Reprise du message précédent :

 
Un psy est un médecin. De fait, il est donc astreint au secret professionnel. Ce qu'elle dit ou non avec ton ex ne doit donc en aucun cas t'être répété. Et inversement d'ailleurs, imagine ce que tu ressentirais si elle allait lui expliquer tes séances.
Comment se confier à un psy si on est pas certain que les éléments ne ressortirons pas ? Le lien de confiance médecin/patient est brisé.
 
Comme les autres, je pense qu'il y a un gros problème de déontologie dans ce cas.
 
 

 
Exiger n'est pas obtenir. Comme j'avais les moyens de payer l'intégralité du crédit seul, d'entretenir la maison à mes frais et de la racheter après le divorce, j'avais demandé la jouissance de la maison en prenant l'ensemble des frais à ma seule charge. Le JAF en a décidé autrement : par "devoir de solidarité", madame en a la jouissance et je dois payer la moitié des frais.
 
Ce que je crains, c'est qu'après le divorce, un juge statue que madame continuera à en avoir la jouissance sans indemnité d'occupation le temps de la vente (puisqu'elle l'avait jusqu'à présent et est financièrement fragile, pourquoi la foutre à la rue ?) et que je doive toujours en payer la moitié. En ce cas, madame aurait tout intérêt à saboter toute négociation avec d'éventuels acheteurs pour repousser la vente aux calendres grecques.
 
 

 
Aucune obligation de rendre les clefs annoncée par le JAF me concernant. Madame a exigé que je lui rende les clefs à la minute même de mon départ... Je lui ai rendu mon jeu "de tout les jours", mais en garde une copie au cas où. Car je n'ai pas confiance.
Je ne compte pas rentrer dans la maison sans son accord, mais si jamais elle foutait la merde à l'avenir (refus de laisser entrer un agent immobilier pour avoir une seconde évaluation une fois le divorce prononcé ou autre connerie du genre), je me garde cette garantie de côté.
 
Pour la taxe foncière, d'expérience, le JAF a exigé que ce soit comme pour le crédit : 50% chacun.
 
 

 
Je te confirme, c'est grave chiant.
Ici, me concernant, madame jouit sans contrepartie d'une maison de plus de 90m² avec jardin, garage, atelier et stationnement dans une petite ville calme et dans une impasse agréable, le tout en ne payant que 1/3 de sa valeur locative (soit 50% du crédit). Merci au JAF qui a exigé que j'en paye 50% du crédit et de la taxe foncière. Concrètement, si pour ses revenus on cumule chômage + CAF + pension alimentaire, elle laisse 1/4 de ses revenus en budget habitation.
Pendant ce temps, je me tape un appartement vieillot, sans jardin ni stationnement dédié, avec une isolation phonique aux abonnés absents (j'entends mes voisins parler et j'ai parfois l'impression que les fenêtres sont ouvertes tellement j'entends ce qui se passe dans la rue). Et si on enlève de mes revenus la pension alimentaire, je laisse 60% de mes revenus pour me loger (loyer) ET loger madame (50% du crédit/taxe foncière).
 
Au final, une fois payé le logement, le crédit et la pension alimentaire, j'ai un reste à vivre qui représente 70% de celui de madame. Donc pour résumer : elle a de meilleures conditions de vie, un meilleur reste à vivre, je dois payer pour maintenir ses conditions de vie à elle et on m'a refusé la garde alternée de mes enfants... Mais c'est ce qu'on appelle "le devoir de solidarité" car elle ne travaille pas alors que moi je trime tous les jours.
Et on nous parle de justice ! Je me dis que si je perdais mon taf, ça rééquilibrerais la situation.

C'est un psychiatre ou un psychologue ?

 
merci du retour, pour le crédit on l'a soldé avant de lancer la procédure de divorce  
 
donc grosso modo celui qui reste dans le logement a tous les avantages

Si tu quittes le logement sans être divorcé, vous ne pouvez que vous arranger à l'amiable. Normalement vous êtes astreints à une communauté de vie et (sauf contrat spécifique) ton loyer est aussi pris sur l'argent commun.
 

