Reprise du message précédent :

 
Moi c'est de ce coté là que ca a coincé dès le début...
Je n'ai pas connu le stade "je suis plus intelligent que les autres dont l'intelligence est commune"... moi c'etait plutot "je me sens normal mais les autres sont fades et/ou cons d'une force"
 
ca vexe toujours quand je parle de ma vision des gens, pourtant ce n'est pas pédant

 
Adulte oui je suis d'accord, mais à 8/12/15 ans ?
 
 

 
Tout à fait, mais perso quand j'étais ado y avait pas internet
 

 
Tout à fait    
 

 
Compliqué car ça nécessite une certaine maturité, ce qui n'est pas l'apanage des hqi d'autant plus quand ils ont des années d'avance.

 
 
Mais clair, ça me rappelle bien le collège ça

Pour moi la vraie intelligence, c'est de savoir s'adapter aux gens qu'on a en face. Dans le boulot par exemple, c'est super important d'arriver à communiquer avec un peu tout le monde pour faire avancer le schmilblick. Ça implique de faire un travail sur soi que je trouve super intéressant et enrichissant.

Perso, c'est mon meilleur pote (HQI aussi) qui m'a mis un peu le nez dans le caca.
C'est quelqu'un de très attentif et intelligent dans sa manière de gérer ses relations avec les autres, dans son boulot, c'est un manager super respecté et admiré. Quand on s'est connus, j'étais un peu le modèle de la pimbêche première de classe toujours à ramener sa science. Je prenais les gens de haut parce que j'étais plus cultivée qu'eux et je le savais.
Il a eu l'intelligence de me montrer à quel point c'était un comportement immature et nuisible pour moi. Franchement, quel est l'intérêt de se mettre les gens à dos pour la satisfaction d'avoir affirmé sa supériorité intellectuelle ?
Pour les HQI, c'est souvent un problème car on a souvent des années d'avance qui accentuent ce trait. On sait bien qu'on est nul avec les autres donc on essaie de se valoriser par les chose où on sait qu'on est bon (culture, connaissances) mais ça nous isole encore plus parce qu'on creuse le fossé avec les autres.
Ça se calme naturellement avec l'âge parce qu'on devient plus mature et que les adultes sont plus policés dans leurs relations que les ados, mais il reste que c'est un travail de tous les jours

C'est le boulot des parents de soutenir et d'orienter dans la bonne direction (boulot extrêmement difficile, par ailleurs...).

le collège , période de merde  

pour ça , il faut avoir le cerveau câblé pour malheureusement , et surtout de vouloir travailler en groupe.
ça a fonctionné ton travail sur toi ? le naturel n'est pas revenu au galop ?

Pour ceux qui ne connaissent pas, je vous conseille les petites chroniques de S. de Groodt qui passent le dimanche dans l'émission le supplément sur canal+, c'est un régal

Normalement, si tu es ici, ton cerveau n'est pas trop mal câblé
Les relations avec les gens, hors pathologie psychologique, c'est comme tout le reste, soit on est doué pour naturellement, soit ça s'apprend.

Je ne peux parler que de mon cas, mais globalement c'est passé par pas mal d'étapes :
- Apprendre à fermer ma grande gueule et écouter ce que les autres avaient à dire. Et le faire de manière neutre, sans préjuger de rien. Même un discours de comptoir ça apprend des choses sur la manière de fonctionner de la personne qui le tient.
- Apprendre à adapter mon discours aux personnes que j'avais en face. Et ça ça ne veut pas dire "s'abaisser au niveau des idiots" mais parler simplement, sans vocabulaire pompeux. S'il s'avère que le gars d'en face a des choses super intéressantes à dire, on peut commencer à aller dans les concepts perchés, mais ce n'est pas un acquis dès le départ. Débarquer en mode autiste "j'ai peur de tout le monde et je me méfie, on va m'attacher un rouleau de PQ à mon cartable", ça n'appelle pas la bienveillance et la confiance des autres. Etre simple, naturel et sans calcul, ça paye dans 99% des cas (il y a des cons partout).
- Arrêter de me faire des discours tous faits dans ma tête "et je vais lui dire ça, et il va me répondre ça etc.", on est pas intelligent au point d'être devin.
- Me rendre compte que les gens pouvaient m'apprécier pour moi-même et pas pour un rôle que j'essaierais de tenir en société. Je fais l'andouille en général, et j'aime faire marrer mon entourage. Du coup les autres me renvoient une image assez positive de moi-même, d'où amélioration de la confiance en moi etc.

