Reprise du message précédent :
+1 pour la psy.
 
Une vraie pro ne " ménage pas " sa patiente pour éviter qu'elle ne revienne pas. Là c'est juste qu'elle ne veut pas perdre la source de revenus,  elle n'essaie pas de faire avancer les choses

 
le pb est que ce genre de profil de toute facon n'est pas pret a entendre la verite et partirait immediatement

Je ne cherche pas à diagnostiquer juste à comprendre.
Et la psychologue ne m'encourage aucunement dans le sens du diagnostic, au contraire : elle m'a déjà dit, et je le conçois sans aucun problème, que je n'étais pas un professionnel de santé pour pouvoir poser des diagnostics.
 
Mais avoir en face de soi, au quotidien, une personne totalement hystérique, qui ne sait pas/ne peut pas/ne veut pas contrôler ses émotions, me tapant dessus, tapant sur les murs à coups de pieds, de poings, se jetant par terre et se tordre dans tous les sens en hurlant ou pleurant comme une fontaine, jeter des objets à travers la pièce, c'est usant psychologiquement et physiquement car cela me demande une force de contrôle énorme sur moi-même.
On est, pour moi, à la limite de la folie.
Mais je ne suis pas professionnel de santé, juste un homme dépassé par les événements et usé par le comportement de sa compagne depuis des années.
Quand je la vois dans cet état, je me dis qu'il n'y a plus qu'un internement de force qui pourrait la "raisonner" ou tout au moins la calmer, quel que soit la manière.

En aucun cas la psychologue ne dit ce que je veux entendre.
Je n'ai pas besoin d'elle pour me rendre compte que ma compagne a des problèmes psychologiques qui m'ont pourri la vie et me la pourrisse encore.
Quand j'en parle à ma compagne, elle me dit qu'elle n'est nullement dérangée par ses TOCS ou son comportement.
Que le problème provient de moi.
Que si elle gueule, c'est de ma faute. Parce que je ne dis pas la vérité (en fait, je ne dis pas ce qu'elle veut entendre) ; parce que j'ai dit quelque chose qu'elle considère d'idiot ; parce que j'ai fait une action sans lui en avoir parlé au préalable ; parce que je n'ai pas répondu à une chose qu'elle m'a dite mais qui ne nécessitait pas de réponse ou parce qu'il n'y a pas de réelle question interrogative directe posée non plus ; parce que j'ai fait les choses (étendre le linge, passer l'aspirateur, faire la vaisselle, faire à manger, faire le lit, ranger les habits ou les courses, repassé, bricoler, ...) de la mauvaise façon (comprendre pas fait à sa façon) ; ...

Je suis plus ou moins d'accord avec toi mais si je mets à la place de la psychologue, en voyant l'état psy et de détresse de ma cliente, je me dirai aussi qu'il faut que je la ménage afin de pouvoir, doucement, l'aider à prendre conscience de son état et accepter l'aide et les mains tendues.
 

+1 !

Premier point : c'est ta compagne ou ton ex ? Soit clair sur la situation. Si la rupture est décidée, alors tu dois le lui faire savoir clairement, être ferme, ne pas permettre les négociations et remise en cause de ta décision. Chambre à part, et tu ne partages plus que le nécessaire avec elle. Ce n'est pas parce que vous cohabitez que c'est encore ta compagne.  
Ensuite, il semble qu'elle a un énorme besoin de contrôle, ou au minimum une grande difficulté face à l'imprévu et aux changements. Et là, vous restez dans un entre-deux qui ne lui permet pas pleinement de passer à la suite. Une fois seule (ou avec le prochain) elle sera probablement nettement mois agitée rapidement.
Mais tu ne devrais pas autant t'en soucier. Là, tu te fais du mal. Elle te fait du mal. Tu devrais te protéger et partir au plus vite, tu n'as pas à subir ça. Et la suite n'est pas de ta responsabilité. Tu as déjà fait beaucoup pour que ça se passe bien. Elle a une psy, elle a un confident, elle est majeure et tu n'es pas son tuteur/aidant ou quoi que ce soit dans ce genre.

