Reprise du message précédent :

 
C'est clair, on passe d'un "Je vais un mariage où des ex de ma femme seront là" à "Cette traînée s'est faite retournée dans des orgies sauvages par tout le village, et ils te montreront tous du doigt, en t'expliquant ce qu'ils lui ont fait avec des animaux"  
 
Étrange, très étrange  

Si je dois commencer à faire attention à sa susceptibilité ça ne va pas le faire. Un "sacrifice", c'est trop. Un compromis sur des détails, pourquoi pas, mais tant que ça ne m'oblige pas à faire constamment attention à ma communication. Pour une phobie ou un truc du genre je ferais un effort, si mon passé ne lui plait pas alors que je ne l'étale pas plus que de raison c'est son problème.

A la limite plus car elle représente une bien plus grande portion de la population

 
Dans notre cas, ça n’était pas de la jalousie, mais on a eu un souci de « dépendance ».  
 
En gros on était au départ très fusionnel, pendant longtemps, et ensuite j’ai fait un travail sur moi, et j’ai eu besoin de defusionner un peu. Ça a été assez difficile à vivre pour lui, mais il a compris que c’était dans l’intérêt de tous les 2 qu’il travaille sur ce problème, il l’a fait, et ça l’a beaucoup aidé. Je pense que ça a été vraiment bénéfique, pour lui, comme pour notre couple, et je pense que même si ça a été difficile un peu sur le moment, il est très content d’avoir avancé la dessus aussi.

En exemples concrets ça donne quoi fusionner et travail sur soi ? Vraie question, ça me passe complètement au dessus ce genre de vocabulaire, je vois pas du tout en quoi ça consiste.

J'ajuste au mieux, mais aucun "sacrifice". C'est le problème du partenaire jaloux. Après la limite ...

 
Il ne faut pas trop en tenir compte non plus, sinon la société n'évolue plus  

J'ai le même point de vue que toi. Je suis dans ma relation actuelle, l'avant, je m'en fout

Ça c'est vaste comme sujet et débat. Mais on a encore une démocratie à base de représentants du peuple, censer représenter les opinions de leurs votants.

Mon mec était jaloux au début. Pour lui, la confiance se "mérite" et je voyais mes deux derniers ex (je bossais avec l'un des deux), ça ne passait pas toujours. Et il me piquait des mini-crises bien chiantes.
Vu qu'il est encore ami avec ses ex, je me suis comportée comme lui et, oh flûte, il a trouvé ça très chiant.
Bah il s'est calmé

Idéalement faut réussir à comprendre d'où provient cette jalousie pour qu'il puiss régler le problème à la source.  
Après, je suis prête à faire des efforts si ça ne m'empêche pas de vivre ma vie : par exemple je pense que je m'en foutrais un peu je pense de ne pas pouvoir détailler mes relations passées, en revanche il serait impensable de ne pas avoir le droit de sortir en tête à tête avec un ami masculin. Si par exemple ça le dérangeait, je pourrais néanmoins faire un effort en lui envoyant des messages pendant mes sorties, ce genre de trucs. Mais, je pense que ça s'arrêtait là en terme d'effort de ma part.
 
Mais bon, je parle sans avoir eu à subir la situation, je ne sais pas si je ferai vraiment ça si le cas se présentait réellement.

On passait tout notre temps ensemble.
A un moment donné, j’ai eu besoin d’avoir un peu de temps pour moi, de voir du monde, de faire des trucs de mon côté.

Il le vivait mal mais ça restait gerable parce que finalement je me
Limitais pas mal, je disais régulièrement non à une sortie pour pas sortir sans lui.
Il s’est rendu compte que c’était problématique quand je suis allée faire un stage de 5j d’escalade avec une copine et qu’il pleurait tous les soirs avec une angoisse diffuse sans savoir vraiment pourquoi.

Il a été voir une psy qui l’a aidé à gérer ce que ça faisait remonter en lui comme émotions.

 
Facile à dire.
 
Maintenant comment tu rationnalises un comportement qui est purement irrationnel  

pour moi quelque soit le sujet, dans un couple, il est toujours question de compromis : les deux parties doivent s'y retrouver d'une manière ou d'une autre.
 
imposer à l'autre des restrictions parce qu'on flippe ou qu'on s'imagine des trucs délirants, c'est pas une solution.
la communication et l'échange autour de nos émotions, de ce qui nous plait et déplait permet de trouver des points d'accord, et des pistes de travail pour améliorer le couple

Pourquoi mettre en gras des mots dans ton discours ?

