Reprise du message précédent :
Alors que moi ce serait plutôt l'inverse : si tu sens que ça monte, prends le relais ! Et pas pour les engueuler de m'avoir fait dégoupiller  

Non mais voilà c'est typiquement moi ça. Elle me fait une remarque et je généralise...
En vrai je ne me souvient même pas qu'elle l'ai déjà verbalisé ainsi. Mais par contre je sens de l'agacement oui et elle m'a déjà donné ce sentiment (de dire sans le dire, je peux pas tout gérer toute seule). Mais elle ne l'a jamais formulé ainsi.

Le pire c'est que je trouve ça normal car en vrai, elle les gère >75% du temps et avec beaucoup plus d'attention que moi.

Breeeef, on en parle ici parce que je suis là et qu'on parlait mioches. Mais en vrai, j'ai plein d'outils à porté de main, que ce soit pour la gestion de mon couple ou l'éducation des gosses.

Faut juste que je me force un peu et amha ça n'a rien à voir avec le fait que je sois peut-être hpa/e/i o/u, tdsi, TDAH, ou autre saloperie... C'est juste de l'ingratitude de ma part.

Effectivement ce sont des problèmes qu'on peut trouver dans tous les couples.

Oui et dernièrement je me serai cru sur papa maman

Désolé pour le HS
J'espérais avoir plus de retour de HQI sur le sujet mais ce ne fut pas le cas, je pensais plus échanger sur l'impact (ou non) du fait d'être hqi sur l'éducation.

N'hésite pas à embrayer sur d'autres sujets, c'est souvent ce qu'il y a de mieux pour mettre fin à du HS

Ouais no souci, après je peux comprendre que la parentalité revienne sur le sujet c'est pas si déconnant.

Est ce que vous savez si on "doit" se faire diagnostiquer dans son centre de recherche pour l'autisme "local" ou bien c'est pas limité ?

Je doute concernant ma femme mais dans le nôtre y'a deux ans d'attente...

On ne peut pas aller dans le CRA d'une autre région. C'est soit le CRA dont on dépend, soit trouver un psychiatre en libéral. Dans les deux cas, bon courage. Les délais d'attente peuvent être de plusieurs années dans les CRA. Les professionnels compétents en libéral sont très rares et parfois très chers.

Merci pour l'info  

Et le waisc ça se passe n'importe où du coup ? Je sais pas si à terme ça pourrait me servir, j'en doute un peu.

Ceux qui l'ont passé ça vous a apporté quoique ce soit ?

Vous avez pas l'impression que maintenant des gens feignants ou inadaptés au travail se déclarent surdoués pour se trouver une bonne raison de pas sortir de leur crasse ?

Y'en aura toujours mais comme toutes les impressions, ça reste excessivement biaisé.

En tant qu enfant, je considère que la notion meme de punition est une abération. C'est absurde, et ça sert à... punir. Une belle preuve d incompetence parentale. Payée par les enfants, en plus.

Demander de réparer le domage (ramasser les bouts du verre brisé, par exemple) ou d assumer la consequence de l acte, simplement est logique et pas une punition (et en tant qu adulte, de fait, tu le fais quand un accident arrive)  Mais punir (priver de X, imposer TRUC pq machin), meme si négocié (et enfant et adulte ne sont pas tout a fait à égalité dans une négociation, de fait... ) non.

En tant qu adulte, je pense exactement la meme chose.

Je n ai pas d enfants, mais j ai des animaux. Ils ne sont pas "punis" quand ils font une betise. Une "betise" est soit le fait d une méconnaissance (enseigner ou adapter l environnement), soit dun accident, soit un symptome d'un problème autre (besoin de comunication d un manque qulqconque, un pb de santé)... selon le problème, j adapte.  Causes non exhaustives.

J'ai très peu de problèmes. On a un lapin en liberté et des chats, des livres, et des fils électriques. Tout va bien.

Du coup je nbao pas lu le fil parceque ça m a donné des boutons.

Il vaut mieux trouver un psychologue qui a l'habitude de les faire passer, et qui saura faire des observations pertinentes.  
 