 
Je dis "ma compagne" car, techniquement, nous sommes toujours pacsés même si pour ma part, la séparation est claire et je ne reviendrai pas là-dessus.
Et je ne reviens pas sur ma décision lors de nos conversations : je suis ferme sur ce sujet.
En revanche de son côté, elle n'accepte pas ma décision.
 
Son besoin de contrôle est énorme et l'imprévu ainsi que les changements sont impensables et inacceptables pour elle.
 
J'ai du mal à ne pas me soucier de son devenir et à faire le deuil également de mon couple.
Pourtant, je pense en avoir pas mal bavé mais il y a toujours pire ailleurs.
 
Mais c'est clair que nous nous faisons du mal mutuellement.

Bonjour tout le monde,
 
Hier soir, ma future-ex compagne est rentrée du travail et m'a demandé si j'acceptais que nous tablions sur une valeur de 200k pour la maison.
Que ce serait bien car avec tous les frais qu'il va y avoir, elle va s'en tirer pour facile 210k.
Je lui ai répondu que techniquement je n'y voyais pas d’inconvénient mais que je souhaitais attendre l'entretien avec le notaire pour connaître tous les éléments.
Elle m'a parlé de frais de mutation d'environ 4k, en plus des frais de notaire et autres...
De quoi s'agit-il ?
 
Elle me demande ensuite comment nous allons procéder pour le mobilier et matériel.
Je lui dit qu'on reprend chacun ses affaires et peut-être que moi je vais lui laisser voire vendre des meubles et appareils contre quelques € symboliques (juste pour la forme en fait mais je n'ai pas pu m'exprimer pour lui dire).
Et là, c'est le drame : elle explose de colère en disant que je suis près de mes sous, que cela a toujours été le cas et que je ne me soucie absolument pas de son futur bien-être (quand je parle de mon cas, elle me répond systématiquement que moi, je vais bien m'en sortir et que je gagne sur toute la ligne (je n'avais pas l'impression d'être dans un jeu mais bon...   )).
 
Alors effectivement, lorsque je lui ai annoncé que je la quittais, je lui ai dit que, à condition que notre séparation se passe bien et sans "guerre", je serai là pour l'aider et que je lui laisserai quelques appareils électroniques et audiovisuels.
Que tout se passe toujours mieux quand les deux parties y mettent du leur et ne gueulent pas, et ce, dans n'importe quelle situation.
Mais force pour moi est de constater que ce n'est pas du tout le cas et que la vie est loin d'être un long fleuve tranquille...
Elle est surtout intéressée par la télé, qui date de 2010 et que j'avais payé 1500€ et un enregistreur à disque dur de 2018 (700€).
 
Aujourd'hui, vu l'enfer qu'elle me fait vivre, j'avoue ne plus être disposé ou motivé ni à l'aider ni à lui laisser gracieusement des objets/meubles.
 
Elle n'admet pas me faire vivre un enfer : pour elle c'est normal qu'elle gueule vu que je la quitte (de toute façon, dans tous les cas, c'est normal qu'elle gueule car elle a toujours une bonne raison).
Et elle ne comprend pas que maintenant je veuille lui revendre du matériel alors que je lui avais dit au début que je lui donnerai (j'ai comme l'impression qu'elle a fait l'impasse sur le principe d'une séparation dans de bonnes conditions).

