Reprise du message précédent :

 
Cela peut aussi être interprété comme un aveu de culpabilité et surtout de faiblesse.
Avec le temps, les avocats, les potentiels futurs conjoints, tout ça peut rapidement partir en sucette.
J'en connais pas mal qui ont été généreux et que ça n'a pas empêché d'être plumés encore + fort derrière, bien au contraire.
Ne pas oublier derrière que tu dois avoir les moyens d'avoir un nouveau cadre de vie pour toi et les enfants.
Trop de sacrifices, ça finira par peser du mauvais côté de la balance.
Et s'il n'y avait que les aspects matériels...
 
On a des tas d'exemples ici ou ailleurs où tout aurait pu se passer en bonne intelligence.    
Rien ne dit que ça arrive systématiquement mais il vaut quand même mieux se préparer au cas où.  

 
et il y en a pour qui ça se passe bien, entre gens civilisés (ou sans abcès à crever ?)
 
on a fait le tour des pièces une par une pour être certain qu'il n'oublie rien, il m'a rendu les clefs la semaine après avoir déménagé,  
j'ai retrouvé des papiers à lui (mélangés aux miens) --> je les lui ai rendu à la première occasion
on a partagé à 50/50 - j'ai gardé la maison =  j'ai racheté sa part - on a souhaité ne pas faire de cadeau dans un sens ou dans l'autre
 
(ya pas encore de *nouveaux* partenaires dans l'équation, ça doit aider )

Perso j'ai beau avoir quitté le domicile conjugal depuis presque un an, je garde la clé tant qu'elle m'a pas payé ma part. Question de principe. Et j'estime pouvoir aller chercher un truc avec ou sans son accord, je suis encore chez moi techniquement.

 
Après 2 mois difficiles pour moi, donc pour mes relations avec mon ex fin d'année dernière, j'ai passé le cap, et on a chacun quelqu'un dans notre vie, elle depuis 6 mois, moi depuis presque 3. Les trois dernières fois où l'on s'est transmis les enfants on est restés parler 2h, à se foutre méchamment en retard pour nos rencards respectifs; on a parlé de nos nouvelles relations, à comparer leurs habitudes, leurs façons d'éduquer leurs enfants, etc...pendant le confinement mon ex est en train de devenir ma meilleure pote  

  Fondons un club!
Je m'entendais déjà très bien avec mon ex avant le confinement, mais là il m'appelle minimum deux fois par jour pour me raconter ses ptits soucis avant et après les cours avec notre fille.
Je l'appelle le témoin de Jehovah maintenant

 
Pas de culpabilité ou autre, c'est surtout pour qu'elle ait les moyens de garder la maison avec son salaire (quand elle aura retrouvé du travail) ; financièrement elle ne pourra pas reprendre ET le crédit ET la soulte. Moi je pourrais mais je ne veux pas y rester...
 

 
C'est idéal  

 
C'est bien pour ça que j'ai parlé d'interprétation. J'avais bien compris que ce n'était pas ton intention.
Je pense qu'il vaut mieux partir sur la même optique que stitch et faire un partage équitable, sans cadeau.
Et tant pis si personne ne garde la maison. Comme ça chacun repart du même point.
Les enfants n'en seront pas traumatisés.  
Si ton salaire est bien supérieur au sien, tu paieras une pension alimentaire en conséquence (pour les enfants uniquement).
Et si elle a fait des sacrifices de carrière, elle pourra prétendre à une prestation compensatoire.
Dans tous les cas, elle ne sera pas à la rue.

Je comprends.
 
Quelque part j'ai calculé cela aussi, la prestation compensatoire (même si elle n'a pas fait de sacrifices, à part deux enfants ) et la pension...Moi je me disais que lui laisser la maison, pour l'équilibre des enfants = pas de prestation ni de PA (garde alternée).
 
Il n'y a rien de fourbe, j'estime que c'est une équité raisonnable...
 
Mais je dois être un doux rêveur...

J'ai fait comme toi.
Pas de pension alimentaire, et j'ai laissé la maison via le paiement d'une PC quasiment egale a la soulte (mon ex me doit plus que 12 k€ sur la soulte).

Normalement la soulte sera de 50k€...Si avec ça, je me fais plumer ailleurs, je sais plus quoi penser...

Comme je disais plus haut, le matériel n'est que la partie émergée de l'iceberg.
C'est souvent un prétexte pour faire ch... l'autre.    
Il faut arriver à trouver un arrangement qui génèrera le moins de ressentiment possible dans le futur, de ton côté comme du siens.
Là si j'ai bien suivi tu partirais sans rien en lui laissant la maison, c'est ça?
Et j'imagine que c'est toi qui l'a financé en majeure partie?