J'aime bien un peu de jalousie,ça montre qu'il a peur de me perdre, pas envie de me partager.

Jalousie légère ok, contrôle sur ma vie, mes faits et gestes, le moindre de mes déplacements non.

 
Il sait qu'il y a des pirates qui rodent dans les parages  

Ben c'est parce que c'est irrationnel que je ne veux pas avoir à gérer ça justement. Le mieux est de consulter je pense.

clair que c'est parti d'une question simple et posée pour finir en délire complet

 
Le beurre et l'argent du beurre, quoi

 
Le psy, le camp de rééducation 3.0.

Sauf que jaloux, ça ne veut rien dire.
 
Si on écoute certains ici, si tu veux pas que ta meuf se fasse retourner en toute amitié, c'est que t'es jaloux et insecure. A l'inverse, pour certains, ta meuf qui a un pote mec, c'est impossible.

 
ma compagne n'est pas du tout jalouse
je ne suis pas du tout jaloux
 
... et je ne vois pas l'intérêt de générer de la jalousie : c'est un sentiment visiblement désagréable chez les personnes qui en souffrent, et qui amène à des comportements démesurés ("je t'interdis de voir telle personne !", "je dois voir ton portable", etc.)
... tout comme je ne vois pas la satisfaction/excitation à l'idée de rendre ma partenaire jalouse : si j'ai besoin d'en arriver là pour me sentir aimé, c'est que j'ai peut être grillé / loupé des trucs avant.

 
Et dès que la team libertaire a dit que tu étais jaloux, c'est consultation chez le psy. Schnell !

Ben je ne sais pas, comment tu fais pour lutter contre un sentiment irrationnel ? Je ne dis pas que c'est la seule solution. Mais c'en est une  

De toute façon on a pas ce souci : on a zéro pote et un/une seul/seule ex chacun.

Tellement moins de prises de tête sans vie sociale

Définit la limite à l'irationnel.

Etre jaloux alors qu'il n'y aucune raison factuelle de l'être.
 
Par exemple sympathiser avec une personne du sexe opposé lors d'une soirée.

 
Pourquoi lutter contre ?
Et faut voir le niveau. Vous employez les mêmes mots pour tout. Y a plein de stades de jalousie, ça va de la simple inquiétude au harcelement maladif.

Considérer que ta meuf t'appartiens déjà.

 
T'as plusieurs niveaux de jalousie, quoi, mon conjoint parle avec une personne du sexe opposé, avec son ex d'il y a 6 mois, son ex d'il y a 20 ans, son ex plan cul régulier...

Donc on en revient au point précédent : quelle est la limite acceptable.
 
Effectivement, je pense que le consensus social, dans ton exemple, c'est que c'est ok.
 

Qui considère qu'un être humain peut lui appartenir ? Tu as des exemples ?

Ben le mec jaloux.

Donc par exemple, le mec jaloux parce que sa meuf se fait tringler ailleurs, il considère qu'elle lui appartient ?

Oui c'est compliqué à définir, parce qu'on a chacun nos limites qui sont différentes.
 
Mais oui, irrationnel, être jaloux de choses socialement acceptables. Par exemple.

 
Quelqu'un de jaloux. Evidemment, il ne le prononcera jamais comme ça. Mais fera par exemple du chantage affectif pour que l'autre fasse ce qu'il veut (par exemple "je ne me sens vraiment pas bien quand tu vois telle personne, si tu m'aimais vraiment tu ne me feras pas mal comme ça et tu arrêterais de le voir" ), du contrôle de l'autre, comme s'il lui appartenait.

Parce que la personne jalouse souffre, alors que l'autre ne fait rien de mal. C'est con quand même.

 
Ca veut rien dire socialement acceptable. Ou alors c'est "par la majorité de la société", et dans ce cas vous sortez tous pratiquement.

Non le mec jaloux veut pas qu'on lui prenne SA meuf, donc il va considérer qu'il est en droit de limiter/controler les interactions de Sa meuf. Une fois qu'elle se fait tringler ailleurs et qu'il l’apprend, ben il prend sa décision mec jaloux ou pas.

 
Là encore le "rien de mal" se discute. Les comportements c'est très relatifs dans leur acceptation. On n'a pas les mêmes normes.

Y a qu'à vouloir et on change, c'est bien connu