Oui, j'ai oublié de préciser qu'il vaut mieux ne pas quitter le logement sans avoir partagé les affaires qui s'y trouvent, évidemment.  
 

Non.
Un psychiatre est un médecin, là il s'agit très probablement d'une psychologue. C'est une profession réglementée mais non médicale.  
Ceci dit ils ont tout de même un code de déontologie et un "secret professionnel".  
 

Je parlais d'après le divorce, pas des mesures temporaires.  
 

Elle a un meilleur reste à vivre en ayant la charge des enfants, pas sûre qu'elle y soit tellement gagnante.
Et comme déjà dit, cette situation est temporaire. A plus long terme sa situation va nettement se dégrader.  

 
on s'était fixe une date pour "séparer" les dépenses et éviter les embrouilles d'argent, on a pas de compte commun
 
bon a priori on a un accord à l'amiable pour cette question de TF, mais j'avoue que c'est un peu flou

 
C'est le "sauf contrat spécifique" qui peut poser problème. Dans mon cas, le JAF a statué que madame ne participerait pas à mon loyer.
 
 

 
J'avais traduit "psy" par psychiatre, j'ai en effet jugé un peu vite.
 
Elle a la charge des enfants, mais :

• Même s'il s'agit de ne les accueillir que 1 week-end sur 2, je suis également obligé de prendre un logement calibré pour les accueillir convenablement (leurs chambres, etc...), donc je ne gagne rien à ce niveau.
• Je suis condamné à payer 2/3 des frais liés aux enfants... Donc là encore, elle n'a pas plus de dépenses que moi, voire moins : je lui file 550€ fixe chaque mois pour les enfants, plus 2/3 de ce qu'elle dépense pour eux.
• Les seuls postes de dépenses où elle paye plus que moi pour les enfants, c'est l'alimentation et l'eau (car chauffer/éclairer une maison pour 1 ou 3, ça revient au même), mais il y a la pension alimentaire pour ça.

Et si le JAF avait consenti à la garde alternée que je demandais, elle aurait moins de frais. Le "ah mais les enfants ça coûte, mais par contre je ne veux pas les laisser avec monsieur ce qui pourrait me soulager financièrement", c'est quelque peu malhonnête dans l'approche, non ?
 
Quand à sa situation qui se dégrade à long terme, c'est quand même un peu normal que quelqu'un qui travaille, qui s'est cassé le cul à évoluer en se formant et en s'investissant dans son taf, qui a construit une carrière dans un domaine unique pour évoluer, qui gagne 2,5x plus qu'un chômeur... Donc que ce travailleur dispose au final du fruit de son travail et bénéficie d'un meilleur niveau de vie qu'une chômeuse qui a changé 6 fois d'orientation professionnelle dans sa carrière, qui ne cherche pas à évoluer (et annonce clairement qu'elle n'en a pas envie), qui se contente de son chômage récurrent (elle a passé presque autant de temps au chômage qu'à travailler ces 20 dernières années).
Certes on a des enfants. Mais est-ce que ça justifie qu'elle se retrouve dans une meilleure situation que moi, à mes frais ? Alors qu'on m'a refusé la garde alternée ? Un rééquilibrage, surtout pour les enfants, je veux bien. Mais là, c'est complètement déséquilibré. Comme je disais, si je tombais subitement au chômage par exemple pour une démission (donc sans droit), avec moins de revenus qu'elle, on inverserait la situation ? Dans ce cas, où dois-je signer ?

Franchement arrête de ruminer, tu a divorcé et c'est la douille ultime. Tu va perdre en niveau de vie etc... Que tu sois un mec parfait ou un connard qui a trompé 15 fois sa femme le résultat est le même et ce n'est jamais pris en compte.  
 
Selon sur qui tu tombe tu va galérer pour faire valoir tes droits. exemple moi avec la CAF.  
 
C'est la vie, c'est la merde et tu ne pourra rien changer.  
 
Essaie d'avoir la garde partagé. Et bon courage.

ouais je suis assez d'accord.
Perso le niveau de vie a baissé,
maintenant que je veux racheter un truc faut déduire cette putain de pension, faut payer a moitie le sport les médecins dans les dépassements etc ....
j'assume ce sont mes enfants mais je prefere pas y penser parce que ca fait chier ...

