Reprise du message précédent :

 
la réponse D
je pars du principe que tu es en communauté et que les 250 sont un remploi de fonds propre vu ta description "de ta poche"
 
et ce, indépendamment de la valeur du bien (et des FDN et d'agence, on s'en fout en fait quand on partage on prend la valeur du bien au moment du partage) si le bien perd de la valeur tes 60k tu les retrouvera jamais et la communauté non plus.  
donc il serait plus simple de dire que X a droit à une récompense de la communauté de 250k indépendamment de notion de valeur du bien.

Pour moi X possède un pourcentage du bien, l'argent est investi il fructifie en fonction du prix du bien (à la hausse comme à la baisse). Mais je ne sais pas si ce pourcentage inclut les frais d'agence et/ou de notaire.

Je ferais un petit retour. Je suis pas très optimiste mais je fais la démarche. Ça va être grand déballage sur les causes de mon refus actuel de mariage (j'y vais seul).  
- crainte de perte financière et de rester en couple pour ne pas perdre d'argent  
- crainte que ma femme reste pour l'argent (j'ai privilégié une femme bien câblé et indépendante pour ces raisons )
- historique familiale ancien de suicide d'un grand père quand ma mère avait 6-7 ans pendant un divorce avec du patrimoine et surtout des enfants en balance. Grand mère était bien doté, il a fricote (version officieuse sans source sérieuse) ailleurs elle a lancé le divorce = plus d'argent plus d'enfant  prévu= passage sous un train.

j'ai besoin de vos avis/retours concernant le cas de ma fille.
Suite à des violences de son père, elle a été entendue au mois de septembre 2023 par le juge, pour ne plus aller chez son père. Ma fille n'a pas osée dire devant le juge qu'elle ne voulait plus le voir, par peur de sa réaction, mais le juge a compris à demi mot qu'elle ne le verrai plus, elle ne s'en porterait pas plus mal.
Depuis 6 mois, elle voit son père 1 samedi sur 2, et ca se passe très mal (violences psychologiques, sans aucun témoin). Ma fille est odieuse avec son père, et la semaine dernière, elle lui a enfin dit qu'elle le voyait seulement pour que je n'ai pas de problèmes.
Cette situation, couplée à des problèmes de santé, et à une déscolarisation depuis octobre pour diverses raisons (pile au moment du jugement), fait que dans 10 jours, j'ai RDV avec une nouvelle avocate, spécialisée dans le droit des enfants.

Plusieurs questions:
- le fait que je change d'avocat peut il être préjudiciable?
- le retour devant le juge après 6 mois seulement, et tous les problèmes de santé de ma fille peuvent ils être préjudiciable? (je précise qu'elle est suivie pour l'ensemble de ses problèmes)
- y-a-t-il des points particuliers sur lesquels il faut que je reste vigilante? (les sms identiques qu'il nous envoie, les photos sur lesquelles elle a un regard rempli de haine?)

Merci pour votre aide

Je pense pas que changer d'avocat peut être préjudiciable, pas devant un juge en tous cas.
Je pense que quelqu'un spécialisé dans les droits de l'enfant est une très bonne chose.
Est-ce que c'est quelqu'un qui travaille de près ou de loin avec l'ASE ?

Pour les autres questions je pense que le mieux est que tu demandes à ton futur conseil, suivant la stratégie adoptée et donc les éventuelles pièces à apporter ou non.

Quant au fait de retourner devant le juge 6 mois après... Déjà si tu lances une requête il peut y avoir un temps de procédure, et malgré tout si tu as de nouveaux éléments à apporter et donc une situation potentiellement "nouvelle" à défendre je ne trouve pas ça déconnant, surtout quand il est question d'enfants...

Est-ce que la derniere fois, c'était un juge des enfants ou un JAF ?
Si c'était un JAF, est-ce que cette fois tu veux aussi aller devant le JAF ou passer à l'étape juge des enfants ?
Tu peux aussi voir si oui ou non ta fille peut être représentée par son propre avocat.
Je sais que ça existe mais je ne sais plus exactement dans quel cadre (je m'étais posé la question au moment de mon passage en cours d'appel).

