Reprise du message précédent :

c est clair l autre pouf f qui m demande de rester ami pour m sortir que trois jours apres elle c est faite un mec .... RHHAAAAAAA
ptin j vais tout casser j peus meme pas prendre la motot ou j vais m tuer PUTAIN

pan

ce matin, un lapin...

bon il est mort, au moins ?
qu'il ait pas floodé le topic pour rien

esheep>> faut dire qu'elle fait ce qu'elle veut maintenant non?
 
ross stayle>> MAIS ON AVAIT ROMPU!

putain je suis pas bien ...

toujours quoi.
c'est de la merde ce tourbillon...

ces variations d'état

me suis fait quitté.
dans des conditions abominables...

pas la peine.
Je donne l'impression de cracher sur elle, d'être totalement égoiste et déconnecté de la réalité, et de ne penser qu'à ma gueule.
Un résumé :
Je l'ai rencontré l'année derniere en vacances, en Vendée. Moi 19 ans, elle 16 ans à l'époque. On est très vite tombés amoureux l'un de l'autre. Elle est originaire de la Haute Savoie, et moi de Paris. On s'est séparés à la fin des vacances, le lendemain de notre rencontre où tout est allé très vite entre nous.
Une semaine plus tard, je descendais sur un coup de tête dans son coin un week end, et j'étais alors son premier homme. Deux semaines plus tard, moi étant sans repère et sans charges et obligation ici, je décide de tout lacher (amis, familles, projets, boulot) pour m'installer là bas, temporairement. Je me suis installé chez son père, la seule personne qui n'était pas hostile à notre relation, tout le reste c'était anti-nous (mère, soeur, meilleure amie, groupe d'amis). J'y suis resté 4 mois. Pendant 4 mois, c'était très beau, la relation était comme la paysage magnifique et blablabla... quelquechose de plus profond s'est alors installé entre nous. Au bout de 4 mois, Fin décembre passés les belles fêtes de Noel, je décide de rentrer à Paris. C'était en même temps un peu froid avec son père. Je rentre donc à Paris... avec comme projet de me trouver un boulot stable, de préparer mes économies, afin que dans deux ans, une fois son BAC terminée, elle vienne s'installer avec moi à Paris afin d'y passer ses études d'infirmière.  
La séparation était dur... trop dur pour elle... aussi dur pour moi, même si un peu moins. Je passe la voir au bout de 2 semaine, un week end, presque sur un coup de tête. Au moment de repartir, les liens sont trop forts. La séparation est impossible. Elle rentre donc avec moi à Paris. Ca lui faisait peur, ça me faisait encore plus chier du froc. Elle y reste une semaine, avant qu'on décide enfin à se lacher et à reprendre le cours de nos projets. Mais une fois là bas... elle ressent trop le vide, le manque de moi, et la perte de motivation totale loin de moi. Avec sa mère, ses amis, c'est de plus en plus tendu. J'essaie de la rassurer, de lui dire de se battre, mais même pour moi c'est difficile... alors on parle, on se concerte... et finalement... oui, bonne ou mauvaise décision, elle me dit que la distance est trop lourde à supporter. Alors 4 jours plus tard, je vais la chercher à nouveau... et je la remonte à Paris, cette fois définitivement. Mais non sans une tonne, un océan de dialogue et de concertation. Après une semaine à se parler, je lui ai accordé mon entière confiance. J'ai alors tout donné pour que notre situation se stabilise au plus vite. Je le faisais pour elle, je me déchirais le cul pour elle...
Au début, nous vivions chez mon meilleur pote. Puis ça s'est mal passé au bout de 3 mois. Nous sommes alors partis en de bons termes chez mes parents. Mais à cause d'une embrouille la concernant, je me suis éloigné de mon meilleur pote. Puis chez mes parents, j'ai enfin trouvé du boulot, dans lequel je me suis donné à 200%. Tout commençait presque à rentrer dans l'ordre (boulot tunes etc) et là une grosse embrouille que sa mère a agilement distillé entre mes parents moi. Ca a pris. et -ex est restée d'un laxisme et d'une indifférence incroyable. Je n'ai pu controler la situation. On est alors partis au bout de 3 mois encore de chez mes parents. Mais pour aller où ? cette fois, on était à la rue. Alors j'ai redoublé de dialogue et de concertation avec -ex. Et au début de cette galère, elle me disait avec une sincérité extrême "Tino, je suis prêt à vivre dans la voiture n'importe où avec toi, autant de temps qu'il le faudra." Je voyais dans ses yeux qu'elle était prête à le faire, alors j'y ai foutu 300% de mes forces en plus. J'ai alors balancé toute ma tune dans les hotel pour ne pas qu'elle dorme dans la caisse et pour qu'on puisse se laver. Toute ma tune dans la bouffe. Et bien sur de la tune pour entretenir notre relation. 