Reprise du message précédent :

Genre ton mec n'a pas le droit de te dire "Je préférais quand t'avais telle coiffure" ? "Je te trouve plus jolie comme ça que comme ça" ? Il est obligé d'attendre ta permission pour donner son avis afin de ne pas te froisser ?
 
J'ai souvent remarqué que plus les filles jouent l'indépendance sur ces sujets-là, plus vite et plus fort elles se vexeront.    
 
Vu ta réaction, je parierais que tu as des problèmes de poids et que tu en as marre qu'on juge les gens là-dessus et que la société sous-entende que c'est dû à une mauvaise hygiène de vie.

Oui mais tu fais un lien super douteux entre son poids à elle, le fait que tu restes (par pitié) et le fait qu'elle parte (par ingratitude).
A moins que tu veuille dire qu'elle t'a quitté parce qu'elle te trouvait toi trop gros, et même dans ce cas, eut-elles pris 50kg, ca serait malgré tout son droit le plus strict.
 
Après, la boucler sur le poid de l'autre, c'est ptet ce protéger des "emmerdes", mais c'est aussi les générer, parce qu'a rien dire, l'autre est pas dupe et risque de se faire des idées. Je pense pas que ça devrait être un sujet tabou, le poid.

 
+1.  
De toute façon on ne maigrit pas efficacement pour quelqu'un, c'est un ressort interne.

 
Oui mais alors là, est-ce qu'on n'ose plus rien dire du tout ? Parce que un compliment, par exemple, cette coupe de cheveux te va très bien, ne veut pas forcément dire qu'avant tu étais moche.

Tu vas mettre combien de temps pour digérer la rupture ?

Ça fait combien de temps, déjà ?

+1

Et quand bien même quelqu'un te dit "je te trouvais plus jolie/originale/naturelle/kloug avec cette coupe de cheveux", je trouve que le tri est plutôt à faire sur la personne dont ça vient, plutôt que sur le message en lui-même.
Un conjoint, c'est a priori bienveillant, et ça me donnerait envie d'en savoir un peu plus justement sur ce qui fait que c'était plus joli/original/naturel/kloug. Et ensuite de faire quelque chose ou non de cet avis, ou de bifurquer sur un débat profond de société.  

Ils sont même pas encore divorcés...

J'aime bien le "t'as grossi non?" c'est clair, c'est net, c'est précis.

Toi tu vas avoir des problèmes

Oui enfin le divorce c'est un simple papier. Ils sont séparés depuis 8 millions d'années genre, il va falloir s'y faire.

Lui s'y fait pas du tout visiblement

 
Mouai, bof.
J'pense que personne ici ne dit qu'il ne faut pas accepter un compliment spontanée ("cette coupe/robe/what else te va super" ), par contre le "j'aime pas" non sollicité (ie., on a rien demandé, pas un avis, rien), j'suis pas fana pour ma part, surtout pour des choses aussi triviales qu'une coupe de cheveux (ou 5 kg).  

Bah justement, puisque c'est trivial, je pense que dire "j'aime pas" vaut autant que dire "j'aime". Je vois pas pourquoi on devrait accepter les compliments spontanés, mais pas les critiques spontanées, mis à part une recherche narcissique de satisfaction de l'égo.

Voilà, les gens jugent, les gens ont un avis, deal with it. Tu grossis, tu maigris, tu changes de coiffure et ça te va mieux/moins bien, ton plat cuisiné est délicieux ou dégueulasse...

On peut dire les choses intelligemment, sincèrement, surtout sans méchanceté ou arrière-pensées mesquines. Surtout que c'est ton conjoint qui dit quelque chose, et pas l'avis d'un random mec dans la rue. Si, quand je dis à ma nana que je la préfère avec les cheveux longs plutôt que courts, sa première réaction c'était de faire la fille pincée/vexée et de me dire que ça ne me regarde pas et qu'elle m'a pas demandé mon avis, je lui rirais au nez devant ces enfantillages.

Cette fragilité où il ne faudrait surtout jamais entendre la moindre critique (qui peut s'avérer constructive, entre gens intelligents) pour se protéger parce qu'on a la confiance en soi d'un hamster et qu'il faudrait plutôt être constamment rassurée, encouragée, maintenue à flots...

Et une coupe de cheveux ou 5 kg, ce n'est pas "trivial". Certes, c'est moins grave que d'apprendre que ton conjoint a un cancer, mais si ça c'est trivial et ne mérite aucun commentaire, qu'est-ce qui n'est pas trivial dans le quotidien ?

