Reprise du message précédent :

 
Faudrait faire un sondage ici pour voir ce qu'il en est de cette croyance populaire sur le cap des 3 ans et le cap des 7 ans. Un sondage à 10 choix, choix multiples.  
 

Je pense que ça pourrait être instructif
 
J'exclus volontairement les 1 ans, parce ça, 1 personne sur 2 a connu, je pense.

waw, 11 ans mec ... c'est pas rien ...t'as la trentaine ?

je veux pas en rajouter une couche, mais on en revient plus ou moins au débat sur le fait d'être fusionnel avec sa chérie : les femmes (et les hommes aussi) ont besoin de sentir que l'autre est désiré. C'est peut être con, superficiel tout ça, mais je pense que c'est universel et que c'est quelque chose qui joue énormément dans la longueur, surtout dans nos sociétés nombrilistes actuelles où c'est chacun pour soi et où plus personne ne fait vraiment d'effort et pense avant tout à son petit plaisir perso.
D'où l'interêt de faire des choses à côté et de ne PAS être toujours disponible pour l'autre, d'être sans cesse dans un rapport de séduction.

Après je dis ça, mon ex m'avait quittée exactement pour les mêmes raisons : en gros j'étais devenu ramollo à force d'être en couple. J'avoue que ça m'a un peu vacciné maintenant j'essaie de faire plus attention à ce travers naturel chez moi.

D'ailleurs je pousse régulièrement ma copine a se trouver des activités en plus de ce qu'on fait ensemble.
 
c'est ce qui avait tuer mon premier vrai couple et je veux pas que ça arrive.  

 
Pour expliquer plus notre histoire :
- on s'est connu à 18 et 19 ans respectivement
- rencontre sur internet
- première vrai histoire d'amour pour tout les deux
- elle m'a demandée en mariage
 
Ce qui implique :
- pas de vrai cours avec rendez-vous & autres
- elle n'a jamais vécue seule
- on n'a jamais vécu avec d'autres personnes
- on n'a jamais couché avec d'autres personnes
- elle n'a jamais eu de demande de mariage tout belle toute romantique
 
Du coup je crains que les interrogations type :  
- est-ce que ça serait pas mieux avec un autre ?
- qu'est-ce que ça fait de se sentir convoitée ?
- comment s'est au lit avec un autre ?
ne soit devenues simplement trop fortes pour faire pencher la balance.

Je trouve ça joli sur le papier, mais hyper difficile à mettre en oeuvre.
 
Surtout dans ma situation

Il est là le problème    
 

 
Pourquoi, 18 aussi ?  

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pourquoi ?

Ouais mais les 7 ça sera une première pour lui comme pour moi, vu qu'on s'est arrêté à 6.5 pour l'instant

 
oui aussi, même si c'est pas un 'problème' en soi ça augmente énormément les chances de claquage à 30 ans. L'envie de baiser ailleurs, d'être indépendant, etc.

 
Au quotidien c'est dur quand même.
Entre le boulot, la maison, les enfants etc.... c'est une sacrée organisation.
Et après si ça devient une vraie organisation, on te prend pour un calculateur.
Et je sais de quoi je parle

Parce que comme on ne se voit qu'un week-end sur deux, et que l'autre je suis "bloquée" avec mes enfants côté sorties, je me vois mal sacrifier une partie de "nos" week-ends pour faire des trucs en solo (et en plus j'en ai pas franchement envie)  

Ben si sur internet
 

ça change rien du tout ça
 

Genre elle c'est jamais fait draguer pendant votre relation
 

Là c'est effectivement un problème et c'est souvent ce que je demande aux gens qui veulent, idéologiquement, se préserver pour le mariage
Et si c'est la merde au lit entre vous?  
genre "la machine a piston sans interaction" pour elle et "étoile de mer" pour lui  
C'est un peu rater le coche non?

j'ai pas d'enfants donc je peux pas imaginer, c'est sûr.  
 
mais je pense que c'est mieux de passer pour un 'calculateur' qui se bouge que pour un chat d'appartement.  
 
/my 2 cents

je pense que ce que tu dis est très vrai, 10/10 mention psy de comptoir.
Mais pour moi, une relation amoureuse, c'est apprécier/accepter l'autre peu importe la manière avec laquelle les autres le perçoivent. Si ma femme me délaissait pour ce type de raison (pas bankable auprès des autres femmes, handicapé, pas un winner dans 25 domaines, etc.), je serais heureux qu'elle me le fasse savoir pour que je la quitte sur le champ.  
Un amoureux(se) c'est pas un faire-valoir, ou quelqu'un d'admirable dont on voudrait placarder le poster dans sa chambre.