Y a pas de miracle, c'est du boulot !

J'ai cotisé un an... Aucun intérêt

 
Peut être que tu ne veux pas te lancer car tu sais (à tort ou à raison) que tes idées ne seront pas reconnues par les gens autour de toi.  
 
Ça me rappelle au collège, l'élection des délégués de classe. Je m'étais présenté, non pas par soif de pouvoir/responsabilité mais plus par dépit car ne voyant pas en qui j'avais confiance pour ce poste, autant m'en occuper moi même. Mais les autres ont voté pour le bizu de la classe, pensant qu'il s'était présenté pour déconner et que ça lui ferait une frayeur de voir qu'il avait été pris au sérieux. Sauf qu'il a été élu et je me suis retrouvé dépité face à des mecs qui "savaient pas" et qui, s'ils avaient su, auraient voté pour moi.  
Ce jour là certains ont appris qu'on ne fait pas n'importe quoi aux élections et qu'il faut assumer le résultat. Moi j'ai appris que la limite de la démocratie, c'est le niveau des électeurs. (le second mandat de Chirac m'a confirmé cette idée)
 
C'est possible que ce type de phénomène te bloque: si tu n'as pas confiance en ton public et que tu as la sensation de parler à des gens qui ne saisiront pas ce que tu racontes, je comprends très bien que tu n'aies pas envie de perdre ton temps.

 
Oui, c'est comme les immortels dans highlander. On se reconnait de suite et on sait que l'autre fait partie du club.

Moi aussi.
 
Heureusement j'ai naturellement trouvé ma voie dans mon métier d'infographiste qui me permet de changer régulièrement de sujet et d'éviter la lassitude.

 
Mouais... de mon côté ça a été plutôt stable de ce côté là et je n'ai gardé absolument aucun ami d'enfance non plus
 
D'ailleurs je n'ai conservé aucun contact d'avant l'école d'ingé en fait (hors ami    facebook)

Instable et pas d'amis d'enfance et je le vis bien

 
Les "amis d'enfance", c'est surfait    
 

Clair que ce sont plus des connaissances que des amis ce qui est normal puisqu'on évolue différemment.

Y a-t-il deux personnes sur cette terre qui évoluent "pareillement" ?

Des jumeaux à ce qu'il parait, mais ce sont probablement des légende urbaines. Je trouve un peu gros le coup des jumeaux séparés à la naissance et qui ont donné le même nom à leurs chiens et se sont mariés avec des femmes ayant le même prénom, qui ont eu le même parcours pro, le même style vestimentaire... etc.

Ce que je veux dire, c'est que c'est un peu simple de justifier son inaptitude sociale et relationnelle par sa prétendue trajectoire de vie hors du commun

Ce n'est pas du tout mon propos.

 
bha être à l'écoute de tes mômes et leur apprendre à travailler même si ils ont des facilités..
bon après il faut sûrement leur faire sauter des classes ou école spécialisée peut être
étant donné que la france dépiste moins les enfants que d'autres pays ça doit être bien chiant
 
ça reste des enfants au final, bon si tu viens te renseigner ama c'est déjà bon signe
 
regarde les livres sur le sujet si tu passes à la fnac, essaie de trouver un pédopsychiatre qui est au fait sur le sujet, l'autisme etc.
ton enfant autiste asperger a pas besoin d'un programme spécialisé pour l'aider dans son développement ou qq chose du genre ?

