Reprise du message précédent :
IZN, j'espère pour toi que Kany n'a pas de pelle à tarte chez elle

Le cas échéant, je me loue une caravane avec des rideaux à paillettes, j'achète une boule de cristal et je me reconvertis
 

Oui, il y a sans doute ça aussi. Mais la pensée magique, ça ne marche pas très bien, au final, pour ces trucs-là

Ca maintenant je le sais

Mais c'est le genre de truc qui ne rentre pas toujours facilement

 
Je vais être un peu dur, mais ça me fait penser à quelqu'un qui n'est plus bien dans son couple (ou dans sa peau) et qui ne veut concéder aucun effort pour l'autre, aimerait vivre seul en paix mais n'a pas le courage de l'avouer (à lui même ou à l'autre).
 
En prime il vit pour lui et laisse la responsabilité à l'autre de voir si elle va supporter ça ou partir. Dans tous les cas la vie ne tourne plus qu'autour de lui.
 
My 2 cents.
 
La question n'est peut-être pas de le quitter, mais je pense qu'il y a un sérieux point à faire sur le couple quand ça en est là Peut-être le moment de se poser les questions :
- Est-ce de l'amour ou de l'attachement ?
- Quel futur ensemble ?
- Est-ce que l'autre me rend meilleur(e) et est-ce que je me sens bien avec ?
- Qu'est-ce qui compte pour l'autre, qu'est-ce qui compte pour moi ?
 
A minima il faut une grosse discussion parce que ça ne va pas être vivable ce genre de choses et si ça devient une habitude cette attitude ça va vraiment lui pourrir la vie je pense...

Ooooooalà, putain, +1 ...

Oui, et moi j'oublie que, sans doute, à l'âge de Kanybal, au siècle dernier, je faisais aussi ce genre de bourdasse bien tranquillement (mais personne n'en savait rien)

Il est peut-être dépressif ? Quelqu'un qui ne sort pas, prend racine dans le canapé, essaie de provoquer une rupture avec sa copine en étant odieux... Il ne va peut-être pas bien.

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Mais y'a personne à qui ça traverse l'esprit que, peut-être, simplement, leurs divertissements ne sont pas les mêmes ?

Enfin sauf erreur de la part, Kanybal est étudiante et son mec bosse, et ils habitent dans un endroit pas super pratique.
Je sais pas, ça joue, je trouve.
Ça peut expliquer aussi pourquoi il ne tient pas à rencontrer les potes de promos, c'est pas franchement le même monde.

Et à voir la réaction si il avait répondu un "non j'ai pas envie" franc et massif : ça aurait été "ok, bonne soirée je rentre vers telle heure" ou "ah ben je m'en doutais, tu fais jamais d'effort, blabla" ?

Vivez pour vous les gens...

le trip "ouééé les sorties toussa" c'est empreint d'un parisianisme insupportable

Merci pour ce formidable diagnostic, Bitman.

 
Moi j'aime aller au resto C'est probablement une de mes motivations principales pour rester en couple car le resto et les voyages seul, c'est chiant. Et avoir quelqu'un pour les trucs administratifs quand je bosse, aussi.

ca vole pas plus haut que "ton mec veut rester a la casa peinard et pas aller a ton concert vire le c'est une loque" hein  

Et c'est impossible d'avoir une communication facile quand les divertissements sont différents?. non je ne souhaite pas y aller parce que ce groupe ne me plait pas, je suis fatiguée en ce moment, j'ai envie d'etre un peu seul. vas-y avec tes potes. non ce n'est pas possible le seul moyen de vivre pour soi c'est de bouder sur un canapé et de ne pas transmettre une information essentielle pour l'autre. je vis pour moi tu n'as qu'à deviner.  
 

 
bah si mais peu importe, la solution "achète ton billet et vas-y, accompagnée ou pas" marche aussi dans ce cas.
Du reste si vraiment la sortie ne l'intéressait pas, il suffisait de le dire.

pour se manger un "on fait jamais rien ensemble !!!"

D'où ce que je précisais : quelle réaction en cas de refus ?
Si dire "non merci je n'ai pas envie" c'est se voir répondre qu'on fait pas d'effort et qu'on a jamais envie de rien, bah à un moment, tu esquives + que tu ne réponds.

Enfin je veux dire, il est pas franc, mais Kanybal l'est pas non plus dans son attitude, je trouve.

@Bitman: Oui donc lâcheté, j'aime bien comme ça parait "normal"

bah normal ptete pas mais c'est une technique masculine j'avoue
 
comme le harrassment des nanas quand elles decident de faire chier

Y'a peut être une part de lâcheté mais sinon c'est clairement une attitude qui dit "ouais cause toujours, j'en ai rien à branler et t'arriveras pas à susciter ma compassion en te plaignant sans arrêt".