1 semaine et demi plus tard, mon patron nous hébergeait. Ca allait un peu mieux. 1 semaine et demi plus tard encore, on était contraint de partir, car hébergement interdit chez lui. Et là on s'est re-retrouvés à la rue. Mais plus on se retrouvait dans la merde, plus je redoublait de dialogue pour savoir ce qu'il se passait dans son crane, elle me disait toujours avec autant de sincérité "On continue Tino !", et plus dans ma fatigue montante je redoublais d'effort, sans me laisser abattre par quelquoncque coup au moral. 2 semaines passaient... 2 semaines dans lesquels on alternait 3 nuits à l'hotel/1 nuit dans la voiture. Mais notre relation tenait. Je lui parlais tout les jours, et tout les jours elle me disait la même chose "Non tino, je ne veux pas rentrer en haute savoie, tout ce que je veux c'est rester avec toi ici, faire ma vie avec toi ici, on trouvera notre appartement et tout ira mieux! mais on continue !" et à entendre ça, je redoublais encore d'implication et d'effort. On était sur le point de trouver un appartement, il nous fallait juste le garant. Le 14 Juillet arriva. Elle devait à la base partir en Haute Savoie pour un diner de famille et justement rencontrer notre garant. Manque de moyen financier (tout les mois je lui payais un aller/retour Paris Haute Savoie), je ne pouvais pas assurer, la priorité à autre chose. Mais ce soir elle me fait "Tino, on va en haute savoie ? maintenant mardi soir. on revient Jeudi matin tout les deux pour ton boulot" ... pour lui faire plaisir, et si je lui disais non elle faisait la gueule, j'ai cédé à son caprice, et je lui dis "ok".
On part, je suis completement crevé. 7H de route, dans lesquels elle ne veut absolument pas que je me repose et dans lequel je remarque une attitude totalement ingrat et égoiste. On arrive là bas. Je vais me reposer à l'hotel, pendant qu'elle voit sa famille. Mercredi soir, je me lève, je vais la voir à coté, et elle m'annonce qu'elle reste jusqu'à Dimanche. Super, je rentre tout seul à Paris. Jeudi, vendredi passent... vendredi soir elle m'annonce qu'elle reste une journée de plus. On se dispute, vite fait, je crois que j'ai de quoi m'enerver.. mais tant pis... Samedi, j'ai pas de nouvelles. Dimanche j'arrive à la joindre. Elle m'annonce... que c'est terminé! Mais finalement non."je t'aime" Elle me dit qu'elle me rappelle Lundi soir pour parler... Lundi soir, elle me fout le coup de poignard en me disant "c'est fini" elle me dit qu'elle est tombée dans les bras de son -ex. Et elle raccroche sur 1000 "je t'aime", encore un retour vers moi. On raccroche... et à partir de ce jour là, incroyable... elle me traite comme un chien boiteux ! je ne suis plus rien pour elle, je suis de la merde pour elle, il n'y a plus que son -ex qui compte. D'ailleurs c'est completement collégiale. Je ne comprends absolument rien, je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Je ne peux absolument pas tenir quelquoncque dialogue avec elle, elle m'évite un maximum.
La semaine derniere je passe en haute savoie. Elle accepte de me rencontrer. Je me dis "cool, on va pouvoir se parler, et je vais pouvoir comprendre les raisons de sa décision". Je ne la vois que 30 minutes ! 30 min dans lesquels elle est totalement souriante, indifférente, mais ... d'une réaction totalement... irrespectueux ! je sais pas comment expliquer.. elle me dit juste (entre plusieurs rires, et plusieurs sourires) "C'est terminé tino." "pourquoi" "..." "lache moi connard" puis elle me sert dans ses bras, puis me rejette.  
c'est à n'y rien comprendre.
Et là, je suis toujours dans l'incompréhension totale...
Mais le bilan est que j'aurais tout tout tout donné pour elle, on s'est retrouvés à la rue à cause d'elle... et au moment où on est le plus dans la merde, elle me lache pour son confort personnel. Et elle arrête notre histoire en voulant couper NET les ponts. Et moi je me retrouve seul..
 
