Reprise du message précédent :

Je récupère le num via mme et je te mp ça...

Et planifie une nuit d’hôtel même 3 rues à côté. Ça change pas mal la chose

Ouais pareil.

Même question. Si tu veux juste remettre une pièce dans la machine pour savoir si ça peut relancer quelque chose, un baby-sitting d’une nuit fera l’affaire.
Mais si tu as l’espoir de reconstruire, il faudra bien trouver des solutions à plus long terme. Là, même s’ils sont à distance, je miserais sur les grands-parents, qui peuvent venir vous rendre visite ou mieux, garder les enfants quelques jours pendant les vacances scolaires.
Si votre couple en est à la rupture, c’est peut-être un service qu’ils seraient prêts à vous rendre.

Et c'est bientôt les vacances scolaires, vous pouvez les expédier une semaine ou deux pour être un peu tranquilles...

Comme si c'était aussi simple ...

Pour la grande, c'est assez simple.

Grands parents, tontons/tatas, colonies, amis...ya des moyens. C'est pas forcément évident, pas forcément régulièrement faisable, mais expliquer l'enjeu aux proches doit pouvoir permettre de trouver une solution.

Je suppose que bien sûr si t'as pas d'amis, que tu peux pas blairer tes parents et tes beaux parents, que tes enfants sont dans un état incompatible avec la garde par un tiers,que tu vis a 1500bornes de toute connaissance, oui c'est pas simple, mais parle ton vraiment de ça dans ce contexte ?

 
ok, je clarifie => alerte pavé
 
Avec ma compagne/future ex, on aime discuter pendant des heures, faire le tour des bars, sortir entre potes, et baÿsait le soir.
C'est comme ça que fonctionnait notre couple et on était très heureux. C'était notre rythme de vie.
On a tout perdu quand on a eu notre première fille.
On s'était mis en mode papa/maman et ça a fait souffrir ma compagne car je m'occupais plus de ma fille que d'elle (je suis papa poule).
Après trois années sans sexe en mode papa/maman (la dernière fois était la conception de n°1), on a mis carte sur table, et, par je ne sais pas quel miracle, on est arrivé à se retrouver.
 
Le problème est que ça a provoqué l'arrivé de n°2. Début de grossesse en octobre 2019 (vous sentez la merde venir ?).
On s'est posé la question de l'avortement car on venait juste de retrouver notre couple.
Mais on avait envie d'avoir un second enfant, alors on l'a gardé.
 
La suite ne s'est pas bien passé DU TOUT.
Confinement : elle a tenu à rester travailler dans notre appartement (qui n'est pas bien grand) et je me suis fait arrêté de travailler pour m'occuper de n°1. Elle nous a cassé les couilles MAIS d'UNE FORCE (combo hormone, stress du boulot et virus qui se balade dont on se sait pas grand chose alors qu'elle est enceinte).
A la fin du confinement, j'étais en visio avec la sage femme qui suivait la grossesse pour lui dire que dans cette grossesse, je n'avais qu'une envie : prendre mes affaires, ma fille et me barrer le plus loin possible de ma compagne.
S'en est suivi une spirale infernale : j'ai commencé à rejeter ma compagne et n°2. Mais mon coté paternel a heureusement pris le dessus et je ne suis pas un connard donc je l'ai reconnu.
 
Vu que je délaissais ma compagne, elle m'a délaissé elle aussi.
On ne faisait plus un geste envers l'autre, on assurait le strict minimum.
On a essayé à certains moments de faire un geste pour aller vers l'autre mais ça n'a pas accroché.
 
Les années passant, nos frustrations se sont transformés en colère l'un envers l'autre.
Alors qu'avant, si l'un faisait un truc qui ne plaisait pas à l'autre, l'autre le disait. Maintenant, on se gueulait dessus et on s'envoyait chier en permanence.
Moi j'avais encore plus l'envie de me barrer et elle de retrouver une vie de femme.
J'ai quitté le lit conjugal pour aller m'installer dans mon bureau. ça fait maintenant 2 ans que j'y vis.
 
