Reprise du message précédent :
Ça partait couple parfait mais dans le deuxième message on voit quand même qu'il lui reproche pas mal de choses, sexe/physique/sorties. Ça commence à faire beaucoup.

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Attends mais tu dis que vous avez du pognon et que vous voyagez super souvent. Donc en quoi c'est trop routinier ? T'espérais quoi d'autre ?
Quand tu vis avec une personne depuis 10 ans, obligatoirement qu'il y a une routine. Mais faut pas non plus prendre la routine comme un truc à fuir. L'important c'est que ça soit une routine qui vous rend heureux.
Si tu veux aucune routine, faut changer de meuf tous les 2 ans.

 
Je suis passé par cette phase là aussi (33 ans cette année, 16 ans avec ma moitié, marié avec 1 gosse maintenant).
 
J'ai pas mal douté sur moi/nous/l'avenir car je me demandais si c'était le mieux pour moi ou non ? si je manquais pas qqc ?
 
Honnêtement, ce sont + les autres qui te font croire que t'es pas "normal" (entre certains potes avec les 2 nanas, ceux en couple mais qui s'engueulent à chaque soirée avec eux, etc..)
 
T'es avec ta nana, tout ce passe bien; vous arrivez à discuter de tout les sujets (même de sayx) et c'est ce qui manque à pas mal de couples.
 
Un exercice à faire pour t'en rendre compte; écris ce que tu ressens vis à vis de vous, vis à vis d'elle; quel avenir tu vois pour vous 2. Si besoin, montre lui ce que tu as écris.
 
Perso, ça m'a bcp aidé car les trucs qui me rongeaient le crêne j'arrivais pas à en parler; mais à l'écrit tout était + simple.
 
En tout cas, accepte d'être heureux avec elle et de faire tenir cela aussi longtemps qu'il y aura du sentiment entre vous.

 
normalement on passe par l'etape chien avant l'enfant ^^

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Ou déménager tout le temps, ou faire des enfants, ou faire un tour du monde avec un sac à dos...

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personnellement, je différencie tres tres clairement "être amoureux" et "aimer".
Etre amoureux, c'est épatant, t'a des papillons dans les yeux, dans le ventre, dans la bÿthe, t'as l'impression qu'il peut rien t'arriver, tu vis tu penses par/pour l'autre, c'est un sentiment génial et "sommet de la vague".
Et ca dure pas.  
sans déconner.
Ca peut durer quelques jours, semaines, mois, années, et après, non. Ca "mute".
 
Et pour moi perso dans mon avis pour ma gueule, y'a l'amour. C'est tres fort, mais c'est tres calme. Ca relève d'un genre de certitude vicérale qu'on est bien avec la personne avec qui on partage sa vie, qu'on va pouvoir la partager longtemps (sans durée prévisible quoi). Mais y'a pas cet effet aussi bouleversant/passionné/indomptable.
Jte précise aussi que régulièrement je retombe amoureux de ma femme. Ca dure pas, mais c'est des phases.Ce qui ne change pas, c'est l'amour, le truc profond et stable.
 
C'est piégeux tous ces trucs, parce que quand "on" parle d'amour (enfin les films, les romans, les séries, les poetes, les beaux discours) on parle d'être amoureux, et pas d'aimer. Avec le temps, sans déconner, je pense que je peux pas te réellement faire des différences dans l'amour que je peux porter à des gens tres tres tres tres importants pour moi (ma femme, ma mère, ma frangine, une poignée d'amis), hors des composantes liées à des trucs tres précis qui diffèrent d'une relation à l'autre (et notamment la composante du désir, puisqu'on est sur hfr, mais le désir c'est un élément, on peut en avoir pour des qu'on aime pas, donc c'est pas LE critère discriminant).
 
Après si pour toi il te FAUT ce souffle incroyable pour pouvoir vivre une relation, je peux pas te dire quoi faire, c'est toi qui a la solution. Jte dis juste que de loin dans le noir sans rien connaitre avec les petits bouts que tu donnes, t'as l'air d'avoir déjà énormément de choses pour que ca "marche".
 
#maconceptionpersoquejepartage
 
 
EDIT : ouais forcément j'ai commencé le message y'a de splombes dont ca a changé depuis, donc je vais lire tout ca et après on verra pour un autre post

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Ca c'est la routine. Essaye de prendre un chien/chat . Ca une étape d'engagement  , de contrainte

 
 
ça fait plaisir de voir qqn qui voit aussi cet aspect d'une relation. Je partage pas mal ce point de vue.
 