La soulte était de 60 et quelques mille chez nous. Mon avocat et mon notaire ne m'ont jamais parlé de faire un partage autre que 50/50. Donc pour laisser la maison j'ai mis 50 k€ de PC. Et je récupère 7 k€ de crédit d'impôt.

Et même avec ça son avocate râle sur des bricoles a 20 euros.
Le fric efface pas la haine.

C'était exactement ce que j'allais ajouter.
Si le règlement de la partie financière était une assurance que tout se passerait bien par la suite, ça ne serait pas si cher payé.
Malheureusement, il n'y a aucune garantie que ça soit le cas.
Et dans ce cas, c'est la double peine...  

Disons que j'ai un salaire environ 3x supérieur mais pour moi ça ne rentrait pas en ligne de compte (je m'en foutais) = tout sur un compte commun, chacun sa carte...

Toutes nos économies je les ai placées à son nom, mon livret sert de renflouement au compte ou grosses dépenses si besoin

Les enfants ont de l'épargne aussi, dans l'histoire, et je le sais, je n'aurai rien (sauf mon PEE), elle ne pourra donc pas m'attaquer là dessus si son avocate m'en met plein laggle
J'ai même pas fait de procuration pour moi, elle estime que c'est pour tous les deux mais comme elle ne gère pas les comptes, ne sait pas qu'elles sont nos dépenses communes (elle me fait confiance), quand je lui ai expliqué notre budget mensuel, ce qu'elle avait de côté (y a aussi la succession de son père, j'ai jamais voulu y toucher), et les enfants elle a fait  

Bah oui un mari banquier qui s'occupe de tout, c'est pratique

J'ose espérer que je serai inattaquable, j'ai quand même été cool à ce niveau.

Et puis quand je dépense, elle a rien à dire aussi donc bon...

Elle a souvent complexé qu'elle ramenait qu'un SMIC, je lui ai toujours dit qu'elle valait mieux (même quand ça allait bien hein ) mais on arrivait à vivre 'correctement' (voitures récentes tous les deux-trois quatre ans), vacances plusieurs fois dans l'année etc

Je pense qu'elle n'a pas eu à se plaindre, sauf que là, savoir qu'elle est au chômage et qu'elle ne pourra garder la maison sans avoir retrouvé une activité pro, ça va être chaud.

Alors c'est pour ça que je compte laisser ma part, pour qu'elle puisse n'avoir que le crédit à rembourser (50k€ aussi), ce qui sera dans son budget.

Mais à vous lire, je suis bien gentil...J'ai pas envie que ça se transforme en haine, y a les enfants au milieu et on s'était mis d'accord qu'on ferait tout pour que ça se passe bien. Bon ça c'était avant le confinement.

Hier, elle discute avec un voisin, un ami d'amis, qui vient d'emménager car instance de divorce, je lui demande ensuite s'il va bien, elle me dit non, ça se passe mal avec son ex. Ma fille qui connait leurs enfants dit 'ah bon ça se passe pas bien?' et ma femme qui renchérit 'non les divorces ça se passe jamais bien'...

Elle a dit ça sans me regarder ni un ton particulier...tout à fait naturellement on va dire sauf que c'est comme si elle était convaincue que ça allait chier alors que moi non c'est pas dans mes plans.
Du coup je ne sais pas si c'est parce qu'elle a peur ou si elle commence à cogiter.

Faut dire aussi qu'elle pleurait encore avant hier soir, et qu'elle soupire (discrètement mais j'entends très bien) quand je tends juste la joue ou que je fais un (micro) bisou sur sa joue ou on front...

Le chemin est long...

Mon mari a vu la requête rédigée par mon avocate, qui reprend exactement ce que l'on avait dit avec nos avocates pour le divorce amiable. J'ai juste rajouté une interdiction de sortie du territoire.
Monsieur a pété un câble, ne comprend pas l'IST et le fait que tu veuilles récupérer la donation de mes parents.
 
D'un divorce à l'amiable, on va passer à un divorce sans consentement  

Pour une interdiction de sortie du territoire il te faut un JAF donc tu sors de l'amiable.
C'est quoi l'interet de l'IST dans ton cas ?

C'est quoi IST?