 
Tiens c'est une question qui m'intéresse car je me suis longtemps demandé les différences entre Asperger et douance tant les "symptomes" semblent identiques.
 
Quelles sont pour toi les différences fondamentales entre les deux situations, toi qui vois les 2 au jour le jour ?

 
Ou tu n'as rien compris à l'histoire ...  
 
Je ne faisais que répondre à cette question :  
 

Ainsi, je lui annonce que je suis génie, donc aussi surdoué (dans la définition que je donne au mot "génie" ), puis je lui énonce ma façon de vivre. Si je lui avais dit que j'avais un QI normal, le reste de mes propos auraient été forcément hors sujet et inutile.  
 
 
 

Pas forcément, étant donné qu'un génie peut être plus doué que la moyenne.  
 

N'aidera pas à quoi ?  
 
Sais-tu au moins les motivations qui me poussent à exprimer l'offuscation ?

A la différence du surdoué, l'autiste asperger donne l’irrépressible envie de le frapper.

La 2e partie peut expliquer la première par contre.

Un cerveau qui marche pas normalement peut donner lieu à une inadaptation sociale telle qu'elle devient handicapante, même si ça serait plutôt une inadaptation de la société à un individu en l'occurrence.

Au-delà de la société, c'est peut-être même le cadre de vie tout au long du développement et encore actuellement qui a mené à cette inadaptation sociale...

Si ça sent le vécu c'est pas forcément anormal, je suis pas surdoué (enfin c'est un sujet qui n'a jamais été étudié et c'est pas à mon âge que ça se détermine), mais j'ai toujours eu des traits liés :

- hyperactivité
- développement intellectuel précoce (au moins dans certains domaines, la spiritualité en tête)
- fonctionnement intellectuel très similaire à la réalisation d'un puzzle sans fin (plutôt désordonné, recherche permanente de liens entre les éléments nouveaux et connus, intégration)
- échec scolaire relatif (réussite en demi-teinte en fait, j'ai excellé dans l'analyse et été médiocre dans tout ce qui était abstrait ou trop "mécanique" pour moi)

Ces traits peuvent amener des problèmes psy qui à leur tour vont s'aggraver pendant le développement personnel (notamment l'adolescence) si personne ne s'en préoccupe. Autant dire que ça a été mon cas.

Résultat : depuis 3 ans je travaille sur moi-même, depuis un peu moins longtemps (1 an 1/2? Faudrait que je vérifie...) j'ai un suivi psy dont l'impact me semble moyennement probant (mais, au moins, il y a écoute et encouragement), tout ça m'a coûté une blinde, ce qui m'a récemment fait très mal (dépensé plus de 2x mes ressources sur les 4 derniers mois), mais j'avance, même si c'est à coups de pétages de plombs successifs (4 dans les 3 derniers mois, 1 début 2011 quand j'ai commencé mes démarches). Etonnamment, ces derniers pétages de plombs ont été suivis d'un coup de boost plus ou moins persistant...

Ces derniers temps j'ai en prime droit à une exacerbation émotionnelle (notamment du fait de rencontres, j'ai pris conscience d'une envie forte, je me suis investi pour des personnes, je me suis attaché fortement à une en particulier...) qui semble me faire avancer malgré une mélancolie marquée, j'ai toujours mes problèmes de fond mais j'arrive de temps en temps à passer outre. Je compte changer mon cadre de vie actuel (qu'on devinera facilement vu le quote) sous peu (j'ai saisi une opportunité, ça tient du miracle... reste à voir si elle se concrétisera, sinon y'aura toujours un plan de repli), ce qui devrait m'aider à m'investir dans la (re?)construction de ma vie, la part la plus difficile (intégration pro) restant à faire.

