Reprise du message précédent :
 

 
Et c'est la réaction "normale"  mais je ne cesse de te dire que certaines personnes ne peuvent pas fonctionner comme ça. Et quand je dis ça je parle bien d'une impossibilité psy de faire des concessions, de dialoguer.
 
 

Vu ce que tu écris d'elle, demande la contrepartie AVANT. Parce que sinon elle va changer d'avis, ça ne va pas être possible pour x raisons, elle va s'en tenir au jugement, ne pas répondre, etc.

J'ai tendance à dire dans les situations compliquées, qu'on ne déroge pas à la règle...
C'est plus simple que de passer par les noeuds au cerveau qui vont inéluctablement se terminer en eau de boudin.

Pas d'arrangements, pas de discussions, pas de crispations.

J'ai passé plusieurs années à n'accepter aucun compromis. Pas par principe, mais parce que c'était trop dur in fine, ça partait toujours en cacahuète parce qu'il y en avait toujours un des deux qui se sentaient "lésé", ou qui n'était pas d'accord sur un détail...

Depuis, ça s'est assoupli, et les "compromis" sont possibles (dernièrement par exemple, mon ex me demande si elle peut réserver un spectacle sur un samedi soir d'un weekend où les enfants sont avec moi, propose de les récupérer le samedi dans l'après-midi et de les ramener le soir après le spectacle... Ma réponse : je lui ai proposé qu'elle récupère les enfants le samedi dans la matinée, et ils restent avec elle pour le weekend et elle enchaine sa semaine qui devait débuter le lundi. Compensation ? Non... Évidemment la résidence alternée permet d'être plus souple sur ce genre de moments).

Mais il a fallu du temps !

De la mère
Et oui , même si je suis d'accord, les vacances au ski des enfants c'est cool et ça mérité bien un jour de classe , c'est pas le problème  
Cest plus les décisions unilatérale, le manque de communication, le non respect des plannings établie   d'où le côté strict de madame szygylyly  

 
Elle ne laisse rien passer    Quand je viens parler de ces choses-là, c'est bien parce qu'elle s'est allongée 1000 fois avant pour le bien de ses enfants.  
Et puis de toute façon ce n'est pas une question de s'entendre ou pas, le père est un gosse qui n'anticipe rien en logistique et qui doit toujours demander à s'arranger pour...donc dire stop, démerde-toi, je trouve ça perso plus sain que de montrer à ses enfants que papa impose, maman dispose...
 
Et pour répondre à la question de ce qu'en pensent les enfants, celui qui est le plus attaché à son père, 12 ans, ne veut pas rater le vendredi "parce que c'est le jour à l'école où ils vont faire des trucs cools". Le grand de 16, lui s'en bat les steacks de son père, mais là il rage contre sa mère parce qu'il s'agit d'un voyage au ski. Les vacs scolaires sans voyage, ça le gonfle de laisser ses potes de côté pour partir voir son père...

Alors au temps pour moi, c'était pas la vision que j'en avais à travers tes messages.

Bloquez tout, je te déconseille la rétention des passeports néanmoins.

 
Non non, le mail est parti à l'école du petit, normalement ils ne sont pas sensés le laisser sortir de l'école. Mais le père est plein de ressources  

Je l'imagine en rapetou à escalader le mur de l'école avec une échelle et un bandeau noir sur les yeux

 
C'est compliqué avant, puisque les fêtes de fin d'années sont dans quelques jours... Mais si (et je dis bien si) on trouve un accord, ce sera écrit (tracé dans un mail) et si elle me le fait à l'envers ce sera le dernier accord et ça ressortira au jugement.
 
 

 
Le problème de l'absence d'arrangements, c'est que c'est les enfants qui en paient les pots cassés...
 
 

 
OK, j'avais pas compris ça, pour moi elle était aussi rigide qu'il étais porté à contourner/arranger les règles unilatéralement. N'empêche, essayer d'ouvrir le dialogue, lui dire "cette fois-ci tu n'as pas assez anticipé, mais la prochaine fois essaie de venir m'en parler plus tôt et on s'arrangera".

+1 sur laisser l'autre faire la proposition. Ça lui donne l'impression de pouvoir, et si ça va, on dit ok, l'autre est ok. Par contre si ça ne va, le dire et faire 1 (idéalement 2) contre propositions.

Le cas de l'ex de la conjointe de Syzygie montre à mon avis que face à certaines personnes céder et chercher le compromis ne mène qu'à les renforcer dans l'idée qu'ils auront toujours ce qu'ils veulent. Même si ponctuellement c'est dans l'intérêt des enfants, ou pour éviter un conflit, à long terme ce sont de mauvais choix.

 
L'analyse n'est pas fausse, mais c'est tellement dommageable pour tous de devoir en arriver là...  

 
J'aurais pas dit mieux    
On peut clore le sujet là-dessus.
 
Sauf si il y a une évasion en hélico ou un rebondissement truculent; je viendrai donner des news    
 

 
L’idée est de se mettre d’accord sur la contrepartie avant. Pas forcément qu’elle ait lieu avant. Si je peux récupérer les enfants un jour plus tôt pour le week-end prolongé du 8 mai, je suis d’accord pour te les laisser vendredi prochain 20 décembre avant ton tour de garde bla bla.  
 
