Reprise du message précédent :

Je comprends la réaction surtout si ce n'est pas la première fois que ça arrive.
 
Après est ce qu'il y a un moyen de négocier puisque rien n'est prévu pour le weekend en question ? Et que tu dis que tu aurais pu envisager de les emmener au concert  
 
C'est une vraie question, j'entendrais que tu répondes que c'est " une question de principe".

C'est à la fois une question de principe, et à la fois une question de "on n'a rien organisé parce que c'est encore dans plus de 2 mois".  
Donc, on ne va pas s'empêcher de réfléchir à aller quelque part, et si rien ne se décide, je peux toujours moi-même décider de les amener.  
 
Mais effectivement, ras la casquette de toujours être mis devant le fait accompli

 
Ben oui faut pas mentir mais acheter d’autres billets

 
je comprends que sur le principe c'est chiant.    
mais si aprés c'est elle qui paye les billets, et que tu emménes tes filles, elles seront super contentes;
 ça vous fera un super souvenir (ça sonne mieux avec "core memory" ).  
 
en fait laisse mariner ton ex pendant un mois, en disant que tu as déjà des trucs prévus, tu vas voir si tu peux annuler,etc,etc et ensuite tu recupéres les billets.  

Mouais et du coup en l'absence de réponse elle revend les billets.  
 
Franchement j'éviterai de jouer à ce jeu en sachant qu'en face on peut avoir plus retors que soi.

Oui et puis du coup, comme elle prévoit un truc sans me demander mon avis sur un moment où les enfants sont avec moi, que je m'organise en conséquence, c'est une bonne idée pour lui dire qu'elle peut continuer comme elle veut

Mon ex faisait ce genre de truc au début de notre séparation.
Quand ça m'a gonflé (vite) j'ai juste annoncé que prochaine fois ce serait niet, ça m'a permis de ne pas décevoir les gosses sur le moment, tout en leur expliquant aussi avec d'autres mots pour eux. Et j'ai appliqué, la fois suivante qui n'a pas manqué d'arriver ça a été niet.  
Ca a été plutôt efficace, bon mon ex est une joueuse elle teste de façon cyclique à peu près tous les ans, je connais le process c'est un non avec mise au point à chaque fois et on repart pour 1 an.  

 
tu peux dire ok pour cette fois, mais que les prochaines fois c'est niet. sauf si elle te fait le coup souvent et que là c'est la goutte d'eau.    
le soucis des concerts, c'est que c'est des dates précises, tu peux pas dire "ok j'irais la semaine prochaine, quand ça sera mon tour d'avoir les filles"

Bon ben, nous avons reçu le jugement aujourd'hui, la juge penche vraiment du côté du père, les pièces fournies n'ont absolument servies à rien. Ni le certificat médical de son pédopsy, ni son audition, ou elle indique qu'elle ne veut plus le voir, ni le passif du père.
En gros:
- le père n'est au courant de rien concernant sa fille (!?), il est juste "maladroit" dans ces propos.
- aucun intérêt de mettre en place des mesures éducatives, car ma fille est proche de ses 18 ans (dans un peu plus d'un an)
- risque de repli sur soi pour ma fille
=> en conclusion, mise en place de médiation, 1 samedi par mois, pendant 2h, avec personne de la structure obligatoire, et activation du système ERDS (que je ne connais pas)

Donc, va falloir que je prenne RDV avec mon avocat, que je vois ce que l'on peut faire.

Bon courage  

Non mais j'imagine que c'est une demande des gamines d'aller à ce concert, non ?    
Pas de bol que ça tombe sur le week-end du père et pas de la mère.

 
Pourquoi le "non"? Je ne comprends pas pourquoi tu me quotes pour faire une réponse qui n'a rien à voir avec mon propos. On imagine tous bien que c'est une demande des enfants, je n'ai jamais dit le contraire.  
 
 

 
Ah mince, vous devez être déçues.
 
Mais du coup as-tu une indication de la durée de cette médiation dans le jugement? C'est un samedi par mois jusqu'à sa majorité? Je trouve très étonnantes ces mesures concernant une jeune fille de 17 ans.
 
En tout cas bon courage à vous deux.

J'ai quoté pour rebondir sur l'histoire car d'autres messages sur un sujet autre ce sont intercalés ensuite.  
Quelle susceptibilité.  
Ca pourrait être une surprise de leur mère car c'est Taylor Swift et qu'elles sont fans.  

 
Tellement sain  

 
Merci

 
Merci
Alors oui, valable jusqu'à samedi majorité, et pour la déception, on connaissait déjà le rendu à l'issue de l'audience, je suis plus déçue de certains commentaires du jugement qui ne correspondent pas à la réalité et qui ont été mal compris par la juge.
 