 
J’aime bien les successions faibles supérieures à 90% des successions  

 
Merci pour ta réponse
Concernant l'ASE, je n'en ai aucune idée, mais cette avocate est l'une des rares dans ma bousie a être spécialisée en droit des enfants.
La dernière fois, c'était effectivement un JAF, je poserai la question lors de mon RDV de l'opporturnité du juge des enfants.
Ma fille avait été entendue en septembre avec son propre avocat, commis d'office, car mineure

 
Changer d'avocat et revoir un juge au bout de 6 mois ne semble pas pouvoir être préjudiciable.  Pourquoi est ce que cela le serait?
 
Pour ton dernier pont je ne comprends pas  bien ce que tu veux dire  

Je pose la question pour le changement d'avocat, parce que quand mon ex-mari l'avait fait, mon avocate l'avait pointé (3 procédures au total, 2 avocats différents et la 3ème fois, il s'était représenté tout seul), et elle m'avait dit à demi mot que les juges n'aimaient pas trop, car cela prouvait qu'il y avait un souci avec monsieur
Le dernier point, je pense à "tout moyen de commencement de preuve" que je pourrai produire, afin d'appuyer ma demande vis à vis du père. Je pense que c'est plutôt mon avocate qui pourra me le dire, mais bon, si jamais certains ici avaient été dans la situation...

Hello, quelques news sur mon affaire.
 
Nous sommes maintenant à moins de 2 mois de l'audience de non conciliation. Mon avocat m'a transmis les pièces reçues de la partie adverse et c'est loin d'être joli :
-Madame est allée poser une main courante, prétendant des violences sur les enfants. Elle a mélangé des mensonges, a grossi des faits réels (mettre les enfants 10 minutes au coin pour les calmer/faire réfléchir se transforme en 1h) et quelques éléments bien déformés (pousser les enfants derrière la tête pour les séparer se transforme en coup derrière la tête). Malheureusement, il y a eu qqs petites fessées dans le lot, chose qui semble interdit par la loi...
-elle a réuni des attestations de ses proches, mélangeant mensonges, vérités et faits. Par exemple, une voisine qui se déclare aussi amie de madame prétend que je me suis absenté 2 ans... Alors que je revenais tous les weekend avec en prime un peu de télétravail. Ou encore une ancienne nounou d'un de nos enfants, là encore se définissant comme amie, prétendant que j'allais rarement déposer ou chercher les enfants. Ou le père de madame qui prétend que ma manière de manger apporterait un exemple préjudiciable aux enfants (j'ai un gros appétit et mange vite) et prétendant que lorsque je suis seul avec les enfants je les nourris de fast-food (ce qui est faux et comment pourrait-il constater ce que je fais en sin absence ?).
-les attestation de ses proches comprennent de beaux jugements personnels, comme par exemple sa sœur, psychologue du travail (donc pas psychiatre en petite enfance) prétendant que de par ses connaissances en psychologie, aurait constaté que la figure d'attachement des enfants est leur mère. Elle justifie cela en prétendant que je délaisse mes enfants, ce qui est faux.
 
Beaucoup de témoignages d'amis, de membres de sa famille, d'anciens collègues... Et qqs uns d'autres parents . Pour ma part, j'ai essayé d'avoir des témoignages extérieurs en demandant du factuel (j'emmène et ramène les enfants à leurs activités et école, suis impliqué dans la vie de l'école), ce qui me fait beaucoup moins de témoignages malheureusement. J'ai qqs témoignages familiaux soulignant toutefois que je me préoccupe du bien-être des enfants et m'en occupe, en plus des qqs témoignages factuels.
 
À côté de ça, madame essaye de manipuler les enfants. Elle a persuadé mon aîné que ce serait mieux de vivre avec elle, le cadet souhaitant la garde alternée (il ne le décrit pas en ces mots, mais l'idée est là). Elle a persuadé l'aîné, 10 ans, de témoigner devant le juge... Puis lui a pourri la vie quand il a changé d'avis, ce qui fait qu'il souhaite à nouveau témoigner. Quand au cadet, elle lui a fait peur avec le juge pour ne pas qu'il demande à témoigner. D'ailleurs, elle répète maintenant en boucle aux enfants que papa est méchant, ne s'occupe pas d'eux, n'écoute pas leurs avis, fait de mauvais choix pour eux... Ce qui parfois porte, parfois non.
 
Bref, cette main courante calomnieuse et cette manipulation des enfants (surtout l'aîné s'il témoigne vouloir vivre avec sa mère) me font assez peur. Mon avocat a suggéré un prochain rdv pour échanger sur tout ça.
 