A noter que je dois en partie ma déchéance à des personnes qui étaient supposées m'aider dans l'insertion professionnelle (ANPE à l'époque, formation inappropriée à la sortie d'un CES car ça conditionne l'enveloppe accordée à l'association...), mes parents eux-mêmes ont bien malgré eux participé à la spirale destructrice par des "incitations" inadaptées (incompréhension de mes problèmes) et leur propre déchéance dont je me sens pour partie responsable.

Bref, en résumé, c'est bien quelque chose de tout à fait cohérent, juste mal amené...

PS : C'est moche un tel détachement vis-à-vis de sa propre situation, non? (Ah oui, j'ai l'impression que mon cerveau a été patché ces derniers jours, aussi...)

En même temps si tu ne développes pas, faut pas t'étonner ne pas avoir de bonnes réactions.  

Faut dire que ça ne doit pas être très passionnant et gratifiant pour un enfant normal.  Vivent les programmes scolaires...
 
Pour le reste, je pense que tu fais ce qu'il faut, développer un sujet ennuyeux pour lui de façon à arriver à un niveau d'application qui le captive. La difficulté sera de lui apprendre la modestie car il va se rendre compte qu'il approfondi plus que ses camarades et il faut qu'il prenne conscience de son intellect sans prendre les gens pour des idiots.

J'ai eu ce que j'attendais.

 
Cette fucking mélancolie qui vous colle à la peau et qui est là, persistante, présente, comme un petit bruit de fond !
C'est comme un objet qui prend un espace mais c'est une bulle de vide et on ressent ce vide !
je l'apprécie autant que je la hais, parce que je ne sais pas avec quoi la remplir...
 
 

 
Je ne pense pas, tu as perçu le besoin de changer fondamentalement et dans un certain sens, tu associes la rencontre comme une possibilité d'y arriver plus vite. Mais tu gardes en tête la possibilité d'échec et de prendre de la hauteur (même si tu arrives par pétage de plomb).
 
Le psy... le psy... je ne suis pas fan parce que le résultat dépend quand même de la sensibilité de ce dernier à vos soucis. Tu avanceras mieux, par exemple dans le cas d'une rupture, avec un psychologue qui a eu une expérience similaire ou un entourage qui a rencontré le même souci. Le psy bon père de famille avec bobonne et enfant, je me trompe peut-être mais y a de grandes chances qu'il raconte de la merde et qu’il finit par vous convaincre que le problème vient de vous...
 
Mes parents m'ont emmené une fois voir un psy, très tôt (début collègue) car je ne voulais parler à personne. Le psy... déjà tu as l'impression qu'il te colle directement une étiquette "personne qui ne va pas bien" Moi qui marche à l'empathie, rien que le ton de la voix, déjà je sens que ça ne va pas le faire, limite il me parle comme si j'avais toute la misère du monde sur les épaules...
Je répondais simplement à ces questions, puis comme une sorte d'irritation, je lui ai directement demandé un truc proche de ca:
Bon dites-moi directement ce que vous voulez savoir, ça évitera de perdre du temps à grappiller des infos. Vous voulez savoir pourquoi je n'aime pas parler aux autres en cours ?
Les garçons ont la moitié de leur cerveau au niveau de leur Mite, un humour de merde, un rire de gognol, des blagues pitoyables, des jeux qui le sont tout autant (le lancer de papier mâché, j'avais juste envie de les taper...), certains se sentent obligés de jouer les durs et de faire une démonstration de force pour s'auto rassurer mais font leur pleureuse quand on leur en colle une en retour, ce besoin de former des clans et cette mentalité du "si t'es pas avec nous, t'es contre nous" ça me gave d'une force...
Les filles commencent à ressentir leur féminité et ne peuvent donc pas s'empêcher de jouer les pisseuses. Celles qui n'ont pas le physique facile garde en elle une sorte d'aigreur personnelle et se sentent obligé d'agir comme des garçons. Je ne parle même pas de celles qui se la joue fausse intellectuelle tellement fade qu'un plat de pâtes à manger est plus intéressant qu'un 1/4 d'heure à les écouter tellement exceptionnelle (mais quand même fardée parce que bon faut qu'elle ait leur amoureux transit qui leur servira de boy durant l'année pour ses caprices)
La majorité des profs vous considèrent comme des "idiots à qui on va inculquer la Connaissance" comme une vérité absolue, comme des dogmes irrévocables à la limite du sacré, et refusent de comprendre que certains sujets ne vous intéressent pas du tout ou que vous n'avez pas la même sensibilité qu'eux (j'ai toujours eu des problèmes avec les professeurs de Français sur le choix de leur livre obligatoire... J'avais dit que Madame Bovary était un livre d'un intérêt relatif et d'une richesse à mes yeux proche du vide sidérale... Pan 2 heures ! "Ah parce que me coller va soudainement éveiller chez moi un intérêt pour ce poncif ?" Pan 4 heures ! grrrr surtout ne pas craquer même si ça me démange sévère... et au final, je perçoit ses gouts comme une sorte de phare sur laquelle elle se raccroche désespérément car sans eux elles a peur de progresser dans l'inconnu)".
 
