Reprise du message précédent :

J'invitais pourtant très clairement n'importe qui qui sait de quoi il cause à répondre. Curieux que tu te sois senti concerné.
Mais désolé d'avoir osé ne serait ce que quoter ton message, ceci sans aucune agressivité de ma part, c'était vraiment une outrecuidance qui méritait le pal rhétorique.

Et sur mes interventions, on est d'accord, effectivement tu ne les lis pas, tu les inventes.

 
Moi j'aime bien. Y a de la verve.

 
Je préfère Oasis

C'est plus fruité, ouais.

Non mais en vrai, discuter sur HFR, c'est un peu comme essayer de livrer une bagnole sur GTA5, sans te cartonner ni te prendre une balle. T'as toujours un gang pour te coller au cul et te sulfater et y a toujours un PNJ pour tourner sans raison. On sait bien que pour s'en sortir sans dommage, faut savoir freiner au bon moment, mais c'est toujours un plaisir de regarder des teamates passer en force avec l'accélérateur et un lance-grenades.

Putain, chuis un poète des temps moderne, je vais écrire une chanson.

L'analogie est curieusement bonne, quand la finesse ne permet pas de remplir l'objectif, un bon gros bourrinage des familles en mode "ça passait, c'était beau" peut parfois faire le job de manière inattendue. Je suis d'accord.
 
Et j'apprécie l'usage du mot teamate  

Bah non, y a pas de mal Kiveu. Tu n'as pas à t'excuser, je te pardonne.  
Moi je parlais de canaux avec un autre. J'aime bien les canaux, les fils, la laine, les cordes, tous ces machins qui servent à ligoter.
 
   Happy end.

 
Avec tout ça, j'oublie l'essentiel.
Le choix est vaste dans les possibilités de soutien à Jacques, l'homme qui veut rendre à la France la place de nation que Dieu a choisi entre toutes.
https://www.facebook.com/1000047867 [...] l/?app=fbl

 
Faire semblant de pas comprendre les sarcasmes pour relancer l'air de rien    
 
Happy tree friend

Une comparaison avec l'hippopotame aurait été plus juste, à mon humble avis  
Quand il défèque, il fait l'hélicoptère avec sa queue pour être sûr d'éclabousser tout son environnement.
C'est ainsi que procède l'utilisateur Zorglub quand il débarque dans une discussion

cool, on peut reprendre sur la sagesse perdue des anciens alors ?

Bien sûr,

Vu sur son facebook, Jacques se risque à un pronostic sur le conflit israélo-palestinien.
Les juifs vont perdre parce que le royaume de Dieu n'est plus Israël mais la France, il faut le savoir.

Soyons digne de cet héritage, la France royaume de Dieu, c'est quand meme la classe.

les mecs sont victimes d'une perturbation comportementale liée à l'influence des armes des grands anciens de Jacques. Jacques a décidé de créer le grand bazar et de dresser les hommes les uns contre les autres au moyen d'une arme dont l'energie parvient à manipuler la psyché humaine.
 
Kiveu et Zorglub ne sont que d'innocentes victimes

Les victimes sur ce topic, ce sont les lecteurs de leurs diatribes.
A+,

Genre on lit

 
je pense que tu avais compris que mon propos était totalement ironique.

je pense que tu as compris que sa réponse aussi

Quelle journée.

c'est ironique ?

Ma fille vient de louper deux vols de suite, ce pays n'a plus de citoyens  

Quelle aventure !

Celle de ne pas nourrir les trolls ?

Le problème c'est que les conspi sont à deux doigts de comprendre, je viens de lire sur un autre site que (je paraphrase) les historiens amateurs qui font des vidéos archéo conspi sur Youtube ne valent pas tripette, ils sont tous des complices de la conspiration, et la preuve, c'est que si ce qu'ils racontaient s'approchait le moins du monde de la vérité, ils seraient censurés.

Ils y sont presque

 
On a coutume de dire que la vie est dure
Moi je me bats pour mon futur.

censure secrète qui dure d'ailleurs depuis des millénaires !

