Reprise du message précédent :

 
vouloir faire plaisir au client n'est pas forcément lié à l'argent  
 
ya des tarés partout / excités / gueulards hein, des gens dans le conflit et d'autres non, comme dit manufactory
 

Encore un qui s'est fait avoir avec l'air démuni de mon ex et s'est fait émouvoir. Aux innocentes les mains pleines

Il ne faut pas rêver, le système du mariage existe surtout grâce à l'ignorance des gens concernant le sujet. Mais on peut le comprendre car il est extraordinairement complexe, c'est pour ça qu'il a des notaires et des avocat avec BAC+N. Donc il faudrait faire des études de droit à la fin de ses propres études. Et pour ne rien arranger il est évolutif.
 
Ce système permet à l’État d'avoir moins de prestations sociales à payer, puis qu'en général le mariage enrichit un conjoint en appauvrissant l'autre. De plus chaque conjoint est tenu aux aliments vis à vis de ses beaux-parents, donc encore une charge en moins pour l’État.
 
En échange il y aurait un soit disant avantage fiscal mais ça c'était avant dans l'immense majorité des cas. Et pour ceux qui en tirent encore un avantage fiscal parce que leur conjoint ne travaille pas, hé bien ils s'appauvrissent de toute façons par le truchement du partage des revenus, et en cas de divorce ils repaient au centuple ce maigre avantage fiscal par le truchement de la prestation compensatoire.
 
En fait il faudrait que des gens du métier comme Fractal par exemple fondent une association à but non lucratif qui ferait des conférences sur le mariage dans les lycées. Car ce n'est pas au moment du mariage qu'il faut instruire les gens puisque la décision est déjà prise, mais bien avant, quand les phénomènes hormonaux concomitants au phénomène amoureux n'ont pas encore obéré les capacités de jugement de la personne.
 
Perso si j'avais su tout ce que je sais maintenant sur le mariage, je ne me serais pas marié même sous la menace d'une mitrailleuse  
 

 
Je veux bien répondre à ta question en sachant qu'elle n'a pas beaucoup de sens. A chaque contexte son vocabulaire.  Je ne parle pas à mes potes comme à mon employeur. On ne parle pas au restaurant comme dans un tribunal.  
 
Alors " individu" dans le domaine judiciaire/ policier c'est juste " être humain "/ "personne"  
 
Donc dans un restaurant je trouverais ça saugrenu mais je ne me sentirais pas méprisée.  Et dans un tribunal ça ne me ferait rien du tout. La société est un ensemble d'individus,  c'est un fait.
 
Je trouve que tu surreagis mais je le comprends au vu du contexte.  
 
 

+1 Dans un tribunal c'est neutre en langage judiciaire.
 
C'est un peu étrange de se faire traiter d'individu. Mais si tu surréagis je pense que cela va se retourner contre toi.

Quand je lis les histoires de certains (Pistouillette, Otobox, …), je suis dépité de constater la méchanceté enfuie au fond de certaines personnes.
Je me revois encore, dans mes jeunes années (et même encore maintenant en fait), passer pour le gros lourdaud lorsque je dis que le mariage est la première cause du divorce.
Je suis bien content de ne pas m’être marié, le PACS est, à mon sens, bien suffisant.
Et encore heureux que nous n’ayons pas d’enfants !
Courage à vous !

Pour ma part, la rupture du PACS n’est pas encore actée ni la maison estimée car je traine des pieds de voir ma futur ex-compagne dans l’état où elle est (se met ?) et à cause de ma culpabilité.
Je devais voir la psy en solo mercredi soir (ma compagne en solo également mais le matin) mais la psy était malheureusement (pour elle et pour moi) malade, donc rendez-vous annulé.
En prévoyance d’éventuelles impossibilités, j’avais anticipé un rendez-vous par semaine sur un mois et le prochain rdv était pour le mercredi 11/09.
Mais ma compagne n’est pas aussi prévoyante et son prochain rdv n’était que le 16/09.
En voyant dans quel état de détresse elle était, je lui ai donc suggéré de prendre mon rendez-vous du 11. Ce qu’elle a accepté. Maintenant, à moi de tenir jusqu’au 18/09…

Même si lors de la dernière séance de thérapie en couple, ma compagne a dit, devant la psy, qu’elle acceptait la séparation, j’ai bien vu que cela lui arrachait les lèvres de prononcer ces paroles.
Et elle m’a dit en effet hier soir qu’elle n’acceptait pas la séparation.