Interdiction de Sortie du Territoire (non rien à voir avec une MST )

Je pensais que c'était un impôt ou qqch du genre j'ai pas trouvé sur Google  

Comme ça, à vu de nez, le fait que mon mari soit Nord africain et qu'il a toute sa famille là bas

J'ai pas demandé pour le fun

EDIT: et de toute façon, même sans IST, on devait passer devant un juge car l'amiable n'est pas reconnu dans son pays. Mais quand je dis "amiable", c'est qu'on est d'accord sur tout, à la différence du "on va se taper sur la gueule pour tout"

 
Donc tu lui laisses la maison et toutes vos économies?    
Si c'est le cas, tu vas bien au-delà d'un partage équitable.
 

 
Ce n'est pas tout à fait ce qu'on dit. Le discours c'est que l'argent ne garantit pas que ça va bien se passer (le divorce et surtout la vie d'après).
D'ailleurs je pense personnellement que peu importe que tu sois généreux ou pas, cela n'aura pas d'incidence sur la suite.
Au contraire, comme je disais au début, ton excès de générosité peut être perçu soit comme un aveu de culpabilité, soit comme une tentative d'acheter la paix.
Si elle bascule du mauvais côté (et je ne dis pas que ça va arriver), tu auras la double peine.

Je vais rester sur mes gardes, je suis peut être 'trop' gentil mais ça c'est un défaut qui me suit depuis bien longtemps

Nous sommes beaucoup à être passés par là et à avoir fait la même erreur...    
On peut faire les choses bien sans se transformer en paillasson.

La effectivement ça se justifie.
Bon courage alors, t'es partie pour un truc long.

A priori mon avocate n'était même pas sûre que l'on passe en septembre, mais plutôt fin d'année.
En soit, c'est pas le fait que ca soit long qui me pose souci, c'est de supporter Monsieur et son indécision permanente

Attention à ne rien faire de très important que tu regrettes ensuite...
Le problème en lui laissant tout, c'est aussi amha que ça te place en fautif, ça déséquilibre complètement la rupture. Je peux comprendre et je ne connais pas ta situation, mais ne fais pas ça par culpabilité d'être à l'origine de la rupture. Si c'est uniquement pour le bien de tes enfants ou pour une question de justice, ça se comprend.  

Uniquement pour le bien de mes enfants, qu'ils restent dans leur maison
 
Donc ça implique de ma part des sacrifices. En tout cas c'est comme ça que j'ai analysé la chose...

 
 
Coucou ton histoire ressemble beaucoup à celle de mon pote à ses débuts (la maison en moins) : enfants, femme qui ne travaille pas, triple des revenus, etc..
 
La condition de retrouver un boulot, c'est très difficile car si madame a décidé de ne pas travailler tu vas droit au mur et tous les accords amiables risquent de sauter..
 
Je ne dis pas ça pour te faire peur mais basé sur ce que j'ai pu voir je te conseille d'avancer prudemment et de ne pas la braquer en cette période de confinement.
 
L'idéal serait de masquer un peu ton jeu, gagner du temps, le temps de prendre un bon conseil et prendre de la hauteur sur la situation, cela aurait l'avantage de ne pas dégrader la situation surtout avec les enfants au milieu.
 
Courage  
 
 
edit : ne t'engage pas sur des promesses qui vont caler ses attentes à la hausse, elle doit aussi participer et se bouger le fion pour contribuer à ses besoins et ceux des enfants.
Je rejoins en ce sens l'avis de QNTAL
 
Prends du recul et un conseil, être juste et équilibré ne veut pas dire culpabiliser. Parfois on a la tête dans le guidon, le cul ou que sais je et sans aide extérieure on ne se rend pas compte de la situation.

Merci
 
J'apporte quelques précisions quand même ; les enfants ne sont pas encore au courant, on s'était mis d'accord pour qu'elle retrouve du travail et derrière on enclenche la procédure. Et quelque part, vu le confinement, c'est pas plus mal.
 
Imaginez l'ambiance...ça ne servait à rien d'aller trop vite tant que sa situation pro n'était pas réglée.
Elle postule à des offres d'emplois et a déposé une candidature pour l'IFMS.
 
Je m'occupe de tout (ou presque) 'informatiquement' (scans, CV etc) car elle ne sait pas faire ; je la laisse évidemment gérer le reste.
Après évidemment, je reste tributaire de sa capacité à retrouver un emploi...Je pense vraiment pas qu'elle ne fera rien, elle est courageuse et volontaire.
 
On fait de la coloc, on ne fait 'plus' rien on va dire, mais comme on s'entend bien, c'est important vis à vis des enfants ; le moment viendra de leur annoncer la chose.
Déjà que lui annoncer à elle ma volonté de partir n'était pas simple du tout, on y va par étapes (et autant vous dire qu'elles seront longues...).
 