Elle m'avait demandé il y a quelques jours ce qu'elle devait prendre comme forfait internet.
En retour, je lui ai demandé ce qu'elle souhaitait avoir comme service téléphonique : appel inclus vers les numéros fixes uniquement ou également vers sur les portables ? 
Elle m'a répondu qu'elle voulait les 2 car c'est ce que moi je choisirai. Je lui ai répondu que non, que pour ma part, nous n'aurions plus de téléphone fixe du tout à la maison depuis un moment vu que nous avons des téléphones portables (aujourd'hui nous en avons un car elle souhaite le conserver afin de ne pas communiquer son numéro de portable à son employeur mais nous ne l'utilisons pas du tout).
Je lui ai expliqué qu'en prenant les appels inclus vers les téléphones portables, l'abonnement est plus cher. Eh ben elle m'a engueulé parce que j'aurai dû lui dire directement de prendre l'abonnement sans les appels vers les portables vu que je sais que c'est moins cher.  

Ce matin, elle m'a fait un sketch parce que hier soir je me suis couché sans lui dire "Bonne nuit" et elle était toujours furax au réveil par rapport au sujet du matériel de la veille.
Que bientôt j'allais lui dire que je gardais la maison pour moi car elle n'avait pas été gentille, ...
Qu'elle avait encore des sentiments pour moi (c'est certainement pour cela qu'elle est en boucle sur les parties financière et matériel...).
Elle m'a ensuite dit hurlé qu'une fois que nous serions séparés, elle ne voulait plus entendre parler de moi, qu'elle n'avait plus besoin de moi pour se débrouiller, que je n'étais qu'un connard, un enculé et autres noms d'oiseaux.

Ai-je vraiment merdé dans mes propos concernant le mobilier/matériel et suis-je vraiment un connard/enculé ?
Est-ce que j'aurai dû m'y prendre différemment ? 

salut  
désolé mais arrête de demander si tu as bien fait ou pas !  
Tu es en train de te perdre toi même là.
Tu as agi comme toi tu pensais etre bon.  
Le reste et l'avis des autres ne compte pas.  
Il n'y a que toi qui sait ce qu'il y a a dire ou non. Comment tu dois gérer cette nana.
Il n'y a que toi qui sait ou se trouve la limite etc etc ...  
Lacher du lest sur tel ou tel objet peut aussi etre une bonne technique pour avoir la paix.
Mais ne pas se faire entuber est important aussi.
Vraiment a toi de jauger.
Mais ce qui est sur c'est que si tout est épluché par un juge personne n'est gagnant elle devrait peut etre en prendre conscience ...

Une TV qui a 15 ans franchement je laisserai tomber. Signez le plus vite possible la vente, et refaites votre vie.

+1
 
Laisse la TV de 15 ans et ton enregistreur a disque dur. Tout le monde s'en fou. Ensuite tu fais comme tout les mecs célibataires de 40 ans, tu achètes une nouvelles TV

+1 tu ne lui dois rien, au moment de la separation chacun prend ses billes. Attention aux "cadeaux" qui sont tres vites oublies. Pour la TV on s'en fout, ca ne vaut plus rien aujourd'hui. A ta place je ferai attention a la valeur de la maison, c'est le plus important.
 
Je pense qu'il faut aussi que tu arretes de l'aider, tu n'y gagnes rien. Vis ta vie et demande lui de se debrouiller par elle-meme, quoi que tu fasses tu passes pour un ingrat. Quand ma femme a quitte le domicile le mois dernier, elle m'a pose des questions sur la gestion de ses futurs contrats, je lui ai poliment dit de se debrouiller toute seule et que ca faisait partie du package divorce. De la meme facon que j'allais pas l'aider a bricoler dans sa maison pour l'installer, meme pour preparer la chambre de notre fils.
On s'entend tres bien, elle a compris le message. J'ai quand meme eu pitie quand j'ai compris qu'elle tentait de faire des trous dans son mur avec une visseuse a choc que je lui avais donnee et me suis permis de lui donner un conseil Pour la 1ere fois de sa vie elle est allee chercher des meches pour faire des trous.
La prochaine etape sera de comprendre qu'il faut aussi des chevilles mais je pense qu'elle va trouver la solution d'elle meme.
 