Oui, passer le test m'a aidé à comprendre quelques trucs. Confirmer mes points forts et mes faiblesses, mais aussi réaliser que le niveau moyen sur les items ou je suis performante est beaucoup plus bas que ce que je pensais, et que je me dévalorisais (ou je surestimais les gens ).
Ca m'a surtout aidé à comprendre comment j'ai pu m'en sortir avec toutes mes difficultés annexes, pourquoi je peux compenser pour fonctionner. Et ça m'a permit de remettre en perspective mes différentes facettes à un moment où j'avais bien besoin de relativiser tout le négatif qu'on m'assénait à mon sujet.  
Ca m'a aussi aidé à passer à autre chose. Je me posais la question depuis longtemps, j'étais en pleine phase de découverte de mon fonctionnement, j'ai pu fermer ce dossier.  
Je n'ai pas passé le test entier, et je n'ai pas eu de résultats détaillés avec un vrai compte-rendu, c'est un peu dommage mais mes deux passations partielles m'ont donné assez d'infos pour passer à autre chose.

 
Perso, ca m'a apporté confirmation que j'avais des facilités, pourquoi j'en avais, etc.
Et même si j'étais quasi-sur d'être HQI, le fait que ce soit confirmé a rendu les choses plus réelles.
 
Un peu comme la différence entre un hypocondriaque qui pense avoir la grippe et qqn qui a vraiment la grippe : dans mon rapport aux autres, c'est différent. Je peux en parler sans passer pour qqn de prétentieux, ca reste un "diagnostic clinique" comme un autre. Est-ce qu'on va juger qqn parce qu'il a une gastro ? ou encore parce qu'il a une ouïe super développée ?  
Et bien là, c'est un peu pareil, ca me permet d'en parler comme d'un état de fait, pas qqch de supposé.
 
Et j'ai une grosse prédominance sur le verbal, ca m'a permis de comprendre pourquoi j'attachais tant d'importance au sens des mots.
Par exemple, la plupart des gens attache de l'importance au fait qu'ils ont émis le message, pas tant au fait qu'il ait bien été compris. Et le message est souvent brouillé par rapport aux émotions des gens et du coup, ils attachent moins d'importance au sens de mots, ce qui donne souvent le fameux "rho c'est bon, tu pinailles, c'est ce que je voulais dire, c'est pareil".
Ben pour moi, ce n'est pas pareil : c'est très compliqué pour moi d'aller au-delà du sens des mots. Et aujourd'hui, je sais pourquoi.
 
En bref, depuis toujours je sais que j'ai des facilités, je sais que je comprends plus vite, je n'ai aucun doute sur le fait d'être différent et potentiellement surdoué. Depuis que j'ai entendu parler de HPI (en 2018), j'étais persuadé de l'être.
Cependant, le fait de passer le WAIS a quand même changer les choses. J'ai plus de recul sur mes relations aux autres et aux incompréhensions qui peuvent être engendrées de part et d'autres. Et surtout, je sais expliquer ces incompréhensions aux autres, je peux en parler car j'ai une "preuve" de ce que je dis avec mon bilan psychométrique.
 
C'est sur que c'est plus simple pour un cul de jatte d'expliquer pourquoi il ne peut pas courrir le 110m haie, mais aujorud'hui, je peux expliquer aussi pourquoi certaines choses ne sont pas perçues de la même manière par les autres et par moi.
 
 
Désolé pour le pavé, d'autant plus que je ne suis pas sur d'avoir été très clair    
 

 
Je rejoins true-wiwi sur ce point, il y en a toujours eu, il y en aura toujours. On remarquera les gens qui disent ça mais pas la masse écrasante de personnes qui ne disent rien.
C'est comme les parents qui disent "ah mon enfant à un TDAH" alors que l'éducation pêche : je pense qu'il n'y en a pas tant que ça mais on en parle beaucoup.
 

 
Je comprends ton point de vue et d'un point de vue théorique, je suis assez d'accord avec toi. D'un point de vue pratique, je/on vit dans une société où si tu déconnes, tu vas en prison. On ne te prends pas par la main en te disant, c'est pas tip top, rends ce que tu as volé et payes l'hôpital (s'il y a des victimes), ne recommences plus.
Du coup, j'essayes de préparer aux mieux mes filles à cette société.
 
Je ne dis pas que je suis d'accord avec les règles de cette société.
Je ne dis pas que le système carcéral est la solution aux problèmes, j'ai même plutôt tendance à penser l'inverse (tendance anarchiste en fait, dans le sens du projet politique proudhon, etc).
Je me suis longuement posé la question d'avoir des enfants (à la base, je n'en voulais pas : j'estimais (et je pense encore) que ce n'est pas leur faire un cadeau que de les mettre au monde, encore plus vu l'évolution actuelle de la société et du monde).
 
