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Alors j'ai présenté ma chère et tendre au bout d'environ 6 mois je crois, et j'ai rencontré ses parents assez rapidement, puisqu'elle vivait encore chez eux (à 24 ans)
Donc pour aller la voir, il fallait que je voie aussi ses parents

Les potes l'ont su très vite vu que l'on a commencé a flirter ensemble pendant des événement associatifs.

Pour la famille, je dirais dans les 4-6 mois (mais il n'y avait pas d'enfant).

Mes enfants j'ai attendu, je ne sais plus exactement, mais longtemps, peut être 8 - 10 mois. A un moment donné ça a même été un sujet un peu de conflit dans le couple, mais je voulais faire les choses bien. Et je ne regrette pas, parce que ça se passe bien, et je voulais vraiment éviter qu'ils se sentent "envahis".
Quand ça a été évident que ça allait durer j'ai commencé par faire des allusions de temps en temps à cet "ami", qu'on s'était vu, qu'on avait fait ci, ou ça, qu'on aimait bien passer du temps ensemble, pour un peu l'introduire, qu'il commence tout doucement à faire partie de leur paysage mental. Puis une fois qu'il a fait un peu partie du tableau, qu'il est devenu quelqu'un dont ils connaissaient l'existence, il est venu manger à la maison, mais sans tout de suite y dormir alors que les enfants étaient là aussi.
Ca c'est fait tout doucement et très progressivement, ils n'ont pas eu de rejet, et ça se passe bien entre eux. Il n'y a pas eu de choc, de bouleversement soudain, ni a priori de sentiment d'insécurité pour eux.

Mon compagnon n'a pas la même patience et ça a été dur pour lui d'attendre autant, mais je pars du principe que si on voit à long terme alors ça ne sert à rien de mettre la charrue avant les bœufs, il faut faire les choses bien, ou en tout cas de la meilleure façon possible. Pour moi c'est contre-productif de se précipiter pour ce genre de choses, même si je vois bien que souvent les gens vont plus vite que ça sans que ça semble être nuisible (mais parfois je vois aussi des cas où ça l'est, alors je voulais mettre toutes nos chances de notre côté).

Pour nos parents on est trop vieux et trop avancés dans nos vies pour que ça ait tellement d'importance, mes parents ont su qu'il existait presque 2 ans après, et si ils se sont rencontré quelques mois plus tard c'est par un concours de circonstance et pas spécialement pour faire les présentations.

Bonjour,
Pas un habitué du topic je me pose une question sur mon couple.
 
Pour mon profil, je suis un jeune adulte au parcours je pense banal dans le sens où pendant mes années étudiantes + debut de carrière j’ai eu surtout des relations courtes de quelques semaines tout au plus quelques mois. En ayant marre de cela (il y a un temps pour tout), j’ai décidé de me chercher une relation stable ! Je suis donc tombé sur une fille avec j’avais une plutôt bonne connection, même si tout n’est pas parfait je me disais qu’on arriverait à articuler nos différences !
 
2 ans plus tard, j’ai l’impression que, si le pourcentage de comptabilité ce confirme, le pourcentage de « mismatch » entre nous me saute de plus en plus au yeux. Moi qui pensait qu’on allait pouvoir s’adapter l’un à l’autre, bah en fait non c’est l’inverse qui se produit, nos différences ressorte de plus en plus. Elle j’ai l’impression qu’elle est toujours amoureuse et que ça ne l’a derange pas mais de mon côté je vous avoue que je suis plus « terre à terre » vis à vis de notre relation et cela me fait remettre l’ensemble de la relation en question. Bon comme c’est la première fille avec qui je reste si longtemps (mon précédent record etait 6 mois), je demande l’aide du topic: comment gérer ces différences sur le long terme ? Si vous avec connu disons 20 filles avec une qualité X, comment ne devenez vous pas fous que votre copine n’ai pas cela alors que si vous étiez célibataire vous trouveriez quelqu’un qui conviendrait rapidement ? Aussi, une fois la fameuse « phase de seduction » passée, comment gérer la baisse de niveau de d’attractivité chez l’autre ?
 