Régulièrement, elle me dit qu’elle va tout perdre, qu’elle perd ses repères, que j’étais son repère, que je suis égoïste, que je ne pense qu’à moi, que moi je vais bien m’en sortir, qu’elle ne sait rien faire toute seule, qu’elle n’a jamais vécue seule, qu’elle n’a jamais recherché un logement, géré des contrats, …
J’hallucine quand elle dit que je suis égoïste alors que cela fait des années qu’elle me dit qu’elle est bien à la maison lorsque je ne suis pas là et qu’elle mène sa vie comme elle l’entend à la maison : elle, elle peut faire ce qu’elle veut, quand elle veut et comme elle le veut. Alors que moi, si je veux réaliser la moindre action, je dois d’abord lui en parler, limite lui demander l’autorisation. Et si j’ai le malheur de faire quelque chose sans lui en avoir parlé, et encore pire, lorsqu’elle n’est pas là, j’ai droit à une crise de colère, que je fais les choses dans son dos. Si je fais quelque chose, j’ai droit à des reproches parce que c’est mal fait ou parce que je ne vais pas assez vite. Et elle refait ce que j’ai fait. Alors avec le temps, j’ai arrêté de faire quoi que ce soit vu que je sais qu’elle va repasser derrière moi pour le faire à sa manière qui est mieux que la mienne. Et donc, elle me traite de fainéant, que je ne fais rien dans la maison.
Nous ne sommes que 2 à vivre dans la maison, nous ne sommes pas des personnes qui salissons et nous ne recevons personnes à la maison (elle ne veut pas, rapport à son TOC des microbes (cf le lien du reportage dans mon long post précédent)) mais malgré ça, elle a toujours 15 000 trucs à faire dans la maison. Elle ne s’arrête jamais. Alors peut-être que c’est parce que je suis un homme comme elle me dit et que je ne vois pas le ménage qu’il y a à faire mais, ayant déjà vécu seul, je n’ai pas souvenir qu’il y ait autant de chose que cela à faire dans une maison, qui plus est vu la superficie de la nôtre (80m2 max).
Quand sa colère/crise d’angoisse est vraiment à son apogée, elle se jette par terre (soit de sa hauteur, soit depuis la chaise sur laquelle elle est assise) et se tort dans tous les sens, comme si elle faisait une crise d’épilepsie. Bonjour l’angoisse.

Les jours où elle ne travaille pas, au lieu de m’attendre pour manger le soir lorsque je rentre du boulot, elle mange au milieu de l’après-midi car elle s’est fait un petit-déjeuner copieux le matin vers 09h00/10h00 et forcément elle n’a pas faim le soir (elle se fait 2 repas par jour). Depuis des années que c’est comme ça et c'est moi qui suis égoïste ?
Et à côté de ça, elle surveille (mais sans surveiller hein) ce que je mange. Il faut peser les aliments. Si j’ai mangé du fromage le midi (inclus dans un plat ou un morceau de fromage (40g max)), il ne faut pas que j’en remange le soir, pareil pour tous les autres aliments). S’il est 17h00 ou plus, il ne faut pas que je boive du café car ce n’est plus l’heure. Si je veux manger du chocolat, un gâteau, sucrerie peu après 18h00/avant 19h00, il ne faut pas car je/on vais/va bientôt manger. Elle croit que je suis un gosse et que cela va me couper l’appétit ? Si je le fais malgré tout, car elle me dit qu’elle ne me l’interdit pas hein, c’est uniquement pour mon bien, j’ai droit à un regard désapprobateur et limite elle fait la tête toute la soirée, …
Des « anecdotes » de la sorte, j’en ai des tonnes…

Et elle me fait parfois du chantage au suicide. Qu’elle n’aura pas les moyens de louer autre chose qu’un appartement minable et qu’elle se suicidera dans celui-ci. Un jour, elle est partie à pied, plusieurs heures, sous un soleil et une chaleur de plomb, sans aucune protection solaire ni bouteille d’eau. Lorsqu’elle est revenue, rouge écarlate et limite déshydratée, elle m’a dit qu’elle était passée sur un pont au-dessus de l’autoroute et qu’elle avait pensé à sauter du pont.

