Reprise du message précédent :

 
Tout ce que tu expliques, là, c'est des suppositions de ta part, ou vous avez eu l'occasion d'en discuter ouvertement ?

mouais, ce genre de trucs n'est pas évident à résoudre. Vous avez pensé à consulter un thérapeute de couple, sexologue, gourou, whatever?
Pour traverser ce type de difficultés, je pense que c'est compliqué d'y faire face seul, même en communiquant sur le sujet.

Ou peut être qu'à un certain âge, l'expérience aidant, on est plus à même de trouver un partenaire qui nous convient mieux

 
à 50 ans tu peux avoir peur de terminer ta vie seul(e), cela dit tu es globalement bien plus exigeant à 30, 40 ans qu'à 20 ans puisque tu as plus d'expérience.

 
C'est du flan, tu la connais mieux, t'es forcément avantagé  

 
 
   
 
t'es sérieux ?

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On a beaucoup discuter, après forcement ça filtre par mon ressenti et tout.
 
Après les problèmes ils sont là et tout. Son état d'esprit j’essaie de le rendre au mieux. Mais ça ne change pas qu'elle dit ne plus m'aimer, et ça reste ça le principal. Car autant les problèmes sont gérables un à un, autant ça les sentiments je crois qu'on ne peu rien y faire.
 
Et même si je crois que sur certains points elle se voile la face (i.e. je ne suis pas certains qu'elle ne m'aime plus, je pense qu'elle ne ressent plus la passion, i.e. je pense que le soucis n'est pas forcement notre vie mais qu'elle est dans une période de mal-être qui pourrai (je ne suis pas dans sa tête, ni psy) avoir d'autres sources), je crois que je n'ai plus pouvoir d'agir pour changer ça.

 
Ca ne se décide pas du jour au lendemain, on était un peu dans la même réflexion au début mais plus on en parle et plus on s'ouvre à ça.  
 

 
Après le sexe ce n'est que du sexe, honnêtement si tout ce passe bien, je vois mal comment je peux moins kiffer le fait d'être avec ma femme et une autre nana que seul avec ma femme.
Ca n'enlève rien à la qualité de ce que vous faite tous les 2, mais de toute façon tu ne fais pas un truc à 3 pour que ce soit moins bien qu'à deux (enfin en tout cas si on fait qqch à 3 nous, on espère que ce soit bien sympa).

 
Oui, ou la pression sociale/familiale/économique est trop forte pour se permettre de se séparer  

je pense que le fait déterminant c'est que plus on avance en âge, plus on se connaît, et plus on sait quel est le type d'homme/femme qui nous convient le mieux. Le niveau "d'exigeance" peut varier dans les deux sens en fonction du vécu de chacun. My 2 cents.

 
Ba oui. Pourquoi?

 
 
 
Pour moi c'est carrément pas à comparer.
C'est juste absolument pas la même chose.

 
oui tout à fait, je dis exigeant dans le sens où tu te connais plus toi même et tu sais plus avec qui tu veux (et ne veux pas) être.

Pourtant y a pas de raison a priori. C'est pas nécessairement avec sa compagne qu'on tire le plus de plaisir au lit amha. C'est pas parce que Joe le plombier la fait crier plus fort qu'elle voudra se maquer avec Joe le plombier.

 
Au premier gros clash, c'était notre première vrai discussion ouverte sur tout notre couple, car nos premiers vrais soucis. Même si le sujet des problèmes au lit sans être ouverte admis auparavant, on savait qu'on avais du taf la-dessus.
 
A ce moment là j'ai proposé qu'elle vois un psy. pour son mal-être, elle m'a rit au nez et dit qu'en gros je lui collait tout sur le dos.
 
Une autre fois j'ai proposé la thérapie de couple, il n'y a pas eu vraiment d'echo plus qu'un je sais pas.
 
Là hier, j'ai réussi à ce qu'elle accepte de voir un psy pendant sa période de mise au point loin de moi. Elle accepte car elle veux vraiment être sur d'avoir tout fait. Ce qui me laisse un mini mini mini lueur d'espoir... (ou pas en fait car je reste pragmatique et dans ma souffrance et mon déni j'ai encore assez de lucidité pour apprécié que la situation est plus que grave.
 
Sexologue jamais parlé et sans doute qu'en fait c'était une erreur. Si jamais d'aventure le psy porte ses fruits ce serait à envisager, et ça serait d'autant plus facile si le psy a porté ses fruits justement.

 
Oui plus comme +  .
 

 
Ba a 20 ans non, à 30/40 beaucoup plus à mon avis.
 

 
Je pense que ça dépend des gens, certains doivent basculer dans le moins exigeant/sélectif pour ne pas terminer seul.
 

Pas nécessairement!
 
 
 

 
je trouve ça bizarre de proposer ça comme solution à son problème de couple, alors que sa femme a justement envie de changer d'air ... genre "on va le faire à 3, ça va nous ressouder", lol.  
 

 
Nan mais je vais inviter des potes et j'aurai ma fiesta . Bon et puis y a des trucs que je veux plus qu'un peu de mémoire au bon moment. Mais c'est chou de t'en inquiéter

 
La réflexion première c'est, je pense, que c'est surtout con de finir une histoire de 11 ans pour un problème de cul si c'est ça le fond du problème.

 
Nan mais il faut aussi voir que les personnes célib à 30/40 ans ne sont pas des gens qui ont nécessairement profités de leurs jeunesses, fait la fête et ont eu whatmile aventures.
 
Certains sortent d'un mariage, d'autre on connu peu/pas de personne, d'autre on des vie difficiles.
Enfin célib à 30/40 ans, faut pas voir tout de suite un Laurent Delahousse ou une Mélissa Theuriau.