Voila en gros tout ce qu'il s'est passé. Et je crois que c'est le résumé qui se rapproche le plus de la réalité. C'est la forêt sans voir les arbres.

putain , encore un pavé. Désolé, c'était juste pour OPA.

 
Effectivement, l'intensité c'est à double tranchant. L'amour, ça peut être un tombeau où plus tes sentiments sont forts, plus tu creuses. Bref bateau... Mais dans une relation, et même dans mon caractère général, je ne peux m'empecher de vouloir vivre une relation amoureuse intensément... c'est un travail sur moi que je devrais probablement faire maintenant.
 
Pour répondre à tes questions, et pour te dire à quel point je suis sonné, c'est que vraiment oui nous n'avons rien vu venir. Jusqu'au dernier jour elle n'a pas arrêté de me dire qu'elle voulait rester avec moi, qu'elle ne voulait pas rentrer en Haute Savoie. Jusqu'au dernier jour, nous vivions notre relation intensément, avec le même plaisir de se retrouver dans les bras l'un de l'autre, un amour qui te fait vibrer quoi ! Jusqu'à la derniere heure, nous faisions nos petits et gros calins. Et même une fois que la distance nous a séparé lorsque je suis monté tout seul à paris, et durant une semaine, on continuait à se dire nos p'tits mots doux habituels, nos surnoms, nos mimiques.
C'est vraiment en 1/2 journée que la métamorphose est arrivée. Et là, j'ai reçu 4000 tartes dans la gueule. Elle est passée en quelques temps d'une personne qui était implantée dans mon coeur, mon intimité, ma vie à une personne completement extérieure pour qui je n'avais plus aucune signification ni importance, ni même existence. Et d'un coup, tout est devenu primaire, tout est devenu enfantin. Elle a accordé toute son attention à son -ex. Lorsqu'on s'est rencontré... ses dernieres phrases, son attitude, même vis à vis de tout ce qu'on a vécu... c'était presque insolent.
Alors je me mets à sa place. Oui elle a du avoir peur à cause de ses études. Elle a du se poser des questions vis à vis de son avenir. ok. mais par rapport à notre relation ? là je ne comprends pas. Et je pense que tout a été amplifié... par son retour là bas, par les retrouvailles avec ses amis, par l'environnement confortable, paisible, tranquille qu'elle retrouve là bas. Et je pense aussi par un caractère assez lâche, immature... je ne lui reproche pas, elle n'a que 17 ans, et une enfance sans père et couvée par sa mère.  
Maintenant, je n'ai que des points d'interrogations. Elle refuse de répondre à mes messages, elle refuse de décrocher quand j'appelle. Elle refuserait aussi de me voir je pense... mais par rapport aux 30 minutes qu'elle a eu à mon égard la semaine dernière, je ne m'attends pas à pouvoir la faire réagir plus. Je me suis trop impuissant..

Tu penses qu'une lettre l'accrochera ?
Ca ferait déjà un moment qu'elle serait posté... si je n'avais pas en face de moi cette impression d'impuissance, de courir en reculant, de crier sans qu'aucun son ne sorte de ma bouche. Elle est d'un telle, mais d'une telle indifférence à TOUT ce qui peut me concerner... C'est comme si moi sourd et muet, je parlais à une personne qui fait semblant d'être sourd et muet. Et pire encore, puisqu'on a atteind un stade où elle a commencé démesurément et irrationnellement à adopter un comportement agressif à mon égard. Alors à partir de ce moment là, comment gérer ? c'est presque impossible. La déception que j'ai d'elle s'amplifie de plus en plus, et me blesse de plus en plus. Défois j'ai envie de lui foutre des tartes, mais je sais que j'aurais tellement besoin d'être doux et tendre envers elle.
Mais, me concernant, je crois qu'on a atteint un stade où plus rien me concernant ne peut la toucher, l'atteindre au coeur où simplement à l'oreille.
Je ne sais pas si une lettre sera efficace, la moindre chose que je fais maintenant me demande 1000 efforts, je suis fatigué, et si je fais quoi que ce soit, inconsciemment un résidu d'espoir subsiste, et je me fais mal ineluctablement...

