Reprise du message précédent :

Au premier regard, le coup de foudre! Et c'est réciproque!  

genre c'est la quete ultime qui t'etait imposee?    
 
heureusement que c'est pas comme ca pour tout le monde

ca peut etre meme carrement moins
ca peut etre a fond un soir, et le lendemain apres la descente, plus rien du tout, l'erreur

Ah, moi j'ai surtout pensé "celui-là il est POUR MOI!!! "  

 
Du genre quoi ?

 
En effet, et là ça me fait une super transition, merci. Parce que bon j'avais promis que je viderai un peu mon sac, Je sais pas trop si je vais le regretter ou pas parce qu'après, quikce m'envoit en mp des liens sponsorisés pour des sites d'escort girl en me proposant meme un parrainage pour avoir des réductions, mais bon je tente quand même. Des fois que vous ayez des meilleurs sites que lui.  
 
Et on sait jamais peut etre que ça pourrait être utile de parler, à moi autant qu'a vous. Par défaut, si mon désespoir et ma souffrance peuvent vous faire rire, déjà, ce sera ça de gagné. Il faut toujours rire de la souffrance des autres de peur d'avoir à en pleurer. Moi en tout cas c'est ce que je fais pour vous et ça me fait des bon steaks je vous jure.
 
Hop, je me lance.
 
Bonjour, hum hum 1 2 1 2 on m'entend ? Bonjour, je m'appelle Faman, j'ai 34 ou 35 ans je sais plus. Je suis marié, j'ai 2 enfants dont certains ici connaissent certaines des frasques, bien que depuis quelques temps, elles sont beaucoup plus calmes. Je dis elles car ce sont 2 filles. Je ne sais faire que des filles et encore pas très bien vu que la dernière, je l'ai foirée et elle en est morte.
 
   
 
Bon on rigole mais c'est vrai. Si je dis ça, de un, c'est pas tellement pour la blague, parce que déjà, c'est quand même pas super drôle, faut bien le reconnaître, sauf sur 4chan mais on est pas sur 4chan, et de deux, c'est que peut être ça peut aider à comprendre un peu ce qui se passe dans mon couple.
Dans ma famille, il y a moi, ma femme, et donc mes 2 filles vivantes et l'autre qu'est morte il y a 3 ans mais on va arrêter d'en parler parce que c'est pas le sujet. Si elle voulait qu'on en parle, elle avait qu'a vivre. Bien fait. Mais ça a quand même fait un peu des dégâts, je pense.
 
Ma femme, elle est dépressive, depuis longtemps, depuis même avant que je la rencontre. Elle a rencontré pas mal de problèmes dans la vie et le dernier épisode du décès lui a collé un sale trouble handicapant touchant à l'équilibre. En gros, elle fait des vairtijes et des akoufaines (je fais exprès de mal l'écrire parce que vu qu'elle passe son temps à chercher des traitements sur le net, je voudrais pas qu'elle tombe ici par inadvertance, ce serait bête )
Ça lui pourri grandement la vie, elle s'en plaint beaucoup, énormément, ne parle par période quasiment que de ça, et par ricochet, ça a fini par pourrir fatalement notre relation.
Y'a de ça quelques semaines au détour d'une conversation anodine avec une tierce personne de mes relations, j'ai eu une espèce de révélation. Je ne sais pas comment c'est venu. Mais j'ai compris, enfin, je me suis posé la question, chose que peut être je m'étais refusé à faire jusqu'alors, je me suis posé la question de savoir si j'aimais encore ma femme, après 9 ans de vie commune, si j'avais encore envie de vivre avec elle. Et la réponse qui m'est venu immédiatement, c'était "non".
 
Et ça m'a fait super peur.  
 
Je suis passé un peu par des phases de panique, d'angoisse, et puis je me disais que finalement ben, j'avais le droit de vivre aussi, toussa. Enfin, j'essayais de me remonter le moral parce que ça m'a mis à plat. Je me demande si l'amour peut revenir, si ce que j'ai connu au début de notre relation peut renaitre d'où ma question sur le feu qui peut rejaillir des volcans qu'on croyait trop vieux il y a de ça quelques temps. Herbert m'a demandé quel genre de volcan, si c'était un strombolien, un vulcanéen, c'était gentil de sa part mais j'ai bien vu qu'il n'avait pas saisi la métaphore.
 