En effet, ma femme est celle que j'aime et j'ai du mal à me voir lui faire du mal pour savoir si à côté tout est mieux. Et régulièrement, quand elle me fait des petites surprises, je retombe amoureux et j'ai qu'une envie, lui rendre la pareil
 

 
je ressens ca. Et je m'énerve, et je la quitte en pensée.
Et quand je reviens sur terre, je me rends compte que c'est pas elle le problème c'est le reste : le travail qui prend trop de place, des contraintes dont j'ai envie de me débarasser et qui me pèsent, brayf, toutes les merdes de la vie d'un adulte, et qui peut pas y faire grand chose sauf à tout péter, et qui s'en prend qu'à la seule variable a qui on peut facilement faire des reproches
 
#cac'estencoreettoujoursmapommeetpasforcémentlatienne

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On fait un enfant avec une personne qu'on aime.
Seule condition.

 
Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça.
Il faut aussi être stable dans tous les sens du terme (enfin je pense, disons que c'est ma condition à moi, qui s'ajoute à la tienne).

Stable?

Sous quel critère tu définis "stable"
C'est subjectif.

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C'est aussi subjectif que la ou les "conditions" nécessaires à l'arrivée d'un enfant.
Je dirais stable financièrement (pouvoir s'en occuper correctement), psychologiquement (être bien dans ta tête, ne pas avoir de problèmes de ce côté), émotionnellement et que le couple soit stable (pas de rupture tous les mois, ni d'engueulades quotidiennes). Mais effectivement c'est subjectif.

 
Ouhla, ça me fait penser à quelqu'un ça ...

Il faut apprendre aussi a se détacher de l'idéal de couple qu'on nous a vendu depuis qu'on est tout petit par ce qu'au final c'est pas forcément ce qui est bon pour nous.
 
Il faut se détacher dans ce qu'on voit dans les films en bien ou en mal. Cet "idéal" ou "horreur" du couple ne correspond pas forcément a notre vie et envie profonde. Perso je me suis jamais retrouvé dans ces "histoires" et aujourd'hui je fuis comme la peste les modèles qu'on nous propose. J'ai appris a savoir ce que j'attendais de l'autre, de moi et de la vie que ça implique.
 
Si pour toi c'est l'amour comme dans les films, même dans les couples les plus amoureux j'en connais pas ou ça dure dans le temps. C'est pas moins fort pour moi mais c'est plus comme l'euphorie du début. Au final il faut savoir ce que tu veux et comprendre qu'une grosse partie tu peux la régler toi même.
 
Quelque chose te fait chier dans le comportement de ta compagne: tu peux lui en parler (je parle pas de déclencher une intervention ou mettre ça directement sous forme de reproche). Le dialogue c'est important et après ça peu ne pas régler le problème mais au moins l'autre sait quand ce qu'il fait dérange l'autre et ça ne sera pas sortit de null part si ça provoque un clash ou une séparation.
 
Pareil, la routine te fait chier? Pourquoi ça devrait être l'autre qui est moteur dans ce genre d'action? Pourquoi c'est pas toi qui casse la routine? Fait de truc, propose etc... Dans beaucoup de couple il y a de l'attente de l'autre alors qu'on pourrait être moteur dans beaucoup de situation ou au moins aborder le sujet et pas laisser l'autre "deviner" en boudant ou en ruminant un truc qui nous dérange.
 
Il y a aussi un truc qui a radicalement changer ma vie en générale c'est d'apprécier réellement ce que j'ai. J'étais beaucoup en questionnement sur comment avoir un bon couple, améliorer ma qualité de vie, ma carrière professionnel, ou je serais dans 10ans ce genre de questionnement. J'ai fait un bon qualitatif quand j'ai retourné ce questionnement en disant:  
Je fais un job qui me plait dans une environnement de travail que j'apprécie.
J'aime la vie de coupe que j'ai avec ma compagne et des moments de complicité qu'on partage
J'aime le fait quand dans la vision de vie on se retrouve
J'aime le fait que nos différence font qu'on n'ait pas les mêmes envie et les mêmes loisir; et que donc on reste avec l'autre par choix et non par contrainte
Je peux me laisser porter par la vie, je n'ai pas besoin de me poser constamment la question sur la semaine, mois, année à venir
Etc...
 
ça m’empêche pas de vouloir améliorer certaines choses mais ce n'est plus le centre des questionnements. Du coup je suis plus heureux, et même si je l'étais déjà avant, je profite plus du temps qui passe.
 