 
A mon avis, ne te prends pas trop la tête !!! Pense surtout à reconstruire ce qui te concerne personnellement (ton boulot, ton logement, tes amis, tes économies, les relations avec tes parents...), ne t'interdis pas de rencontrer d'autres filles, même que pour le sexe (c'est toujours un bon moment de passés). Si vous devez vous remettre ensemble, vous vous remettrez ensemble, sinon... T'es jeune et y'a plein d'autres filles sympas. Quoiqu'il arrive, faut que tu en tires une bonne expérience : ce que tu es capable de faire pour quelqu'un que tu aimes (et savoir que tu peux faire beaucoup, ça devrait te donner une sacré assurance !), savoir quand tu te mets trop en danger, et puis plein de jolis souvenirs car vous avez eu de sacrés bons moments !

 
J'ai passé un très bon été... 2003 !!!   Mais depuis, que des plans culs !!! J'comprend ce que dit Tino, je crois que la plupart d'entre nous préférons des relations intenses, fusionnelles, plutôt que des plans culs ou des amourettes à 2 balles. J'ai mis quelques mois à faire mon deuil de mon histoire, avec des hauts et des bas, mais on finit (évidemment) par reprendre le dessus ! Y'a des choses, on peut pas aller contre, donc faut se forcer à regarder ailleurs (et à garder la forme au cas où !). Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve, tout est encore permis....

bon, je lis vos deux posts. partez pas

 
Comment ça
il faut que je travaille le fait que je m'attache trop vite à une personne. Que je me laisse bercer, emporter... que j'aime trop vivre intensément l'émotion qu'apporte le fait d'etre amoureux. Et ressentir ce qu'on a vécu, au début, au milieu, et même à la fin c'est presque unique... C'est trop dangereux.
Concernant l'expérience, à l'heure actuelle, je ne peux qu'en tirer de l'amertume... j'avais déjà vécu une déception amoureuse il y a deux ans, sur une histoire similaire aussi farfelue (les beaux parents étaient dans le coup pour nous séparer), à l'époque c'était la fin du monde, mais je réalise que là c'est 1000x plus dure ! Où affruiter ton expérience lorsque tu n'en tires que des déceptions ?
Concernant les souvenirs, c'est pareil... quand je pense aux bons, ça me fait mal. Quand je pense aux mauvais, j'en ai des regrets et des remords... Ces moments étaient trop beaux pour mériter une fin aussi abracadabrantesque que celle là.

 
C'est ce que je dis : tu te prends trop la tête !!! Franchement, le boulot, les histoire de familles, de logement... Y'a déjà plein de sujets problématiques qu'on est obligé de gérer ! Moi, j'ai décidé que les histoires d'amour, ca devait être que du plaisir !!! Ca dure peut-être pas aussi longtemps qu'on l'espère, surtout quand on espère que ça va durer toute la vie, mais j'ai décidé que je devais profiter au maximum des moments partagés et après, advienne que pourra ! De toutes façons, soyons réalistes ; l'intensité de la passion du début finit toujours par retomber, qu'il y ait rupture ou pas. Au mieux, on remplace ça par de la tendresse, des enfants... Là, ton problème, c'est que la rupture est intervenu pour une raison connu seulement de ton ex (et encore !) avant que la passion retombe de ton côté, mais elle serait retombée de toutes façons (d'ailleurs, tu l'as dit toi-même quand tu décris la futilité et l'ingratitude de certaines de ses attitudes, tu étais déjà engagé dans la pente décroissante de la passion !).
Analysons objectivement les choses : tu as 19 ans, tu es au début de ta vie d'adulte et tu as déjà vecu 2 histoires fortes (avec forte présence des parents et des beaux-parents, trop forte à mon avis, mais vous êtes tellement jeunes tous les deux que ça s'explique). En tout cas, même si tu sais que tu peux deguster parfois, tu sais aussi que tu te lances à fond dans tes histoires d'amour et que tu n'en perds pas une miette.
Putain, merde !!! Avoir 19 ans et être sûr de savoir vivre intensément une relation amoureuse, de quoi te plains-tu !!!???? Tu vas finir par m'énerver !!!!!