Hier, cela faisait 2 jours qu’elle était agréable et douce avec moi.
Et tout d’un coup, elle a vrillé parce que je n’étais pas d’accord avec elle sur le sujet de la retraite.
Elle a fait une simulation dans la journée pour savoir combien elle toucherait à la retraite et je pense qu’elle a dû avoir une sorte de crise d’angoisse en voyant le montant.
Et en voyant mon montant de retraite estimé, elle m’a dit que j’étais tranquille. J’ai voulu lui expliquer que ce n’était pas forcément le cas à cause de l’inflation mais comme à son habitude, elle s’est immédiatement emportée parce que je n’étais pas d’accord avec elle et elle a refusé d’écouter mes explications.
S’il y a quelque chose qu’elle ne connait pas/comprend pas/n’arrive pas à faire, je pense qu’elle panique et que c’est pour cette raison qu’elle s’emporte.
Ensuite cela a été crise de larmes pendant environ 2 heures, remplacée ensuite par une crise de colère toute la soirée puis, quand je lui ai dit que j’en avais ras-le-bol qu’elle me casse les *** et que je voulais dormir, elle a fondue en larmes et n’a pas arrêté de toute la nuit.
Mais ses crises de larmes sont bizarres : si je suis dans la même pièce qu’elle, j’ai l’impression qu’elle essaye de la contenir et dès que je ne suis plus au même étage qu’elle, je l’entends pleurer à gros sanglots.

Elle me retourne le cerveau…

[edit]cette nuit, entre 2 sanglots, elle m'a dit qu'elle ne voulait pas perdre.
Je ne sais pas comment lui dire, sans provoquer une colère parce que je parlerais en son nom, que ce n'est pas moi qu'elle ne veut pas perdre mais son confort matériel ainsi que sa routine.[/edit]

Mouais....

Les seules fois où j'entends le mot individu prononcé c'est :
- on a aperçu un individu qui rode dans les parages

- l'individu à été appréhendé..

C'est toujours dans ce genre de contexte.

Quand je reviens du médecin, je ne dis pas : ah tiens, il y avait 3 individus en salle d'attente avec moi
Et pourtant, ce sont des inconnus, alors que là, devant le juge, ils ne sont pas inconnus l'un pour l'autre...

 
Je pense que tu sais déjà qu'il s'agit d'une manipulatrice (pas très subtile  d'ailleurs apparemment ). Considère ce qu'elle te dit comme nul et non avenu. Son comportement montre bien qu'elle n'a aucune considération pour toi et que sa détresse n'est pas "sentimentale" ("comment je vais vivre sans l'embrasser, sans pouvoir l'aimer" ) mais purement "logistique ("je ne suis pas habituée à vivre seule et je crains de galérer" ). Préserve-toi et laisse la se dépatouiller, c'est une grande fille.

Un médecin n'est pas dans le domaine judiciaire.

 
Je n'ai d'autre suggestion que : fuis !!!
Elle essaie de te manipuler, veut te contrôler, exagère ses réactions... C'est juste toxique comme rapport à l'autre. Si elle n'est pas capable de t'aimer pour qui tu es et de t'accepter comme tel, ne te voyant que comme une garantie, ce n'est pas de l'amour.
 
Marrant d'ailleurs, le rapport à la bouffe et le "je repasse derrière l'autre" pour les tâches ménagères, je reconnais des trucs de mon ex. Comme toi, à force d'entendre "ta manière d'étendre le linge n'est pas la bonne", "ta manière de plier le linge ne permet pas de ranger comme je veux", "tu cuisines pas comme il faut" et autres reproches incessants, j'ai finit par la laisser faire pour qu'elle dise ensuite que je ne faisais rien (alors que les courses, aller chercher les enfants, le bricolage, la gestion des comptes et contrats et bien d'autres choses, ça a toujours été ma charge).

On s'en fou du médecin, c'était pour l'exemple
La file de la boulangerie si tu veux...

 
En effet, je le sais mais l'accepter est tout autre...
Et pas subtile du tout, j'en conviens.
Mais pour autant, c'est assez efficace car je suis faible...
 

 
Je fais des efforts pour y parvenir rapidement maintenant car c'est douloureux et stressant.
 
C'est ce que je me dis concernant ses réactions : je ne parviens pas à concevoir comment on peut pleurer autant et aussi longtemps.
Cela me paraît à la limite de l'absurde.
Cela lui aura peut-être permis de faire d'autre selfie d'elle en mode "Il me fait tellement souffrir que j'en pleure toutes les larmes de mon corps et même plus" et de les conserver, comme elle m'avait dit une fois, en souvenir des souffrances qu'elle a enduré.
Et ce matin, lorsqu'elle est partie au boulot, elle me faisait des yeux et un visage de chien battu.
 