Tout ca pour dire qu'il est grand temps que tu vives ta vie de ton cote. Tu seras surpris de voir que miraculeusement, au moment ou t'arretes totalement de l'aider, elle trouvera des solutions par elle-meme. Handicap ou pas. D'ailleurs osef de savoir qu'elle paie 2e de plus sur son forfait car elle n'a pas les bonnes options, le but c'est pas d'optimiser chaque poste mais de devenir independant.

Effectivement, même si tu aides tu restes un enfoire car tu es partit de son point de vue  
 
Même si elle a retrouvé un mec 1 mois après

+1 avec les autres avis. J'ajouterais que plus tu lui en donnera, moins elle sera indépendante, plus elle te reprochera de ne pas assez lui en donner. Que ce soit pour des conseils, de l'aide, la répartition des biens, etc...
 
La répartition en cas de séparation, c'est :
-chacun reprend ses effets personnels.
-le reste, c'est 50/50.
 
Pour ce qui a de la valeur (je pense à la maison), ne déroge pas de cette règle. Pour ce qui n'a pas de valeur (une vieille TV de 15 ans qui doit valoir 50€ d'occasion aujourd'hui par exemple), tu peux lâcher du lest à condition qu'en retour elle en lâche aussi (et vise à lui demander de lâcher du lest sur ce qui a vraiment de la valeur ou compte vraiment pour toi).

Elle est vraiment barge putain. Fuis.

Et si elle a des questions, dis-lui de demander à Bruno

Merci à vous tous pour vos retours.

Le pire c'est que je sais que vous avez raison mais en effet, je suis perdu.

J'ai lâché du lest sur la maison (30k), les charges de la maison et tous les à-côtés (elle a quand même reconnu hier soir que c'est moi qui paye tout depuis des années) car je veux pouvoir me barrer au plus vite (me reste encore à trouver un logement).
Plus pour le principe, je n'avais pas envie de lâcher du lest sur d'autres choses.

Elle ne lâchera du lest sur rien : elle n'a rien et pas d'argent quand tu l'écoutes.

Nous devrions voir plus clair demain avec le notaire.

courage a toi  
je donne ce type de conseils car j'ai vecu des trucs similaires.
Madame ne voulait pas vendre la maison et qu'on loue un appart a cote et faire une semaine sur 2 dans les 2 logements.
Tout en disant aux enfants que je voulais pas garder la maison alors que c'etait possible ...
bref la dessus je n'ai jamais lache un pouce de terrain. Et a force elle a laché....
garde ta ligne a TOI !!!

Bientôt elle aura 150k, elle pourra arrêter de dire qu'elle n'a pas d'argent.

J'essaye !    

Ca, je le garde au chaud pour après la vente/partage de la maison et que j'ai un toit pour y être serein.

En fait non, les 30k, c'est ce que j'ai payé en plus concernant le prêt de la maison et sur lesquels je vais m'assoir afin d'avoir la paix.
En toute logique, elle devrait me filer 75k.

Péter les couilles pour une pauvre télé et un bidule à disque dur seriously

Hier soir, grosse discussion avec une amie de mon ex que j'ai croisée au détour d'une réunion de RPE (nos cadets sont très amis et cette année elle souhaite devenir RPE). C'était une des rares personnes du côté de madame a avoir apporté un témoignage factuel et non à charge, je lui ai donc dit que j'avais apprécié sa démarche et comprenais qu'elle souhaitait soutenir son amie. Et je lui au dit qu'il n'y avait aucune rancune de mon côté.
Elle m'a expliqué avoir beaucoup hésité à témoigner malgré la demande de mon ex, parce qu'elle avait conscience de n'avoir qu'un seul point de vue et de ne pas être chez nous pour voir ce qu'il se passait réellement. Mais qu'au final, elle avait justement choisi de dire ce qu'elle savait le plus simplement possible, sans se mouiller. Elle m'a dit aussi qu'elle m'avait trouvé distant après que j'ai eu connaissance de son témoignage et qu'elle le comprenait, mais je lui ai expliqué que cela venait juste du fait que j'étais mal dans mes pompes pendant un moment.
 
