Reprise du message précédent :

Ho bon sang    

ça dépend largement de ton avocat, n'hésite pas à le secouer. Pour l'évaluation de la maison-où-tu-n'habite-pas, demande-lui comment faire, il y a sûrement des moyens.
Mais c'est clair que l'avocat ne pense pas à tout à notre place, il faut s'impliquer aussi, et c'est usant  

 
 
 
Ahahahaha! Vous me rassurez. Quand je lui ai fais remarqué que c’était déplacé elle m'a dit que j'avais pas d'humour (noredface)
 
 
 

   
Soit elle est stupide, soit elle cherchait délibérément à te blesser.
Dans les 2 cas, c'est pas plus mal que ce soit une ex.
 

visiblement elle devrait prendre contact avec son notaire a elle (et non le mien qui n'est autre que la fille de la voisine de mon ex)
elle m'a dit que mon ex ne pouvait refuser la visite d'une agence mandatée par un notaire

a voir donc..

Bonjour,
 
j'aurais besoin de vos retours d'experiences.
 
Pour ceux qui vivaient ensemble dans un logement avec crédit sur le dos.
Comment avez-vous gérer la transition le temps de la vente?
Vous êtes restés sous le même toit le temps de la vente (qui peut être long), l'un des deux est parti tout en continuant d'assumer le crédit ?
 
(il n'y a pas rupture mais je pense que ça ne saurait tarder)

Je ne comprend pas bien, vous vendez en anticipant une rupture probable?    
Vous êtes mariés? Le crédit est à vos deux noms?
 
Si vous vous entendez encore bien, le plus simple est de continuer à vivre ensemble.
Maintenant, si l'un des deux souhaite partir c'est son choix mais il devra continuer à assumer le crédit.

Pour le moment on ne vend pas.
Notre couple est en difficulté et je doute que nous restions ainsi encore longtemps. Donc j'envisage déjà les détails techniques (je résume de manière rapide).  
 
Nous sommes pacsés, crédit aux 2 noms, propriété du bien en 75%/25%
 
On s'entend bien mais ce n'est plus une vie de couple, collocation serait plus proche de la réalité). J'aurais du mal à continuer de vivre sous le même toit mais j'aurais du mal financièrement à assumer crédit+loyer.
 
C'est pour cela que je voulais avoir quelques retours d'expérience. Je me doute qu'il n'y a pas 36 solutions (rester, trouver de la famille/amis, déménager). Je cherche à évaluer chacune d'elle en terme de pénibilité

Vous avez acheté en indivision? Si c'est le cas et que tu souhaites vendre, elle ne peut s'y opposer ("nul de peut être tenu à rester dans l'invision" ).

Vu ton cas, je ne suis pas sûr que des retours d'expérience te seront bien utiles.
Tu as quelques cas dans les pages précédentes et tu as déjà les solutions possibles.
Je pense que toi seul peut les comparer. Sans compter qu'il faut également prendre en compte l'avis de ton conjoint...
 
Vous avez déjà abordé les questions (séparation, vente, ...) ensemble?

Nous on avait acheté en indivision. On n'a pas vendu, l'appartement est loué.  
 
La transition c'était moi chez mes parents quand il était en France (il avait trouvé un boulot au royaume-uni).

J'ai honte de le dire...mais je dois vérifier. Je doute qu'elle s'oppose à la vente puisqu'elle voulait déjà vendre pour aller ailleurs (pour d'autre raison que nos problèmes de couple)
 

Non pas encore abordé, c'est un sujet un peu tabou puisque officiellement nous sommes dans une phase où nous attendons de voir si notre relation retrouve un second souffle (mais, pour des raisons exposés sur le topic [Topik Vie de couple] Pas si simple en fait... le second souffle ne semble et ne pourra probablement pas revenir.
Mais il est évident que l'avis du conjoint sera pris en compte!

Comme tu le dis toi-même, si financièrement ce n'est pas viable pour toi, soit tu fais avec, soit tu habites chez des amis/parents.
Mais peut-être que ça sera elle qui partira la première, non?