Si c’est juste “ok mais faudra qu’on compense une autre fois” ben la compensation tu pourras toujours la demander tu l’auras pas.

Comme contrepartie, demande un réponse de son avocate, ou un engagement à ne pas reporter la prochaine fois.

 
 
C'est ce que j'évoquais quand je parlais d'incapacité de certaines personnes à dialoguer/négocier.
 
Dommage pour tous non, parfois c'est le meilleur choix. On s'épuise à négocier avec quelqu'un qui n'est pas cablé pour ça et qui lui, ne s'épuise pas.

 
Oui... il pense au bien être de ses enfants en espérant un retour d'ascenseur qui ne viendra jamais... se sacrifier pour ses enfants alors que c'est à sens unique  

 
Pas me sacrifier non plus, faut pas déconner. L'arrangement ne se fera qu'à l'unique condition que le temps que je lui laisse se récupère plus tard. Je ne vais pas lui filer pour le plaisir ce que j'ai déjà en quantité insuffisante : du temps avec mes enfants.

Si tu n'es guidé que par l'intérêt des enfants, retourne avec leur mère dans ce cas...
 
C'est provocateur à dessein, mais ce que je veux dire c'est que toutes façons l'explosion a déjà eu lieu pour eux... Si tu leur expliques que vue la situation ils ne verront pas "je sais pas qui" chez leur mère parce qu'ils ont avec toi, conformément à ce qu'un JUGE a décidé, ils l'entendront, et géreront leur frustration.
 
Si tu cherches par contre à arrondir les angles parce que ça évitera à leur mère de tenir d'éventuels discours à ton égard, tu te mets le doigt dans l'oeil, si ce n'est pas ça ce sera autre chose...  
 
Il y a un contexte qui a été décidé par la justice. Est-ce que ça t"arrange qu'elle récupère les enfants plus tôt ? Si oui, tu dis oui, mais tu n'attends pas de compensation.
Si non, tu dis non, et basta...

Alors juste dis non !  

 
C'est pas dans l'intérêt des enfants de voir leurs parents malheureux, à s'engueuler sans cesse, avec une ambiance de merde à la maison. Il y a des interactions sociales, ce que je vis/ressens a un impact sur eux, idem pour leur mère.
 
Oui le juge a décidé que ce serait telle période avec papa, telle autre avec maman. Mais papa et maman sont capables de trouver un accord de quelques heures pour qu'ils puissent voir les oncle/tante/cousine qu'ils n'ont pas vu depuis plusieurs mois et ne reverrons pas avant plusieurs autres mois le cas contraire.
Je ne le fais pas pour mon ex, ni pour le juge, mais pour eux et moi. Pour eux afin de les rendre heureux, pour moi parce que je ne pourrais pas me regarder dans une glace si j'étais incapable de troquer quelques heures pour faire plaisir à mes enfants. Mais je ne le ferai pas contre mes intérêts pour autant : tout temps décalé sera rattrapé, sinon pas d'accord.

Ben non justement !
 
Vous n'y arrivez pas, donc ne tentez pas, parce qu'à part dire aux enfants "on va essayer" pour revenir la queue entre les jambes "ah ben en fait non", tu penses vraiment que ça va les soutenir/soulager/faire plaisir ?

 
Ah mais les enfants ne sont pas dans la négo ! On en parle entre adultes, si on trouve un accord on le leur dira, si on ne trouve pas d'accord ils ne sauront même pas qu'on a essayé. Enfin, moi je vois les choses comme ça, j'espère que leur mère ne joue pas la carte de leur dire "regardez, j'essaie mais papa il ne veut pas", car prendre les gamins à parti serait vraiment très sale de sa part. D'un autre côté, elle essaie déjà de manipuler les enfants contre moi, alors plus rien ne me surprendrait...

Ce n'est pas non plus dans leur intérêt de rester avec leur mère, de te voir aussi peu, de ne pas pouvoir te dire au revoir correctement à la fin de ton weekend.
Les choix de ton ex ne sont pas dans leur intérêt.
Quand tu cèdes face à elle, que tu cherches des compromis, elle n'y voit probablement pas un signe d'apaisement parce qu'elle doit être persuadée d'être dans son droit. Si tu penses que tu prives les enfants en ne les laissant pas ce jour-là, alors elle aussi et donc elle attend de toi simplement que tu cèdes. Si en plus tout le temps que tu peux passer avec tes enfants lui semble du temps qu'on lui vole à elle, alors quel compromis peut être accepté ?

Chaque cas est particulier, mais pour moi il a fallut plusieurs années à s'en tenir strictement au jugement avant de pouvoir détendre un peu les relations avec mon ex et faire des arrangements pour échanger deux weekends ou céder pour quelques heures parfois. Ce temps a entre autres permis de rééquilibrer les rapports de force et repartir sur une base plus saine.

Ta posture est honorable, logique, mais on craint qu'elle ne soit pas adaptée au contexte.