Pensez-vous qu'une main courante (sans preuves sauf si elle arrive à faire dire des conneries à l'aîné) déposée à moins 3 mois de l'audience aura du poids ? De même, le témoignage d'un enfant de 10 ans aura-t-il du poids ?
 
J'ai l'impression de voir mes chances s'amenuiser face à l'ascendant psychologique qu'elle a sur les enfants et ses mensonges répétés et impossibles à prouver.

On ne peut pas vraiment te répondre. L'âge d'un enfant en soi ne veut rien dire.  C'est le juge qui estime la maturité de l'enfant.
 
Quant à la main courante s'il y en a qu'une bof.

 
2400 de mon côté, 2000 pour ex madame.
 
En sachant que son avocate s'est chargée de la convention de divorce, la mienne n'a finalement pas fait grand chose.
 
Ah si, me demander un premier chèque de 800 balles pour avoir entamé la procédure et certifié, craché, insisté qu'un divorce par consentement mutuel nécessitait obligatoirement d'avoir deux adresses différentes pour les futurs ex époux
 
En d'autre terme, pas de logement à titre 'gratuit' le temps de retrouver un bien.
 
J'ai perdu 6 mois dans l'histoire alors que l'avocate de madame a dit 'non mais ça c'est les nouveaux avocats d'aujourd'hui, on s'emmerde pas avec ça, personne n'ira vérifier mais Mr peut rester même si vous êtes divorcés'.
 
2400 balles pour un 'conseil' qui m'aura fait perdre des mois, j'avoue, je l'ai eu mauvaise...

bon courage...
en matiere de separation le machiavelisme de la personne qui a un coup d'avance et planifie son coup pour arriver a ses fins est sans limite et difficile a contrer car elle peut generer des "preuves" et des manipulations de l'entourage sur des années
j'en ai eu de belles aussi...ma chance a été que mes gamins etaient suffisament agés pour ne pas etre dupes

Je suis désolée pour vous, à vous lire, je trouve ça effrayant à quel point la haine peut s’immiscer et tout détruire…

Tout détruire, y compris les enfants.
 
Suite à lettre du lycée qui m'annonce que ma fille part en vacances anticipées, j'ai creusé un peu et ce que j'ai appris m'inquiète très fortement, je crains pour son intégrité physique. Je sais quelques trucs, sans avoir les détails, c'est super flippant

 
je suis passé par là (accusations de violence, manipulation des enfants), ça s'est soldé par 1 ans sans les voir et 6-7000€ d'avocat.
là la GA a repris depuis février.

Il faut demander une expertise médico-psychologique des enfants (je ne sais plus si c'est le terme exact).

 
Oui, quelqu'un l'avait déjà suggéré ici, je ne sais plus qui, peut-être toi. J'ai un rdv avec mon avocat à la fin du mois pour faire un point complet sur l'affaire et les derniers éléments, je lui en parlerai à ce moment là. La problématique est que je cherche à épargner au maximum les enfants en les tenants à l'extérieur de tout ce tumulte, donc leur imposer des expertises en plus... :-(
 
Passé le premier choc, je reprends la recherche d'éléments et de témoignages. Je pense avoir de quoi prouver que pendant mes 2 ans de travail dans une autre région, je revenais tous les week-ends (ou presque), que j'amenais les enfants à certains rdv médicaux, etc... J'ai également un membre de ma famille qui va témoigner à charge contre madame, sur des paroles qu'elles se serait permis sur ma personne en public à l'écart de mes oreilles pendant une fête familiale (mais avec assez de public et notamment des enfants).
N'étant pas du genre animal social ni charmeur, j'ai du mal à obtenir des attestations, beaucoup de personnes ne souhaitant pas s'engager pour une "connaissance". C'est là où madame tape fort, elle a réussi à se lier d'amitié avec d'autres parents (trop récemment pour que ce ne soit pas calculé à mon avis), obtenant leur témoignage comme quoi elle serait une mère idéale, digne de confiance et tout le toutim... Rien de factuel, des jugements de valeur, mais c'est quand même des témoignages en sa faveur.
 
Bref, je vais continuer à monter mon dossier.

Tu n'auras pas vraiment le choix... Dis toi que c'est pour leur bien. Surtout si l'expertise permet de déceler une manipulation psychologique.