Perdre en niveau de vie, je m'y attendais, c'est un passage obligé en cas de divorce, donc pas de problème. Payer une pension alimentaire pour les enfants quand il y a une différence de revenus, afin de leur offrir un cadre de vie décent dans tous les cas, il n'y a pas débat, c'est simplement normal.
 
Me voir refuser la garde alternée, puis me retrouver avec un niveau de vie moindre qu'une chômeuse chronique, ça j'arrive pas à encaisser.
Pourquoi, alors que j'ai toujours travaillé, qu'elle a volontairement fait de la merde avec sa carrière et refusé d'évoluer, devrais-je vivre moins bien qu'elle et accueillir mes enfants dans de plus mauvaises conditions qu'elle ? Pourquoi devrait-elle profiter des fruits de mon travail pour vivre mieux que moi ? A minima, un niveau de vie équivalent aurait été acceptable avec une garde alternée, bien que déplacé puisqu'elle ne travaille pas. Mais me retrouver sans la garde alternée (que j'ai pourtant prouvé être en mesure d'assumer sans problème), insulté (ses fausses accusations, relayées par sa famille), rabaissé (ses médisances dans le quartier auprès du voisinage et des autres parents), à vivre moins bien qu'elle (logement, biens, reste à vivre), je n'arrive pas à encaisser.
Bon, je viens de passer mon premier week-end totalement seul dans mon appart, sans les enfants, donc je suis un peu plus remonté que d'habitude. Mais il y a quand même une incohérence dans la situation, non ? Pourquoi un travailleur devrait vivre moins bien qu'un cas social ?

Tu sais la méritocratie, ça se discute hein. Y a des gros biais sur ce type de lecture en général. C'est pas parce tu changes tous les 6 mois de domaine que tu ne bosses pas ou que ça te fait plaisir. etc...  
 
De toute façon on prend tous des douilles, quelle que soit notre situation.  

je suis totalement d'accord avec toi  
Pour la garde un bon avocat tu devrais n'avior aucun soucis a obtenir la GA ....
quant au reste dis toi que ca va durer quelques années et qu'ensuite plus de pension ...et sa retraite...imagine comment elle va galérer et toi tu seras sans doute bien mieux. Maigre consolation mais dans ce genre de moments je crois qu'il faut essayer de voir plus loin  

 
La CAF c'est vraiment merdique pour le partage des aides (d'ailleurs il y a des trucs qu'on peut pas partager, c'est brillant)  
 
 
 

Je parlais des contrats de mariage (ex : séparation de biens), dans le cas d'une séparation sans aucune intervention du juge.  
Donc ton cas il y a un jugement provisoire, ça n'a rien à voir.  
 
Et même si c'est très lourd pour toi pour le moment, ce qu'on comprend tous ici, je pense que tu ne dois pas oublier ce "provisoire".  
Au niveau humain, tu vas pouvoir reconstruire une relation avec tes enfants avec tes principes éducatifs et sans être constamment contredit, épié, critiqué, contré. En espérant que tu puisses passer à une garde alternée plus tard.
Et pour le financier, ça va évoluer.  
 
Perso, depuis mon divorce je fais partie des foyers très modestes alors que je suis ingénieur en IT. C'était franchement compliqué au début, et ça reste dur parfois, pourtant je pense que mon divorce est une des meilleures choses qui me soit arrivées. Je trouve que l'aspect financier passe loin derrière le reste.  
 

C'est un peu rapide... Si ses enfants demandent à rester chez leur mère c'est très incertain.

ah oui ca c'est autre chose.
De mémoire ils peuvent être entendus par les juges de manière officielle à compter de 13 ans quand il y a problème

Ma femme m'a redit ce week end qu'elle ne me paierait pas mes parts et qu'elle refuserait la GA. Avant de conclure, qu'elle me faisait un cadeau et que j'allais pouvoir profiter seul tandis qu'elle allait se retrouver seule avec les petits.
 