Allez, lundi prochain, je rappelle mon avocat pour savoir ce qu'il est judicieux de faire

Quatrecentquatre, vu que tu décris un risque d'agression violente, il n'y a qu'une possibilité : que tu essaies de dissuader ton pote de passer à l'acte et si ça ne marche pas que tu préviennes la police. C'est indispensable, bien que de soit désagréable pour toi et malgré la merde que ton pote ait vécu.
 
 

 
Pas facile, mais si tu annules ce sera toi le méchant pour tes filles. Mon conseil : dis à ton ex devant les enfants (important ça) que ce sera la dernière fois et pour cette fois vas-y avec tes filles et profitez-en ensemble. Ça vous fera de bons souvenirs ensemble et la prochaine fois pas de surprise si tu annules.

Réponse:
Désolé j'ai d'autres plan pour le wk de l'ascension

Mon fils de 16 ans à fugué de chez son père et est chez moi depuis 10 jours. Il ne veut pas y retourner pour le moment.  
Je dois faire une démarche ou le signaler quelque part ?

A 16 ans il est libre de choisir s'il veut vivre chez sa mère ou son père, me semble-t-il.
 
J'ai le même cas que le tiens dans mon entourage.

C'est à 18 ans qu'il est libre. A 16 ans, il doit demander à un JAF qu'il souhaite s'établir chez un parent.

Le père est au courant d'où il est ?

 
Oui tu as raison c'est bien ça.
 
Dans le cas présent : à ta place QNTAL j'informerai avant tout le père de la situation (j'imagine que c'est déjà fait).

Oui, le père est au courant.
Vexé, il ne communique plus avec son fils et à décidé de vider une partie de sa chambre sans lui en parler, dont son instrument de musique que j'ai payé et auquel mon fils tient. On l'a appris par mes autres enfants et ça a joué dans le fait qu'il n'y retourne pas.

Facile à dire et ça ne répond pas à ta question initiale mais la seule chose que tu puisses faire au delà d'accueillir ton fils c'est d'essayer d'apaiser les tensions entre les 2...

Mettre le père au courant, c'est une chose. Au cas où il tenterait une action juridique, il faut des traces que tu l'as prévenu (mails, SMS) et dans lesquels tu précises bien que c'est la volonté de ton fils. Comme ça, on ne pourras pas te le reprocher.
 
Ensuite, demande conseil à un avocat, notamment si ton fils désire s'établir définitivement chez toi. Il y a des démarches pour ça. Et à 16 ans, il sera probablement entendu et compris par un JAF.
 
Parallèlement, essaie d'ouvrir le dialogue, comprendre ce qui s'est passé, voir si tu peux calmer les deux. Ce sera toujours mieux pour les relations futures entre les deux, ils t'en remercieront (ou pas, mais ça restera bénéfique sur le long terme). Et ça permettra de voir si c'est une période temporaire ou une volonté définitive de ton fils (et de son père par la même occasion).
Notamment, quand tu dis que son père vide sa chambre, que veux-tu dire par là ? Qu'il met temporairement les affaires de ton fils dans son garage (dans le sens "tu te comporte mal, donc tu seras puni par privation de quelques affaires loisirs" ), ou qu'il prépare l'espace pour que votre fils n'y vive plus (adieu meubles, vêtements, etc...) ? Ca change tout dans le sens de ses actes, dans l'impact psychologique que cela aura sur votre enfant et dans l'interprétation pour la suite des évènements (s'il ne ménage pas d'espace à son fils, c'est qu'il ne le veut plus chez lui).
 
Enfin, essaie de comprendre aussi comment ça se passe avec les autres enfants. Ca permettra de savoir si c'est une bête crise d'adolescence avec jeu sur l'opposition papa/maman, si c'est des brimades répétées sur un seul enfant ou si tous ont un mauvais vécu chez leur père.

J'essaie... J'ai demandé à mon fils de s'excuser et il l'a fait.  
J'ai dit à son père qu'il hésitait à retourner chez lui parce qu'il a peur de sa réaction. Je m'attendais à ce que mon ex saisisse l'occasion pour montrer qu'il est adulte et qu'il peut mettre son ego de côté et envoyer un message rassurant. Il m'a juste répondu "il est libre" et n'a pas cherché à joindre notre ado.

Si c'est une batterie, je comprends le père  

C'est une batterie.  
Electronique, on ne l'entend pas jouer.

Pardon mais, non, pas forcément. Avoir des gens qui essaient de te forcer à te réconcillier avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas te réconcilier du tout parceque tu as de bonnes raisons (pour toi du moins) de vouloir t'en protéger, ça étend juste la violence de la personne à l'origine du conflit. et ça ne fait pas du bien.

 
C'est son père hein, pas un quidam lambda.
 
Toujours privilégier l'apaisement et la réconciliation.
 