 
Parce qu'au sein de ton couple, tu n'es pas censé(e) subir une critique dévalorisante qui n'aurait que pour seul effet une perte de confiance en toi.
Parce que ouai, 5 kg, tu sais que tu les as pris, dans l'absolu tu voudrais certainement les perdre, et le seul effet que ton mec aura sur toi en te disant la bouche en coeur "tu sais, je te préfère avec 5 kg de moins, parce que là j'aime pas trop ton ventre et ton cul, d'ailleurs du coup j'ai moins envie de toi", c'est au mieux, t'énerver, au pire, mettre le pied dans des troubles alimentaires.  
J'crois que sur ces sujets, on subit déjà bien assez de commentaires constants et de pression sociale pour vouloir préserver un tout petit peu de confiance dans l'endroit où on doit le plus se sentir en sécurité, à savoir dans son couple.

Sauf que "j'aime pas" ne devrais pas être une critique dévalorisante qui n'aurait pour seul effet une perte de confiance en soi.
Ca devrait être l'expression d'une opinion que t'en a fondamentalement rien à foutre tant que toi t'es bien avec.
Si ma femme revient avec une coiffure toute pourrite mais qu'elle aime, je lui dirait que j'aime pas, elle me répondra "bah moi j'aime". Fin de l'histoire. Ca change rien ma manière de la percevoir.
Et en général c'est QUE ça. Les cas extrêmes "Oh lala, c'est une catastrophe même avec un bâton j'te touche pas", ça arrive quand? En 15 ans de relations amoureuses, jamais, pour ma part.

What's "scented meat"?

Sauf que pour ma part, le postulat de départ quant à ce genre de commentaire, c'est que le conjoint est a priori quelqu'un de bienveillant ?

Parce que quelqu'un qui te sort ce que tu dis comme ça, c'est juste un con hein.

Mais qu'on te dise "on mange un peu n'importe quoi en ce moment, on a pris du poids, je vais plus prendre le temps de nous préparer des choses le soir, parce que je sais que tu te sentirais mieux dans ton poids de forme (et que j'ai bien envie de pouvoir voir ma bite à 45 ans )" ou "si tu veux on ira courir/nager/faire du vélo ensemble" ce n'est pas noyer quelqu'un dans son caca, au contraire. Enfin, mon avis perso à moi je.

Tu le prendrais comment de savoir que ta femme se fout de ton avis? Et sachant cela pourquoi tu continuerais à donner ton avis? Bref, c'est vraiment très constructif.

Totalement d'accord avec ça et les autres avis dans ce sens.
Apres faut s'adapter à son conjoint, son passif. Mais je sais que moi, j'aimerais qu'on me le dise.

+1. Encore une fois, il faut discerner l'intention, s'il y a volonté de blesser ou de dire quelque chose de "méchant". Mais ne pas oser faire de remarque parce que ta compagne est une petite chose qu'il faut protéger (au demeurant, évidemment, si forte et si indépendante comme elle se plairait à le rappeler sur son blog, hum ), c'est aussi instaurer des petits tabous dans le couple, ces choses qu'on ne peut pas dire et qui finisse, un jour ou l'autre, par exploser.

"Sentient meat" D'ailleurs, c'est "As sentient meat..."

Il y a une différence fondamentale selon moi entre demander un avis à priori, et écouter un avis à posteriori.
Quand ma femme veut changer de coupe, je lui donne mon avis et elle prend sa décision, d'abord pour elle, et ensuite éventuellement pour moi.
A posteriori, l'avis premier qui compte c'est le sien, et ensuite éventuellement le mien.
 
Ca veut dire que, quoi qu'il arrive, mon avis importe, mais qu'elle est libre de le prendre en considération ou pas puisque ça concerne sa propre personne. Et quoi qu'il arrive, un avis n'est pas une fin en soi.
 
Si elle a pris du poid et qu'elle me demande si elle a pris du poid, je lui dit "tu a pris du poid, moi aussi, vient on s'inscrit à freeletics et on fera du velo le week end". (on a perdu 10 kg )

 
Que tu es un petit peu un connard, non ?

Je ne pense pas avoir resté par pitié, son poids, limite je m'en foutais.  
La personne qui lui a fait des remarques blessantes sur son poids, c'est sa mère. Et elle n'a pas quitté sa mère    
Moralité : soyez critiques  

Ben franchement le mec qui me sort ça pour 5 kg, perso c'est la porte directement.
Pour 20 kg, s'il me dit 'j'ai l'impression que tu as des problèmes de poids en ce moment si tu as besoin qu'on en parle ou d'une aide, je suis là ', là oui. Plutôt que 'franchement tu ne m'attires plus avec ton surpoids'.
Mais de manière générale, je suis quelqu'un qui gère son poids seule, et j'aime que mon conjoint respecte ça si je ne lui demande rien.