Après, masquer mon jeu pourquoi pas, mais surtout faut que je fasse bien attention à moi. J'évite juste de lui laisser des signaux qu'elles pourrait mal interpréter dans le sens qu'elle croit qu'il est encore possible de recoller les morceaux. Je suis distant mais devant les enfants, ça passe impec, je reste 'naturel'.

Dis toi aussi que quand elle aura un conseil et qu'elle aura sondé son entourage, les forums (HFR    ) etc elle se rendra compte qu'elle pourrait prétendre à bien des choses sans trop d'effort.
 
Prend en compte cette variable, la situation pourrait rapidement changer.
 
Pour le moment c'est bien de l'aider à trouver un taff et tout mais à ta lecture, il est clair qu'elle n'est pas très autonome et qu'en tant que boulet, elle va sans doute galérer et te faire galérer.
 
Mais oui gardez une bonne entente, c'est très important, cela ne t'empêche pas de bien te renseigner pour mettre sur la table les cartes le moment venu  

Elle me sait sur HFR mais ne va sur aucun forum, elle n'a pas Whatsapp, n'a que FB pour ... rien
 
Elle est encore très SMS par exemple, tout ce qui est nouvelle techno ou autre...ah si pour faire une attestation démat, elle a compris (après lui avoir expliqué ).
 
C'est pas son truc mais oui je présume qu'elle se renseignera
 
Je me demande même si c'est bien malin de ma part d'écrire tout ça en fait...

 
Cela peut aussi avoir l'effet inverse, à savoir générer chez eux la nostalgie de vous deux encore ensemble dans la maison familiale, l'envie de tout faire pour vous rabibocher, ...
Et comme je le dis depuis le début (et rappelé par QNTAL), cela te place en fautif.
On retiendra que c'est toi qui a quitté le domicile conjugal et qui a abandonné ta famille.
Essayer de préserver les enfants, c'est une noble cause mais on fait parfois les mauvais choix sans le savoir.
Et je parle en connaissance de cause.    
 
Partir chacun de votre côté, cela remet les compteurs à zéro.

Juste pour la blague c'était quoi les conneries a 20 balles ?
 (Perso le client qui commence a me parler d'inventaire des biens meubles dans la convention, hors oeuvre d'art ou valeurs, je lui met en perspective avec mon taux horaire, qui est supérieur a 20 euros)

Sur l'interdiction de sortie de territoire faut avoir des motifs sérieux.

La nationalité et/ou la famille du conjoint a l'étranger ça concerne pas mal de monde et n'est pas un motif suffisant si c'est juste dit "Comme ça", sur une simple crainte.

Bref bonne chance, mais dommage de perdre un aspect amiable pour une demande qui a pas beaucoup de chance de pas prospérer (vu ce que tu cites comme justification.)

L'avocate a indiqué dans la requête qu'il peut être tenté de retourner s'installer dans son pays car il a déjà acheté un bien immobilier et que toute sa famille est là bas

J'ajouterai que monsieur n'est pas français, qu'il retourne 2 * par an dans sa famille, pour un mois à chaque fois, que ma fille (11 ans) n'y a jamais mis les pieds, et que le coin est fortement déconseillé pour les français. (site www.diplomatie.gouv.fr)

EDIT: tu es bien le seul à me dire ce genre de choses. A chaque fois que j'en parle, on m'a toujours conseillé de faire une IST

Tu ne peux pas "faire" une IST ni la noter toi même dans ta convention, il faut que ce soit décidé par le juge (JAF ou juge des enfants), sur la base de motifs très sérieux (comme un enlèvement déjà réalisé par le père), pas sur la base de "il pourrait si il le voulait".
Ca se justifie lourdement.

Dès lors que vous serez séparés, oui, sans IST il peut profiter de son DVH pour emmener sa fille en vacances (et j'en profite pour rappeler, au cas où tu ne l'aurais pas compris, que l'IST vous concernera tous les deux, pas juste monsieur, et que tu devrais alors dire adieu à tous séjours à l'étranger avec ta fille, dans quelque pays étranger que ce soit sans son autorisation faite au moins 5 jours avant devant le commissariat ; elle ne pourra pas non plus partir en voyages scolaires à l'étranger, en colo à l'étranger etc., sans cette autorisation expresse du père devant les forces de l'ordre. Es-tu prête de ton côté à priver ton enfant de tout cela?) y compris dans sa résidence secondaire, la présenter à sa famille etc.
Car c'est la base de l'autorité parentale.
Et que l'IST revient à remettre partiellement mais fortement en cause cette autorité parentale.