 
P'tain 2-3 bouteilles par semaine ?    

 
 
Salut !
J'ai lu tout ce que tu as raconté depuis hier soir et je te donne mon opinion, pour ce qu'elle vaut    
 
Mon mec est, dans une moindre mesure, un peu comme le tien. Pas trop sur les sorties parce que ça ça va, il aime larver sur son canapé mais il aime voir nos potes.  
Cela dit, je me reconnais(sais) totalement dans la situation "je dois lui tirer les vers du nez pour qu'il me dise ce qui va pas".  
Au début de notre relation, il disait jamais non plus ce qui n'allait pas, ce qui le "dérangeait", alors que par ailleurs on a toujours bien communiqué.  
Pour pas "faire d'histoires" il préférait parfois ne rien dire et "subir" une situation qui le dérangeait.  
Le jour où je m'en suis rendue compte je l'ai systématiquement poussé à me parler, à me dire ce qui n'allait pas (ex: c'est le bordel dans la voiture tu ranges pas, j'aime pas comme tu cuisines tel aliment etc.). Ça peut vous paraître être des trucs super futiles mais à force de ne rien dire, de garder toutes ces petites choses pour soi ben le jour où on se dispute y'a tout qui ressort, on te reproche plein de choses dont tu n'avais pas forcément conscience et là ça pète fort.
 
Alors une fois pour toute je lui ai dit que je préférais qu'il me dise clairement quand quelque chose le dérange comme ça on en parle tout de suite et on agit tout de suite.  
Le problème en fait c'est que certaines personnes (hommes ou femmes ne soyons pas sectaires) veulent tellement que tout se passe bien que parfois ils mettent un mouchoir sur leur propres envies/désirs pour pas créer d'histoires. Malheureusement ce système ne tient jamais longtemps (frustration...)
Du coup, je ne prétend pas avoir tout compris du couple mais je sais que chez moi on se dit tout quitte à être un peu vexé sur le coup mais au moins on finit pas par se reprocher un jour des trucs qu' on passait sous silence pour cause de "paix des ménages".

Kanybal,

je viens de lire ces 3 dernières pages (enfin presque, parfois je balayais les postes de nos camarades)

J'insiste sur plusieurs points cités :
- envisage tu le fait que chacun ses passions, et que certains loisirs, on n'envisage pas du tout de faire ça "en couple"  ?
- cette relation te bénéficie plus qu'elle ne te prive ?
- te rends-tu compte que chaque discussion est toujours à ton initiative ?
- le coup du larvage, c'est de la pure manipulation. Le laisser gagner à ce jeu, c'est le pousser dans ses convictions.
- le passage des modes de vie : étudiant à jeune actif, ou jeune chomeur, puis parfois la période jeune actif blasé. C'est très souvent dérangeant dans les couples, car chacun est à des étapes suivantes. (quand on a des amis  ou camarades de promos régulièrement dans toutes ces catégories, ça aide à mieux vivre sa situation, et accepter celle de sa moitié)
- quels sont vos loisirs en solo dans l'appartement ? (pourquoi cette question ? il peut croire que tu ne t'amuses pas chez toi, en dehors de vos activités à deux, et donc n'accepte que peu tes sorties, et tes invitations à ne t'amuser qu'en dehors de l'appart.
- pour pourrir le mode larve, c'est bien de recevoir tes amis, de temps en temps, d'autres fois les siens, et si vous le sentez- parfois mélanger vos cercles d'amis.

Ces provocations pour ' pourquoi je devrais rentrer ?', faut arreter, et agir .... tous les échanges communicatifs sont à ton initiative, s'il ne veut pas communiquer avec toi, ben qu'il aille consulter et qu'il mette le couple en pause, plutot qu'en situation de conflit...

bon courage

 
Tenez le coup ! C'est ça aussi un couple, savoir traverser les épreuves ensemble, se soutenir. Chez moi c'est un peu pareil, grosse période de transition (niveau taf), ben ça fait peur, il va y avoir du changement mais le fait d'être ensemble, de savoir qu'on se soutient, qu'on se fait confiance et bien ça aide, même si parfois la peur et le stress prennent le dessus, il faut savoir passer outre et serrer les dents jusqu'à ce que ça aille mieux
 
Par contre, le fait qu'il ne veuille pas faire l'effort de s'intéresser à tes amis je trouve ça limite. Pour moi, quand tu aimes quelqu'un, tu te soucie de son etourage, de ses fréquentations. J'sais pas mais si ça se trouve tu risque un jour de rencontrer un mec "mieux" que lui à force de fréquenter du monde en mode célibataire: un mec de ta promo, un ami d'ami... C'est risqué de se complaire dans sa vie mollassonne et bien réglée devant se télé quand ton conjoint veut plus (+) ...