Je cherche où est le cadeau    
 

Elle a toujours aimé se faire plaindre. Elle ne va pas changer pendant le divorce.

rooo cette image me parle tellement ....

C'est toi qui t'es maqué avec ledit 'cas social', et qui lui a fait des enfants, hein.  

 
J'avais un bon avocat, l'audience s'est bien passée... Et je n'ai pas obtenu la GA. C'est assez aléatoire, malheureusement.
 
 

 
Je pourrais construire avec mes enfants, leur apporter mon éducation si j'obtiens la GA. En attendant, c'est non. D'autant plus que mon ex à choisi les activités qui se passent le vendredi soir et le week-end (complet hein : scout toujours), histoire que je passe encore moins de temps avec les enfants.
 
Pour l'évolution de la situation financière, en effet la maison est amenée à être vendue à terme. Sauf que je pressens que madame va me faire chier au maximum à ce sujet et je vois venir la demande de prestation compensatoire qui risque de faire mal. Donc je risque de remplacer le versement de 50% du crédit/taxe foncière par une prestation compensatoire.
 
J'ai connu la vision d'enfant : je ne voyais mon père qu'en garde classique. Bah jusqu'à l'âge adulte, je me suis rangé à la vision de ma mère et de sa famille. Et mon père et moi n'avons jamais eu le temps de construire une vraie relation de complicité. Maintenant qu'il est décédé, je le regrette fortement, mais il est trop tard.
Les années d'enfance sont perdues une fois passées.
 
 

 
C'est bien plus jeune. Mon ainé, qui n'arrête pas de dire des choses comme "je ne veux plus aller à l'école" ou "les adultes n'ont pas à me dire ce que peux faire ou non", a été entendu par une enquêtrice sociale à 10 ans seulement. Il avait demandé à être entendu, poussé par sa mère (qui l'a presque forcé, je l'ai retrouvé en pleurs une fois à ce sujet) qui lui avait bourré le crane de mensonges à mon égard. Il a notamment déclaré que je ne m'occupe pas d'eux, alors que je suis RPE, les emmène/ramène de leurs activités extra-scolaires (sportives ou sociales comme les anniversaires), les accompagne à leurs compétitions, les emmène dans des parcs, musées, etc...
Le JAF et l'enquêtrice sociale ont juste entendu le discours de "je veux vivre avec maman", sans chercher plus loin, alors que mon cadet de 7 ans qui n'a pas souhaité être entendu désire pour sa part la garde alternée.
Résultat : ils sont à la garde de leur mère, qui s'est vue attribuer la jouissance de la maison pour parfaire la situation.
 
 

 
Cette image c'est tellement ça !

 
Comme je le disais, les warnings se sont allumés petit à petit, pas tous d'un coup. Et un warning qui s'allume, tu as le temps de l'accepter puis de le digérer, jusqu'au suivant.
 
Quand aux enfants, je veux absolument les assumer : je me bat pour la GA. Sauf que madame, depuis la procédure de divorce engagée, montre une nouvelle facette d'elle : elle s'en sert contre moi et en profite pour exiger absolument tout et n'importe quoi, me considérant comme son portefeuille pour lui garantir un niveau de vie confortable sans lever le petit doigt.

Perso je ne trouve pas cela choquant dans le sens où ce n'est pas elle qui me rapporte cash, ou à ma compagne, ce que nous lui disons l'un et l'autre.
Elle ne fait que nous dire, et pas sur tous les sujets, si l'autre partie lui en a parlé ou pas.
Ma compagne m'a déjà rapporté que pendant ses séances solo, la psy avait acquiescé sur des sujets abordés par rapport à ce que moi j'avais dit en solo.

J'en suis venu à la même conclusion hier concernant le téléphone. D'autant plus que cela me fait plus de mal qu'autre chose.
Je lui en parlerai, mais une fois que la séparation sera effective avec le sujet maison réglé.