 
Expliqué comme ça, ça porte en effet à réfléchir. Merci pour l'analyse. Mon pragmatisme serait en fait mon propre ennemi, je me dessers moi-même en essayant d'arranger les choses.
C'est un peu difficile à avaler pour l'instant, même si il y a probablement une bonne part de vérité dans tout ça. Il va falloir que je revoie mon mode de fonctionnement, et se changer soi-même est toujours un travail très compliqué à réaliser.

 
Ca porte un nom : l'assertivité
 

 
Tu sembles être en bas à gauche, travailles pour être en haut à droite.

ça fait des mois que je lis le topic et ta situation, et j'allais enfin prendre le temps de répondre à tes messages, et ironiquement, ce que j'allais te dire, tu le comprends par le biais d'un autre aujourd'hui.
Mais pour faire court, je pense que tu es dans la sur-analyse des émotions et du comportement de ton ex, et que c'est en total décalage avec sa personne et sa réalité, étant donné le peu de recul qu'elle à l'air d'avoir sur votre situation, je plussoie donc loupie94 qui essaie de te dire que ton ex n'est PAS capable de raisonner comme toi, en ce qui concerne le pragmatisme dont tu peux faire preuve pour le bien des enfants.

Ce truc COGIP  

Aller Pistouillette, bon courage. Tu ne vas pas pouvoit changer grand chose. Donc épargnes toi psychologiquement.

Ah tiens encore de la merde de psychologie de comptoir. Ca faisait longtemps...

 
J’avoue    
Mais ça colle parfaitement.
 

 
Merci pour ta contribution.
 

Je pense qu'elle en est tout à fait capable. C'est juste une personne mauvaise de mauvaise foi.

 
Je sais pas si c'est un vrai raisonnement ou la conséquence (compréhensible) de flipper que la situation soit encore pire qu'aujourd'hui (entre la maison et la garde déjà). Et donc de risquer de faire réagir encore plus fort son ex s'il s'affirme devant elle.

Bon, on a échangé quelques messages aujourd'hui. Bizarrement, ça s'est fait sans aucune animosité, aucun propos déplacé, aucune remarque agressive, c'est resté absolument neutre : passage d'informations le plus normal du monde. Même quand ça n'allait pas dans son sens, au lieu de devenir agressive, elle essayait juste de négocier pour obtenir ce qu'elle voulait sans utiliser de formulation moqueuse ou de jugement de valeur.
 
J'en suis absolument surpris, mais c'est un progrès indéniable. J'espère que ça durera et surtout que ça ne cache pas un sale coup, j'en suis arrivé à me méfier d'une attitude "normale"...
 
Le sujet des vacances est revenu sur le tapis. Il y a eu un qualificatif un peu limite à un moment (dire que ma formulation était pompeuse quand j'ai voulu mettre les choses par écrit), mais en dehors de ça elle s'est montrée raisonnable dans ses demandes et dans la compréhension que ça ne devait pas se faire à mon détriment. Finalement, on est arrivés à cet accord : je lui ramène les enfants 2h plus tôt sur les vacances de fêtes de fin d'année, elle me rends ces 2h aux vacances de février.
 
On verras si ça cache vraiment quelque chose ou pas.

Tant mieux si ça évolue

Quelque chose me dit qu'elle ne respectera pas l'accord.
C'est à l'oral ou écrit, l'accord ?

 
Ecrit. C'était une de mes conditions : avoir un mail récapitulant les choses. Elle a poussé plus loin : courrier qui récapitule toutes les vacances jusqu'à l'été 2025.
 
Vu les enjeux en cours (conclusions pour le divorce avec la garde, la PA, la répartition des biens, la PC), j'espère qu'elle ne se fait pas gentille pour me préparer un sale coup par derrière. Ces dernières années, elle s'est révélée très calculatrice (avec des plans sur plusieurs mois, voire années), ce qu'elle n'était pas avant.

6h+ de nego pour grignotter 2h sur une periode de vacances ? Vous avez beaucoup de temps a perdre tous les deux. C'est dingue.
 
Depuis que vous vous etes separes, qu'as-tu demande et obtenu ? Ca a l'air d'etre une relation a sens unique depuis des mois ou elle obtient toujours ce qu'elle veut.

+1
Je comprends même pas pourquoi il a proposé un tel arrangement, vu l'historique de madame...

 
Je n'ai rien obtenu. Mais sur cet échange là, je n'ai rien perdu non plus, c'est un échange. Peut-être que ça la mettra dans de meilleures dispositions à l'avenir.
 
Vous pensez que pour le jugement, ça peut se montrer au JAF en disant "vous voyez, je suis quelqu'un d'arrangeant, donc aucune raison de craindre que la GA se passe mal à cause de moi" ?

 
Bof, absolument pas sur. Enfin bon, tu as la foi, espérons que tu ne tomberas pas de trop haut.
 

 
Non.  
 
Mais tu as demandé à ton avocate? Tu crois que les JAF regardent les moindres petits échanges de texto avant de rendre une décision? A mon avis la décision pour la GA ne se joue pas du tout là dessus