une femme, ça fait de suite plus intelligent    

celui en demande peut très bien se dire "oh puis après tout... je vais apprendre à m'en passer".

 
 
Tu l'interpretes de maniere binaire mais ca ne l'est pas. Dès que la situation ne convient pas du tout a une des personnes du couple ( d'ailleurs homme ou femme, tu choisis de te positionner coté femme mais mon observation n'était pas genrée), il faut en parler et si il n'y a pas de concession ou d'équilibre possible entre ces personnes il faut penser a la séparation ou a des solutions alternatives comme celle ci. Je parle ici de probleme de fonctionnement du couple fondamental comme il est exposé ici, pas de Mr ou mme qui traverse une mauvaise passe. ( Et coté sexe never ever ca existe, je t'assure, et plus qu'on l'imagine)
 
Sur la déconstruction, personnellement je déteste ce terme, mais au final la seule règle morale qui prévaut a mes yeux est l'accord trouvé entre les personnes d'un couple (ou autre) et le fait qu'il soit respecté. Le contenu importe peu.

 
c'est pas exactement ca, c'est plutot: "on ne baise plus depuis X temps, ca me pèse, je ne veux pas vivre comme ca, je suis pret a continuer avec toi parcequ'on a une relation privilégiee, mais pour mon bien etre je dois voir ailleurs, et si on n'est pas d'accord la dessus le mieux est de se séparer"
 
C'est au contraire extremement sain comme approche , bien plus que tous ceux qui trompent leur conjoint en cachette.

Beaucoup le font et vivent avec.
D'autres sont rendus extremement malheureux.se.s de cet état de fait et donc il est sain de partir ou de trouver une solution

 
Je ne parlais pas spécialement de sa situation à lui.
J'estime que quand tu n'a plus de libido pour ton conjoint et que tu ne fais rien pour y remédier, oui c'est un choix, une décision que tu prends de ne plus avoir de relation sexuelle (hors évènement traumatisant, maladie évidemment) et dans ce cas là, empêcher l'autre d'être épanoui sexuellement est cruel.

Faire une croix sur le cul? Ah mais non ma bonne dame!
Ca fait partie des trucs vraiment chouette en couple
 
En tous cas, j'ai rattrapé le retard, courage Cell, en espérant que tu arrives à trouver une solution, là je vois que tu t'épuises alors qu'elle ne semble pas se rendre compte des efforts que tu déploies..

 
Ne pas avoir envie ça cache peut être autre chose, surtout si ça dure  
Ne pas avoir envie de temps en temps c'est une chose, au bout de plusieurs mois/ans faut remettre le couple en question

Dans ce cas précis, il y a une situation de handicap pas compensée et une vie pas adaptée, au point qu'elle est toujours épuisée et qu'elle a envie de s'isoler régulièrement.  
Mais ça peut tout à fait aussi être qu'elle a peu de libido de base, et que passés les premiers mois de la rencontre le naturel revient au galop.  
Bref, impossible de savoir, et ce n'est de toute façon qu'un élément parmi tous ceux qui posent problème.
 
 
Perso, je me suis fait reprocher d'être asexuelle (lol) pendant un burnout, avec les mêmes arguments de "besoins" de l'autre côté, et d'efforts à faire du mien. Alors j'ai tendance à poser d'abord la question de ce que ça cache dans ce genre de situation.  
Par contre, même avec une cause identifiée et résolue, remettre du sexe dans une relation après une période sans, je crois que c'est compliqué.

Je vis un peu la même chose depuis 3-4 mois.
 
Après 1 an de mariage (à l'époque ça se passait très bien sur tous les aspects, beaucoup d'enthousiasme), elle me dit qu'il n'y a plus d'amour des 2 cotés.
Niveau sexe on est passés de tous les jours à 1 fois par mois en gros...
 
On est toujours relativement bien ensemble mais il n'y a plus le même enthousiasme qu'au début. Souvent je me dis qu'il y a peu de chances que ce mariage dure encore longtemps