Malheureusement, c'est compliqué de quitter le domicile : de part son incapacité à s'adapter, c'est mort pour elle. Dommage car sa meilleure amie lui avait proposé de venir chez elle. Mais elle a refusé. Ben ouais tu m'étonnes : son amie n'est pas au courant des TOCS de ma compagne et elle pourrait également trouver bizarre que ma compagne ait besoin d'une demi-journée pour laver et coiffer chez cheveux mi-longs...
Et me concernant, je n'ai nulle part où aller : au fil des années, elle m'a d'abord fait couper les ponts, mine de rien, avec mes amis puis avec ma famille.
Je ne vais quand même pas payer une chambre d'hôtel alors que je paye plus de la moitié du remboursement du prêt immobilier (alors qu'on est en indivision 50/50. Quel c#n.) ainsi que toutes les charges et les courses alimentaires.

Idem, voir ci-dessus.

Voir que tes affaires "disparaissent".

 
Psychiatre oui, psychologue non. Au vu de ce qu'on lit on "espère" que ce n'est pas un psychiatre
 

 
Parce que c'est ton cas social maintenant que tu as fait des enfants avec

 
Gaffe que la psy cafte pas avant quand ta compagne lui parlera de Bruno  

Iceman088 : c'est plus que déplacé dans la relation de confiance que tu as avec le soignant ...
En gros t'arrive a un rdv tu vas te dire "bon ça,  je passe sous silence sinon il se pourrait que madame soit informée" ...

C'est une psychologue.

Pour ma part, elle voulait qu'on solde le prêt : j'ai refusé.

 
Tout pareil.
Ce n'était pourtant pas faute que ma soeur m'alerte mais je ne voyais pas cela sous cet angle.
Je pensais toujours que j'allais pouvoir gérer la chose et aider ma compagne à aller mieux, à aller de l'avant et même la rassurer.
Mais j'ai lamentablement échoué.

 
put....sans commentaires....

C'est le risque mais au point où j'en suis...
 

 
Je joue franc-jeu et suis sincère, aussi bien dans mes actes (si on excepte le téléphone   ) que mes paroles donc je n'ai rien à cacher (si on excepte le téléphone bis ).
 
J'ai fait un point "rapide" ce week-end sur les frais que j'ai engagé concernant la maison.
Rien que pour le prêt immobilier, j'ai payé 30K de plus que ma compagne (indivision 50/50   ) .
J'ai arrêté de calculer les dépenses des charges concernant la maison ainsi que les courses car je me rendais malade de me dire qu'elle va racheter ma part et que je vais me faire entu#er également sur le plan financier.

Si vous réglez ça correctement à l'amiable, ou juridiquement, non. Si par contre vous n'avez rien décidé en ce sens...
Tu peux essayer de discuter d'une indemnité d'occupation (en gros la moitié de la valeur locative de la maison). Sinon voir avec ton avocat ce qui est faisable.

Tu as passé 3 ans à ne les voir que le weekend et tu affirmes que tu étais présent pour eux, et maintenant tu dis qu'en ne les voyant qu'un weekend sur deux mais seul tu ne pourras rien construire. Tu n'y trouves pas une contradiction ?
Pour les scouts et autres activités, tu n'y seras pas tenu, mais évite ce sujet avec ton ex ou le juge pour le moment. Et ça peut être compliqué avec les enfants.

Au vu de ce que je lis, je trouve qu'un psychiatre serait plus indiqué pour madame.

Conseil : surveillez la carrière de vos conjoint(e)s, ca peut servir  

 
Lache rien pour la GA, ce n'est pas elle qui décide.

 
On espère que tu lui as dit à elle " je cherche où est le cadeau "

 
Merde, je suis donc condamné à suppléer aux aides sociales d'état ad vitam...    
 
 

 
Les étapes me concernant ont été multiples...