Elle a enchainé la discussion en m'expliquant qu'elle voyait bien que mon ex et moi avons complètement rompu le dialogue et souhaitait avoir mon point de vue sur tout ça, sans jugement aucun et sans aller baver ensuite auprès de mon ex. Elle m'a notamment exprimé ses doutes sur certaines revendications de mon ex (comme garder la maison sans revenus) et m'a dit ne pas être au courant de certains trucs qu'avait exigé/obtenu mon ex (comme la part de mes revenus pour la pension/la maison, qui l'a beaucoup surprise) ni du comportement qu'elle avait eu avec les enfants (ce qu'elle leur avait répété sur moi). Elle m'a également demandé comment j'allais et si je m'en sortais. J'ai pu lui donner mon ressenti et mon point de vue, avec une réelle écoute bienveillante en face. Franchement ça fait du bien, puisqu'elle s'est bien gardée de me juger ou de compter les points, se limitant à souligner que nous devions trouver des solutions car elle voyait que nous étions dans une impasse.
Elle m'a dit constater des effets sur les enfants, surtout mon ainé qu'elle trouve très refermé ces derniers mois et dont les crises d'angoisse dont mon ex lui a parlé lui semblent résulter d'un conflit de loyauté lié au divorce. Elle m'a également informé que mon cadet parlait parfois du divorce à son fils, ce qui lui fait penser qu'il essaye de nous masquer ses sentiments. Elle nous souhaite de trouver un terrain d'entente pour le bien des enfants, mais n'a pas essayé de me pousser à accepter les demandes de madame ou de défendre son point de vue ou le mien. J'ai quand même eu l'impression qu'elle était plutôt pro-garde alternée, bien qu'elle se soit garder d'approuver trop ouvertement.
 
Je l'avais justement croisée avec mon ainé le week-end dernier, quand j'avais la garde des enfants. Elle m'a dit qu'à cette occasion, elle avait constaté que contrairement aux précédents mois, elle avait trouvé mon ainé plus épanoui, plus souriant et beaucoup plus ouvert pour discuter avec les adultes. Elle m'a dit en avoir parlé à mon ex, et lui avoir rappelé que les enfants ont deux parents, pas seulement un père ou une mère.
 
J'espère que ce qu'elle lui a dit va pousser mon ex à réfléchir à tout ça et à assouplir ses positions. En tout cas, ça fait du bien de voir que quelqu'un que nous connaissons tous les deux se positionne de manière neutre et nous pousse à réfléchir/trouver des solutions sans juger qui que ce soit. Je la connaissais relativement peu jusqu'à présent (c'était surtout une amie de mon ex que je côtoyais à l'occasion de sorties), mais elle vient de grimper très fortement dans mon estime.

En général les hommes qui se marient, soit ils y perdent, soit ils y perdent    
 

 
De toute façon, dans un divorce, à moins d'une grosse disparité de revenus entre époux et en l'absence de contrat de mariage, tout le monde y perd : avec un seul salaire, on a pas le même niveau de vie qu'avec deux, seul on cours plus pour les démarches administratives/la gestion du quotidien/les enfants. Pour la majorité des personnes, homme ou femme, c'est perdant/perdant. Pour les quelques gagnants, qui restent minoritaires, on retrouve surtout des femmes, mais pas que.

Cela me fait super plaisir pour toi Pistouillette, j'imagine comme cela doit te faire du bien au moral !

C'est pas faux.    
 
Ce matin, j'avais un rdv de suivi médical.
Le docteur (féminin) a vu que je n'étais pas en forme et que j'avais maigri (aucun rapport entre les 2   ) par rapport à ma dernière visite de suivi en mars.
 