J’espère que mon message est clair, je parle, à tort sans doute, rarement de ces choses là publiquement (enfin derrière un pseudo, faut pas deconner )

Quelles sont ces différences ? Et ces qualités que tu trouves chez les autres mais pas chez elle ?

6 mois max, tu n'as donc connu que des relations en mode "lune de miel", toujours dans la phase de séduction, où tout te semble parfait chez l'autre et où tu ne vois pas les "défauts"... Pas évident en effet d'aborder une relation plus longue

Je t'évite des désillusions : n'espère pas qu'elle change. Au mieux vous arrondirez les angles avec une très bonne communication.

Comme lfd13, je serais curieux de connaître ces "défauts" ou qualités manquantes

 

 
pour moi aucune autre relation n'a perduré,
celle ci perdure car madame est très flexible, ne rechigne pas a faire une partie de jeu de shoot / stratégie, me suit a vélo sur 100km, bosse quand je reste au foyer, etc etc
l'important c'est de trouver qqn qui s'adapte a tout amha

C'est sûr que quand il en y en a de bien moins chiant et de beaucoup plus résilient que l'autre, ça aide

Et toi tu t'adaptes à elle parfois ?

J’ai pas mal de pudeur la dessus donc difficile de m’étendre en détails sur les « défauts », mais un des principaux sans doute: je viens du Nord elle du Sud, j’ai une personnalité très « chill », tranquille, diplomate et elle est plus sang chaud, improvisation, moi j’aime quand tout est prévu etc.
 
Je ne veux pas que mes messages ici passent comme un réquisitoire contre elle hein, j’ai sûrement plein de défaut aussi

 
Des fois, il lui demande pas de lui ramener une biere quand il est vautre sur le canape devant la TV de 65" qui prend la moitie du salon, il va la chercher tout seul    

 
Surtout que l'historique est cours a lire. La partie du diner au pain etait quand meme un grand moment    
T'as appris a communiquer depuis?

+1  

 
je l'aide aux taches ménagères      
 
oui, je m'adapte aussi  

Je pense que si au bout de seulement deux ans de relations ses défauts prennent le pas sur ses qualités, vous allez pas aller bien loin. Imagine toi dans 20 ans avec elle...ca te fait quoi ? Ça te rempli de joie ou ça te donne des frissons d'angoisse ?

 
Clairement c’est sûr la pente descendante la donc non pas du tout !

Drôle de raisonnement. En général, c’est les gens qu’on rencontre qui nous font dire qu’on veut une relation stable avec eux. On se dit pas « tiens, la prochaine sera une relation stable » et on essaie ensuite de faire fonctionner un truc bancal parce qu’on en a décidé ainsi.

Il roule pas trop vite en vélo et met pas des map trop dur sur call of Bien sûr qu'il s'adapte

En se souvenant qu'un couple qui marche sur le long terme (ça semble être ton but) c'est autre chose que juste de trouver une personne avec une qualité X. Peut-être que ta copine a une qualité Y que n'auront pas forcément ces personnes, qui te manquera au bout de 6 mois.
Je n'ai aucune idée de ce que tu dois faire avec ta copine/relation actuelle, par contre je pense que se dire qu'on peut trouver rapidement quelqu'un avec qui on s'entendrait bien pour vivre en couple sur le long terme et avec qui ce serait forcément mieux que la relation actuelle, c'est se faire des illusions.

C'est une vraie question. Ca fait un an et demi soit plus de la moitie de la relation que tu te plains notamment sur les aspects de communications. Extraits pour ceux qui raccrochent les wagons:

Donc vous avez deux problemes principaux que vous trainez depuis longtemps:
1. La communication entre vous ne semble pas bonne, enfin c'est ce que je retiens de ta lecture
2. Tu ne te sens pas chez toi et ca te pese

Avez vous essaye de solutionner/discuter ces 2 points?  

Et puis, je remets quand meme ce morceau... de pain  

ah ouais la prise de tête pour rien sur le dînner, j'avais oublié ça

 
 
Pourquoi n'as tu pas mangé sans l'attendre si ça te posait un souci de l'attendre ?