Heureusement que tu me le dis, je n'y avais pas pensé  

Et il existe ce paragraphe sur ce site

 
Dans ce cas ça ne paraît pas abusé comme demande. Surtout si ta fille n’est jamais allé dans le pays de ton futur ex (bizarre d’ailleurs je trouve si il y va 2 fois par an mais c’est pas le débat). Est ce que ça vous empêchera d’y déroger si tout se passe bien avec accord des 2 parties bien sûr?

 
on passe de "il est nord africain et a toute sa famille la bas" a " il a un bien immo la bas et y va tout seul 2x par an"  
 
je dis juste que en présentant au juge une demande (ce que je fait fréquemment car mes clients insistent souvent)  en venant dire "mon mari a la double nationalité et/ou il a la nationalité de tel pays je crains qu'il y emporte mon enfant" le juge statue en disant "une simple crainte de départ à l'étranger ne suffit pas".
 
source : la jurisprudence*    
 
comme dit  seraphinette en effet si tu viens expliquer qu'il y a eu tentative de départ par le passé, (ou je peux imaginer long séjour, boulot à l'étranger notamment...) ou voire même un début de situation ou le père prolonge de 15 jours les vacances prévues avec ses enfants alors qu'il devait rentrer à telle date, la OUI ça passe mieux.
 
par rapport au texte de diplomatie.gouv : oui en effet rien n'interdit de le solliciter
 
 
 
*j'ai trouvé d'ailleurs un super article recueil de 100 décisions, sur 2 années  
 
 
4 exemples :  
 
interdiction :  
Il y a lieu d'interdire au père de déplacer ses enfants hors de France sans autorisation de leur mère, compte tenu de l'âge des enfants et afin d'éviter de nouvelles tensions. En effet, un différend important est né entre les deux parents suite au voyage au Maroc du père et de son retour en France avec un enfant, sans l'accord préalable de la mère, et sur la période d'exercice de son droit de visite et d'hébergement.

 
pas d'interdiction :  
Il n'y a pas lieu de faire inscrire les enfants au fichier des personnes recherchées ni d'interdire leur sortie du territoire sans autorisation de la mère, étant précisé qu'il s'agit d'une décision importante qui relève de l'exercice conjoint de l'autorité parentale et nécessite l'accord des deux parents. En effet, le père est français. Il n'est plus inscrit à l'ordre des vétérinaires en Algérie et a établi en France tous ses centres d'intérêt. Il n'a jamais manifesté son intention de partir vivre en Algérie.
 
bonne motivation celle la je trouve: (et c'est celle que je vois "tout le temps" )  
 
Le parent qui sollicite cette mesure exceptionnelle doit justifier d'un risque sérieux d'enlèvement de l'enfant par l'autre parent (précédentes tentatives, menaces réitérées, absence de toute attache de l'autre parent sur le territoire français...). En effet, elle ne peut être prononcée seulement pour apaiser les inquiétudes d'un parent. En l'espèce, le père n'établit pas que la mère, d'origine marocaine, l'ait menacé d'enlever le mineur en établissant sa résidence à l'étranger de façon définitive.
 
 
et pour finir celle la, un peu wtf j'avoue  
 
 
Le père est débouté de sa demande de faire interdiction à la mère de sortir du territoire métropolitain avec l'enfant sans son autorisation. Rien ne justifie qu'il soit fait interdiction à la mère de sortir l'enfant du territoire métropolitain alors qu'en droit, une telle interdiction ne peut être prononcée unilatéralement à l'égard d'un seul parent mais concerne nécessairement les deux. La circonstance que la mère soit mariée avec un algérien vivant précédemment en Algérie et qu'elle soit déjà partie à l'étranger avec l'enfant sans le signaler au père ne caractérise pas un risque de non-retour de l'enfant en France.  

(je pense que c'est surtout du fait de la demande unilatérale).

Merci à tous pour vos avis. J'entends bien tous vos arguments, et vos conseils, j'essayerai de vous faire un retour sur le sujet quand nous passerons devant le juge

@fractal: dernier séjour de Monsieur: 25 novembre - 28 décembre 2019, soit 5 semaines. Je sais pas si tu appelles ca un long séjour ou pas

Un banquier "trop gentil" ?
 
 

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Déconfinement = retour des spritz avec les copines divorcées (et leurs conseils avisés)

Le truc à qui je dois 6 mois de délai en plus dans mon divorce en gros.