Et ben voilà,  on redecouvre une technique des grands bâtisseurs
https://www.lunion.fr/id543823/arti [...] un-procede

 
Access Denied
You don't have permission to access "http://www.lunion.fr/id543823/article/2023-11-28/cest-linvention-du-siecle-saint-quentin-il-met-au-point-un-procede" on this server.
 
Déjà censuré, comme par hasard  

«C’est l’invention du siècle»: à Saint-Quentin, il met au point un procédé révolutionnaire qui crée une pierre en quelques heures

Créer une pierre en quelques heures alors que la nature le fait en 100 000 ans. C’est ce que promet François Waendendries qui a mis au point un procédé permettant de recréer n’importe quel minéral. Les débouchés sont potentiellement considérables. Une usine va bientôt ouvrir à Saint-Quentin.

...

De fil en aiguille, il s’est passionné pour les pierres anciennes, le mystère de la construction des pyramides égyptiennes par exemple

Interessant.
J'ai regardé ce qui ressort sur cette boite

https://aneist.com/people/minealithe/

En gros ils font de la polymérisation inorganique. C'est pas aussi révolutionnaire que ce que l'article prétend (la technique existe en gros depuis 80 ans) mais il y a de nombreuses applications à la clé, et ça reste un secteur assez innovant.

C'est balot

L'entreprise a l'air cependant de bien se porter en terme de bénéfice. Le mec a peut etre bien trouvé une manière de faire interessante. C'est sur qu'un materiau aussi solide que du béton et aussi résistant à la chimie qu'une céramique, et qui peut se faire à froid sans necessiter de calciner quoique ce soit, ça peut intéresser beaucoup de gens.
https://www.pappers.fr/entreprise/minealithe-481445997

bon après, son histoire de "technologie ressuscitée", je sais pas vraiment sur quoi il se base pour affirmer ça.

De Palissy, la sortie, mal interprétée aura pu être  

Bernard Palissy, mon idole  
 

 
J'ai toujours rêvé d'une parodie de Bernard Lavilliers des Fatals Picards avec Bernard Palissy à la place, cet homme a tout fait. Et ses compétences en assiettologie de la Renaissance  

Hippos: Dispersion et redistribution des richesses. Les coprophages opportunistes viennent ensuite picorer chacun leur part du butin.  
 

Bizarrement, aucun vertébré n'en veut de cette richesse.

Dans la section Des grands barbus, la Moyenne Encyclopédie est fière d'avoir pondu sa biographie.
 