Son budget mensuel ne le lui permettrait pas et elle n'a pas beaucoup de connaissance dans la région. La seule possibilité c'est une rencontre, ce qui ne serait pas impossible.

1- Quel forme de PACS aviez-vous choisi ? Celui de la séparation de biens ou celui de la communauté de biens ? .... le pire, le piège: celui de la communauté.  
2- Si c'est toi qui gagne le plus (et il me semble que c'est le cas) mets vite fin au PACS le plus vite possible. Car il y a des choses pas nettes et bien vicelardes qui se préparent dans le dos des citoyens ...

ah ouais tiens

Mais sinon on peut aussi faire ça en adulte et faire une répartition à l'amiable.
(je sais je sais, je rêve éveillé, ma compagne est une vicelarde qui va tout me prendre )

Déjà il parle plus de mariage
 
EDIT : et de manière plus constructive, un pacs ne fait pas naître une communauté quelconque même le pacs "communauté" qui en fait pose le principe d'une...indivision, étendue à tous les biens du couple (sauf donation, succession).
 
Pour un achat immobilier sous un pacs, quel que soit le régime choisi, il s'agit d'un achat en indivision (une communauté ne nait que d'un mariage sous un régime la prévoyant). Ce qui change ce sont les obligations entre les partenaires pacsés et la capacité à hériter du partenaire, si un testament a été fait.
Dans ce cas de séparation y'a pas douze mille solutions :  
-l'un rachète la part de l'autre
-la maison est vendue à un tiers et chacun repart de son côté
-la part de l'un est donnée aux enfants communs (ca peut être un moyen de pacifier certaines relations).
-location de la maison à un tiers
-propriété qui bouge pas mais l'un paye un "loyer" à l'autre (indemnité) : passage via une convention d'indivision.
 
Après faut voir l'aspect financier.
Si le crédit est trop cher mais que y'a une volonté de conserver la maison, faut peut être aller faire un tour du côté des banques pour envisager un rachat de prêt : en ce moment les crédit immos ont des taux super intéressants (autour de 2% et quelques), pour des gens qui ont achetés a des taux nettement plus élevés ca peut faire baisser les mensualités.

De mon XP perso, on avait effectivement convenu d'un partage équitable "à l'amiable" alors qu'on était encore sous le même toit, entre gens raisonnables, intelligents et respectueux.
Une fois la séparation effective, les prétentions de madame ont été multipliées par deux!    
Quant à la raison, l'intelligence et le respect...    
Je ne sais pas ce qui a provoqué cette inflation (nouveau conjoint, parents, amis, ...) mais mieux vaut s'attendre à tout.  

J'ai effacé mon premier post dans un mouvement de parano à la con.

Un mois qu'on est séparé après 17 ans de vie commune, avec mariage (avec communauté des biens bien sûr), maison, scenic, manquait que le labrador.
/résumé

On a décidé de passer par une médiation plutôt que par des avocats, le but étant de s'entendre plutôt que de se faire une guerre stérile, sachant que nous avons deux enfants (deux garçons de 2,5 et 4,5 ans ) et qu'il nous apparaît important que ça se passe le moins mal possible pour qu'ils ne souffrent pas trop de la situation.
D'autant que j'ai un boulot avec des horaires à la con donc j'aurai beaucoup à perdre au niveau de la garde si on n'arrive pas à un compromis en commun et qu'on finit devant un juge avec chacun un avocat.

J'ai un soucis pour le moment: je suis incapable de parler avec elle. On échange par mail, ça se passe pas trop mal de ce côté là. Mais elle n'a pas le temps de me répondre et préfèrerai passer par des discussions plus classiques.

J'espère que ça s'arrangera avec le temps.

Deuxième séance de médiation ce mercredi. Discussion prévue autours de la séparation des biens. Et des compensations financières de part et d'autre (de mon côté, il y aura une pension alimentaire et du sien une sorte de "loyer" puisque nous avons une maison achetée en commun (elle est en vente mais le marché n'est pas florissant dans le coin, en attendant on partage le crédit) et qu'elle en a gardé l'usage avec les enfants alors qu'il a fallu que je me trouve un appart).