Et puis j'ai eu mes filles. Et je me suis posé la question suivante : est-ce que je les éduque seulement selon mes valeurs profondes ? Quitte à ce que ca les marginalise.
Puis son corollaire : est-ce que je les éduque seulement selon les valeurs sociétales actuelles ? Quitte a ce qu'on ne se comprennent pas.
 
Du coup, j'essaye de faire entre les deux, de partager mes valeurs tout en ayant conscience que l'on ne vit pas en autarcie mais au sein d'une société dont on ne définit pas les règles nous-même. Et je me dis que la meilleure chose que je puisse faire, c'est de leur apprendre ces fameuses règles du jeu et de les aider à prendre du recul par rapport à ces règles : pourquoi ces règles ? Est-ce qu'elles leurs conviennent ? Que faire par rapport à tout ca ?
Car je me dis que c'est en connaissant les règles du jeu qu'on subit moins ce qui se passe autour de nous.
Du coup, mon objectif est qu'elle connaisse ces règles et qu'elle puissent être critique par rapport à ca, qu'elles puissent avoir des bases solides leur permettant de comprendre le monde dans lequel elles vivent et interagir avec selon leurs objectifs personnels, pas ceux d'un autre.
 
Du coup, oui, je les punis pour certaines choses. Comme j'ai dit, une punition ca peut justement être de ramasser ce verre brisé et de le mettre à la poubelle (tu as "moletté", tu ne l'as donc surement pas vu, normal ). Mais une punition ca peut aussi être aller au coin si tu n'as pas suivi la règle, tout comme tu vas en prison si tu ne suis pas les règles de la société et que tu es jugé coupable.
 
Je ne dis pas que je suis dans le vrais hein, j'essaye juste d'expliquer humblement ce que j'essaye de faire et pourquoi, sachant que les retours contradictoires seront pour moi les plus intéressants vu que ce sont ceux qui me permettront de me remettre en question et d'avancer sur ce sujet

Tout d'abord, je ne voulais heurter personne, raison pour laquelle je me suis tue (moletté etait pour mon bien  propre). Chacun fait ce qu'il peut avec ses capacités, ce qu'il a, sa conscience et surtout de là où il en est.  
 
Toi et moi aussi.  
 
Je crois qu'on a une société suffisament timbrée, absurde et punitive pour que, si tes filles ne sont pas en autarcie, elles en soient temoins et exposées jeunes, meme en ecole démocratique. Il y a l entourage familial et amical d'elles et vous, la famille, les grands parents, sipplement la façon dont les gens se comportent en public.  
 
Du coup (suite plus tard, desolee)

Ou alors qu'ils sont gavés aux sucres !

C'est intéressant. Surtout le côté punitif. Comme manager j'essaie surtout d'insister sur la possibilité de corriger ce qui est corrigeable et le reste tant pis. Un bon mail d'excuse côté client et le reste osef.

Ça n'a pas vraiment d'intérêt de punir histoire de marquer le coup je trouve.

 
 
Tout n'est pas réparable.
 
Un "manque de respect" , une insulte, une gêne lorsque l'adulte est au téléphone pour une conversation importante, un retard qui fait louper qque chose d'important pour l'adulte etc., tout ça ne peut pas être "réparé" par l'enfant, et pour une bonne part même pas perçu par lui (dépend de l'âge)
 
Il y a la technique de l'esquive (on ne téléphone pas devant l'enfant, ou on se débrouille pour ne pas risquer de retard etc., que des "solutions" théoriques jamais applicables à 100%)  qui pour moi reviennent presque à se "cacher pour vivre" et ne participe pas à l'inclusion de l'enfant dans la vie réelle du foyer…
 
A un moment il faut bien que l'enfant fasse "parce que" l'adulte lui demande, sans avoir à justifier de la chose pendant des lustres ou pire, négocier…
 
Bref, ton point de vue n'est pas à 100% le bon, tout comme le point de vue inverse… le bon parent est un malvoyant qui navigue de nuit en plein brouillard…

Oui, mais pour les gens (qui sont qd même un poil "envieux" sans le dire) "qui peut le plus peut le moins" , avec tes "super capacités" tu est tenu (dans leur esprit) d'être capable de t'adapter à tout et à tous hyper facilement (et sans te plaindre : tes "petits" soucis perso sont pour eux comme une insulte, eux qui ont tellement de mal dans la vie parce qu'ils n'ont pas tes "super-pouvoirs"   )
 
Fatasme… réalité… perception de l'autre… toussa…

C'est même plutôt le contraire… je serais d'ailleurs curieux de voir si la proportion de HQI brillant en société est la même que celle s'épanouissant brillamment dans le monde du travail (de mémoire 30%)

 
J'attends la suite avec impatience
 
Et merci pour ton avis sur le sujet !