Et mine de rien ça change la vie  

 
Rien que là, en fait, pour moi tu tiens quelque chose.....
 
Fait un sondage autour de toi et voit le pourcentage de gens qui te disent "j'admire mon conjoint".

J'ai mis une condition :s'aimer.
Tu en mets suffisamment pour exclure plus de la moitié de la population  

Un enfant c'est de l'amour, rien d'autre, quelque soit les conditions financières, sociales etc des parents.

Tu as dit que c'était la seule. Je ne suis pas d'accord avec ça, mais peut être que pour toi ça suffit.
 
Après je ne suis probablement pas un exemple, j'ai mis presque 9 ans à en vouloir un avec mon tchom, je ne le sentais pas avant.

Bah je trouve assez normal, voir necessaire (pour moi) d'avoir une part d'admiration pour mon conjoint. Je crois que c'est une part du nécessaire à l'amour (pour moi, toujours ).  

Ça me surprends mais je suis d'accord avec le monsieur  

Je confonds, ou c'est toi qui est dans une situation pas exactement conforme avec ce que tu préconises là ?

 
+1

 
Je sais pas ce que tu places dans l'admiration, mais, pour moi c'est décorrélé de l'amour. Après je suis peut être pessimiste.
 
Mais je vois plutôt des "mon(a) conjoint(e) ce boulet" que "mon(a) conjoint(e) ce(ette) héros(ïne)".

 
Ça me paraît super important, pourtant. Il y a plein de raisons d'admirer quelqu'un, pour la vivacité d'esprit, la beauté, l'enthousiasme, l'ambition, la culture, l'aisance sociale...
 
Mais si on admire pas au moins un peu son conjoint, on est mal barré

 
Admiration je trouve cela trop fort.  
Je dirais pour ma part pouvoir se reposer sur lui.

 
Et là, le mec, il te pose sa grosse sagesse.    
C'est évident dans le concept, pas toujousr évident dans la pratique.
 
 

 
Je pense aussi que l'admiration que j'ai pour mon conjoint compte dans l'amour que je lui porte encore.

 
Ah non quand même. Se reposer sur lui est une chose, dire "ah bordel, il assure grave quand meme   " même dans un domaine qui ne me concerne pas, c'est mieux.

bah t'as qd mm l'air de te faire chier avec ta meuf
 
alors c'est bien d'avoir tout fait bien comme il faut m'enfin le but c'est qd mm de se marrer un minimum
 
c'est con à dire mais depuis l'an dernier (maladie grave heureusement résorbée), je ne supporte plus ce sentiment d'être passager, je me suis recentré à mort sur ce que j'ai envie  
 
la rampe du matériel et du confort, c'est une illusion de jeune adulte (jparle de csp++, vous excitez pas)
tu te fais chier de la fin des études jusqu'à environ 30 ans pour créer de la stabilité
mais après tu fais quoi ? tu commutes jusqu'à la retraite ? fun party...

Pour moi quand on dit admiration je pense idolâtrie. bien que c'est la phase encore au dessus
 
 
Mais pouvoir se reposer sur son conjoint en cas de coup de dure, de probleme, lui exposer les choses , c'est autre chose .
 
Enfin. pour moi connu trop jeune pas assez d'expérience passé.  
Pas assez fait de connerie en tant que jeune adule.
Il a un vide à combler, mais ne sait pas lequel.
 

On a eu notre enfant en remplissant toutes ces conditions données par Navet Maria  

Après la vie réserve des surprises , mais heureusement que notre enfant c'est que de l'amour.

 
C'est clair que ça fait très lapalissade mais au final c'est un vrai cheminement psychologique que j'ai du faire par ce que j'étais constament en projection anticipation et pas assez dans "mais concrètement qu'est ce que j'ai"
 
Quand je me suis rendu compte que j'étais dans les 10% des mieux payer en France
Que je kiffais mon lieu de vie, que j'arrivais a faire les loisirs que je voulais a un rythme et quantité convenable
Que j'avais un couple qui me déclenchait aucun stress en rentrant chez moi et qu'on communique sans aucune contrainte
...
 
On pourrait résumer ça à "voir le côté positif des choses" mais c'est c'est plus globale.

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Changer une personne qui n'a pas pour habitude d'être le moteur c'est extrêmement compliqué, voir impossible. Quand il/elle a pris l'habitude dans un couple que l'autre était plus force de proposition, c'est tenace et cette habitude d'être plutôt passif reste.
Peut-être lui en parler mais si ça fait 10 ans, qu'elle reste passive et ne propose que très rarement, ça va le rester.