Nos relations, bien que tendues par cette difficulté à communiquer, restent bonnes pour le moment. J'espère que ça va rester au minimum comme ça...

Si vous avez des questions ou des conseils avisés, n'hésitez pas.

Pour un divorce par consentement mutuel, vous arrivez de toute façon devant le juge avec une convention  qui doit être écrite par vous et les avocats, ce n'est pas du contentieux.
 
Même si vous vous entendez encore assez bien, même si c'est un consentement mutuel, à mon avis à moi que j'ai, il vaut mieux deux avocats.
 
Ce n'est pas pour se faire la guerre,  mais les avocats sont évidemment moins impliqués affectivement,  ils sont mieux placés pour vous éclairer chacun sur les conséquences à moyen ou long terme des choix que vous allez faire, et pour défendre au mieux vos intérêts, sachant que ce qui va motiver les décisions du juge ce sera avant tout l'intérêt des enfants.
 
Maintenant si vous êtes partis sans, choisir de prendre deux avocats séparés peut être mal perçu par elle    qui peut y voir un coup bas. A faire avec précaution, donc.
 
Bon courage.
 

La médiation a pour but de se passer au maximum d'avocat et d'éviter un conflit préjudiciable aux enfants, effectivement.
À la fin de ce processus, on passe bien devant un juge mais celui-ci ne pourra modifier notre accord et c'est là tout mon intérêt.
Si on formalise les choses via des avocats, je vais y perdre et encore plus si la situation se dégrade après le divorce: elle aurait la possibilité de s'en tenir au jugement et ne pourrait accepter la souplesse indispensable dans ma situation actuelle (par ex, garder les enfants trois week-end de suite puis ne pas les voir pendant trois ou quatre semaine parce que mon boulot m'en empêche, situation vécue par un de mes collègues et qui gère ça sans problème avec son ex parce qu'ils s'entendent bien mais c'est loin de ce qu'a ordonné leur jugement).
Donc je dois amha profiter du fait que l'on s'entend encore assez bien pour poser les choses par rapport aux enfants. C'est pour moi la priorité...

Sauf que rien n'empêche que dans 2 ans elle demande une modification du truc. C'est pas gravé dans le marbre.

Bien sûr.
Je demanderai moi même une modif quand j'aurai changé de boulot... mais ça prendra environ trois ans et j'aimerai voir mes enfants au mieux d'ici là.

je rajouterais, mettez les choses au clair le plus rapidement possible (pognon et enfants) avant que d'autres "personne" y mettent leur grain de sel .
A moins que ce soit la cause du divorce ... et là , il va vraiment faire abstraction du coté émotionnel (chose très difficile)

C'est les deux sujets de nos deux prochains rdv de médiation. Je suis parfaitement d'accord avec toi.

Édit: pour faire court, la raison du divorce est la crise de la quarantaine de mon ex, effectuée un peu avance, et sa volonté de vivre seule. C'est la raison qu'elle a invoqué et je m'en tiens là.

 
 
c'est pas que chez les hommes ca la crise de la quarantaine ? apres, voila mon conseil, laissez pas trainer ca, aussi bien pour toi ou elle (si elle se sent reelement pas bien) et vos enfants.
 
voila c'etait les conseils à deux balle que je n'arriverai probablement pas a m'appliquer si ca m'arrivais. ...

question en passant..
visiblement mon ex est en train de faire un remboursement anticipé sur le domicile conjugal qu'il habite et qui est encore a nos deux noms..
(procédure de versement de soulte en court depuis looooongtemps)
 
ça va changer qquechose pour la part qu'il est censé me racheter ??

 
Connu cela mais moi c'était une crise de vie étudiante qu'elle n'avait pu avoir à l'age classique et qu'elle a connu en reprise d'étude.  
 
Tu as raison de ne pas en demander plus, surtout qu'il y a 90 % de chances qu'elle ait rencontré quelqu'un d'autre... c'est très souvent le même schéma.

Ce qui est sur, c'est que ça ne te lésera pas.
Le calcul de la soulte se fait sur le montant estimé du bien auquel on retranche le montant du restant dû des prêts rattachés à la maison.