 
Professionnellement, je suis d'accord. D'autant plus que généralement, un collaborateur fait toujours plus ou moins le taf.
Perso, dans mon équipe, je n'ai jamais cartonné personne et je suis plus porteur du message "nan mais t'inquiètes pas, t'as fait une boulette, ca arrive. En plus on traite 1000 dossiers par mois, une boulette sur 1000 dossier, c'est queudal".
Et un petit coup de fil au client pour dire "blablabla, il y a eu une boulette, l'erreur est humaine, on fait attention et on a mis ca; ca et ca en place pour que ca ne se reproduise plus".
 
La question que je me pose, c'est "comment inculquer la notion de limite, de règle s'il n'y a pas une "punition" derrière ?". Punition n'est peut être pas le bon mot hein, ne vous formalisez pas dessus.

Puisque qu'on est chez les têtes d'ampoules qui aiment manier le verbe, je vous propose de discuter autour de la signification du mot punition.
Car une grande partie du débat est sémantique.

Amha, même les parents qui disent punir, ne puissent pas vraiment. En tout cas, ce qu'ils appellent punition n'en est pas vraiment/toujours une.

(Petite parenthèse, souvent, la sanction naturelle (=conséquence de l'acte) peut suffire si on accompagne l'enfant.)

De ce que je comprends, la punition est une sanction qui vise à expier une faute.
Or de mon point de vue, un enfant ne peut pas être tenue comme une personne pleinement responsable de ses actions.
Ainsi, sans responsabilité de sa part, la peine devient automatiquement injuste.
La (plupart) des parents qui "punissent" ne suivent pas ce raisonnement. Donc il faut employer un autre mot (à définir).

J'ajoute à ça que de mon expérience perso + observation, la plupart du temps les gosses mangent des torgnolles (physiques ou verbales) parce que les parents perdent les pédales,et non pas suivant une prise de décision précédée d'une balance des pour et des contre.
Et là encore on n'est pas dans la punition, mais dans une mauvaise réaction/habitude incontrôlée.

Par ailleurs, si on choisit d'instaurer des sanctions dans le mode éducatif, il faudrait laisser ça en dernier recours. Sans quoi, cela perd de son efficacité et on risque de tomber dans l'autoritarisme.

Pour les solutions sans punition, la clé c'est l'engagement de l'enfant, afin qu'il s'approprie la règle. Les outils pour le mettre en place ? Bonne question !

L'Homme est un mammifère soumis à des hormones et doté d'un cerveau reptilien… avec tout ça, à moins d'une grande maîtrise du self-control (ce truc so 80's ) ou d'une pratique très sérieuse, suivie et impliquée d'une méthode pédagogique (j'en connais qui suivent des cours de coaching) , il est difficile d'espérer autre chose quand la pression fait sauter le couvercle de la marmite…  

J'aime cette bienveillance dans le choix des mots... Je n'avais pas réagi sur gonzesse me disant que c'était passager mais la courtoisie et la bienveillance sont, je pense, appréciées ici.

Sinon, y a toujours le topic foot, consoles ou autre  

C'est bienveillant parce que dit avec amour ! <3

J'ai une immense admiration pour la gent féminine et particulièrement ma femme.
Le terme gonzesses avait été usé afin d'appuyer le côté généralité grossière, afin d'être certain de ne pas être pris au 1er degré. (fail quand même )
Idem avec les têtes d'ampoules. J'ai quand même suffisamment planché le sujet du achpaihi pour savoir que c'est parmi les stéréotypes à leur sujet les plus redondants.

(la suite - j'écrivais tranquillement sur mon téléphone dans un tram, et j'ai adopté un petit lapin qui requérait ma pleine et immédiate attention - et je suis un peu *?§? après un WE intense et remuant)
 
Du coup je penses que, quoi que tu fasses, puisque toi et tes filles vivez en société, que tu le veuilles ou non, elles seront exposées et subiront au moins un peu les tendances majoritaires. Même chez les parents les moins sexistes, il y a des codes et des contraintes et attendes de genre qui passent, via l'entourage. Pour la notion de respect et de bienveillance, je pense que c'est pareil.  
 