Il y a deux semaines, un soir, on s'est retrouvé sur la terrasse de notre appart, les filles étaient couchées, on a crevé l'abcès.
Elle n'était pas heureuse, moi non plus, et nos filles en souffraient, il fallait qu'on se sépare.
On a mis carte sur table et repassé en revue les 11 années passées ensemble.
Bizarrement, ça s'est très bien passé, on a discuté jusqu'à très tard dans la nuit et on s'est retrouvé à se faire des câlins (juste câlin, pas de bisou ni de sexe).
Je pense qu'on s'aime encore mais qu'on a besoin de prendre l'air chacun de notre coté.
Et pour ça la garde alterné va nous faire du bien.
 
J'ai donc trouvé une maison où aller vivre car j'en ai les moyens, pas elle. J’emménage début septembre.
Depuis, on s'entend beaucoup mieux. On parle beaucoup, on re-rigole à nouveau, on fait des gestes tendres l'un vers l'autre. On a ressorti les pseudos de couple. Je lui ai montré la maison que je venais d'acheter, elle adore.
Maintenant on vis ensemble très bien. Si bien qu'on s'est demandé si on faisait pas une connerie en se séparant.
Mais il y a eu trop de distance entre elle et moi, il est nécessaire qu'on prenne du temps pour nous chacun de notre coté.
 
Bref, on se sépare mais on doute et on pense qu'il reste peut être quelque chose à sauver.
La garde alterné c'est sympa mais on est toujours bloqué par le même problème : si on veut passer une soirée et peut être une nuit ensemble (qui sait ce qui peut se passer), qui s'occupe des gamins ?
Et voilà pourquoi j'ai posé cette question à l'origine.
 
Désolé pour le pavé mais maintenant vous avez l'histoire au complet.

C'est pas inhabituel d'avoir une sorte d'effet 'lune de miel' quand la séparation est actée et en cours.
Ne pas trop s'enflammer, et attendre de voir...

Vous avez envisagé de vivre séparément (au moins un petit temps) ? Sans pour autant vous séparer, juste pour vous offrir une vie sans enfants par moment (parce que tu le dis toi-même, tu es très centré sur tes filles et papa poule, vous pourriez gagner à avoir chacun des moments seuls pour être autre chose que des parents 24/24h), pour vous donner un autre rythme de couple aussi...

J'ai l'impression que vous êtes malheureux ensemble mais ne souhaitez pas vous séparer, ce serait dommage de ne pas essayer de sauver votre relation si l'envie d'être en ensemble est encore là.

Oui, c'est ce qui me fait peur.

On avait envisagé, oui.
Mais on avait la sensation d'abandonner nos enfants et l'envie de sauver notre couple.

 Mais ça ne fait pas deux ans que tu dors dans ton bureau, et tu viens d'acheter une maison pour toi ?
Et malgré ça, vous n'êtes pas séparés ?
Ça devient un peu compliqué à suivre  

Ouais enfin la on n'est plus au niveau du conseil d'une baby sitter....

Édit : pour sexe, tu as de la chance.
Je pense que si on avait continué à coucher ensemble on aurait pu s'en sortir.

Ce que je ne comprends pas dans vos histoires c'est pourquoi vous attendez d'être a la rupture pour vous rendre compte qu'un couple a besoin de temps ensemble sans enfants et en sortant un peu de la routine (oui une fois les enfants couchés on est ensemble mais c'est pas pareil que d'être de sortie).
 
Vous ne vous rendez vraiment pas compte en cours de route que ça vous détruit? Ou alors l'un des 2 est parent poule et bloque, avant de réaliser?  
 
Perso genre aux 4 mois de ma fille une fois sortie du tunnel j'ai réalisé que du temps de couple sans elle allait être indispensable

J'ai eu deux enfants très difficiles le soir, qui mettaient des heures à se coucher, encore plus à s'endormir. Et qui se reveillaient très souvent et au moindre bruit. Ajoute à ça une mère qui refuse de laisser ses filles à une baby sitter avant que la grande ait genre dix ans.
Et bah on a divorcé. Donc je te comprends très bien.