Dans ton cas, ça augmentera le montant de la soulte (vu que le restant dû des prêts sera plus faible voir inexistant). A lui de montrer qu'il a fait effectué un remboursement anticipé avec ses propres deniers  

c'est forcement avec ses deniers puisqu'on ne vit plus ensemble sous ce toit depuis 3 ans, et je n'y met plus aucune bille depuis que je suis partie qu’il a demandé a ce que je parte..

Merci pour tes conseils. Effectivement, je préfère avancer dans les démarches avant que ça ne tourne au vinaigre.

Oui, probablement. Mais ça me ferait souffrir de le savoir et ça n'aiderait pas à la progression de la médiation.

**********

Deuxième rdv de médiation hier après-midi.
La veille au soir, elle m'envoie un mail assez carré et abrupt, plutôt différent de ceux qu'elle envoi habituellement Je l'ai contacté par téléphone pour comprendre d'où venait son changement d'attitude.
En fait, elle est allée voir un juriste vendredi puis un avocat lundi et elle comptait me remettre en main propre une copie de la requête de son avocat lors de notre rdv de médiation.
Je lui ai dis que ça allait à l'encontre de notre démarche de médiation, que de plus je prendrais ça comme une trahison parce que nous nous étions promis de tenir l'autre au courant de toute démarche effectuée et de nous transmettre mutuellement toute info recueillie, pour qu'on arrive sur un pied d'égalité aux rdv de médiation, ce que j'ai toujours fait de mon côté.
Je lui ai demandé de réfléchir à la portée de ses actes alors qu'elle sait très bien comment je perçois un tel geste.

Le lendemain, pendant le rdv de médiation, elle a constaté que je faisais des efforts pour que ça se passe mieux en terme de communication, que ça pouvait donc laisser présager que la médiation pourrait bien se passer mais elle a quand même sorti son papier et m'a dit qu'elle souhaitait partir de ça comme base de discussion (parce que, malgré tout, elle souhaite éviter le conflit et que ça se passe bien lors de la médiation).
Ça m'a foutu un sacré coup au moral, d'autant que son avocat n'y va pas avec le dos de la cuillère côté exigence (compensation financière basée sur des revenus que je ne perçois plus, garde des enfants intenable du fait de mon boulot, etc).
Après discussion, elle accepte d'arrêter la procédure de son avocat (donc ne pas envoyer la requête en recommandé, ce qui l'officialiserait) et continuer la médiation, sous certaines conditions, qu'elle a plus ou moins explicité.
La médiatrice m'a demandé ce que je comptais faire maintenant (continuer la médiation ou moi aussi passer par un avocat). J'ai répondu que je n'en savais rien pour le moment, elle m'a demandé de la rappeler d'ici le 19 décembre pour qu'elle puisse ensuite s'organiser...

J'ai toujours l'impression que la médiation est la meilleure solution pour que ce divorce se passe au mieux pour moi mais j'ai l'impression que je vais discuter en médiation avec mon ex qui fait de la dissuasion nucléaire (si ça se passe pas bien, elle passe par son avocat).

Qui veut la paix prépare la guerre...

Malheureusement, prépare toi au pire...

J'ai eu le coup aussi avec mon ex qui m'a fait tout un tas de belle promesse aussi à l'époque ("on restera en bon terme", "je te demanderai rien", "on s'arrangera" ). Puis finalement j'ai trouvé une assignation en divorce dans la boite à lettre

A peu près la même chose pour mon cas, plein de belles promesses au moment de la séparation et plus la même chose quelques semaines / mois plus tard...    
Mais on s'est quand même mis d'accord pour prendre un avocat commun!    
 
Depuis, à chaque "gros" problème, menace de retourner devant le juge pour augmenter les "pénalités" (pas sûr qu'elle obtienne gain de cause mais pas envie de tester non plus). Heureusement ça reste rare.
 
Edit: il est probable que son changement d'attitude soit lié à un tiers (parent / ami / nouveau compagnon / ...) toujours de bon conseil dans ces cas-là ("te laisse pas avoir par ce c..., saigne-le au max" ).

Merci pour vos conseils qui me permettent d'espérer une sortie de crise.