Même si ce n'est pas simple, je pense que l'impact d'un entretien avec un psy dans le cadre d'un divorce est bien moindre que de se retrouver plusieurs années avec un mode de garde contraire à l'intérêt de l'enfant.

ici, j'ai beau regarder tous les jours si l'ARIPA me rembourse le prélèvement de la PA de février (600€) toujours rien... le service hyper dur a joindre, pas d'autre contact que par téléphone...
àa commence à faire long.

 
La constitution d'un dossier aussi épais avec le recueil d'autant de témoignages n'est-il pas justement une preuve de la haine qui ronge cette personne ? Une haine qui la motive à aller faire chier les voisins pour les convaincre de témoigner que c'est jamais toi qui va les chercher à l'école alors que très probablement, ils n'en savent rien ? Tout le dossier est rempli de témoignages douteux et d'éléments très légers, on est clairement dans le sophisme du millefeuille argumentatif. Imaginer le temps qu'elle a du passer avec chaque personne pour la convaincre de signer ces "témoignages", les bobards qu'elle a du leur raconter pour que, par pitié, ils acceptent de signer sans être vraiment convaincus de ce qu'ils signent. Une telle haine moitivera la personne à faire souffrir son ex-conjoint, et pour ça elle n'aura aucun scrupule à sacrifier l'intérêt de ses enfants et leur bien-être.
Alors que ce qui motive mon client, c'est d'abord l'Amour. L'Amour pour ses enfants, et le développement de leurs perspectives d'avenir. C'est pourquoi il passe du temps avec eux, pour eux, et n'a pas constitué un épais dossier à la hauteur de sa folie.

 
J'en pleurerais presque tellement c'est beau...   Malheureusement, je ne pense pas que ça se passe comme ça. Enfin, je verrais avec mon avocat sur notre prochain rdv dans deux semaines, mais je pense qu'un juge que chacun témoigne en son âme et conscience et qu'un témoignage est un témoignage. Charge à moi ensuite de prouver la véracité ou le caractère mensonger des allégations.
 
Pour la personne témoignant que j'ai été absent 2 ans... Facile de prouver le mensonge : relevés de comptes sur les deux années concernées afin de montrer l'ensemble des passage aux péages autoroutiers chaque semaine.
 
Pour la soeur prétendant que je suis dans l'incapacité mentale de m'occuper des enfants car j'ai été (voire serais encore) dépressif... La réponse sera un rdv avec un psy à qui je vais demander de m'expertiser en qqs séances pour prouver que je ne suis plus dépressif et stable. RDV pris, plus qu'à suivre le processus.
 
Pour les autres personnes prétendant que je ne m'occupe pas des enfants : j'ai déjà obtenu des témoignages de coachs sportifs annonçant me voir pour déposer/récupérer les enfants et me rendre à leurs compétitions, de la tête de liste des représentants des parents d'élèves annonçant m'avoir régulièrement vu à l'école et me voir à chaque réunion de conseil d'école et des RPE car je suis moi-même élu RPE.
 
Pour les allégations comme quoi je n'emmène pas mes enfants à des rdv médicaux : relevés sécurité sociale ou apparaissent les soins sur ma carte vitale au nom des enfants, attestation d'un médecin ayant suivi un de mes enfants sur plusieurs séances et un bilan justifiant de ma présence à certains rdv pour accompagner mon enfant et recevoir le CR du bilan.
 
Pour l'enseignante ayant témoigné avoir vu seulement madame s'occuper des enfants, j'ai contacté sa hiérarchie qui a remonté l'information au rectorat. En effet, la direction de l'école (qui me connait bien, puisqu'on se croise à de nombreuses réunions en plus de se croiser devant l'école) m'avait signifié ne pouvoir témoigner, par consigne directe du rectorat de devoir de réserve. C'est donc considéré comme une faute, surtout que le témoignage comprends des éléments supposés non avérés. D'ailleurs, la direction m'a informé que l'enseignante avait réalisé ce témoignage seule, sans tenir compte des consignes pourtant bien diffusées et sans échanges avec la direction pour valider la démarche. Du coup, l'enseignante en question a été sommée par le rectorat et la direction de faire un second témoignage à me remettre justifiant que j'ai été impliqué dans la vie scolaire de mon enfant. Bizarrement, de l'aveu même de la direction, l'enseignante en question avance "à reculons" sur ce sujet, ayant d'abord fourni un témoignage extrêmement sommaire et dans une forme irrecevable puis trainant pour corriger le tir lorsque cela lui a été demandé.
 