Je lui ai donc raconté ce qu'il se passait dans mon couple.
Elle tombait des nues et ne cessait de me dire que ce n'était pas possible, que l'on peut qualifier cela comme de la maltraitance vu son comportement envers moi et qu'il fallait que je fuis afin que je puisse me reconstruire et me redécouvrir.
Selon elle, d'après ma version évidemment, ma future-ex a de gros problèmes psy qui nécessiteraient qu'elle soit internée pendant quelques temps afin d'apprendre à gérer ses émotions.
Elle m'a même demandé si ma future-ex ne serait pas pervers narcissique.
 
Que cela m'a fait du bien de pouvoir en parler à une autre personne et ne pas garder pour moi.

 
ce n'est pas ta future ex mais deja ton ex ...
quant au pervers narcissique on en bouffe a toutes les sauces ca me gonfle.
Elle sans doute de gros problèmes mais ce n'est plus a toi de gérer tout ça

 
Pour les démarches administratives, cela ne va rien me changer.    
 
Pas d'enfants !    
 
Pour le logement, je me prépare à galérer mais faut que je trouve quelque chose rapidement, quitte à rechanger 2 mois après.

 
Je ne cherche plus à gérer ses problèmes psy : je veux juste sauver ma peau et ma santé mentale !
 
[edit]tu bosses dans le milieu médical ou psy ?[/edit]

C'est bien cette rencontre, ça a dû te faire du bien de parler. Par contre n'en parle surtout pas à ton ex, espérons qu'elle lui en parle d'elle-même sans trop forcer mais j'ai peur que connaissant ton ex, elle en ait rien à foutre.

vaz y fonce !!!  
ca prend du temps c'est dur mais quand tu te retourneras dans 1 an tu pourras te dire que tu l'as fait !!

Juste pour l'anecdote, ma future mon ex me fait une scène parce que ce soir, je ne mange pas à la maison mais avec un pote (le seul que j'ai réussi à conserver par rapport à mon ex).
 
Ben ouais, elle avait acheté une bonne viande qu'elle comptait me cuisiner.
Elle a donc trop acheté de nourriture...  

C'est clair mais c'est dingue l'emprise qu'elle a sur moi.  

 
Oui c'est la case facile ou ranger les conjoints de ceux qui racontent leur histoire
 
J'ai mis longtemps a comprendre que le fait de garder pour moi mes pb de couple, face a une ex qui racontait tout et n'importe quoi ( et surtout n'importe quoi) a n'importe qui, faisait d'office de moi le méchant aux yeux de tous.  
 
C'est un schema très répandu. Et y compris dans les cercles proches d'amis. Quand quelqu'un viens chouiner tu le plains sincerement, tu essaye de l'aider, et tu conspue les vils démons qui générent tant de souffrance. Si aucune autre version de chouinerie ne vient se présenter en face tu reste la dessus. C'est humain, mais c'est délétere pour ceux qui n'ont pas envie de s'épancher et qui préferent laver leur linge sale en famille malheureusement.

deja tu l'accpetes c'est le debut et c'est top  
le reste viendra tout seul

 
oui apres les gens qui se positionnent sans avoir les 2 versions perso je m'en tape. Ca permet de faire du tri aussi.  
 

 
Oui, c'est une pierre de plus à l'édifice de la reconstruction. Mine de rien, c'est plusieurs petites victoires en peu de temps :

• Mon ex m'accusait sans cesse que la maison soit bordélique et sale à cause de moi : je constate que seul, sans le fatras qu'elle génère sans cesse et les merdes qu'elle laisse derrière elle, j'arrive naturellement et facilement à avoir un logement correctement rangé et propre.
• Mon ainé qui me dit vouloir passer plus de temps avec moi après seulement deux week-ends de garde.
• Cette amie de madame qui constate du mieux chez mon ainé quand il est avec moi, qui en discute ouvertement avec madame et moi.
• Les enfants qui se projettent beaucoup dans l'appartement : ils cherchent les nouveautés à chaque passage alors qu'ils s'en foutaient dans notre maison (je suis encore en train d'aménager), mon aîné qui s'est toujours montré particulièrement bordélique et qui chez moi s'évertue à garder sa chambre rangée et me dispute même si je pose un truc au mauvais endroit (je prends ça pour un investissement personnel dans sa chambre et une acceptation de mes règles de vie).