• Après plusieurs périodes de chômage, je l'ai vue refuser un CDI car à mi-temps... A l'époque, je trouvais la démarche raisonnable : je pensais normal de vouloir un salaire plein pour construire sa vie. Malheureusement, ensuite, elle n'a jamais retravaillé dans son domaine d'origine.
• Alors qu'elle avait été directrice adjointe par le passé, je l'ai vu décider de suivre une formation d'esthéticienne Body Minute... J'ai mis ça sous le coup de la panique face à l'absence de résultats à sa recherche de taf... Sauf qu'elle a quitté cette formation avant la fin et sans autre boulot en poche.
• Je l'ai vu reprendre ses études à presque 30 ans pour un tout nouveau domaine. Sur le coup, j'ai trouvé ça très courageux. Mais au final, elle n'a exercé que quelques mois dans ce nouveau domaine.
• Elle a voulu devenir maitre Reiki, je lui ai même offert la formation... Ca commençait à me sembler vraiment bizarre, mais elle n'a jamais exercé, donc j'ai mis ça sur le coup d'une passade.
• Elle a repris encore une autre formation, pour encore un nouveau domaine professionnel. Comme c'était en alternance, j'ai trouvé que c'était réfléchi... Jusqu'à ce qu'elle n'exerce pas une fois le diplôme obtenu.
• Elle a multiplié de multiples employeurs, entrecoupés d'autant de périodes de chômage que de périodes travaillées. J'ai mis ça sur le coup de la malchance.
• Quand j'ai connu sa famille, j'ai bien été surpris par la démarche écolo-bobo et le côté un peu décalé de l'ensemble. Mais comme ses parents avaient une bonne situation professionnelle et semblaient éduqués, j'ai accepté cet aspect décalé comme un côté marrant ne portant pas à conséquences.
• J'ai découvert qu'un de ses frères était vraiment très très décalé : fumeur quotidien d'herbe, refuse le système mais est bien content de bénéficier des prestations sociales, remet en cause toute forme d'autorité, réfute les thèses scientifiques pour se réfugier derrière de la pseudo science (mémoire de l'eau, etc...), alcoolique et drogué pendant son adolescence, mais pourtant porté aux nues par sa famille qui le considère brillant (c'est vrai qu'il est pas con, ceci dit). Je me suis dit "c'est son frère, pas elle".
• J'ai découvert que sa soeur avait été prénommée par son frère en souvenir d'un ex décédée (déjà morbide), et qu'ensuite le frère en question avait en plus décidé unilatéralement de prénommer sa fille ainée comme sa soeur et son ex décédée... Quand j'ai constaté que ça ne choquait pas sa famille outre mesure, le warning était méga, mais je sais pas pourquoi j'ai laissé filer, probablement parce que c'était son frère et non elle. Par contre, avec le recul, ça en disait long sur sa famille et donc elle.
• Madame ne conduit pas, d'abord par peur de la voiture, et maintenant à cause de sa vue qui a décliné. Pourtant, elle a le permis. Bah sur le coup, je me suis dit "en vivant dans une zone urbaine, ça ira".
• Quand j'ai appris qu'elle s'était mariée avec son ex pour qu'il ne soit pas expulsé, puis qu'elle l'avait quitté car il s'était mis à la battre (chose dont je commence à douter), je me suis dit que ce n'était pas sa faute et qu'elle était malchanceuse.
• Quand j'ai su qu'elle avait eu des problèmes de gestion de la nourriture, je me suis dit "c'est du passé"... Je ne pensais pas que ça ressurgirait avec les années. Et moi-même, je ne suis pas clean à ce sujet, je me réfugie dans la bouffe en cas de stress/contrariété/angoisse.

Et tout un tas d'autres (micro) alertes... Mais prises isolément, à des mois/années d'intervalles, alors que tu es de plus en plus engagé dans a relation (jusqu'aux enfants et la maison), avec des hauts et des bas (chaque reprise de formation ou d'emploi est un espoir qu'enfin sa situation se stabilise). Quand tu ajoute que madame n'est pas issue de la cassosserie profonde, puisque ses parents étaient cadres et qu'elle a fait des études (comme trois membres sur 4 de la fratrie, dont un ingé et une psychologue), tu te dis que ça va aller, que c'est juste un élément isolé et que personne ne peut correspondre à 100% de tes attentes.

 
Déjà, pas trois ans mais deux.
 
Pendant ces deux années, je revenais à minima du vendredi soir au dimanche après le coucher des enfants, au mieux du jeudi soir au lundi après leur coucher. Ce qui fait que je les voyais 8 à 16 jours par mois. Avec le mode de garde décrété par la JAF, je ne les vois plus que 4 jours par mois, et encore le dimanche soir je ne les couche pas (bisou, histoire, etc...).
 