Pour la nounou témoignant que madame s'occupait presque exclusivement de déposer/récupérer les enfants et qu'elle serait la mieux placée pour s'occuper des enfants (se déclarant amie de madame), j'ai demandé à deux anciennes nounous de mes enfants de témoigner m'avoir régulièrement vu déposer/récupérer les enfants et croisé au parc... En espérant qu'elles consentent à témoigner, j'attends leurs réponses.
 
Et pour faire bonne mesure, attestation du parrain d'un de mes enfants et de qqs membres de ma famille justifiant de m'avoir vu m'occuper de mes enfants pour les gestes du quotidien, voir un lien affectif entre les enfants et moi, m'avoir vu emmener les enfants en ballades/sorties pédagogiques/vacances (seul), etc...
 
Bref, j'ai accusé le choc initial. J'ai revu mes éléments, en recherche/constitue d'autres et vais faire le point avec mon avocat pour mettre la stratégie au clair.

Bon courage.

Petit tips. C'est pas parce que tu es dépressif ou en burn out que tu ne peux plus t'occuper de tes enfants.

Bon courage Pistouillette.
 
Pour mon expérience perso le psychiatre que je consultais après la naissance de ma fille ( dépression du post partum) m'avait dit qu'elle ne faisait pas de certificat de première intention parce que ça pouvait toujours être détourné par un avocat retors. Elle m'avait dit par contre que si interrogée par la justice elle n'avait aucun problème à dire que les mères en dépression post parfum ne sont pas à tenir éloignées de leurs enfants, au contraire.

Mais, elle t'en veut pour une raison particulière que tu ne nous aurais pas dit ? car c'est assez incompréhensible. En tout cas, moi, je ne comprends pas.

 
De ce que j'ai souvent vu ( enfin dans mon cas et ceux d'amis proches), il n'y a pas de haine particulière, voire même aucune. Dans mon cas je suis tombé des mains courantes complètement fallacieuses avec refus de me convoquer pour explication( bien évidemment), le seul but avéré et admis par la suite par l'intéressée, étant de prouver l'urgence de sa situation et d'obtenir un logement social.
 
Mais il n'y a aucune haine ( et je crois qu'elle ne mesure vraiment pas la portée de ses actions, pour elle c'était juste un moyen d'avancer dans son projet ) , d'ailleurs elle a tenté un move pour revenir dans le giron familial 2-3 ans après la séparation, ses plans fabuleux ne l'étant visiblement pas tant que ca, et la soupe précédente pas si mauvaise au final
 
Quand on ne veut plus de son chien on prétend qu'il a la rage, c'est vieux comme le monde

Je pense qu'elle ne veut pas de la garde partagée (parce qu'elle ne verra pas 1 semaine sur 2 ou bien que la pension alimentaire sera moindre).

Voire nulle, et ce serait logique

 
De ce que j'en sais, elle m'en veut pour les raisons suivantes :
 
1/ Elle rêvait d'une famille nombreuse (4 enfants ou plus) pour reproduire son modèle familial. Quand on s'est connu, je lui èdisait que je voulais une fille et un garçon minimum et que je n'irais pas plus loin une fois cet objectif atteint. Quand on a obtenu les deux et que je lui ai dit que je ne me voyais pas avec d'autres enfants (logistique au quotidien plus complexe, coûts démultipliés, véhicule à changer, maison inadaptée), elle a refusé d'admettre qu'elle n'aurait plus de bébé à pouponner (elle adore les bébés, d'ailleurs notre dernier enfant a été gardé "bébé" aussi longtemps qu'elle le pouvait) et à pété un câble que je ne veuille pas d'autre enfant.
Je lui ai donc brisé ses rêves, de son aveu même.
 