Oui, voilà.

Je crois que je comprends de plus en plus son choix

Ah bon bah si pour 20 kg (note : c'est énorme 20kg, hein), il a le droit de devenir ton psy, alors tout va bien.  

Il y a peut-être un juste milieu entre "Viens, assieds-toi, on va en discuter" et "ton surpoids me fait plus bander" (ce qui peut être vrai, hein, mais il ne faut surtout pas l'entendre).

 
C'est pas toi qui te fixait comme limite de taille du 36 max y'a quelques temps?
 
La couplitude t'as beaucoup trop changé btb

Ben il peut se barrer aussi.
Le fait est que c'est pas en mettant la pression que ça changera grand chose.

 
Je suis difficile à "vexer", par contre je n'aime effectivement pas qu'on se mêle de ma vie sans y avoir été invité, sur quelques sujets que ce soit. J'essaye d'appliquer ces principes également, je ne me vois pas
 
Fin détective, j'en parle assez librement. Mais ce n'est pas limité à ce sujet la.  
 

 
Oui, voilà. Ou alors de façon très anecdotique.  
 

 
Il y a quand même une différence entre "cette coupe te va bien" et "c'était mieux avant".  
 

 
Mais tout à fait. Il y a moyen de faire passer des messages en présentant les retombées positives que les moyens d'y remédier entraînent  

Il peut se barrer mais il n'a pas le droit de faire une remarque dessus
 
Ce n'est pas une question de "mettre la pression", d'ailleurs, simplement de signaler un changement et que ce changement nous plaît moins. Hors grossesse et (vraie) maladie, si ta meuf prend 20 kg (encore une fois, c'est énorme 20kg) et que ton seul droit c'est de bien fermer ta gueule, ouais, vaut peut-être mieux se barrer. Et parfois, si, la pression fait changer. Après, la peur de se faire larguer n'est pas forcément le moteur le plus sain, il est vrai.

Ca ne marche que s'ils ont grossi tous les 2  

This. Oui, il y en a un, c'est un compliment, l'autre une critique. Et il ne faut dire que les compliments pour te préserver ? Tu te rends compte que ce n'est absolument pas sain ?

Et "c'était mieux avant" n'est pas une méchanceté. C'est un avis. Et que tu l'ais demandé ou pas, ton conjoint a le droit d'avoir un avis sur toi et je dirais même qu'il a le droit, voire le devoir, de t'en faire part.

Putain, la galère si ton couple doit devenir un safe space continuel.

 
Ouais enfin si on ne peut pas se mêler de la vie de son conjoint, où va le monde

Ce qui est très souvent le cas, mais les mecs l'ignorent puisque c'est mieux toléré socialement.
Regarde, y'a 2 pages le gars il fait 1m85 pour 85 kg, il pense être à son poid de forme

 
Bah je sais pas, je suis un être plutôt civilisé, j'essaye de pas faire de critiques "juste comme ça" sachant que ca n'aura probablement aucun effet.  
 
Ça doit pas être si galère (ou alors jai trouvé le seul être psychopeté qui me ressemble) puisque ça marche comme ça et plutôt très bien depuis longtemps dans mon couple. Avec mes amis aussi d'ailleurs.

Bah c'est quand même plus probable que ce soit du muscle pour un mec que pour une nana
 
Et les canons sont différents : un mec bien gaulé, c'est un mec musclé.
 
Une nana bien gaulée, c'est une nana fine.

Mais tu penses que les gens prennent 20 kg par pur flemme, ou par envie ?  
Personne ne prend 20 kilos volontairement (sauf peut-être en sortie d'anorexie ?). Personne n'adore l'idée de prendre 20 kg. Donc dire à la personne "ah ben tu me plais moins comme ça", ça n'apporte rien à part l'enfoncer encore plus (parce que la personne en question doit déjà moins s'aimer elle-même comme ça). C'est comme si tu disais à ta femme sous chimio "ah ben j'préfèrais quand t'avais tes cheveux ".
A partir de là, tu peux essayer de soutenir et de trouver des solutions, mais si c'est pour ne plus toucher ta femme et lui répêter en boucle 'bouh t'es trop grosse' (tu peux y mettre les formes que tu veux, c'est ce qui ressortira), il vaut mieux se barrer, oui.

Amen.

La relation belle mère - belle fille est toujours "spéciale"...