Résultat il a dit à mes parents "votre fils n'a pas de soucis particulier, il est juste en avance par rapport aux comportements et mentalités de ses petits camarades. Il va devoir être patient et prendre sur lui".
 
Je vous dit pas la tête des parents, le prix d'une consultation uniquement pour entendre ca
Explosion de fou rire, visage des parents en me regardant leur dire "C'est un psy, pas un vaudou ! il m'a écouté, il n'a pas exorcisé un mal quelconque en moi"
Ça leur a définitivement passé l'envie d'y retourner  
 
 
Le collège... j'y ai fait quelques bêtises mais jamais méchantes... mais quelle période de merde !
J'ai attendu le lycée pour rencontrer d'abord mon meilleur ami, mêmes gouts, mêmes sensibilités, des avis parfois différents mais toujours à l'écoute des avis contraires, et cette sensation de s'être toujours connu.
Puis une fille avec un look insensé mais un humour toujours pesé et un parler toujours calme, avec une incroyable sensibilité aux peintures et à la musique classique. Avec du recul, je me dis qu'elle était vraiment jolie mais je ressentais sa gentillesse, pas du sex-appeal.
Puis un pote de fac, détesté par les autres parce qu'il venait d'un bled paumé et qu'il était rouquin (alors que je trouve la différence valorisante...) alors qu'une semaine après avoir fait connaissance, on s'entendait tous les 4 comme cochons.
Ca l'amusait que je ressente les gens visuellement comme lui mais il était surpris par mon gout pour le raisonnement inverse, il adorait l'humour de mon meilleur pote et son ouverture d'esprit, qu'il était fasciné par la connaissance musicale de notre amie, et nous on adorait sa mémoire visuelle impressionnante. 3 ont suivi le même cursus jusqu'à la Fac comprise, la coupine étant plutôt arts que sciences. En se connaissant, la vie des autres personnes ne nous interpelait pas particulièrement (hormis les parents mais bon ça c'est obligé).  
 
La même année (2001), la brunette est partie vivre à New-york, j'ai fini à Paris, mon meilleur pote n'a pas bougé et le rouquin de service est parti au canada. On se parle par sms par période, de toutes facons on a facebook avec seulement nous en amis communs et on se voit une fois par an (pour le nouvel an, autant dire que j'ai hâte d'y être bientôt  )
 

y avait Tuesday Patch cette semaine
 

pourquoi moche ?

ça s'appelle simplement être lucide, et si ton suivi chez ton psy est moyen d'après toi, tu peux lui en parler ou en changer

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En fait, c'est surtout la rencontre d'un alter-ego qui n'a pas été broyé... on peut difficilement s'imaginer ce que ça fait de "se" rencontrer, les défauts majeurs en moins (et quelques défauts en plus, sinon ça deviendrait vite ennuyeux), même si je crois qu'il y a une différence notable dans l'intensité de nos perceptions (difficile à dire, la solitude pouvant avoir amplifié ça).