 
Bernard Palissy fut pondu près d’Agen, en 1510, au milieu des pruneaux, dans un petit village nommé Lacapelle-Biron. Il porta d’ailleurs plus tard sur le Net le pseudonyme de La Coupelle-Biberon, en raison de ses goûts de pochetron, visibles dans toutes ses créations. Bébé potelé nourri au biscuit, sa mère l’affubla pendant toute son enfance d’une horrible coupe au bol, qu’elle pratiquait en s‘aidant d‘un saladier métallique, d’où sa préférence précoce pour la faïence. Il savait lire, écrire et toucher son nez* avec sa langue. Doué d’un amour véritable pour les sciences naturelles, il colla des pailles dans les culs des crapauds pour les faire fumer et accrocha des casseroles aux queues des chats*, pour marrer. C’est ainsi que se réunissent très tôt chez lui le goût pyromane et une attirance certaine pour les ustensiles de cuisine. Ayant par inadvertance cassé les vases Ming de la maison familiale, il est viré à coup de bottes par son père et doit dormir dans la rue et les sous-sols de La Défense. Il se fit donc arpenteur et un peu géomètre, pour ne pas crever comme un rat au fond des parkings de ce secteur de Paris. Au cours de ses errances, sa vive intelligence l’amena à se pencher sur les emballages de la restauration rapide* Italienne, qu‘il désirait copier. Nomade, il parcourt la France et les pays voisins, dont on sait qu’à cette époque ils brillaient surtout par leur présence. À l’adolescence, il change d’apparence et les filles se foutent de sa gueule, mais il connaît avec la poterie une amitié complice et presque solide, toutefois jamais assez pour lui. Il fut très content de ne pas se retrouver enceinte avant ses dix-huit ans. Verrier, Palissy picole trop la bière des bouteilles qu’il fabrique, mais il doit néanmoins prendre rendez-vous avec le planning familial, cacher son gros ventre sous un large pull et éviter désormais la piscine.  
 Près des poussettes et des tétines, c’est à partir de 1530 qu’il va acquérir la technique de cuisson des glaçures et louer un appartement pour y loger le père de son enfant. Il bûche et bûche comme un forcené et met le feu au quartier en brûlant des bagnoles avec ses potes de la cité. De 1536 à 1556, alors qu’il recherche sans relâche le secret des émaux, il découvre celui de la véritable paternité de son fils, ce qui l’oblige à mettre son amant dehors, alors atteint d‘émauxphobie. Certain désormais de ne pas être une fille, il en épouse justement une, dont le bassin était en poterie émaillée. Palissy jongle en alternance avec le boulot et les études, se retrouve encore enceinte et décide de garder le bébé. C’est à cette époque qu’il décore la moule de sa femme d’après nature, avec des fruits et des plantes dont il revêt sa grotte. Son pot de chambre est un beau vase de nuit en terre orné de ténias et d’ascaris moulés au naturel. Partout dans son atelier et sa chambre, le rustique dégouline. C’est la lutte incessante du génie contre les matières.
 Vers 1548, Palissy rencontre le connétable Anne de Montmorency qui va lui passer le goût de se maquiller et de porter des porte-jarretelles. Ayant subi une échographie au cours d’une visite chez le médecin du travail, la découverte d’une nouvelle paternité l’oblige à vendre son enfant pour acheter du bois, qu’il consomme exagérément afin de cuire ses innombrables woks. Il pleure de dépit et s’enferme longuement dans sa chambre. En Parallèle, Bernard continu de se rêver plus mince qu’il n’était, selon l‘Abbé Julio, responsable d‘une intéressante étude sur les maladies endocriniennes à la renaissance (1934 - Famines récurrentes et boulimies ponctuelles sur la base des écarts de poids des lanceurs de poids anorexiques et des mangeurs de petits pois obèses au XVI è siècle.) Palissy remporte la médaille d’or de l’Imagine Cup 1556, avec la création d’un crachoir émaillé orné d’huitres. Anne de Montmorency lui ordonne de lui faire sa grotte dans son château d’Écouen, mais parvenu au cœur du projet, impuissant devant l’œuvre, Palissy laissera tomber. Pour éviter tout cafouillage futur, Palissy brûle ses robes et ses perruques, puis se convertit à la nouvelle religion des adorateurs de l’oignon, en dépit des critiques parentales. Une condamnation pour plagiat de ses emballages de la part de la chaîne Mac Donald et de l’entreprise de pizzas à emporter Talbazar Pizzas* lui coûta en plus seize années de douleurs et de misère. Palissy recrute des milliers de salariés pour conquérir de nouvelles parts de marché et niquer Saint Gobain. Hélas, c’est une nouvelle fois un échec douloureux, car Palissy doit revendre ses ouvriers 1 à 5 centimes, après les avoir acheté 15. Arcopal gagne aussitôt 12 points à Wall Street. Fortuitement, en découvrant sur la photo de son passeport numérique qu’il portait la barbe, Palissy renonce aux implants mammaires et utilise un dépotoir comme lieux de stockage, dans lequel il habite lui et sa femme au divin teint de porcelaine. En sa compagnie, il s’aperçoit que ses doigts ne peuvent rester ni trop secs, ni trop humides, ni trop glycérine, sous peine d’horribles craquelures.  