C'est totalement toxique et contre-productif dans le "sauvetage" de notre couple. Je lui ai déjà dit.
De toute façon, après 8 séances de thérapie psy en couple, et 360 € lâchés à la psy, nous en sommes toujours au même point. La psy nous l'a dit lors des 3 dernières séances communes, c'est peu dire...
Mais bizarrement, ma compagne trouve qu'elle a fait des efforts :

 
Purée, elle me sort exactement les mêmes phrases !    
Concernant les courses, elle n'a plus voulu que j'y aille après avoir fait son régime car je ne savais pas ce qu'il fallait acheter.  
Et aujourd'hui, elle me dit que c'est moi qui n'ai plus voulu y aller.
Et tout comme toi, c'est moi qui gère les comptes, les contrats, l'entretien des voitures, du terrain, le bricolage, ...
Mais malgré cela, elle trouve que je passe trop de temps devant les écrans.
 
Voici son type d'homme, qu'elle m'a décrit : un homme attentionné, sportif, qui aime cuisiner, qui sait bricoler, qui prend des initiatives et qui ne va pas sur l’ordinateur.
 
Merci pour vos retours, cela me fait du bien de vous lire.

Bonjour à tous, devant ces récits je suis content que ma séparation ne se passe pas trop mal, elle passe son temps à me faire des reproches(comme vous, je ne fait rien ou je ne le fait pas bien) mais finalement ça ne change pas vraiment d'avant , c'est juste beaucoup plus souvent.
J'aurais une question concernant la séparation des biens, nous somme mariés depuis 2 ans en indivision après un PACS beaucoup plus long, comment ça se passe pour le partage de biens acheté à crédit (encore en cours) comme la voiture?
Elle a la sienne depuis un moment mais la mienne à été acheté il y a 3 ans, il reste donc quelques années à payer, est il possible que je garde la voiture si je garde le crédit seul (concrètement c'est déjà moi qui la paye tout seul)?

 
 
Oui enfin c'est surtout quelqu'un qui a un handicap et qui est dans une énorme détresse.
bien sur Iceman doit partir puisque c'est devenu complètement étouffant pour lui, mais il n'est probablement pas hyper utile transposer vos propres histoires/votre amertume et colère sur cette personne qui certainement souffre déjà bien plus que beaucoup de gens.

@asimp, l'handicap n'est pas encore confirmé.
Ce n'est qu'une supposition de la part de la psychologue.
Et même si je suis du même avis qu'elle et que mes réponses au test rapide de la psy permettant la "détection" du DSM-IV partent dans le même sens, je ne suis pas professionnel de santé et mes réponses ne sont pas forcément objectives.
Il faudra voir si ma compagne accepte de faire le test rapide, voire plus.
 
Hier soir, nous étions sur le canapé devant la télé elle et moi.
Elle, elle faisait sa vie sur son Smartphone et moi, je regardais une émission qu'elle souhaitait également regarder. C'est même elle qui l'avait choisie.
Cette partie de la soirée s'est plutôt bien passée : ambiance "froide" mais pas de mots plus haut que l'autre.
 
Puis, une fois couchés, c'est reparti pour des pleurs de sa part. Discrets au début puis de plus en plus forts jusqu'à secouer le matelas et enfin, elle s'est levée en catastrophe comme si elle allait défaillir, afin d'aller pleurer sur le canapé.
Je l'ai laissé ainsi pendant quelques minutes puis, fatigué et agacé par son attitude, je suis allé la voir afin de voir ce qui n'allait pas.
Elle avait des larmes et des poches énormes aux yeux. Mais je ne m'y suis pas trompé, il s'agissait de larmes de crocodile.
Elle m'a demandé, les yeux remplis de larmes, si c'était vraiment fini entre nous. Je lui ai répondu par l'affirmative et nouveau déluge de larmes.
Je lui ai donc dit que si elle ne parvenait pas à gérer ses émotions à ce point, il fallait qu'elle prenne rendez-vous avec notre médecin traitant pour se faire aider parce que sinon, elle ne tiendrait pas sans se reposer et en passant son temps à pleurer et qu'il faudrait la faire interner de force pour qu'elle prenne un traitement et se repose.
Ni une, ni deux, cela n'a pas manqué, comme je m'y attendais : les pleurs ont laissé immédiatement la place à la colère !
Larmes de crocodile !
 
Je suis retourné me coucher en lui disant qu'il était hors de question que je rentre dans son jeu et que je refusais une pseudo discussion à 23h00.
 
