Reprise du message précédent :
Daphné, tu étais dans une boîte d’hôtesses d’accueil?

J’ai engagé une ancienne téléphoniste de l’opérateur historique suisse. Elle a eu moult formations pour gérer ce type de clients. L’info la plus utile que j’ai eu, c’est que quand quelqu’un part en vrille, tu expliques que ça ne va pas, que tu vas couper de suite mais le rappelle quinze minutes plus tard. Et tu tiens l’horaire à la seconde près. Ça marche.

Ah ? Parce qu'ils s'énervent, en Suisse...?

Un appel de précision !

Quand le débit passe au dessus de 6 mots par minute  

 
 
Les français expatriés, voyons

 
Très très bon.  
 
Je suis tellement jaloux de n'avoir jamais eu d'emmerdeurs comme ça au boulot...   Après vu ma gueule et mon physique de rugbyman quand j'étais plus jeune (je bossais parfois comme agent de sécurité d'ailleurs), bizarrement quand c'est comme ça les gens prennent moins de libertés avec leurs nerfs.

C'est sur qu'au téléphone ça  devait impressionner

Oui !
Ta femme aussi j’ai cru comprendre. Elle en a eu aussi des gratinés ?

Tiens ça me fait penser, je pensais aussi l’avoir raconté mais je retrouve pas où.

Une autre très grosse Cogip internationale, début d’après midi, je prends un appel. C’est une sollicitation commerciale (ça arrive beaucoup), un gars, visiblement commercial de l’ancienne école genre JC Convenant qui fait le tour des clients avec sa Xantia quand il les rencontre en vrai  
Visiblement le mec a eu un déjeuner client bien arrosé  
Il peine à me présenter sa boîte, un truc sur la préservation de l’environnement et normes ISO 14000 tout ça. Je n’arrive absolument pas à le couper, le mec phagocyte la conversation en me récitant le laïus de présentation de Ecorvertalia machin truc entre deux remontées gastriques, il n’est pas impoli mais commence à être lourd et à essayer de m’esspliquer c’est quoi l’environnement c’est important hips l’environnement, et je vois arriver un collaborateur à ma banque d’accueil (qui aura un truc à me demander je suppose).
Faut que je mette fin a l’appel. Mais j’ai pas le droit de raccrocher ou d’envoyer paître l’appelant, et non, c’est stipulé dans la charte de l’hôtesse d’accueil entre le chapitre « talons hauts obligatoires » et « épilation conforme des sourcils ».
Le miracle se produit alors. Le mec au téléphone paraît dessoûler un peu et me demande « mais au fait vous faites quoi dans votre entreprise, vous êtes dans quelle activité? »
Alors faut savoir que nos principaux clients, hein, c’était T0tal, Sh3ll, P3tronas, BP tout ça. Ça vous donne une indication de notre secteur d’activité.
Et la je me suis sentie l’âme d’un troll. J’ai au tel un lourd, bourré, paternaliste et qui appelle au pif des entreprises sans se renseigner avant, alors je lui réponds calmement que nous sommes une grande entreprise pétrolière.
J’entends l’autre ravaler son dernier rot dans un « commmmmmmeeeeent » outré.
J’ajoute qu’on fabrique des plateformes pétrolières en mer, qu’on assemble des pétroliers géants et des usines d’extraction en plein désert et tout ça.
Le mec dégrisé direct, et commence à me crier dessus en mode « mais… mais vous avez pas honte ? Le… LE PÉTROLE ! Vous détruisez la planète ! Mon dieu du pétrole, comment vous pouvez dormir le soir ! »
Je commence à rire et le collab qui attend toujours devant moi commence à ouvrir de grands yeux, et je résiste pas à mettre le haut parleur.
Ça a été une longue tirade sur les magnats du pétrole c’est des enculés, détruire le monde, tuer des chatons, manger les enfants…
On se marre bien avec le collab’ et à un moment donné le type se calme.
On en veut plus  
Alors qu’il reprend son souffle, j’ajoute qu’on fabrique aussi de grosses usines chimiques.
Le mec couine et repart de plus belle    
Et il finit par me dire « madame je ne veux plus vous parler et je refuse de travailler avec votre boîte qui est une horrible entreprise ! Et vous êtes une horrible personne ! » et il raccroche.
Et j’ai pu filer au collab’ le colis qu’il était venu chercher.
Et je me suis imaginé ce commercial incompétent qui m’engueulait sur la protection de l’environnement alors qu’il en avait sûrement rien à foutre lui-même mais a saisi une opportunité de montrer c’était qui le patron a une petite jeunotte au téléphone et s’est sans doute senti très fort après avoir raccroché et reprendre le volant de son SUV avec 2g d’alcool dans le sang.

S'il a révélé le nom de sa cogip, faut balancer ce comportement à son employeur, non ?

t'es la meilleure putain

aucune virgule ?

J'ai imaginé une horreur...

J'ai googlé...

Je n'ai rien trouvé !

Y’a toutes les filles de ta famille devant moi quand même  

Rohhhh...

Dérespecte pas Daphné toi !      

moi j'aurais mis la virgule

T’es, la meilleure putain
 

tu me dois un pressing

Derrière  

ne pas relire Trois Filles de leur mère

Mais si mais si, citroen est capable de tout  

Magnifique, pourquoi c'est pas sortie  

Trop de concurrence pour le Pontiac Aztec je suppose

Un avant gout du Cactus

Ils ont utilisé toute la peinture pour les volets et la carrosserie, il n'en est pas resté.

Vous voyez pas qu'il y a des radars de recul sur les côtés ? Elle peut se déplacer latéralement pour se garer

Je parie que tu as bossé chez xxx

Schlum ?
Osef-Oil ?

T’es pas obligé de donner le nom non plus hein.

C'est secret-défense ?

Hôtesse d'accueil bossant dans le XXX, ce profil commence sérieusement à m'intriguer

y 'a le mot accueil

Et de mémoire elle a 2 diplomes

Ben oui celui d'hôtesse et celui d'accueil.

Tu n'aurais pas répondu ca, on n'aurait jamais su du coup