 

Oui et ?

Toujours privilégier le respect d'abord. Fuguer, c'est rare. Il a surement ses raisons. Ce n'est pas forcément un simple malentendu.

Tous les pères sont exemplaires ?

J'ai eu ce genre de pression dans ma famille, ça n'a pas arrangé les conflits, par contre ça m'a foutu une pression supplémentaire malvenue, envoyée chez un psy, et j'en ai déduits que les personnes concernées (qui tentent "d'apaiser" et de minimiser, en gros, ignorer la sonnette d'alarme, minimiser mon malêtre, et s'assoir aussi sur le respect de moi au profit de l'apparence d'une famille heureuse et unie) faisaient partie du problème, et n'étaient, ne sont toujours pas et ne seront jamais plus dignes de confiance.

Il vide la chambre "parce que ce n'est pas rangé, et de toute façon il ne joue jamais" (en fait il ne l'entend jamais jouer tout en se plaignant que c'est un instrument trop bruyant), il ne dit pas explicitement que c'est une punition.  
A priori fiston garde sa chambre quand-même.
 
Ca ne se passe pas très bien avec les autres enfants, mais pas à ce point.
Le cadet a traversé une grosse dépression il y a deux ans, il a expliqué au médecin que son père "est un connard" et que s'il devait continuer à aller chez lui il se tuerait. J'avais lancé des démarches pour changer le mode de garde, mais il a changé d'avis avant que mon avocate lance la procédure. Depuis ça va à peu près mais j'entends souvent des plaintes des 3 enfants contre leur père quand ils reviennent chez moi. Pas facile pour moi de trouver le bon équilibre pour ne pas dire du mal de leur père, sans nier leur ressenti et les faits, et en essayant d'arranger un peu les choses.  
 
Merci pour vos réponses.

ça se passe pas mieux avec ton ex alors.....  
 
Décidément.  
 
J'espère pour toi que ça va s'améliorer !

 
OK pour ton expérience perso.
 
Je dis juste qu'en premier lieu c'est mieux de privilégier dialogue et apaisement. Que des gens préfèrent tout faire cramer je l'entends tout à fait. Il auront largement assez de temps pour le regretter ou non.
 
Ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de conflit ou que tout le monde doit être d'accord hein?

Projection quand tu nous tiens  

 
Comme le dit Sylbuzz, c'est son père, pas n'importe qui. Prôner le conflit ne fait qu'entretenir le conflit.
Mon expérience personnelle m'amène à penser que l'apaisement est bénéfique sur le long terme. Malgré tout ses défauts, je regrette que ma famille maternelle ait saisi la moindre occasion de casser du sucre sur le dos de mon père. Ca n'a conduit qu'à renforcer la tension entre lui et moi pendant des années. Au final, une fois adulte, je l'ai amèrement regretté.
 
 

 
Aïe, oui c'est compliqué... Attention au discours des enfants toutefois : d'après ce que mon ex remonte dans notre procédure, les enfants se plaigneraient sans cesse de moi. Quand je les ai, ils me disent que je suis plus cool que leur mère et se plaignent d'elle. La perception d'un enfant/ado est souvent exacerbée par son manque de maturité.
Je ne dis pas que leur père est idéal, je ne le connais pas et vider les affaires comme ça me semble en effet excessif. Visiblement, leur père est un piètre soutien vu ce que ton cadet a dit au médecin.
Comme tu le dis, l'équilibre est compliqué à trouver. Dans le cas présent, pour ton grand de 16 ans, quelque chose semble cassé : il faut donc l'accompagner vers deux choses, à savoir l'expression de son envie/besoin (vivre chez toi ?) et savoir pardonner pour ne pas vivre dans le haine, qui conduit finalement au regret (d'après mon expérience encore une fois, pas une vérité absolue). Ca ne va pas être simple, je te souhaite du courage, mais tu semble avoir la tête sur les épaules. Penses juste à faire les choses "dans les règles" pour éviter que ça ne se retourne contre toi : communication tracée, avocat.

 
Mais où j'ai dit ça bon sang ?!

 
Laisser un conflit s'envenimer entre proches, c'est une forme d'entretien du conflit. Il me semble censé d'essayer d'apaiser les relations entre personnes proches.

M'enfin, on choisit pas ses parents. Si ce sont des cons dont on a rien à battre, eh bien c'est un choix perso hein.  
 
C'est un peu de la morale à deux balles tes commentaires je trouve.

 
 
Déjà bon courage à toi, à lui et au reste de la fratrie, ce ne doit pas être évident.
 
Je pense qu'il faut prévenir le père par écrit au cas où mais comme il voit les autres enfants il ne devrait pas pouvoir dire ne pas être au courant. Après est-ce que ton fils et toi voulez faire des démarches si près de sa majorité, c'est une autre question