 
Ben tu le fais en semaine... t'es pas obliger d'attendre qu'il soit là pour "sortir pour toi"

 
C'est dommage de rompre pour ce genre de chose, tu n'a jamais discuter avec elle sur l'éventualité de mêler d'autres personnes à vos ébats?
 

En semaine non, j'habite un bled paumé, si je veux sortir je dois faire pas mal de bornes, avec le taf et la fatigue c'est pas jouable.

 
Sinon il y a le site de l'insee, avec un truc assez touffu sur le sujet : http://www.insee.fr/fr/themes/docu [...] 7&reg_id=0
 

• Les unions précoces sont plus fragiles

Les hommes et les femmes qui se mettent en couple pour la première fois assez jeunes sont exposés à un risque de rupture plus élevé. À année de mise en couple, mode d’entrée en union (mariage ou cohabitation) et caractéristiques sociodémographiques fixées, les femmes s’étant mises en couple avant 20 ans ont un risque annuel de rupture dans l’année deux fois plus fort que celles ayant débuté leur union après 25 ans (tableau). Les hommes se mettent en couple environ deux ans plus tard que les femmes en moyenne. Les unions masculines commencées avant 20 ans sont donc encore plus précoces que les unions féminines débutées au même âge et il en résulte un risque annuel de rupture accru. Le risque relatif de rupture des hommes ayant commencé leur union avant 22 ans est en fait similaire à celui des femmes qui se sont mises en couple avant 20 ans. Un choix trop hâtif du conjoint et le manque de maturité peuvent expliquer la plus grande fragilité des unions formées par de jeunes conjoints (Dourleijn et Liefbroer, 2004 et Berrington et Diamond, 1999).

 
Même si je suis d'accord avec toi sur le fait que se ne soit pas vraiment des arguments, tout le monde n'est pas prét à user de ce genre de pratique  

 
Oh ça oui, elle a plusieurs amies, et elle sort avec entre fille régulièrement, son boulot est plus socialisant que le miens. C'est plutôt l'inverse, comme mes amis d'enfance sont loin et qu'ici malgré mes études et mes jobs je n'ai pas trouvé beaucoup de nouveaux amis, je suis plutôt celui des deux qui a le moins de vie sociale.
 

 
J'espère que c'est surmontable, même si je pense que là elle a tellement fait le tour de la question que de son côté c'est acté.
 

 
Houla oui...
 
Elle a voulu ne pas être considérée comme une maman, ou plutôt "la maman de ...", mais comme une femme à part entière. Elle a commencée à prendre plus soin d'elle (maquillage plus travaillé, nouvelle coupe de cheveux, nouvelle couleur de cheveux) vêtements moins "teenager", tenues plus accessoirisées, etc.
 
Je crois que c'est de là que le début du processus à commencé.
 
 

 
30 ans dans l'année pour moi.
 

 
Dans l'absolu c'est ça, si on creuse, il en ressortira que ce qui lui manque c'est que j'ai ma vie et que parfois j'arrive en lui disant "Ce soir après manger j'vais prendre un verre avec Jean-Paul !", et aussi d'arrondir trop souvent les angles, de ne pas prendre les décisions sans la consulter. Même si c'est simplement Quick vs. McDonald's.

 
Oui c'est pour ça que je lui demande, il n'en ont peut-être jamais réellement discuter.
Surtout dans le cas d'une relation ou les personnes se sont mise assez jeune ensemble, l'envie d'aller voir ailleurs est AMHA, plus grande que lorsqu'on a connu aucun/peu d'autre partenaire.

 
Selon elle le problème n'est pas autour de vouloir un autre partenaire (même si depuis le début des soucis des problèmes sous la couette existent, et même si finalement on s'est toujours considéré tout les deux comme gauche de ce côté...).
 
Je pense que par contre le volonté d'avoir de l'air - de n'avoir qu'à s'occuper d'elle et de ces problèmes et non pas du foyer - de pouvoir découvrir autre chose est bien le moteur de sa décision.

 
heu merci     enfin comme dit plus haut je me suis fait plaqué aussi, et pour les mêmes raisons ...
 

 
ça engage que moi mais je pense que c'est du bullshit : les relations sont toujours intéressées quoiqu'on en dise, même en 'amour' tu as toujours une part de manipulation, de pouvoir, de conflits à gérer, de diplomatie, etc.  
 
Etre désirable ne veut pas dire allumer tout le monde et se faire draguer à longueur de journée, mais plutôt avoir un style de vie qui soit désirable : i.e. avoir une vie sociale, faire des activités, s'intéresser à certains trucs. Bref avoir un univers social et émotionnel à soi et qui donne envie à l'autre. On pourrait appeler ça de l'admiration, pour moi c'est un moteur essentiel du couple, même ci bien sûr il ne s'agit pas d'avoir une vie extraordinaire c'est évident.
 
après c'est clair que c'est difficile à faire, et que c'est un vrai job à part entière j'ai jamais dit le contraire. D'où le fait qu'on rame tous plus où moins à un moment dans nos vies sentimentales.