 Toujours à la recherche de la meilleure cuisson de ses œuvres, il installe dans son foyer une caméra thermique et abandonne cette idée en découvrant sa femme sous son chien. Pour se venger il court aussitôt chercher la baballe et colle le ballon à son épouse. Avec de la glaise, il réalise un grille-pain, une machine à café, un mixer, puis il se couche sur une voie ferrée, désespéré de ne point percer le secret de la céramique. Il se fixe à la Rochelle. Toute la journée, il pile, broie, mélange nuit et jour toutes les drogues qu’il pense propres à produire de l’émail et à se foutre dans le nez. Bien défoncé, il fracasse la vitrine d’un magasin suédois d’ameublement pour y voler le bois nécessaire à son four, grand consommateur de CO². Au grand dam de son épouse écologiste :
– La terre est cuite, pas de pot, on va se prendre une gamelle.
– Oui bon, ma cocotte, pas de quoi en faire tout un plat !
 Sur le point d’aboutir, il met les bouchées doubles et se voit contraint d’engouffrer tables et plancher dans la grande gueule de l‘amatrice de chiens. Finalement, il découvre que les faux cils se posent après le fard à paupière et avant le mascara. C’est une victoire. Mais vers la fin 1562, accusé par la Ligue des branleuses de carotte d’avoir participé aux troubles fomentés par les adorateurs de l’oignon, Palissy est incarcéré à la Conciergerie de Bordeaux. Une fois libéré, il s’installe dans une zone artisanale en face d’un magasin Métro qui lui fournit sa glaise en gros, lui qui n‘arrivait toujours pas à mincir, probablement en raison de grossesses nerveuses répétées (dixit Abbé Julio). Les fouilles archéologiques entamées sous la direction de l’Abbé Julio au Cambodge n’ont pu révéler l’emplacement exact de cet atelier. Son obsession le poussait toujours à produire des plats en céramique moins chers qu’un rendez-vous chez le coiffeur, grâce au rajout régulier de plusieurs fausses couches. Palissy porte alors le titre d’Inventeur des rustiques figurines du Roy et son cinquième enfant, tout en exigeant qu‘on lui tienne la main le jour de l‘accouchement.  
 À nouveau emprisonné de décembre 1586 à janvier 1587, il est repris cette fois par la Ligue des bouffeurs d’ail en 1588 et condamné à respirer leur mauvaise haleine, puis à être pendu et brûlé sur un barbecue. Son atelier comme son oignon furent saccagés par sentence du présidial, mais Bernard Palissy fut simplement jeté à la Bastille, détenu là prisonnier pour adoration de l’oignon et importation frauduleuse de vaisselle chinoise bon marché ; le roi ayant instauré de nouveaux quotas aux frontières pour protéger ses potiers. Sans jamais rien trahir de ses origines californiennes, il mourra deux ans plus tard en se tortillant les cheveux, après avoir découvert son portrait et sa véritable nature dans un incunable people.  
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’hygiène et ses pratiques : Le curage de nez - VOL 1)
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçon de choses contre-naturelle : La chatte - VOL 1)
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Salon des inventions / Les machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Le Maxi-Mégalo-Burger - VOL 2)
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Salon des inventions / Les machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Le chien livreur de pizzas - VOL 2)  
 
 

Palissy la bonne soupe !

Personne n'a posté la déclaration de Grimault sur la sortie prochaine de lrdp2 ?

 
Je ne comprends plus rien, je croyais que le film était déjà sorti il y a 2 ans mais qu'il ne sortirait pas tant que Macron est au pouvoir.
 
https://www.facebook.com/jacquesgri [...] FcAUNEGhBl
 
La révélation des pyramides (2024) : l'équateur penché, l'attente continue.
 


 
LRDP 2, terminé en 2020,21,22 et à nouveau terminé depuis quelques mois.
 
LRDP 3 en cours  
 

 
Grimault qui nous explique que la culture doit etre gratuite et qu'il s'efforce de faire en sorte que son ne se retrouve pas gratuitement sur internet dans le message suivant.

Et toujours son humilité exemplaire !
Quel saint homme !

j'ai demandé à monsieur Grimault si cette fois on pourrait voir le film sans être contributeur,
mais mon commentaire a disparu.
Surement un coup de Pouillard et d'Oleg.

 
Le post qui fait plaisir à lire.
Si on en croit l'auteur LRDP2 va révéler pas mal de secrets et révolutionner des trucs    

"Adeptus" rien que ce nom promet tellement de choses.