Bah ça ça se comprend et ça ne me choque pas que dans un couple chacun fasse ses trucs de son côté dans un certaine mesure. Ca me choque moins que les couples qui font absolument tout ensemble. Faut trouver son équilibre quoi.
 
Par contre là où je réagis, c'est qu'il pourrit la situation avec une certaine lâcheté et que c'est à Kanybal de s'adapter, de comprendre par elle même etc. Il n'a pas montré d'intention positive ou constructive par rapport à leur couple, elle fait les efforts pour construire, lui il est en mode narcissique mou destructeur.
 
Ok peut-être il est dépressif en ce moment, ça pourrait l'expliquer, mais dans tous les cas ça me semble très mauvais pour le couple et surtout plutôt difficile à vivre pour Kanybal comme relation. Faut réussir à rééquilibrer ça sinon c'est voué à l'échec et surtout ça va prendre un temps énorme à vivre des situations comme ça avant rupture.
 
Il est important qu'un couple ait une certaine harmonie et communique pour la garder et c'est le rôle des deux, ça ne peut pas être une personne qui fait sa vie dans son coin avec l'autre comme contrainte et l'autre qui essaye de gérer en fonction de ça.
 

+1
 
Limite il faut qu'il se rende compte qu'il peut la perdre pour réagir...
 
Après je ne connais pas Kanybal, peut-être tu as du mal à faire des choses sans lui, ça aussi faut l'apprendre un peu, mais si c'est pour vivre chacun à un rythme totalement différent, ça limite l'intérêt du couple..

Oh bah oui. Ceci dit, encore faudrait-il qu'on ait des loisirs A ce stade, ça se limite aux jeux vidéo. Si on déménage enfin, quelque chose qu'il néglige de mettre dans la balance des "pour", c'est qu'il pourra enfin se remettre au roller (à Orsay c'est quasi impossible) et moi éventuellement me trouver une salle de sport ou autre (à Orsay, yanapa )
 

Bin ça c'est la question piège, c'est dur à évaluer quand même, je préfère toujours me dire que oui, je suis plus heureuse au total. Mais la période est pas fun actuellement, je le nie pas...
 

Ah ça putain oui je m'en rends compte Je trouve ça fou d'avoir aussi peu envie de communiquer sur ce qui va pas dans un couple... Hier même dans la discussion, parfois je disais des trucs, et je me tapais le vent du siècle. Et j'attends, et j'attends, et rien, j'aurai jamais de réponse.
 

Il nie fermement, je doute pas qu'il s'en rende pas compte, mais je l'ai prévenu que c'est un truc que je laisserais plus passer, parce que franchement, le délire de me faire culpabiliser pour se donner raison...
 

Hier il me sort que moi j'ai jamais voulu rencontrer ses potes non plus... En 3 ans il les a vus une fois (le soir de la remise des diplômes )
Je comprends qu'il soit fatigué, qu'on ait pas le même rythme (je me lève une fois par semaine contre 5 pour lui..), mais comme je lui disais, quand il s'agit de faire les courses pour nous, ça le fait chier. Quand sa mère l'appelle pour qu'il l'aide, il y va, et de 15h à 1h du mat' il est là pour elle, pendant que moi je moisis à l'appart malade comme un chien. Et ensuite quand il s'agit de sortir à 2, bah il est fatigué..
Bref il a admis tout ça, donc j'espère que ça va s'améliorer
 

Les JV. Depuis la sortie de Guild Wars 2, plus rien ne l'intéresse. On s'est pas matté un film depuis la sortie de Thor, avant on faisait des puzzles aussi, mais plus rien ne l'intéresse... Et moi, jouer 5h d'affilée, j'en suis plus capable, surtout que je devrais bosser sur mon concours à la place
 

C'est là que c'est compliqué, encore une fois à cause de notre position ultra excentrée de Paris. Pour mes potes qui sont plus ou moins tous intra muros, et sinon viennent de toutes les banlieues, c'est beaucoup plus simple de se retrouver à Paris... Sans parler du fait qu'on a 2 chats et qu'il y a des phobiques dans le groupe
Quant à mon mec, comme je disais, il n'a pas d'amis. Enfin, ya nos potes de la guilde qu'on voit de temps en temps, on les a mélangé à son frère une fois, et voilà
 

Ouais mais       quoi. J'ai l'impression que pour lui, si on parle pas du problème, ya pas de problème..[/quotemsg]
Ouais, tu remarqueras que t'as répondu par des réponses négatives à presque tous mes points...
Il lance aussi des communications sur ce qu'il lui a plu, ou sur tout autre sujet qui lui donne le sourire, et vous donne le sourire ? (Hors JV, hein )  
Si y'en a pas, alors je pense que l'immobilisme concernant l'appartement est plus un avoeu du fait qu'il est prêt à clore cette relation

C'est bien le problème, tu portes le poids de la relation pour lui
 
Est-il prêt à se remettre en question ? Faut aussi voir que son seul loisir est un JV pendant des heures chaque jour, il est peut-être un peu déconnecté du monde réel aussi, sans aller jusqu'à dire que c'est abrutissant, c'est le genre de choses qui te pousse plus à vivre en hermite qu'à profiter de la vie et c'est pas trop adapté à une vie de couple saine je trouve.
 