2/ Quand on est revenus en France, c'était parce qu'elle souhaitait se rapprocher de sa famille (elle me disait ne plus supporter la distance) et parce qu'elle ne supportait pas le climat froid de là où on venait. D'ailleurs, alors qu'on était en démarches pour une immigration définitive, elle m'a à l'époque posé un ultimatum : elle rentrait avec notre premier enfant sans moi, donc je suivais ou je laissais ma famille. Et elle avait comme objectif de s'installer en province proche de l'IDF et j'étais d'accord.
Quand elle a voulu s'installer dans un village de montagne parce que "tu comprends, il y a le boulot de mes rêves là-bas" , alors que c'était un lieu sans services, qu'elle ne conduisait pas, que ça se trouvait à 6h de route de sa famille, que ça nécessitait que je démissionne sans rien et que ça représentait pour moi au moins 1h aller/retour de voiture jour (sans compter les conditions de montagne) pour trouver un lieu où aller travailler, qu'elle voulait partir avec comme seuls revenus son SMIC... Bah j'ai refusé aussi sec.
Quelques temps plus tard, elle a une amie qui lui a proposé de travailler pour elle dans les Antilles : je lui à nouveau dit qu'on était revenus en France pour se rapprocher de sa famille donc que s'éloigner était une mauvaise idée, qu'elle voulait partir avec son seul salaire en me demandant de démissionner et que ce serait difficile pour moi de trouver un emploi sur place. De plus, je lui ai expliqué que bosser pour une amie était un mauvais plan : en cas d'embrouilles, adieu boulot ET pote.
Elle considère donc que j'ai brisé sa carrière.
 
3/ Quand l'opportunité s'est présentée d'aller s'installer dans une région de province qu'on aimait tout deux, à 3h30 de route et 2h30 de train de sa famille, qui plus est avec une belle avancée professionnelle pour moi, je l'ai saisie. Elle ne s'y est pas opposée, l'objectif était que je subvienne aux besoins de la famille (je gagnais 2,5 SMIC) le temps qu'elle trouve un travail. Puis après que j'ai posé ma démission, elle a subitement changé d'avis : sa meilleure amie (qui est du genre à se taper tout ce qui passe même si c'est mineur et proche de l'âge de ses propres enfants et qui a toujours donné des conseils pourris car sa vie sentimentale est un vaste champ de ruines fumantes) lui a dit que je faisait ça pour l'isoler de sa famille et de ses amis.
Bref, ayant déjà démissionné et étant proche de l'embauche, j'y suis allé et elle m'a promis de chercher du travail sur place... Ca a duré 3 mois, avant qu'elle ne m'accuse de l'avoir abandonnée et ne cherche plus de taf sur place.
Donc sur mauvais conseils, elle considère que j'ai voulu soit l'isoler pour la manipuler, soit l'abandonner.
 
4/ Elle ne m'a jamais aimé. Quelques semaines seulement avant notre mariage, j'ai découvert un mail qu'elle avait envoyé à son ex mari en lui déclarant comment elle l'avait aimé et ressentait encore des choses pour lui, ce qu'elle appréciait chez lui, lui expliquant que quand quelqu'un lui parlait de son mari ou futur mari c'est son image à lui qui lui venait, comme quoi j'étais gentil mais qu'elle ne m'aimait pas...
J'ai gardé cette information pour moi plusieurs années, ce qui est d'ailleurs l'une des causes de ma dépression, pour ne pas briser notre couple, parce qu'émotionnellement je ne savais pas quoi en faire, parce que je l'ai découverte alors qu'(elle était enceinte de notre second et que nous bouclions notre achat immobilier (les nuits blanches à l'époque...). Et quand la situation de notre couple s'est dégradée et que j'ai sorti cette information au détour d'une dispute, elle a d'abord été déstabilisée quelques jours, puis je suis devenu "l'ignoble salaud qui avait fouillé sa boite mail"... Sachant que j'avais trouvé le mail une fois qu'elle m'avait demandé de résoudre un problème de synchronisation sur sa boite mail, quelques semaines seulement après qu'elle l'ai envoyé, ce qui n'est vraiment pas malin de sa part.
Je n'ai été qu'un "pansement" qui n'a visiblement pas eu le résultat escompté. Et quand je m'en suis rendu compte, j'ai été le bouc-émissaire idéal pour ne pas assumer ses sentiments (ou leur absence, c'est selon).
 
5/ On s'est marié alors qu'elle était enceinte de notre second enfant, à deux mois de la signature notariale d'achat de notre maison. A sa demande. Ensuite, j'ai réalisé les travaux de notre maison. C'est après que ça a commencé à merder sérieusement.
Je pense donc qu'elle m'a considéré comme un donneur de sperme, une banque, un ouvrier et un homme à tout faire. Et maintenant que 3 de ces 4 rôles sont finis (remboursement de la maison bien avancé, travaux finalisés, je ne veux plus d'enfant), je suis donc subitement devenu inutile.
 