Moins de 10 minutes plus tard, elle était redevenue calme, ne pleurait plus et s'excusait d'avoir eu un comportement inapproprié envers moi durant ces années, qu'elle ne s'en était pas rendu compte, que ce n'était pas cela qu'elle voulait pour son couple, ...
 
La manipulation n'est quand même pas loin.

Quand tu n'as rien demandé et que tu te trouves accablé par un avocat pour simplement défendre une garde partagée : mon dieu quel enfer ... Dans quel monde vit'on. Quand je lis otobox, je suis éfondré : chapeau bas l'ami de t'en sortir moralement avec tout ce que tu subis. L'être humain est décidément plein de résilience.

 
Je ne vois aucune amertume ni colère dans les messages postés ici. Personne n'a suggéré à Iceman de s'énerver sur sa compagne ou d'être volontairement désagréable, nous l'encourageons simplement dans ses efforts pour se détacher d'une personne qui vampirise son énergie et le fait volontairement culpabiliser, ce qui rend la rupture difficile.
 
Par ailleurs un éventuel handicap ou une détresse ne doit pas mener à tout accepter ni à tout justifier. Il y a bien des gens qui, à cause de leur histoire de vie ou de caractéristiques qui leur sont proposes sont dans la détresse, mais c'est leur responsabilité de travailler sur eux-mêmes ou, si cela est trop difficile, d'avoir recours à une aide extérieure. Iceman a fait tout son possible pour pousser sa compagne vers un spécialiste et elle s'y est toujours refusée jusqu'à ce qu'il lui mette la pression. Lorsque tu ne fais aucun effort pour abandonner un comportement que tu sais être toxique pour ton conjoint, tu n'es à mes yeux plus légitime pour te plaindre et tu ne mérites pas qu'on tolère les écarts de comportements liés à une détresse que tu n'as rien fait pour résoudre.

Je n'ai pas un tempérament à déprimer, par contre je suis plein de colère rentrée. Des fois, ça déborde, mais jamais d'une façon physique. Heureusement, je suis bien accompagné avec ma compagne qui a une écoute efficace. Mais j'évite désormais de trop en parler avec elle, parce que ça finissait par la plomber, elle est beaucoup plus sensible que moi. Donc ça déborde ici sur HFR quand j'ai besoin d'extérioriser    
 

J'ai eu un oncle, décédé aujourd'hui, qui était marié à une femme qui a développé une maladie mentale sévère. Le propre de ce genre de maladie est que le patient n'a pas l'impression d'être malade, donc c'est très difficile de l'accompagner. Il l'a aidé du mieux qu'il a pu, au détriment de sa santé, jusqu'au moment où ça n'a plus été possible. Il fallait qu'il parte pour prendre du recul. Malgré tout, il a toujours veillé jusqu'à sa mort à ce qu'elle soit dans les meilleurs établissements possibles où elle a fini sa vie à plus de 80 ans sous camisole chimique
 
Iceman doit certainement faire du mieux qu'il peut, à un certain moment, il faut aussi penser à soi, cela n'empêche pas de veiller au bien être de l'autre si nécessaire. Bon courage en tous cas, ma situation n'est pas facile mais je n'envie pas la tienne

Tu as dis qu'elle soufrait de plein de tocs, je ne fais que réagir par rapport aux infos que tu apportes toi même...

Hier, nouvelle discussion. Madame sera ruinée car elle n'a pas assez d'argent pour rembourser le prêt seule. En gros, elle s'attend à devoir tout rembourser le restant d'un coup vu que la banque va probablement refuser qu'elle reprenne ce dernier seule. Toutes ses économies (110K€) vont y passer pour le faire baisser le plus possible.  
 
Une femme seule capable de se payer un appart familial à 380K€ 3 Chambres à coucher + salon hein. Pas dégueu.
C'est le prix d'une belle baraque plein pied avec grand jardin dans mon Poitou d'origine sur Poitiers ou La Rochelle.  
 
De plus, sa mère est encore en vie, plus proche de la fin (mahleureusement pour elle) avec pas loin de 100K€ + 2 appartements. Je veux bien pleurer pour elle, mais quand même, y a des limites.  
 
Donc elle me proposait le deal suivant: ne pas me payer mes parts de l'appart mais en échange elle ne réclamerait rien mensuellement. Pcq elle s'imagine que je vais accepter sa garde exclusive, mais également que je ne participe pas aux frais de mes enfants.
 