(En ce qui concerne mes animaux, non, et c'est potentiellement un problème. Petits, ils sont exposés à moi et un entourage choisi... deux ont/ont eu trop confiance dans n'importe quel humain, hors ils ne sont pas tous gentils et physiquement beaucoup plus fort - je suis plus tranquille avec mes chats un peu méfiants qu'avec les peluches candides - mais pour tes filles, c'est différent : elles sont exposées).  
 
Du coup je pense que ta peur qu'elles tombent de haut et soient inadaptées à cause du décalage entre toi et la société en général est infondée.  
 
Pour la prison et autres, ce n'est pas l'acte qui entraine la punition, mais le fait de se faire prendre ou de ne pas faire la chose de façon légale. Il y a un fossé entre l'esprit d'une loi et sa lettre. Plein d'avocats sont employés pour savoir comment faire quelque chose, mais dans la légalité. Par exemple, optimisation fiscale plutôt que triche des impots.  
 
Mais dans l'intervalle, tu propages une façon de voir que tu désapprouve. Pourquoi ?  
Pourquoi en être le vecteur ?
Pourquoi faire quelque chose qui ne te convient pas, à toi ?  
 
On peut faire beaucoup de mal avec de bonnes intentions et de la sur-adaptation.  
(je ne racontes pas cela pour me plaindre, ça va et c'est presque guéri, mais pour illustrer mon propos). Quand j'étais petite, j'ai eu entre autres une prof de musique qui m'adorait. C'était la dernière année de sa carrière, et elle était très très enthousiaste et contente de m'avoir comme élève et de ce que je pourrais bien devenir plus tard. On faisait entre autres de la flûte à bec. J'avais déjà quelques casseroles parentales catastrophiques avec des flutes traversières, mais pour celle-ci, ça allait, et je jouais bien, j'appréciais, avec plaisir, bref tout rose. Sauf que je suis gauchère, et que les orchestres préfèrent les droitiers. Elle m'a donc contrariée pour mon bien, avec les meilleures intentions du monde, pour que je sois habituée à jouer de façon générale comme une droitière et que je puisse éventuellement plus tard m'intégrer à un orchestre. Ces flutes sont parfaitement symétriques.  
Résultat : j'ai désappris ma façon, pas intégré la nouvelle, été dégoutée, me suis sentie vraiment nulle (et contrariée et pas normale), mais je n'ai effectivement pas eu de problème d'intégration dans un orchestre : je ne joues pas tout court.  
 
Je crois qu'on est dans le fond plutot sur la même ligne, sauf que je n'ai pas lu Proudon.  
 
Quand j'étais ado, j'utilisais encore du renforcement négatif pour éduquer dresser mes bestioles (type souffler sur le nez ou voporisateur à eau, rien de physiquement dommageable), puis j'ai réalisé que, même si c'est moins "grave" qu'une insulte, des cris, des coups ou une privation, c'est un peu la même logique quand même. Et j'ai arrêté. Et ça va.  
 
Punition, définition larousse :

 
Autrement dit, on inflige quelque chose vu comme un mal, destiné à faire du tort. Ca ne résout pas le problème (de base), ça ne le prévient même pas, et ça fait un peu plus de mal dans le monde. Aucun intérêt (pour moi).  C'est une logique de vengeance ou de "oeuil pour oeuil, dent pour dent" au sens commun. Pas intéressant (le sens d'origine, chez les Juifs, est de réparation. Pas de prendre un oeuil pour un oeuil, mais de restaurer l'oeuil de la victime - on a donc pas - 2 yeux mais 0 yeux de difféence par rapport à avant l'incident qui a occasionné le dommage. Réparé).  
 
On ne peut pas toujours "réparer". Mais à quoi ça sert de punir, de faire payer, de rajouter un mal à l'auteur du trouble ?  
 
On dépasse le sujet de l'éducation

 
Je ne pense pas qu'on puisse éduquer autrement que par l'exemple et l'inpeccabilité de ses propres comportements par rapport à ses valeurs    

 
Hé oui...  
 
Remarque la nuit en plein brouillard, pas besoin d'être voyant,...  

Ho toi fait pas ton intello hein    
 

@alanina : merci pour ton retour
Je ne quote pas volontairement au cas où il y ait des éléments que tu veuilles éditer ou supprimer de ton message ultérieurement.

Ca donne à réfléchir tout ça, ça me bouscule un peu et pour ça aussi je te remercie.

Pour précision (si utile et/ou nécessaire), j'englobaos dans le mot punition l'acte de réparation, j'utilisais donc sûrement le terme de manière abusive.