Pendant ces deux années, je les voyais pendant toutes les vacances scolaires (j'essayais de caser du télétravail et mes propres congés pendant les vacances). Maintenant, je ne les verrais plus que la moitié des vacances scolaires.
 
Pendant ces deux années, les jours où je n'étais pas là, je demandais une visio chaque soir avec les enfants (au début ça allait, mais madame a vite rechigné à le faire et je devais insister). Maintenant, je peux être deux semaines sans les voir.
 
Pendant ces deux années, je les emmenais chaque week-end à leurs activités extra-scolaires (et également certaines activités en semaine selon mes jours de télétravail), j'assistais aux cours d'équitation de mon ainé... Maintenant, je ne les emmène plus qu'une semaine sur deux et exit les activités en semaine.
 
J'étais parti pour passer ma période d'essai et rechercher un logement afin que madame et les enfants me rejoignent sur place directement dans l'environnement final. Madame a décidé unilatéralement de ne pas me rejoindre sur place. J'ai donc décidé de revenir en IDF pour redevenir présent au quotidien. Madame m'a annoncé son souhait de divorcer à ce moment là.
 
Je ne vois pas où est la contradiction dans tout ça.
 
 
Concernant les activités, vu que madame leur a vendu ces activités, je n'allais pas m'y opposer. J'ai donc donné mon accord, pour que les enfants ne payent pas notre désaccord. Par contre, ce mois-ci, sur deux week-end où je vais voir les enfants, l'un sera amputé de 24h avec mon cadet. Et chaque vendredi, je perdrai 2h30 avec l'un, 3h avec l'autre.
Et même si je n'y suis pas tenu, je ne vais pas priver les enfants de leurs activités parce que je désire passer plus de temps avec eux. Encore une fois, ce n'est pas à eux de payer. Avec une GA, ça me poserait moins problème : je passerais du temps avec eux matin et soir sur mes semaines de garde.

Ad vitam non, mais tant que tu es marié oui, c'est ce que tu as choisi et signé.
Après ne t'inquiètes pas, on est tous le cas soc' de quelqu'un d'autre, tu es probablement celui de ta femme. Ca s'apaise en général avec le temps. Après tout si vous avez fait des gamins ensemble, c'est que vous pouvez vous entendre sur le principal.

On n'a pas forcément signé pour ça    
Mais comme on dit "Nul n'est censé ignorer la loi", on l'a dans le baba...

 
J'ai choisi et signé une vie de couple avec quelqu'un qui à l'époque travaillait et semblait relativement stable. Pas quelqu'un qui a passé les années suivantes à déconstruire sa carrière, qui est devenu tarée à base de faux témoignages, de diffamation auprès du voisinage/parents d'école, qui réclame tout (jusqu'au chat qu'elle chassait et que maintenant elle veut garder), etc...
 
Et le ad vitam a quand même des bases : je devrais payer pension alimentaire voire peut-être prestation compensatoire que les prochaines années, je devrais échanger avec elle pour toute décision ou activité en lien avec les enfants... Même quand ils seront adultes, je devrais la croiser, par exemple si mes enfants se marient (je leur souhaite de trouver mieux), en cas de naissance, etc...
 
Quand on a des enfants, le divorce ne met normalement pas fin à tous les liens.

Pistouillette as tu une passion/un hobbie/un sport que tu pratiques ? car là on voit bien que tu ressasses et rumines si bien que tu ressors la même liste d'anecdotes/parcours de vie toutes les 5 pages sur ce topic, c'est peut être un exutoire mais je n'ai pas l'impression que ce soit très sain que ta catharsis soit un pavé de texte sur un forum, d'où ma 1ère question ?  
 
N'y vois pas un reproche, chacun est bien libre de partager ce qu'il veut sur ce forum, et en particulier sur ce topic  

ca prouve bien qu'on est pas compatibles ...    

 
Carrément mais évidemment, elle refuse vu que tous les problème viennent de ma part et que c'est ma faute si nous en sommes là.