Ce sont mes enfants et même si on me disait que je n'ai pas besoin de les financer, je le ferai quand même. Je suis père bordel, pas babysitter.

Ce qui finira par : "regardez les enfants papa n'a jamais rien donné comme argent pour vous." Preuves à l'appui.

Tombe pas dans ce piège.

Prends ta part avec toute la neutralité possible.
 
Si elle ne peut pas payer, vous vendez et elle achète un logement plus adapté, ce n'est pas à toi de compenser.

+1

C'est quoi ce chantage, donne moi 100k€ et je ne réclame rien.

100 000€ sur 18 ans c'est 660€/mois d'après la calculatrice de crédit meilleurs taux.

Franchement les histoires de maison pour les gamins c'est nawak. Mon fils me dit qu'il préfère mon appartement et sa chambre chez moi. Alors que j'ai un pauvre appartement de 55m2 avec les murs blancs.

Peut être même qu'il dit la même chose ou l'inverse quand il est chez sa mère.

Je ne l'ai jamais entendu dire qu'il regrettait notre ancien logement.

Tant qu'ils ont leur chambre avec un déco sympa ils sont contents.

Elle est lunaire ! Tout pour elle, rien pour toi.
 
En l'absence d'accord ou de compromis de sa part, selon moi, c'est la loi qui devrait s'appliquer.

Elle a peur de perdre sa maison et c'est la seule solution qu'elle a. Faut pas lui en vouloir d'avoir tente la nego.
 
Comme dit plus haut c'est risque pour toi. Elle peut toujours te demander une PA apres coup et tu l'auras dans l'os. Malheureusement dans une separation les niveaux de vie de tout le monde en prennent un coup, c'est un apauvrissement global mais ca n'empeche pas de vivre. Faut revoir ses priorites et comme tu le dis elle est loin d'etre a la rue au niveau du patrimoine.
 
J'avais pas suivi pour la garde, tu veux contester ou tu etais d'accord pour une garde exclusive a son niveau ?

 
On voit le notaire prochainement, par contre, c'est la banque qui ne se manifeste pas.
Ben on avait convenu si possible à l'amiable, mais vu que déjà elle veut pas lâcher sur la garde alternée et les parts de l'appart, je suis pas spécialilste mais ca paraît vachement mal engagé.
 
Bon courage.
 
Merci aux autres pour vos réponses. Oui, un peu lunaire. Je vais lui faire une contre proposition : je te file 250 000€ pour que tu quittes l'appart, par contre tu me files 1000€ par mois pour rembourser les 250K€. C'est dun même accabit.

+1
La situation n'est pas supportable, c'est un fait, mais aller décortiquer le comportement d'une personne avec des TOCs et probablement un trouble neuro-développemental c'est au mieux inutile.

Mais comment peux-tu le savoir en fait ?
TSA = problème de gestion des émotions et expressions faciales et corporelles en inadéquation avec ce qu'on peut attendre. Il y a des autistes qui sourient quand ils sont gênés, qui crient quand ils sont tristes.
Au fond, quelle importance d'ailleurs ? Tu la quittes, tu ne l'aimes plus, la vie avec elle est intenable. Pas la peine de chercher plus loin. Vous devriez vraiment vous séparer avant que ça dégénère et que tu la détestes. La thérapie ne va pas recoller les morceaux, alors je ne vois pas l'intérêt de faire durer.
Et arrêtez de dormir ensemble.  

Si on te menaces d'internement, tu ne te mets pas en colère ?

 
Bon, c'est clairement pas à ton avantage et ça ne semble pas être ce que tu souhaites. Par curiosité, avez-vous essayé de faire appel à un médiateur ? Je me dis que quelqu'un d'extérieur pourrait peut-être faire bouger la situation et lui faire comprendre l'invraisemblance de sa demande. Et comme ça ne viendrait pas de toi, ça passerait probablement mieux.

Je lui parle constamment d'une manière agréable et douce, au pire neutre, mais elle dit que je lui parle méchamment.
Quoi que je fasse, elle me perçoit comme un être méchant, malfaisant, qui lui veut du mal.
Je ne demandais pourtant qu'à être là pour elle et la rassurer mais rien n'y fait. Encore maintenant alors que je lui ai annoncé notre séparation mais je me heurte à un mur.
 

 
En effet, elle a plein de TOCS mais je pensais plus à un handicap type Asperger.
Car moi, je suis "embêté" (je pèse mes mots) par ses TOCS mais ma compagne me dit qu'elle, cela ne la dérange pas.
 