Plusieurs rencontres ont eu lieu, chacune m'ayant apporté des éléments de réponse, d'autres venant plus ou moins avec le temps (mauvais souvenirs, pourtant c'était pas méchant à première vue, mais j'en ai souffert plus qu'on ne pourrait l'imaginer). Je sais maintenant ce qui importe le plus dans ma vie, QUI je suis, reste à trouver comment vivre ma vie...

Pour le psy, il a pour ainsi dire avoué qu'il ne pouvait rien pour moi, ce qui parait logique quand on a une telle lucidité et qu'on entreprend ses propres démarches. Ce qui est navrant, c'est d'avoir atterri là seulement après un parcours d'insertion professionnelle totalement foireux de plus de 10 ans, qui me redonnait systématiquement l'info, qui ne me convient plus du tout (sauf à monter à un plus haut niveau de responsabilité, que je suis pas vraiment apte à gérer), comme piste privilégiée.

Compte tenu de ma capacité à vivre normalement en société, même si j'éprouve des difficultés particulièrement peu communes pour certaines démarches, je ne suis pas à proprement parler "handicapé", ce qui était l'unique piste envisagée par le psychiatre que je vois occasionnellement (un courrier est une plaie par exemple, écrire sur un forum, sur des chats ou communiquer par sms est bien plus "convivial" et donc maîtrisé, pour donner une idée, un courrier que je juge important me prend rarement moins d'1h - simple accusé de réception - et souvent plusieurs heures, avec un casse-tête systématique vis-à-vis des "automatismes" de ce type de communication, une discussion verbale est aussi difficile, je suis toujours en train de chercher mes mots, comment tourner mes phrases pour qu'elles reflètent le plus fidèlement l'idée derrière, parfois au point de perdre le fil, ce qui passe généralement inaperçu à l'écrit mais pas du tout à l'oral).

Hier encore j'ai vécu une nouvelle situation difficile qui m'a fait remonter un souvenir lointain, je me suis surtout remémoré un détail que j'avais totalement oublié suite au malaise, qui était très violent étant donné l'ensemble des facteurs (tétanie, volonté d'agir, sentiment d'impuissance, tristesse pour la personne "responsable" à qui je tiens énormément...), tout simplement car tout doit avoir un sens pour moi, et ça depuis l'enfance (j'avais ~10 ans lors de cet évènement, mais déjà autour des 4-5 ans mes occupations étaient motivées par l'aspect technique et là, j'étais perdu, je n'avais aucun mode d'emploi et j'ai évité de revivre ça depuis... jusque récemment). En un sens, cette situation est parfaitement évitable, mais la dépendance affective (pas un besoin d'être aimé, mais bien de ressentir la présence et le bien-être de la personne... sauf que jusqu'à présent j'ai vraiment l'impression de lui faire plus de mal que de bien, notamment du fait d'une position scabreuse inévitable) fait que je l'ai en quelque sorte provoqué. J'envisage d'essayer de corriger ce problème perso, mais ça me semble infaisable tant j'ai pu dériver de la "norme", ça pourrait au contraire amplifier le malaise (TCC envisagée et évoquée à mon psy, d'ailleurs).

A noter aussi que j'ai énormément de mal à m'engager, par exemple j'avais été informé de la transmission de ma candidature pour un boulot alimentaire en intérim, du coup j'ai renoncé à m'engager ailleurs, tout comme ça m'était arrivé sentimentalement il y a bien longtemps (autant dire que j'en ai souffert pendant un moment), dans le but de ne pas faillir à un des engagements. C'est stupide, d'autant plus que c'est toujours pris pour un manque de motivation, mais je me sens juste mal à cette idée.

 
Ah?

 
J'ai pas ce problème là non plus

Moi je l'ai