C'est des petites choses, mais mises bout à bout ça fait du bien de voir ces victoires.

Franchement change de psy, et fissa.

T'as normalement (puisque tu vas voir une psy) un espace pour toi un tu peux justement te lâcher en sécurité.
Ce qui n'est visiblement pas le cas, puisque c'est ce que tu ressens en parlant de ça au médecin.

Ce qui montre, il me semble, que la psy que tu vas voir n'est pas un lieu sûr et dans lequel tu te sens en sécurité, et en même temps c'est normal, puisque c'est ultra malsain comme truc.

Donc, change de psy et fissa. tu la laisses en plan si ça t'aide, tu ghostes si ça t'aide, t'envoies un message pour lui dire que tu es pas dispo et que tu la recontactes pour un rdv et tu l'as rappelles pas si ça t'aide...

Et la "thérapie de couple" tu laisses tomber, t'es plus en couple, donc tu n'as plus rien à thérapiser. Ce qui compte c'est toi toi et toi, donc tu te concentres sur toi toi et toi.

Les diagnostics à l'emporte pièce au sujet de ton ex qui sont établis à travers uniquement ce que tu en dis, c'est inutile et énergivore, on peut se branler la nouille pendant longtemps à faire de la psy de comptoir pour savoir ce qu'elle a.

La réalité c'est que c'est toi toi et toi, tu t'en branles d'elle, tu t'en branles de ses "problématiques psy" (parce que si d'aventure un jour tu te rends compte qu'elle n'en a pas c'est tout ton imaginaire sur lequel tu t'appuies qui s'écroule et qui va t'emporter) parce que ce ne sont pas les tiennes.

Donc, franchement, tu prends un sac, tu fous des affaires dedans, tu te barres fissa chez un pote/dans de la famille/chez un collègue/ chez Airbnb, et rdv devant le notaire avec ton ex, et rdv devant un.e psy que tu ne connais pas et qui surtout ne connait pas ton ex pour toi.

Et si ton médecin constate que ton état se dégrade, tu t'arrêtes pendant quelques semaines pour reprendre du poil de la bête, sans que ce soit en lien avec ce que ton ex "te fait vivre", mais seulement parce que la séparation a un impact fort sur toi, et c'est comme ça.

Le reste, ça ne t'aidera à rien.

Si tu es sous emprise, faut imaginer que t'es entravé par des cordes.
C'est pas en étant gentil avec les cordes ou en leur demandant de se desserrer que ça change, c'est en mettant un grand coup de couteau pour couper le lien.
Là c'est ce qu'il faut que tu fasses, que tu coupes le lien, de façon nette et franche.

C'est pas rigolo, mais c'est indispensable.

 
On y est, tu viens de franchir le cap de la libération ! Fonce ! Ca fait moins d'un mois que je suis seul, mais sur bien des sujets, ça fait un bien fou !
 
 

 
Mon ex a toujours été très attachée au regard qu'ont les autres sur elle. Elle prétend le contraire, mais elle cherche sans cesse à renvoyer une image de mère parfaite, a eu honte de moi quand qqn lui a dit me trouver lâche (cf. mes précédents posts à ce sujet), aime bien se présenter comme une victime (le méchant patron, le méchant ex qui la battait, le second méchant ex (donc moi) qui l'abandonnait...).
Donc c'est quitte ou double : soit elle va l'ignorer car ça la mettra mal, soit elle va exploser en plein vol et ira raconter que je manipule les gens contre elle.
 