 
J'espère, je compte pendre ces jours seuls pour faire un bilan de cette relation, voir comment moi je peux évoluer pour être un meilleur partenaire, et travaillé sur les points faible identifié (pas assez socialisé, trop passif, etc.)
 
Je pense que d'évoluer un peu ou beaucoup ne sera que positif avec ou sans elle.

On peut jamais se fier aux gonzesses

 
Franchement non, ce n'est pas ça le fond du problème, c'est un sujet récurrent, même avant le début de notre crise, mais je crois que ce n'est pas ça qui la motive vraiment.
 
C'est juste une des choses qui dans notre couple n'était pas au beau fixe.

 
C'est pas comparable mais c'est du sexe quand même!

 
Disons que les problèmes sexuels engendrent les problèmes de couple et que les problèmes de couple se traduisent souvent par des problèmes sexuels. Après le pourquoi du comment vous les connaissez sûrement mieux que nous.
Mais dès qu'on voit "couple qui s'est rencontré jeune", on pense tout de suite à ça.
 
Après, je suis pas fan de la démarche "mais va voir un psy chérie!". Quand y a un problème de couple, c'est le couple qui doit aller chez le psy. Rien n'indique dans ce que tu dis qu'il y a une difficulté dans sa psyché à elle que c'est à elle de résoudre. Sauf si tu penses que ne pas t'aimer est le signe d'une tare psychologique chez une personne   .

 
Non mais je parlais de la réflexion de janitor sur la proposition d'ouverture
 
J'imagine bien que c'est pas que ça le fond du problème

on va le faire à 3 et on va faire un enfant! Comme ça on sera ressoudés pour très longtemps!

 
C'était en réponse à :  
Du coup je crains que les interrogations type :  
- est-ce que ça serait pas mieux avec un autre ?
- qu'est-ce que ça fait de se sentir convoitée ?
- comment s'est au lit avec un autre ?
ne soit devenues simplement trop fortes pour faire pencher la balance.  
 
Du coup oui, plutôt que d'arrêter une relation sur ce genre de critère (même si ici il y en a d'autre), autant essayer de kiffer tous ensemble!

je pige pas du tout le rapport avec mon message  

 
Putain, j'avais compris ce que Janitor disait et je suis d'accord avec lui.
Je vais avoir des ennuis  

 
Ce n'est pas le fond du problème, mais dis-toi que les problèmes de saiske dans un couple peuvent être décisif.
Perso je trouve que c'est ultra ultra important.

 
Oui c'est vrai que c'était plus générale que par rapport à ton post spécifiquement.
Juste qu'il faut avoir en tête que les célib de 30/40 ne sont pas que des personnes à haut potentiel, et qu'ils peuvent être plutôt en mode  

 
Au buchet  

j'suis pas certain que ce soit un bon plan   De toute façon comme dit MEI le fond du problème ne vient pas de là .. clairement, on n'arrête pas une relation sur des questions comme ça je pense.

pour moi ces 3 questions :

- est-ce que ça serait pas mieux avec un autre ?
- qu'est-ce que ça fait de se sentir convoitée ?
- comment s'est au lit avec un autre ?

renvoient en réalité les signaux suivants qui le mettent en cause directement lui. A savoir : "tu n'es pas/plus suffisamment désiré et désirable à mes yeux, ni entreprenant, et j'ai envie de ressentir ça, et je pense que tu n'es pas à la hauteur"

/mon interprétation encore une fois je ne suis pas devin. mais ma femme me sortirais ça, je me poserai des vraies questions.

 
Mouais, tu minimise un peu le pouvoir du sexe je trouve!
 
 

 
Pas trop d'accord non plus , je me pose des fois la question de savoir comment ce serait de coucher avec telle nana, ça n'enlève rien au désir que j'ai pour ma femme.
 

non je minimise pas le pouvoir du sexe, mais je dis ça par rapport à son histoire et les côtés que toi tu trouve "annexes" (manque d'action et de prises de décisions [surement également au pieu], de vie sociale, ...) et qui pour moi sont le déterminant du problème.

Une femme ne quitte pas son mec avec qui ça fait 11 ans +môme sur des interrogations et des fantasmes.

Elle doit avoir des putains de certitudes dans sa tête et si elle tenait vraiment à continuer avec lui, je pense pas qu'elle aurait ce genre de réaction.

Janitor

 
wtf
 

mouais, parfois y a des trucs qui macèrent pendant des années, on a envie d'un grand coup de frais, et puis un jour on prend son vélo et décide d'aller faire un tour. Rien ne dit que tout est clair dans sa tête.

 
ben clairement, non ? Les femmes aiment avoir un peu de domination dès fois, un pirate qui prenne des initiatives plutôt qu'un poète transit avec la lyre qui fait une ôde à sa douce quoi. Enfin on va me dire que ça dépend mais quand même !
 

 
ça c'est sûr, on efface pas 11 ans de relation comme ça.

Tu veux dire qu'elle n'a jamais rien fait pour t'exciter?
Et toi non plus t'as jamais rien fait pour l'exciter?
 
C'est ça? Vous n'avez plus fait (même ponctuellement) de jeu de séduction genre "bonjour je suis le plombier" ou "un bouquet de Mr l'admirateur secret"?
Ou simplement l'embrasser dans le cou, glisser tes main sous son pulls la masser/caresser et finir par passer à l'acte sur le plan de travail, lavabo, machine à laver what'ever?
 
C'est ça ou je part en délire?
 
 
 
Mais toi tu as un point de comparaison non? Ta femme c'est la seule avec qui tu as eu des rapports sexuel où pas?