 
Ça, c'est ce que je comprends pas

Les deux dernières pages me rassurent presque, je passais pour un extraterrestre sur ce forum quand je parlais de ça (pas de baby sitter avant 10 ans ).
 
Depuis 3-4 mois, on a (enfin) fait appel à une baby-sitter (2 fois) : c’était super, même si on a partagé que un repas  

+1
Les enfants ne vont pas mourir ou être traumatisé si ils passent un ou deux jours avec une baby-sitter/la famille/etc...

Perso j'ai l'impression que le couple est mort depuis longtemps. Mais personne n'ose se barrer pour "protéger" les enfants.

 
Encore faut il que la famille le veuille  

Les enfants ne sont pas scolarisés ?
Parce qu'à partir de 3 ans, ils vont à l'école et ils sont séparés de leur parents pendant plusieurs heure sans subir de traumatisme...

Le manque de confiance.

 
Effectivement,quand on en pas eu d enfants qui ne dort pas pendant des années on ne peut pas imaginer ce que c’est    
 
Ici c’était des jumeaux  

 
J avoue ne pas comprendre à quoi sert ce type de réponse en fait.
 
Un/des parents surprotecteur c’est assez commun, ça se voit sur les dernières pages

Tu comprends pas que les gens pensent différemment de toi ?

J'ai connu ça aussi, les nuits pourries pendant des années. "L'anecdote" du matelas à se défoncer le dos me parle   Et devoir se battre contre son conjoint pour avoir du temps de couple à deux loin des enfants   Ben quelques années après, ça a laissé beaucoup de traces même si ça va mieux.

Il y a le suivant qui est trop petit pour être gardé  

Je vais être un peu cash. Mais si un parent est sur-protecteur, il faut peu être lui dire et essayer de le faire changer pour le bien de tout le monde.

Le parent, l'enfant, le couple.

 
Je ne comprends pas que les gens refusent de faire garder leurs enfants pour qu'à la finale ça leur coûte leur couple, oui en effet

Parce que tu crois que c'est comme ça qu'ils réfléchissent à chaque fois qu'on leur propose une baby sitter ? Que c'est déjà clair dans leur tête que ça va leur coûter leur mariage à terme ?
Tu sous estimes la capacité à se leurrer et à ne voir que ce qu'on veut. Et l'obstination et le retranchement dans ses positions.

La pression social d'être des parents warrior qui n'ont pas besoin de dormir et de faire garder leur enfant.

Après 3 ans sans sexe, je dois avouer que je ne vois pas trop le rapport avec le faite d'être papa poule  

Parce qu'on a eu beaucoup de mal à avoir nos filles. On était en parcours FIV.
Parce que la mère de mes filles a bossé pour le service juridique d'un département et à du traiter d'abus sexuels sur des enfants par des nounous.
On a mis beaucoup de temps avant de se dire qu'il est vital pour nous d'avoir une baby-sitter.

Vous ignorez le fait que les enfants sont différents. Personnellement notre premier est assez difficile. On envisage très mal de le faire garder par quelqu’un hors gens très proches. Étant loin des grands parents ça limite beaucoup les possibilités de respiration.
Je répondais à dje33

Et moi pas du tout le rapport avec mon quote
Ma question est plutôt de savoir s'ils se considéraient en couple ou pas.

 
J'ai eu une discussion avec ma femme, vue que ça faisait 15 jours sans sexe pour savoir si on vivait en couple ou en colocation.  
Pour moi 3 ans sans sexe la séparation semblait plus ou moins acté  

Oui mais toi tu es de toute évidence un vrai mâle alpha.

On avait tout simplement pas envie.
On avait mis notre couple en standby.
Mais ça, forcément, il y en a qui ne peuvent pas comprendre.