Bah il s'est rase la tête alors que j'étais pas vraiment pour, il voulait voir, au final j'avais raison ça lui a pas plu mais c'était pas grave quoi

 
En fait je voulais dire que si moi, en tant que femme a longs cheveux, je voulais me raser la tête, il poserait son veto. Parce que c'est comme ça qu'il me trouve jolie. Et donc je l'ecouterais, parce que j'ai pas envie qu'il me trouve laide, et que j'ai pas une envie viscérale de le faire (même pas un peu en fait ). Si c'était important pour moi il faudrait voir.

 
Je l'ai toujours dis, on aurait jamais dû leur accorder le droit de vote, voila ce que ça donne aujourd'hui      .

 
c'est sûrement très dur ce que tu vis en ce moment mais quelque part je pense que même dans l'éventualité du pire ( = ta femme s'en va ) t'es dans une situation où tu peux rebondir.

 
Ce qui est dommage c'est qu'à mon sens (et ok, je me trompe peut être), c'est pas incompatible avec être en couple, même depuis longtemps et avec son premier amour.

 
Ça dépend vraiment du caractère, de la manière de faire, de la fréquence de tout ça.
Une nana ou un mec qui a une vie sociale et fait des activités 3 soirs par semaine sans l'autre n'est pas nécessairement ce que tout le monde recherche.
 
Par contre oui, il ne faut jamais se reposer sur ces acquis et communiquer énormément sur qui a envie de faire quoi pour essayer de concilier tout ça.

 
De mon côté avec des "Dates" ça laisse plus de souvenir, car lieux, bruits, odeurs, images.
 

Surtout des gros lourds.
 
Et je pensais surtout a vivre une histoire avec une personne. Pour pouvoir savoir si ça, ce qu'on vie, c'est vraiment si horrible que ça ou pas.
 

 
Sincèrement c'est peut-être notre plus gros point faible, et on en a parler plein de fois, et depuis le début de la crise c'est un des sujets récurrents, et surtout sur pas mal de points on est d'accords sur ce qu'on devrais faire.
 
Mais elle a toujours en elle un blocage, la peur de se lâcher. Et moi la peur d'être pris pour un petit vicieux justement parce que comme elle ne se lâche pas je n'arrive pas à voir où sont les limites.
(et en plus je pense qu'au final on s’éclate bien, c'est plus qu'on arrive pas a maintenir la fréquence qu'on aimerais et à amener autant de nouveautés que l'on voudrais)

Si elle n'a jamais vécu pour elle (càd seule, sans compte à rendre à qui que ce soit), c'est normal aussi. Maintenant c'est quand même quelque chose qu'on peut gérer tout en restant ensemble, si on le veut.

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+1, je ne trouve pas non plus que ce soit incompatible.
Après si t'a besoin d'air, et donc de ne pas voir l'autre pendant 2 mois, c'est obligatoirement qu'il y a autre chose.

ouaip, je peux pas nier qu'il y a du vrai dans ce que tu dis. Maintenant je pense que l'amour n'est pas juste un jeu de pouvoir et de séduction où chacun a son hidden agenda. Mais j'avoue être fleur bleue.
C'est vrai qu'on retombe sur la nécessité de continuer d'être dans une démarche de séduction (sinon quelqu'un d'autre le fera) et d'être le plus épanoui possible, ce qui implique de ne pas vivre à travers sa relation (DVDAI, check) ou/et ses enfants.

Si mais j'en ai marre de faire ma relou

Les 2 me fâchent

 
globalement je pense qu'on est plus attiré vers ça, que l'inverse ( = chat d'appartement qui ronronne sur les genoux de madame), mais je peux me tromper.

 
Oui et non. On a déjà eu des discutions très ouvertes.
Oui dans le sens où chacun on s'est dit qu'on aimerais le faire à 3, mais non dans le sens où elle comme moi ne voie pas l'autre le faire avec une tiers personne.
 
Néanmoins j'avoue que du coup je me suis dit que j'aurai du proposé ça. D'autant qu'à mon avis elle comme moi, on a surtout le spectre du " Et si il préfère avec l'autre ? "... ça remettrais encore plus en question le couple finalement...

 
Une partie de l'explication peut également venir du fait qu'à partir d'un certain age, on est moins exigeant, et on a plus peur de terminer sa vie seul.
Mais globalement je suis assez d'accord.

Yep j'imagine mais c'est pire que la frustration ? Et ça te blesse pas qu'il donne l'impression de s'en foutre royalement ?
 
 

 
Tout ce que tu expliques, là, c'est des suppositions de ta part, ou vous avez eu l'occasion d'en discuter ouvertement ?