J'ai pas ce problème là non plus

C'est que tu as eu un bon cadre de développement ou tout simplement pas le même "problème".

A force de s'interroger sur tout et n'importe quoi, on finit par s'interroger sur soi-même, de là on peut voir à quel point on peut être "con", à agir de façon contre-productive, à compliquer des trucs si simples pour les autres...

Cette auto-critique doit finir pour que l'estime de soi remonte.

J'ai pas ce problème là non plus

Pour en revenir globalement aux réponses de chacun, l'estime de soi est chez moi de 0, remise en question permanente, je me sens "idiot" "sous-intelligent" surtout quand je vois les notes que je me tape par rapport aux autres qui ne sont pas forcément meilleurs

Je n'ai pas fait de classe préparatoires, je ne regrette pas car j'ai fais deux années d'alternance en BTS qui me font comprendre certains choses maintenant, ennui perpétuelle, ne fini jamais un travail, je respecte pas les ordres, veut toujours faire plus, je me complique trop la vie, par contre je m'entend bien avec tous le monde, aucune conflit, je "fais rire" les autres mais suis sérieux quand il le faut, plein de petites choses comme ça...
 
J'ai parlé avec un amis à moi surdoué lui aussi qui me disait que les surdoués doivent éviter les classes préparatoires car elles formatent les gens (en connaissances) et que nous surdoués, devons approfondir cette créativité et non la formater. Il me disait aussi que les grandes écoles telles les 3P (HEC, ESCP, ESSEC) ne sont pas faites pour moi car la aussi elles formatent les élèves et crées des experts dans des domaines variées.. Il me disait aussi que ces écoles cherchent des profils sur d'eux, qui savent ce qu'il font, à l'instar de moi qui n'est jamais sur de moi, qui remet tout en question, impossible de prendre une décision..

En fait, c'est surtout la rencontre d'un alter-ego qui n'a pas été broyé... on peut difficilement s'imaginer ce que ça fait de "se" rencontrer, les défauts majeurs en moins (et quelques défauts en plus, sinon ça deviendrait vite ennuyeux), même si je crois qu'il y a une différence notable dans l'intensité de nos perceptions (difficile à dire, la solitude pouvant avoir amplifié ça).
 
Plusieurs rencontres ont eu lieu, chacune m'ayant apporté des éléments de réponse, d'autres venant plus ou moins avec le temps (mauvais souvenirs, pourtant c'était pas méchant à première vue, mais j'en ai souffert plus qu'on ne pourrait l'imaginer). Je sais maintenant ce qui importe le plus dans ma vie, QUI je suis, reste à trouver comment vivre ma vie...
 
Pour le psy, il a pour ainsi dire avoué qu'il ne pouvait rien pour moi, ce qui parait logique quand on a une telle lucidité et qu'on entreprend ses propres démarches. Ce qui est navrant, c'est d'avoir atterri là seulement après un parcours d'insertion professionnelle totalement foireux de plus de 10 ans, qui me redonnait systématiquement l'info, qui ne me convient plus du tout (sauf à monter à un plus haut niveau de responsabilité, que je suis pas vraiment apte à gérer), comme piste privilégiée.
 
Compte tenu de ma capacité à vivre normalement en société, même si j'éprouve des difficultés particulièrement peu communes pour certaines démarches, je ne suis pas à proprement parler "handicapé", ce qui était l'unique piste envisagée par le psychiatre que je vois occasionnellement (un courrier est une plaie par exemple, écrire sur un forum, sur des chats ou communiquer par sms est bien plus "convivial" et donc maîtrisé, pour donner une idée, un courrier que je juge important me prend rarement moins d'1h - simple accusé de réception - et souvent plusieurs heures, avec un casse-tête systématique vis-à-vis des "automatismes" de ce type de communication, une discussion verbale est aussi difficile, je suis toujours en train de chercher mes mots, comment tourner mes phrases pour qu'elles reflètent le plus fidèlement l'idée derrière, parfois au point de perdre le fil, ce qui passe généralement inaperçu à l'écrit mais pas du tout à l'oral).
 
