Reprise du message précédent :
Il y a une différence entre les comprendre et les accepter !

Moui...en la matière comprendre les contraintes c'est les accepter. Ou alors refuser d'avoir une relation avec qqn qui a des enfants.  
Jamais rencontré de mec qui me dise " je comprends bien tout ce que ton enfant implique et du coup je veux une relation avec toi mais comme si ton enfant n'existait pas"

Et accepter ses enfants et les enfants de qqun d'autre

J'avoue ne pas comprendre le problème des 2 ans. Vous voulez une "belle cérémonie" mais vous êtes pressé par le temps par de l'administratif, ça me semble être un bon compromis

Gros+1. J'ai assisté récemment a un mariage ou les mariés ont attendu 7 ans entre le civil et le religieux (la faute pas forcément au covid même si ça a fait perdre un an).
L'important c'est de le faire quand vous êtes prêts (tant côté administratif que côté organisation ou  "mental" ), vos proches vous suivront s'ils tiennent à vous. Y a aucune pression à se mettre sur une date...

Même en cas de pacs, ça ne change pas grand chose, ce sont quand même les enfants qui héritent.
Et pour le mariage ça dépend du régime choisi, s'il y a un contrat ou pas.
Dans tous les cas les enfants ont toujours une part d'héritage.
Tu peux t'amuser à faire des donations réciproques aussi, mais là gaffe aux impôts.
On est en plein dedans donc on se renseigne un peu (2 enfants en garde complète d' un côté et 1 enfant en garde alternée de l'autre).
Le pacs/mariage permet juste de faire une déclaration commune pour les impôts.

Quand tu es pacsé il faut faire un testament pour avoir le même type de protections du conjoint qui sont plus ou moins automatiques dans le mariage.

EDIT

Y'as un projet de vivre ensemble ?
Vous en parlez ?
Ou la situation va perdurer ?

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As-tu des éléments concrets dans son comportement ou ses propos qui te font craindre un abandon, un mensonge ou une infidélité ?

Si oui, discutes-en avec elle. Autrement, il faudra apprendre à gérer tes angoisses. Soit en te rappelant qu'on fini toujours par se remettre d'une rupture (même quand c'est long et douloureux), soit en te rappelant que rien ne vient corroborer tes angoisses et quelles sont infondées.
(Ou sinon prend des lexo, une tisane et au lit     )

Tu as des "raisons objectives" de douter, autre que votre éloignement et ton passé ? Quand vous êtes loin l'un de l'autre vous échangez beaucoup ? De ton coté dans ces moments tu as quelle genre de vie sociale ? Et elle ?

Faut pas quoter  

il avait dit pas quoter ...
edit : grilled

et pas la même ville = 10km?100km?1000km?

Ptain merci, et désolé J'essaye de boire mon café, ç'est pas brillant faut croire.

Comme les autres. Si il n'y aucune raison objective de douter d'elle, il faut que tu apprennes à redonner ta confiance. Il n'y a que toi qui peux faire ce travail.

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et eventuellement consulter un psy pour ces soucis de confiance, ça aide souvent !

 
 
+1

Il y a toujours un risque de se faire abandonner, on n'y peut rien il faut l'accepter (facile à dire je sais).  
Par contre tu peux augmenter tes chances que ça dure le plus longtemps possible, en étant agréable avec elle (et en ne lui faisant pas porter le poids de tes insécurités).
 
Si c'est trop difficile, +1 pour le psy.

 
Je n'ai pas abordé le sujet et je fais mon possible pour ne pas le 'montrer'
Le psy j'ai donné je n'ai pas forcement envie de remettre ça    

+1000, ça fait du bien de formaliser et de "lâcher" auprès de qqun qui peut guider

 
Oui c'est sûr que c'est pas évident à trouver  

Ben du coup je plussoie les autres, mais en fait tu sembles déjà savoir que ça vient surtout de toi.
Même si le travail il doit se faire sur toi et par toi, perso je pense aussi que c'est pas mal de pas trop garder ça pour sa gueule. En parler à l'autre ça peut être pas mal quand même, notamment parce que ça peut lui permettre de comprendre certaines réactions. L'idée étant juste de dire ce que tu vis sans faire peser la moindre culpabilité à quelqu'un qui y est pour rien. C'est pas facile mais ça peut aider un peu je crois.

Bon ça va trop vite mais ce que je disais c'est justement que tout garder pour soi, pas montrer, je suis pas sur que ça soit la bonne solution.
Tu peux dire ce que tu ressens, si t'arrive à faire comprendre que tu sais aussi que c'est tes peurs et que c'est à toi de les régler.