 

 
Et l'idée de garder la bouffe pour le lendemain, ça ne lui a pas traversé l'esprit ?
 
 

 
Le souci, c'est qu'on est pas tous câblés à étaler sa vie partout autour. Je vis ça, on a des voisins/autres parents qui jugent que madame est une victime, mais je ne saurais même pas comment aborder le sujet pour leur étaler ma vie sur ce que j'ai vécu/vis avec mon ex.
Et une fois la position prise, c'est de toute façon quasiment impossible de faire changer d'avis quelqu'un. Pour celui qui changerait d'avis, ce serait reconnaitre s'être trompé, et personne n'aime admettre cela. Sans compter ceux qui ne savent pas que la neutralité est possible, la majorité des personnes.

Quoi qu'il en soit un peu d'espoir ça fait du bien...
 
Quand j'ai commencé à écrire dans ce fil, c'était la guerre ouverte avec mon ex, tout était source de conflit (c'était il y a 5 ans).  
 
Depuis, de l'eau a coulé sous les ponts, et depuis quelques mois on arrive à échanger un peu au sujet des enfants, on arrive à s'arrange sur des bricoles, on arrive à aller à des réunions ensemble pour les enfants, c'est pas grand chose, on n'est pas du tout proches, mais au moins ça facilite le quotidien.  
 
Et ça fait quand même un bien fou.  
 
Les enfants le sentent, c'est du coup aussi plus facile pour eux.  
 
Bref, le temps passe, les choses évoluent, et plus c'est la merde, plus ça veut dire qu'on se rapproche du moment où ça ira mieux...

This, lire ça et l'appliquer, d'urgence.

Je sais que tu vis des moments difficiles mais attention à ne pas tomber dans le syndrome de Stockholm.
 
En général les hommes y perdent en se mariant parce que rares sont les femmes qui acceptent de se marier avec un homme qui gagne moins qu'elles, c'est ancré dans l'éducation. L'inverse est moins vrai car nous sommes encore ancrés dans l'idée qu'il est normal que l'homme soit le principal apporteur de revenus/patrimoine. Il n'est donc pas rare qu'un homme épouse une femme qui gagne 2 ou 3 fois moins que lui, alors que l'inverse je n'ai encore jamais vu ça dans mon entourage. Et comme le régime légal est celui de la communauté réduite aux acquêts l'homme est perdant car il est généralement difficile de faire accepter un contrat de séparation de biens... ça peut être mal pris par celui qui gagne le moins, lequel est toujours d'accord pour partager à 50-50.
 
Le cas échéant tu es tenu de participer au financement du coût de l'EHPAD des beaux-parents et ainsi tu décharges beaux-frères et belles-sœurs d'un effort financier qu'il n'auront pas à faire, par contre au cas où il y en aurait un, tu n'a aucun droit sur l'héritage. Tu paies et surtout tu ne te plains pas sinon tout le monde te tombe dessus.
 
Ensuite il y a la prestation compensatoire, comme si le partage des biens à 50-50 ne suffisait pas... Et compte tenu des paragraphes qui précèdent c'est l'homme qui la paie.
Bref, on te règle ton compte dans les sous-sols de la Kommandantur...
D'après ton histoire tu n'est pas encore passé par là mais ça va venir tu peux en être certain.
 
En ce qui concerne la prise en charge des démarches administratives c'est moi qui ai toujours tout fait donc il n'y a pas de règle. Et maintenant rares sont les démarches qu'on ne peut pas faire par internet.
 
Pour la gestion du quotidien, si tu es seul la gestion est réduite.
 
Et enfin, on peut vivre à deux sans passer par la case mariage.

https://www.tf1info.fr/societe/une- [...] 24795.html
 
Toujours les mêmes conclusions