 
Oui, c'est vrai que si elle est réellement TSA, cela pourrait expliquer ses réactions.
C'est ce que je lui ai déjà dit à plusieurs reprises pour la séparation avant que cela ne dégénère. Les estimations de la maison sont en cours, cela devrait nous permettre de mieux appréhender le futur proche.
La thérapie en couple n'a rien donné, à moyenne surprise pour ma part (car j'y mettais réellement beaucoup d'espoir au début) ainsi qu'à celle de la psy (à sa grande surprise). Nous arrêtons les frais de ce côté.
 
Hier soir, en souhaitant voir ce que ma compagne racontait à sa meilleure (et seule) amie me concernant (j'imagine des mensonges ou déformations, comme elle le fait avec la psy), j'ai découvert des échanges SMS et MMS entre ma compagne et un homme, que j’appellerai Bruno.
Leur dernier échange datait juste après des échanges SMS avec moi.
Bruno portant le même prénom qu’une personne que nous connaissons mutuellement, j’imaginais qu’elle parlait à ce Bruno.
Etant étonné qu’elle lui parle, j’ai voulu savoir de quoi il retournait. En voyant les derniers échanges et photos (datant d’hier après-midi), je n’ai pas reconnu la voiture de « notre » Bruno.
Ma curiosité m’a alors poussé à remonter le fil de la discussion et là, je tombe sur un message de ma compagne lui disant « Bisous dans le cou ».
Puis plusieurs selfies d’elle, sur des jours différents, avec les tenues qu’elle portait les jours en question.
Même des photos d’elle en nuisette.
Elle est tout sourire et rayonnante sur ces photos, comme je ne l’ai pas vu depuis des années.
Je vois ensuite d’autres messages où Bruno lui écrit qu’il espère que je ne vais pas arnaquer ma compagne avec la vente de la maison, que lui aussi, cela ne va plus avec sa compagne.
Je remonte encore le fil et ma compagne lui parle d’une robe qu’elle a acheté en pensant à lui. Elle a acheté cette robe au mois de juin !
Et je suis ensuite tombé sur des messages à connotions sexuelles et sans équivoque sur les désirs de ma compagne et de Bruno (doigt dans le ..., sodomie, ...) ainsi que des échanges de nudes (je ne sais pas s'ils sont passés à l'acte).
J’étais sous le choc et je n’ai pas eu la présence d’esprit de remonter jusqu’au début de la conversation afin de voir depuis quand cela dure.
Bien évidemment, je n'ai rien dit à ma compagne et n'en ferai rien.
 
Même si je vais quitter ma compagne, j’ai pris un véritable coup de massue sur la tête !

 
Médiateur. Mmm pourquoi pas. Faudrait que je regarde si ca peut éviter des frais.
Hier, je lui parlais de parler à la banque avec un avocat (merci le topic ). Ben elle veut pas et ne comprend pas l'intérêt.

 
Ouch, j'imagine le choc, je suis désolé pour toi. La "bonne" nouvelle (si je puis dire, c'est une façon de parler), c'est que tu as enfin une certitude : votre histoire est belle et bien finie, tu as donné tout ce que tu pouvais et de son côté elle passe déjà à autre chose.
Maintenant, face à ce type de découverte, il va te falloir éviter un écueil majeur : la rancœur. Ce que tu a découvert va tourner dans ta tête en boucle (je le sais d'expérience, j'ai donné avec le mail de mon ex à son ex mari), avec différentes phases émotionnelles. L'une d'elle sera probablement la colère et il se peut que tu en arrive à souhaiter le lui faire payer. N'y cède pas : ça te desservira. Reste au maximum "froid" et factuel, contacte un avocat et applique ce que la loi prévoit, ni plus ni moins.
Cela te permettra d'en sortir la tête haute, sans regrets.
 
 

 
Le but du conseil n'est pas forcément d'éviter les frais, mais surtout de réussir à trouver un arrangement avec une aide extérieure. N'oublie pas qu'avec les enfants, tu gardera contact avec elle. Tu sera donc amené à la cotoyer pendant des années. Autant que ça se fasse sur des bases les plus saines possibles. Si vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord mais qu'elle est assez ouverte pour accepter un regard et une aide extérieure, ça pourrais vous permettre de passer un cap et de s'assurer un futur plus serein.