6/ Depuis que la situation s'est dégradée, elle m'a dit clairement que c'était ses enfants et non les miens, sa maison et non la mienne. Quand j'étais en province pour le projet d'installation, à revenir tous les week-ends pour faire les courses et emmener les enfants à leurs activités, à payer la majorité des factures, ça lui convenait.
Quand j'ai commencé à ne plus suivre financièrement (subvenir à deux logements + les allers-retours) et lui ai demandé un rééquilibrage de la participation, elle m'a d'abord envoyé chier, avant d'accepter de mauvais grès (répartition des charges non planifiée, participation au compte joint aléatoire en montant et date). Elle m'a ensuite demandé de ne plus revenir qu'un week-end sur deux, soi-disant pour réaliser des économies, rejetant mon ressenti quand je lui ai dit que de voir les enfants de loin en loin ne me convenait pas.
Quand j'ai annoncé ma volonté de revenir, elle a insisté sur le fait qu'elle "avait trouvé son équilibre avec les enfants" et les enfants leur équilibre sans moi, puis quand j'ai trouvé un travail me permettant de revenir elle m'a dit que "nous pouvons rester comme ça, que tu revienne tous les 15 jours, aide à payer la maison et les factures mais à travailler en province"... Et quand je lui ai dit que ça ne me convenait pas, elle m'a dit qu'en cas de retour elle demanderait le divorce.
Et quand il a été question de divorce, sa première réaction a été de me faire un bras d'honneur en disant "voilà où tu peux te carer la garde des enfants" en refusant ensuite toute idée de garde alternée.
Je suis donc sorti du rôle de banque et aide occasionnelle dans lequel elle voulait me cantonner.
 
7/ Pour ceux qui connaissent la série "This is us", sa famille a un fonctionnement un peu similaire. Un clan très refermé, avec leurs propres références et leurs propres traditions. Ils s'efforcent tous plus ou moins de reproduire au maximum le schéma familial, habillant les enfants avec les habits de leur propre enfance, vénérant chaque objet de leur enfance et le transmettant religieusement d'une génération à l'autre. Ca va même tellement loin que l'un des frères de ma femme a décidé de nommer sa fille du prénom de sa soeur (ce qui est encore plus glauque, c'est quand on sait qu'il avait déjà lourdement pesé pour nommer sa petite soeur ainsi à l'époque... Et que c'est le prénom de sa petite amie décédée).
Bref, même si j'ai accepté beaucoup de choses, j'ai aussi mis certaines limites et pointé certaines anomalies (par exemple, apprendre aux enfants à nommer les objets de noms choisis par leur propre famille et que seule cette famille nomme ainsi parce que l'un des gamins avait dit ça une fois il y a 40 ans, c'était un des trucs trop extrêmes pour moi).
D'ailleurs, de l'extérieur tout semble normal. Mais plus on côtoie cette famille, plus ils essaient de nous intégrer dans leurs délires et plus on en découvre.
Bref, j'ai refusé de plier en tout et de juste tout reproduire selon leurs préceptes, les laissant choisir ce qui était bon à intégrer ou à rejeter dans mon mode de vie et dans ma manière de penser. J'ai voulu faire des compromis au lieu de tout accepter en bloc. Et visiblement, ce n'est pas passé, puisque maintenant je suis aussi la cible de mes ex beaux-parents et de mes ex beaux-frères et belle-soeur, qui n'hésitent pas à me calomnier (leurs témoignages montrent en quoi c'est mal de ne pas voir l'intérêt d'un jardin sous le même regard que le leur, de ne pas m'alimenter comme eux... Sans compter l'argument d'autorité de mon ex belle-soeur de "je suis psychologue du travail donc je sais que mon beau-frère est quelqu'un inapte à s'occuper d'enfants car j'ai vu des éléments de dépression chez lui".
 
Bref, voilà les grandes lignes. Par contre, ce qu'il faut retenir de tout ça, c'est que vous n'avez là que ma seule vision des choses, ce qui est déjà biaisé. On rajoute que les circonstances m'amènent à avoir un jugement particulièrement sévère et critique sur l'ensemble et c'est donc fortement orienté. J'essaie de relater les choses, mais c'est forcément partial.

Ce qui est fait est fait... mais pourquoi s'engager et persévérer dans une relation (enfant/mariage/maison) avec autant de redflag et de cassosserie en signe avant coureur ?