Pour moi la blessure venant d’une relation antérieure il faudra de l’aide si tu n’arrives pas à passer seul au dessus. Sauf si en effet il y a des raisons de t’inquiéter

Est-ce que vous prévoyez à l'avance quand vous allez vous revoir ? Est-ce que vous échangez suffisamment pour toi quand vous ne vous voyez pas ?
 
Je suis dans une situation relativement semblable. Sans douter de sa fidélité, je remets en cause la relation si je reste trop longtemps sans le voir. Ce sont mes fragilités, j'en connais les causes. Je pense que c'est particulièrement amplifié par l'incertitude de ne pas avoir des retrouvailles à attendre, le très faible nombre de messages ou de marques d'attention de sa part (uniquement à distance).  
C'est peut-être différent pour toi, je pose ça là comme piste de réflexion.

Je suis plutôt d'accord avec cet avis, je trouve ça bien de pouvoir en parler et d'exprimer ses peurs. Évidemment sans culpabiliser l'autre

J'étais comme ça aussi au début de ma relation à distance, très insecure, à analyser la moindre phrase, la moindre absence de smiley etc.
Toujours peur qu'il me dise stop à tout moment.
Je lui exprimais mes craintes, de tt façon je ne peux pas faire autrement. Il me rassurait (difficile de rassurer qqn si tu ne sais pas ce qu'il ressent).
Ca s'est arrangé au fil du temps et des projets communs que nous avions.

Faut en parler, pas tt le temps mais il faut dire ce que tu ressens. Ça sert à rien de tout garder pour toi.

Ouais bon après y'a le risque qu'elle se pointe sur HFR et se prenne un #Hommefou #Quittele

Je trouve que c'est difficile d'entamer une relation à distance. Avec mon mec on a vécu un an à 800 km l'un de l'autre mais ça faisait des années qu'on était ensemble. On était bien, on se faisait confiance donc mis à part le manque, ça s'est bien passé. Aucun problème de confiance, rien. On n'a jamais douté de la fidélité de l'autre et on n'a jamais psychoté.
En début de relation, je ne pense pas qu'on n'aurait pu bien le vivre et il y aurait eu des clashs. Forcément.

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La partie en spoiler n'a pas été quoter c'est le principal    

J'ai toujours eu une entière confiance en lui.
Ma crainte était surtout qu'il en ai marre de la distance et de ce type de relation, qu'il se dise qu'il est quand même bien tout seul finalement etc.
Je n'ai jamais douté de sa fidélité ou de son amour pour moi.
Heureusement sinon ça doit être un enfer.

Ouaip, je pense que c'est une bonne chose d'avouer et montrer ses faiblesses. Tant que tu lui fais pas croire que c'est de sa faute (c'est ça qui serait "trop" ).
AMHA c'est le premier pas pour que toi tu puisses travailler sereinement dessus et de son coté ça évitera qu'elle psychote également si jamais tu planques pas ça aussi bien que tu le penses.

 
Cela se tient comme raisonnement    
D'autres avis sur le fait d'avouer ses faiblesses, son coté insecure ? Est-ce une bonne chose ? Sans mettre ça sur le dos de sa/son partenaire    

Je vote pour.
Si l'autre ne le supporte pas, c'est peut être que son amour n'est pas si fort que ça

Si on peut plus se confier à son partenaire..

Après faut pas chouiner des que tu l'as au téléphone non plus.

ha mais c'est évident, ça ne sert à rien de faire croire qu'on est un surhomme, elle découvrira bien un jour que l'on ne l'est pas.
il est important avant de se lancer dans une relation long-terme de connaître les qualités ET les défauts, les forces ET les faiblesses de sa moitié

Perso je trouverais ça gênant en soi de me dire que je ne peux même pas aborder le sujet, donc la question elle est vite répondue. Personne n'est parfait, si même en couple faut jouer les caïds yes-life c'est triste je trouve.

Dans l'autre sens, j'ai eu une copine qui avait ce genre de problème, elle m'en a parlé et je pense qu'elle a bien fait. J'ai pas forcément pu faire grand chose pour l'aider à ce niveau, mais rien qu'en parler ça peut déjà aider à mieux le vivre.

Bon argument   pas de chouinage mais des interrogations  

A aucun moment je ne veux "jouer" le surhomme ou le caïd yes-life, je pense qu'elle l'a très bien compris ça.
Merci pour vos retours/avis je vais opter pour le dialogue sur ce point la aussi