 
 
Je me connecte sur le site des impôts et ça me demande de valider la date de séparation
 
Désormais j'ai ça qui s'affiche, alors que je n'ai jamais été marié (nous étions pacsés). C'est pareil pour ceux qui sont dans mon cas?
 

Ah mince. Comment quoi être trop curieux peut faire mal (tkt pas, je suis pas plus éthique que toi dessus). J'imagine que tu t'attendais pas à tout ça. Bon courage.

Ps : tu pouvais appeler le mec "Gros con" aussib

Rodrigo a encore frappé
Courage à toutes et à tous  

Oui au moins cela a le mérite d'être clair.

C'est clair que ça tourne dans ma tête, au point de n'avoir quasi pas dormi et d'être totalement à l'ouest au boulot et au volant de ma voiture.
Je ne compte pas (j'espère) m'énerver, ni même la faire payer pour ça.
Pas d'avocat non plus car, légalement, je ne suis au courant de rien et n'ai rien vu/lu.

Mais ce qui tourne également dans ma tête c'est la "comédie" qu'elle me joue, que c'est ma faute, qu'elle est malheureuse (ben oui, moi je ne suis pas malheureux bien sûr...) : elle veut me faire culpabiliser à fond alors qu'elle s'est préparée une porte de sortie.

Je suis parvenu à voir que ses échanges avec Bruno ont commencé doucement en février, de façon amicale, puis ont dérivé au fur et à mesure. Je n'ai pas eu la possibilité de voir trop de détail mais suffisamment pour me rendre compte que dans le fil de discussion, il manque des photos que ma compagne a envoyé à Bruno.
Qui s'avère finalement être "notre" Bruno.

Ouais c'est clair : la curiosité est un vilain défaut et je ne m'attendais absolument pas à cela.

Je ne peux pas appeler Bruno "gros con" : il n'y est pour rien dans l'histoire.
Il ne fait que répondre à ma compagne.  
Bon après, je ne sais pas lequel a chauffé l'autre en premier mais ce n'est pas la question.

Merci pour vos messages, cela fait du bien au moral malgré tout car je n'ai personne à qui raconter cela et j'ai besoin d'extérioriser.

Bon courage à vous également !

Après, maintenant que tu sais ça, est ce que tu n'as pas moyen de l'amener à avouer par écrit ?

Est-ce que cela peut jouer en ta faveur vu que vous vivez encore ensemble ?

En sa faveur de quoi?

J'en sais trop rien en fait. Surtout que même si l'autre partie te fait cocu, il n'y aura même plus de tort exclusif.

Comme quoi, on peut signer un contrat devant un officier et se torcher avec.

Et surtout que qu'il pourrait être ta porte de sortie. Tu ne peux pas les pousser un peu plus l'un vers l'autre pour que ça soit elle qui te quitte ?

C'est un sacré choc de découvrir que l'autre a une liaison, surtout lorsque l'on se dévoue pour elle/lui. J'espère que tu vas bien passer cette épreuve supplémentaire. Perso, j'ai été comme sonné pendant plusieurs jours, très étrange comme impression. Ça, plus la séparation qui s'en est suivi plus mon licenciement économique au même moment, j'ai perdu 10 kg alors que je n'étais déjà pas bien épais.

Bin mince alors. Comment peut on jouer la comédie comme cela pendant des mois ? Faut du talent quand même.  
 
Je pourrais pas.

 
Ca sert a rien, meme si c'etait avere qu'il y avait eu tromperie et j'en sais quelque chose puisque j'ai ete cocu.
 
J'ai fait le choix a l'epoque d'en discuter avec ma femme, j'avais besoin de comprendre. Dans le cas de Iceman, en discuter permettrait peut etre que sa compagne cesse sa comedie au quotidien. Ou du moins ca remettrait l'eglise au centre du village puisqu'il semble etre celui qui le receveur des reproches alors qu'il y a apparemment des choses a dire sur la conduite de l'autre.
 
Pas besoin de rentrer dans les details sur comment l'information a ete obtenue, au pire tu peux toujours dire que tu le sais via Bruno. De toute facon ca m'a toujours doucement fait rire les histoires sur reddit ou un conjoint decouvre un adultere via telephone, annonce la nouvelle a l'autre. La reaction de la personne etant alors systematiquement de deverser un torrent de haine sur celui qui a ose fouiller dans un telephone en passant totalement outre les faits de tromperie.
 
Fouiller dans un telephone n'est pas plus grave que de tromper, dans les 2 cas y'a faute. Un peu comme lorsque Snowden decouvre toutes les activites illegales de la NSA.