Mettre des ultimatum, "briser mes rêves..." etc etc ça ne s'annonce pas de la meilleure des façons avec de tels comportements

Bon courage, il va t en falloir vu ce que tu décris

Rien que le coup du mail, je ne comprends pas comment tu peux espérer avoir une vie heureuse et épanouie après ça... un mariage ça s'annule, même 15 jours avant. Vaut mieux se couper un doigt que de devoir se couper le bras 10ans plus tard

Après rendez-vous. ça semble pas trop compliqué.
Si on se marie en séparation de bien (comme dans le pacs). Ma maison actuel reste mon bien propre. On l'estime avant de se marier. Disons 500k€ (et non 200k€ lors du dernier acte en 2015, inflation + bretagne + travaux déjà réalisé payé par moi)
Quand j'hériterais ou elle, les nouveaux biens seront en bien propre. Rassuré sur ce point.
 
Dans le cas où on veut faire des travaux dans ma maison et qu'elle veut participer. Disons 250k€ de travaux. On fait les travaux à 50/50.
Dans 10 ans séparation, la maison vaut 800k€. On réévalue sa part d'investissement dans la maison au prorata.  
500 000 + 250 000 = 750 000
125 000 / 750 000 = 16.66%
16.66% de 800 000 = 133 333 => Je dois lui rembourser 133 333€.
Sinon je lui vends 20% de la maison aujourd'hui (pour qu'elle se sente plus "chez elle" ) => Elle me donne 100 k€.
On fait les travaux au prorata des 20% > 50 000 / 200 000.
Dans 10 ans, la maison vaut 800 k€  je dois lui rembourser 160 k€
 
Dans le premier cas, je sors 125 k€. Dans le deuxième cas, je sors 100k€ (200 tx -100 achat initial).
 
Par contre la chose étonnante, elle a droit de prendre un prêt immobilier pour m'acheter une part.
 
Je vois pas trop de piège. Je pense que je vais sauter le pas  

 
Je me permets de répondre pour ce que ça vaut de mon expérience, mais pour avoir "laissé couler" un certain nombre de red flags en fin de relations, je te dirais que le déni est un truc assez redoutable...    

Ou penser que les gens peuvent changer/évoluer avec le temps, ou croire qu'on peut les faire changer, que la patience paiera etc

Au vu du pavé, je pense que c'est une histoire de pension alimentaire

 
Désolé fréro et bon courage.  
On est tous forcéments partiaux mais je reconnais une fois de plus dans ton cas une situation ou il  n'y a pas de haine particulière, simplement une personne qui agis selon ses intérêts, et que désolé c'était sympa mais tu ne fais plus partie du plan.
 
Personnellement j'ai vraiment du mal avec ces comportements, même si ils sont dans l'air du temps. Ma gueule d'abord, les autres y compris les conjoints peuvent crever.

 
J'en ai laissé énormément couler également. Mais je partais du principe qu'on formait une famille et que j'acceptais les petits défauts et tracas, ou qu'on parviendrait a les niveler.
Mais oui clairement quand l'autre devient malveillant ca devient du déni de tenter de sauver les meubles. C'est dur de lutter contre cela, chez certaines personnes (dont moi) avec une conception de la famille archaïque par rapport aux normes actuelles,  j'avais du mal a concevoir les vilenies venues de l'intérieur

Merci Pistouillette de ta réponse.
 
Ce n'est toujours pas très claire pour moi. Non pas que tes explications soient insuffisantes, simplement, je ne comprends pas comment un père ou une mère pourrait souhaiter séparer ses enfants d'une partie de leur famille. J'aimerais trouver quelqu'un qui l'ai fait et qui pourrait me donner une raison rationnelle (hors violences évidemment)  
 
Cela me dépasse complètement.  
 
Car ce sont les enfants que l'on punit. C'est pas beau.

Il y en a, je le vis. La mère de ma fille l'a monté contre moi, impossible de communiquer avec elle, même avec une médiatrice. Quatre ans que ça dure.

 
J'ai été séparé pour ne pas dire capturé/kidnappé pendant 7 mois par mon père quand j'étais gosse (j'avais 6-7 ans, peut-être moins je sais plus mais j'ai toujours les cicatrices) parce que mes parents ne pouvaient déjà plus se blairer pendant la grossesse, alors plus rien ne m'étonne hélas.