Car au final, j'utilise aussi le mot punition quand je parle du fait de demander à ma/mes fille(s) d'aller dans leurs chambres alors que dans la réalité, je leur demande "juste" de se calmer lorsqu'il y a débordement et si elles n'y arrivent pas, je leur demande alors d'aller se calmer dans leur chambre et qu'une fois calmée, on peut reparler de tout ça.

Il y a sûrement des choses arbitraires qui traînent de ci, de là mais je ne pense pas que ce soit prédominant.

Après, je reste humain et face à une inquiétude forte, je peux overreagir (exemple fictif pour imager : l'enfant part en courant vers la route, tu cries car tu as peur). Par contre, je m'excuse systématiquement de la réaction trop forte et explique pourquoi.

Mais je vais être attentif à moi même sur ce sujet les jours prochains, pour voir ce qui relève de l'arbitraire ou pas, ce qui est expliqué ou pas, etc...

 
Avec mon CV de logicienne, ça va être compliqué... on fait difficilement pire  

 
Pour le gras : youpi et merci    
 
Je t'en prie    
C'est aussi pour ça que j'ai répondu, j'ai interprété que tu cherchais réellement des retours, même différents  
 
Tu (et les autres) pouvez citer sans problème, ça n'est plus un tabou / douloureux ect pour moi. Je pense aussi que ça peut faire du bien à certaines personnes de lire que d'autres ont guéri de situations traumatiques, qu'elles connaissent actuellement, et que donc, c'est possible, pour iels aussi, ou leurs proches.  
 
 

Ah, ça ressemble à ça des vrais problèmes...

Je retourne dans mon verre d'eau.  

Nous avons aussi notre passé qui nous a (dé)formé et dont il reste parfois des traces indélébiles, des circuits de réaction "privilégiés" qui priment dans la réaction à vif et dans l'émotion… et qui ne reflètent pas vraiment ce que nous souhaiterions être aujourd'hui.
 
Faut pas non plus trop s'accabler, mais par contre il nous faut faire l'effort (quotidien) d'être meilleur

Merci pour ta bienveillance
Après, mon ton peu paraître solennel pas mais je ne m'accable pas. Je suis même plutôt fier de l'éducation que nous arrivons à mettre en place avec ma femme.

Pour faire un lien avec le thème du topic, je me plais à croire que j'ai pris pas mal de recul par rapport à mon passé et que l'éducation que je mets en place avec ma femme s'émancipe justement pas mal de tout ce qui est reproduction des schémas vécu ou, au contraire, schéma réactionnel en faisant tout l'inverse de ce qui a été mal vécu.

Et j'ai tendance à croire que ma facilité à m'extraire de tout ça est fortement lié au fait d'être HQI, tout comme le fait de le questionner sur "pourquoi faire ça de tel manière ? Quels sont les causes qui font que je veux gérer de telle manière et quelles seront les conséquences si je gère de cette manière là ?"

Et comme tout les parents du monde, j'essaye de faire du mieux que je peux et je ne saurais si j'ai fait correctement que dans 20 ans minimum    
Et encore, ce "résultat" je ne l'interpréterai que selon mes critères (grosso modo :sont elles heureuses ?) et selon les critères d'autres personnes, on pourrait considérer que c'est foiré.

Si elles finissent pas commerciales, tu pourras te dire que t'as fait du bon boulot

C'est à peu près ça.

J'ai tout essayé de faire au mieux pour les miens. Ils sont encore ados. Mais je sais déjà que j'ai raté  

Ils veulent faire des études de commerce ?

Heureusement non.

Disons pour faire très vite que l'équilibre psy est très compliqué.

Alors pour le coup, j'me dis que l'adolescence ça doit pas être le meilleur moment pour faire un bilan  

Cette étape rituelle du coupage de cordon, du début de transition d'une relation "parent/enfant" à une relation "adulte/adulte" et tout le toutim... Ça aide pas à faire le bilan.

Perso, ce que je vise, c'est une adolescence un peu brouillon mais sans mise en danger et en essayant de garder un cap et une fin d'adolescence où on pourra de briefer de ce qu'elles ont bien vécu, ce qu'elles ont mal vécu, etc

Et je pense que c'est ce debrief qui est ultra intéressant et important et qui leur permettra de confirmer ce que je leur dit et montre depuis qqs temps : on peut faire des erreurs, on peut faire des bêtises, ce n'est pas grave. Il faut juste les réparer et en tirer les bonnes leçons, ça s'appelle l'expérience. Et papa et maman vous aiment de manière inconditionnelle.