Aujourd'hui, je suis paumé, complètement. Je ne sais pas quoi faire, ce que je dois faire. Je ne sais pas si j'aime encore ma femme, plus du tout, un peu, si ce que je ressens pour elle est de la pitié ou de l'amour. En attendant d'y comprendre quelque chose, je joue la comédie, je continue à faire le bon papa, le mari aimant et compréhensif pour donner le change, le temps d'y voir plus clair. J'ai parlé un peu à ma femme de mes angoisses, sans trop en dire. Elle comprend mon trouble mais espère que je vais etre "plus fort que sa maladie".
 
Il y a une phrase forte que j'aime bien et que vous connaissez aussi qui dit "pour le meilleur et pour le pire". Le pire, je suis dedans. Le meilleur pourrait être à l'horizon mais rien n'est moins sur. Ma femme, elle m'aime à en crever, mais vraiment, si je pars elle crève, dilemme. Et c'est etre un putain de fils de pute d'enculé de batard de sa mere de merde d'abandonner quelqu'un qui souffre, hein ?
J'ai pas le droit. Et quid de mes gosses ? Bien fait, Fallait y penser avant, hahaha, et vous avez raison mais je quid quand même.
Et l'herbe est elle plus verte ailleurs ? partir pour aller où ?
 
Voilà, c'était en direct du dedans de ma tête, merci de vous essuyer les pieds en sortant parce que vu que vous avez marché dans ma tête, vous avez du marcher dans la merde, et il faudrait mieux pas salir dehors après. Merci à ceux qui auront pris le temps de lire ce pavé.
 
En résumé, Si tu veux que je parte, envoie 1 au 6 12 12, si tu veux que je reste avec ma femme, envoie 2 au 6 12 12. Si tu veux que je mette ma photo dans le trombi, tu peux aller te faire foutre. Nul n'a jamais vu mon vrai visage à part Pierre Pat mais il ne va pas vivre assez longtemps pour s'en vanter. Dalleurs, je serais lui, je m'en vanterais pas. J'ai une tête de chien.
 
En vous remerciant, bonsoir.
 
Vous pouvez rire et me jeter des pierres à partir de maintenant, 3, 2, 1, go.    

 
Je préfère m'abstenir de tout avis, le mien est un peu tranché sur les dépressif/ves... donc courage, ça doit pas être facile tous les jours

je n'ai envie ni de rire ni de te jeter des pierres
C'est triste pour toi et ta femme. Mais en même temps, je ne peux rien dire. Je suis une petite merdeuse de 22 ans qui ne connait pas encore grand chose des problèmes de couple

courage  

Je ...
/essaye de trouver les mots mais pas sur d'y réussir, va attendre que Juju commente ça sera plus sage.

Je vois que j'ai oublié d'ajouter que j'étais cul de jatte

Holy fuck    
 
 
Je vote reste avec elle et met-toi à la weed

 
Pour le moment, je dirais qu'il y a rien de décollé, à part que dans ma tete, c'est le gros boxon. Mais pour ma femme, mes gosses, tout ça c'est transparent.

Tu en es sur de ça ? Je veux dire, vous en avez déjà discuté ?

 
J'ai déjà une wii. C'est bien mais ça fait pas tout.
Et sinon, non, je ne touche pas à cette fin de partie, moi monsieur.    
D'autant que j'ai arreté de fumer et que j'ai assez galeré, c'est pas pour reprendre.

Et bah, Faman.
 
Les parents d'un pote étaient dans une situation similaire, mère malade suite à erreur médicale, il l'a épaulée pendant 10 ans après le début du merdier.
 
Et puis il n'a plus eu la force, et a divorcé. Je ne sais plus trop quand intervient sa maitresse chronologiquement parlant, mais le final étant qu'ils se sont séparés.
 
Enfin tout ça pour dire bon courage à toi...

Bon, ça apportera pas grand chose, mais ça sera fait parce que ça m'en a donné envie :
 
Sinon, ta femme, elle se soigne, je veux dire, vraiment, pas seulement en suivant les conseils de l'internet/d'un généraliste blasé et surchargé de taf qui lui refile des pilules parce que "c'est ce qu'ils veulent tous"/d'un charlatan quelconque ?

Faman    
 
Moi je pourrais pas trop t'aider, notre premier est mort-né par IMG. Je suis passé par la dépression, j'ai été suivie par un psy, lui était mal aussi mais on a tenu le coup, on s'est serré les coudes, et maintanant, ça va mieux, d'ailleurs on essaie de faire le deuz.
 
Ce qui nous a fait tenir? Parler, parler, parler, et pleurer. Beaucoup, le jour, la nuit, par sms, dès que l'envie / le besoin se faisait sentir. Et puis on avait envie de se protéger l'un l'autre.
 