Faut pas se cacher que c'est un peu ça    Après selon les sujets/domaines, le plus résilient peut varier, mais si sur un même sujet, il y a deux chiants inflexibles, c'est compliqué.

 
Je crois que la question a été déjà posée surtout que ce message a plus d'un an

+1000  

Sinon, je trouve que ça ne respire pas beaucoup l'amour tout ça  

 
Parce que si on ne mange pas ensemble on est pas en couple, tout juste colocataires

 
T'es qui pour juger ? Tu te crois au dessus du lot parce que tu as une qualité X, c'est ça ?

Si c’est ça, il avait qu’à préparer lui-même le repas pour deux en 15mn

 
En effet, j’ai eu des truc bancaux entre le début de ma recherche et elle, pour autant, pour moi ce n’est pas on off. La je me suis dit que le curseur était assez loin pour envisager un truc quand je l’ai rencontrée  
 

 
Oui en effet, le feeling/complicité est grand et c’est ce qui m’a fait envisagé une relation à long terme. Bon pour la seconde partie de ton message je trouve que ça fait très résigné, reste comme ça ça pourrait être pire, surtout ne prendre aucun risque pour améliorer la situation
 

 
Merci pour l’archéologie    
 
Oui tout cela s’est amélioré, j’ai acheté un bien immo également et on vit un peu des deux côté.
 
Concernant la communication ca s’est amélioré mais c’est pas parfait, dès que j’évoque les difficultés de notre couple elle pleure, les tres rares fois ou j’ai évoqué un comportement qui me déplaisait chez elle elle l’a plutôt mal pris
 

 
Frère ça fait un an et demi, je me rappelle plus mais je pense que j’ai mécaniquement attendu par politesse + c’est elle qui s’occupe de la cuisine dans notre répartition des tâches ménagères
 
 
 
Oui l’espoir est mince mais on semble avoir des visions opposée la dessus, elle semble amoureuse toujours comme au premier jour et me vante régulièrement à quel point notre couple va bien, qu’elle a de la chance etc

Non mais c’est un vieux truc c’est règle depuis longtemps, merci Gregouf pour le déterrage qui pourri mon intervention initiale, la « qualitance » hfr dans tout sa splendeur

 
Je suis desole, le passage du pain reste un de mes meilleurs souvenirs de ce topic. J'en ris devant mon ecran a chaque fois  

Bof le problème a été solutionné depuis, ce genre de situation ne s’est pas reproduite à ma connaissance

 
Non c'est pas résigné ni un conseil de ne prendre jamais aucun risque (perso je suis plutôt d'avis qu'il faut être prêt à se séparer à tout moment d'ailleurs), plutôt un conseil de bien réfléchir à pourquoi on prend telle ou telle décision et ce qu'on en attend ; parce que tu peux être en couple avec n'importe qui et changer autant de fois que tu veux, tu pourras toujours trouver à ta copine un défaut que d'autres n'auraient pas.

C'est très bon le pain mais tout seul c'est un peu raide.
Je recommande de mettre un truc dessus, du pâté par exemple. Ca devrait déjà améliorer l'ambiance.

J'ai le sentiment que tu te focus pas mal sur le négatif (ou que tu tournes des faits en négatif), ce qui n'est pas forcément bon signe sur ton vécu de la relation.  
En fait quand tu es bien avec quelqu'un, peu importe que vous soyez très différents sur certains points, l'équilibre de la relation fait que tu acceptes l'autre avec ses différences et que vous trouvez un terrain serein pour vous deux où votre entente domine. Dans ce cas les compromis ne sont pas quelque chose d'insurmontable (ça peut donner lieu à des disputes mais au final tu te souviens toujours pourquoi tu es avec l'autre). Tu devrais plutôt te demander si cette relation vaut le coup à tes yeux et si tu t'y épanouis, plutôt que de lister ce qui vous différencie. Parce que si tu as l'impression de ramer au quotidien pour devoir "t'adapter à elle" ou même juste pour lui "trouver des qualités", en effet ça aura du mal à tenir.