Hier encore j'ai vécu une nouvelle situation difficile qui m'a fait remonter un souvenir lointain, je me suis surtout remémoré un détail que j'avais totalement oublié suite au malaise, qui était très violent étant donné l'ensemble des facteurs (tétanie, volonté d'agir, sentiment d'impuissance, tristesse pour la personne "responsable" à qui je tiens énormément...), tout simplement car tout doit avoir un sens pour moi, et ça depuis l'enfance (j'avais ~10 ans lors de cet évènement, mais déjà autour des 4-5 ans mes occupations étaient motivées par l'aspect technique et là, j'étais perdu, je n'avais aucun mode d'emploi et j'ai évité de revivre ça depuis... jusque récemment). En un sens, cette situation est parfaitement évitable, mais la dépendance affective (pas un besoin d'être aimé, mais bien de ressentir la présence et le bien-être de la personne... sauf que jusqu'à présent j'ai vraiment l'impression de lui faire plus de mal que de bien, notamment du fait d'une position scabreuse inévitable) fait que je l'ai en quelque sorte provoqué. J'envisage d'essayer de corriger ce problème perso, mais ça me semble infaisable tant j'ai pu dériver de la "norme", ça pourrait au contraire amplifier le malaise (TCC envisagée et évoquée à mon psy, d'ailleurs).
 
 
A noter aussi que j'ai énormément de mal à m'engager, par exemple j'avais été informé de la transmission de ma candidature pour un boulot alimentaire en intérim, du coup j'ai renoncé à m'engager ailleurs, tout comme ça m'était arrivé sentimentalement il y a bien longtemps (autant dire que j'en ai souffert pendant un moment), dans le but de ne pas faillir à un des engagements. C'est stupide, d'autant plus que c'est toujours pris pour un manque de motivation, mais je me sens juste mal à cette idée.

 
Destructeur, et isolant. Incompréhensible pour beaucoup de gens. Je n'aperçois et conçois une certaine fantaisie qu'en me défonçant.
Dans tous domaines, il y'a un moment où il faut savoir "faire semblant". Même si ça doit passer par un acquiescement poli.
Très frustrant… Mais c'est ainsi.  
 

Peut être, ou peut être pas.

Etre autocritique et dur avec soi même n'empêche pas de se juger par rapport à ton environnement et de voir que tu réussis bien mieux qu'une grande majorité de la population. Du coup c'est peut être vrai si tu "rates" ta scolarité ou si tu appartiens à un milieu très élitiste.

 
Aucun des deux.

un vrai surdoué ne se considère pas surdoué.

Ce qui est rare est cher, la tu as un bien qui serait déjà exceptionnel à la campagne dans Paris, c'est presque inestimable

Je pars du principe que les immenses fortunes se sont faites sur des coups de chance, la bonne idée au bon moment (sans parler des héritiers) alors bon...

un vrai surdoué ne se considère pas surdoué. Conclusion Les 3/4 de ceux qui postent ici rassurez-vous vous n'êtes pas des surdoués
 
autre truc: Le QI élevé ne veut pas dire surdoué et QI faible n'exclut pas le fait que la personne peut-être surdouée
 
en gros le surdoué s'ignore, ne se comprend pas et est incompris.  

c'est pas qu'ils ne se considèrent pas surdoué, mais c'est qu'ils ont du mal à admettre cette différence, qui est bien réelle

Qui considèrent leur intelligence comme étant normale et la plupart des gens comme étant cons, je suppose que tu en connais ?  
 

Qui considèrent leur intelligence comme étant normale et la plupart des gens comme étant cons, je suppose que tu en connais ?  
 

C'est un peu mon cas. De manière inconsciente, j'ai tendance à me trouver "normal" et à trouver les gens particulièrement bêtes.

Par "scanneurs", tu veux dire qui analysent quasiment tout ?  

bon les blagues pourries ..
 
http://www.surdouement.fr/surdoue- [...] faire.html

Bah fallait être clair
Je suis pas mal dans cette catégorie et je partirais bien en agence de marketing ou conseil en organisation, un truc où même si l'essence du travail reste assez constante, les missions sont variées.