Je dis pas que c'est facile, d'ailleurs à un moment donné, on s'est posé la question de se séparer, tellement le chagrin et la douleur nous bouffaient, mais c'est pas le divorce qui aurait amoindri le chagrin toussa donc on a fait face ensemble.  
 
Maintenant qu'on est sorti de la crise, on est encore plus soudés qu'avant, et je peux dire que c'est l'homme de ma vie, on a passé cette épreuve. (cf Vapeur Cochonne )
 
Si tu as besoin, Mp n'hésite pas, bon courage!

Moi c'est pareil, franchement, les cancéreux, ils m'emmerdent.
Oui, c'est une maladie.
Donc ouais, si tu dis que tu t'abstiens, abstiens-toi VRAIMENT.

 
Disons qu'elle me le repete assez souvent. légère tendance suicidaire mais c'est pas vraiment de ça dont j'ai peur. Elle serait plutôt du genre à se laisser crever, à se faire un putain de trouble psycho qui l'emmenerait au cancer ou je ne sais quoi. Ma femme c'est la méthode Coué à l'envers. Elle se repète tellement qu'elle va mal, qu'elle finit par vraiment aller super mal.

 

 
C'est quand même fort compliqué, ton histoire, là
 
Attendre et voir si ça passe, pourquoi pas, mais si ça passe pas tu vas bien devoir faire quelque chose, tu peux pas rester malheureux sans rien faire, c'est pas le but de la vie de couple

Euh je pense que son post n'est pas à prendre dans ce sens-là.
Perso, j'ai aussi un "avis tranché" dans le sens où j'évite un max d'être "intime" avec des dépressifs parce que je sais que ça me bouffe complètement et que je ne m'en sortirais pas. Donc pour moi, ça serait impossible d'être en couple avec un dépressif, pour ma santé mentale.
Je m'exprime peut-être mal et je sais pas si c'est clair mais bon.

Et si dans quelques années ton compagnon traverse une crise et devient dépressif, tu te casses ?
Enfin je veux dire, des tuiles ça peut arriver

Franchement, j'en sais rien.  
M'enfin en l'occurence, là, c'est pas le cas visiblement.

 
Et si il change et devient con en plus d'être dépressif, elle a le droit de se casser ou pas ?

 
Merci. Le deuil, c'est derrière nous, c'est du passé. Oui, on a survécu à ça. C'est notre histoire à nous, à toi aussi. Et on est plus fort qu'avant. Mais ça a fragilisé sur d'autres aspects ma femme qui n'avait pas vraiment besoin de ça. Et elle s'est plus centrée sur elle meme et il en ressort pas que du bon.

Sans vouloir jouer les psychologues de comptoir, il y a surement quelque chose à creuser de ce coté là non ?
Comme je le ressens à la lecture de ton post, d'une part tu te sens coupable et de l'autre tu en veux à ta fille ...
Et au final ta femme a vraiment plongé depuis ce décès !
 
Vous êtes allez voir un psy ?

Et ça vaut quand même un peu dans ce cas-là, ma réponse. Dans ce cas-là, on dit clairement qu'on ne se sent pas prêt à soutenir quelqu'un souffrant d'une maladie grave et débilitante, ce qui est tout à fait compréhensible, sans faire de nuance sur le genre de maladie. Parce que l'"avis tranché sur les dépressifs/ves", pour moi, comme expression, c'est aussi choquant que, donc, un avis tranché sur les cancéreux ou sclérosiens en plaques, quoi.

On a toujours le droit de se casser
Après, si je vois que la personne en face essaie de faire changer le truc, qu'il se soigne etc... je peux éventuellement attendre de voir ce que ça donne au lieu de fuir direct parce que au secours ils sont nocifs gnagnagna.

 
 
Je comprends un peu eviltyler...
J'ai essayé d'aider une dépressive et au final elle m'a bien pourri la vie. Une année entière à essayer, j'ai laissé tombé quand elle m'a fait des crasses sous prétexte que j'étais heureuse
J'essaye de ne pas avoir l'esprit étroit, j'essaye de comprendre tout ça mais bon, quelque fois c'est dur.  
 
Juste pour dire que je "peux comprendre" certains a priori. Pas forcément être d'accord, hein!
C'est effectivement une maladie et si un proche en souffre, j'essaierai de l'aider au mieux.

Mais elle se fait suivre ta femme ?

Je parlais surtout pour Eviltyler hein