Est-ce qu'il est envisageable de lui demander de faire une pause de JV 2 semaines pour vivre autrement pour voir ?

Pourquoi ? Tant que les choses sont dites clairement, je ne vois pas le problème. Les amis et la famille de mon copain ne m'intéressent pas plus que ça et je dois prendre sur moi quand c'est important pour lui que je sois présente. Lui même comprend que je n'ai pas d'affinités avec ses amis et ne me les impose pas, ça ne l'empêche pas de les fréquenter ou de m'en parler si il en a envie.
 
En tout cas Kany, bon courage, ton bonhomme ça a l'air d'être une huître qui se ferme à la première occasion, j'espère que vous allez réussir à débloquer réellement la situation. Peut-être que votre futur déménagement (on y croit !) sera l'occasion de repartir de plus belle !

mais pour savoir que tu n'as pas d'affinités avec eux faut les rencontrer non?  
ça fait un moment que la situation de Kany dure? c'est toujours le même problème et ça n'a pas l'air de le déranger. C'est que la situation lui convient.

Bah impose !
Oui vous êtes excentrés, oui, je comprends les difficultés logistiques que ça impose.
Invite tes amis ! ils passeront l'aprem, et un apéro dinatoire, puis vers 23h30 ils partiront. (là t'imposera ton rythme dans votre cocon)
 
Là, je vois une grosse fourchette :
- lui, la relation, la situation actuelle lui convient
- toi, qui "subit" cette situation
 
Son coeur doit apprendre à faire des concessions, communiquer celles qu'il estime déjà faire...
 
Fait aussi attention à ce que tes communications ne virent pas toutes en je propose un truc- hhan, j'ai la femme- je reproche- il se ferme. Ca va finir en escalade des reproches, et...

C'est des petites (70cl) et c'est plus proche de 2 que de 3

Je peux comprendre que ça en fasse fuir certaines, ou certains...
 

Ah mais je comprend aussi

Les apéros sur la plage ou sur le bateau, le meilleur moment de l'été  

Je quote pas et je sors du lurkage juste pour dire à Kany que je comprend sa situation.  
Bien que ce soit pas la même chose pour moi, certains aspects se rejoignent.
 
Ce matin, par exemple, mon mec voulait se remettre sur son JV à peine levé, comme tous les we, alors que je regardais un truc à la tv.
Donc je lui ai dit que j'en avais ras le bol de ses JV, de passer mon temps toute seule (quand c'est pas la console, c'est le pc) et que j'étais en train de regarder un truc sympa là, donc il a fait la gueule et est reparti se coucher parce qu'il peut pas jouer    
On fait absolument rien à deux (je sais que cette phrase va certainement en faire sourire certains ) mais c'est la réalité, etc...  
 
Ca matin, avant qu'il parte faire la gueule dans son coin, juste histoire de sortir, je lui ai proposé de venir me donner son avis parce que je dois acheter de nouvelles lunettes (même si c'est pas fun, je sais), mais comme ça je me suis dit qu'ensuite on pourrait se balader un peu, aller manger un truc, etc.
Et il m'a sorti : bah je jouerais quand t'iras choisir tes lunettes alors, et il s'est barré... ça fait 2 heures qu'il est reparti se pieuter.
 
Bref, c'est peut-être décousu et confus ce que je raconte là, mais j'en ai un peu plein le dos donc je préfère pas épiloguer pour le moment.
Je vais me bouger, aller faire du shopping, prendre du temps pour moi et quand j'aurais fini, je verrai si je rentre chez moi puisqu'à priori ça sert à rien d'être tous les deux.

galette de pisse

Le coup du "je vais faire des efforts" je l'ai déjà plusieurs fois dit à ma première longue relation. C'etait une fausse excuse dans mon cas (abréger une engueulade). On change si l'on a envie, jamais pour l'autre (en plus du sentiment de rancœur car l'autre ne vous accepte pas tel que vous êtes). Pour moi c'est pas bon signe... Sans parler du "quitte moi" comme j'avais prédis

je garde des pantalons pour toi !