 
Je n'envisage plus la possibilité de retourner avec elle. Je pense que c'est trop dangereux. Je la connais sous toutes les facettes maintenant, même les pires que je craignais, ou celles dont je ne m'attendais pas. Et sincèrement... je n'y crois pas, ma conscience n'y croit pas. Mon inconscience surement, il reste et subsiste des espoirs, des rêves que je fais où tout est normal, où je retombe doucement dans les touchers avec elle. Mais bon, au réveil ça fait mal...
Je veux juste peut être récuperer ce qui est récupérable, et prendre mon temps... arrêter une relation de manière aussi radicale en coupant les ponts du jour au lendemain, tout ça après un an d'une relation aussi intense et aussi forte, c'est trop hard et trop apocalyptique pour exister. C'est impossible à encaisser... Je dois me reconstruire, et malgré toute la motivation que je me mets, de temps à autre, avec les variations d'états, d'humeurs, du passage de "je respire, je regoute à la vie" à "je broie du noir", il me manque quelquechose.. c'est cette chose qui me refait tomber chaque jour, par période, et qui me fait de plus en plus mal. Cette chose va bien finir par disparaitre avec le temps que diable, mais c'est comme si je perdais tout mon sang et une fois cicatrisé je serais déjà mort. Et dans ma vie, j'ai toujours détesté partir sur quelquechose d'inachevé, de non fini, non terminé, ou de non enterré. Alors oui, je crois vraiment que j'ai besoin de lui parler. Pas pour la faire revenir, mais pour comprendre, pour qu'elle m'explique et pour qu'on se raconte ce qu'il s'est passé. Si elle n'a pas de raison à me fournir, des raisons qui expliquent la brutalité de cette fin, alors je veux lui expliquer, lui dire tout ce que je pense et tout ce que je ressens. Et là je serais libéré. Car soit je verrais un semblant de larme couler de ses yeux, et là je pourrais partir en me disant qu'elle aura compris ce qu'elle a fait... soit je verrais toujours le vide dans son regard, et là je pourrais partir en me disant... que je me suis planté sur elle durant 1 an, que tout n'était que tromperie, et qu'elle ne valait vraiment rien. Grosse désillusion, mais ça sera la dernière...
Alors j'ai besoin de temps. Parce que parler de tout ça, je ne crois pas pouvoir le faire en 1H, 6H, 1 journée... il me faut tout un week end surement. Mais du temps, elle n'en a pas à m'accorder. Comment de son coté comprendrais t-elle que pour me reconstruire il faut qu'elle nous accorde du dialogue ? et puis même comment pourrais t-elle se dire que j'ai encore quelquechose à voir avec sa vie, et qu'elle a certain respect à avoir par rapport à notre relation étant donné qu'elle n'a aucune notion de respect envers quoi que ce soit, ni son corps, ni sa famille, ni ses relations amoureuses (je sais ce que je dit) ? comment pourrais t-elle se "forcer" à nous accorder un temps de contact...
c'est quelquechose d'impossible pour moi maintenant. Avec une lettre ou non ...  
Pour être plus concret et juste avec constatation, c'est le genre de personne qui aime les choses au gré de ses envies du moment. Une fois qu'elle n'aime plus, elle ferme les yeux et elle tourne le regard ailleurs, avec indifférence, même si elle doit avoir recours à la lacheté, du moment que ça ne touche plus sa vie. Je ne croyais pas qu'elle aurait eu ce visage avec moi, car je lui avais déjà mis en garde contre ça... mais je me suis planté à vouloir faire ouvrir les yeux... elle était encore trop jeune.
Il y a tellement de monde comme ça...

 
Je sais pas qui c'est Derk ? M'enfin, si ma femme m'annonce qu'elle me largue au téléphone, sûr que je vais au resto avec un pote !!! En fait, c'est ce qui s'est presque passé, je me suis fait largué à 10 h du mat, et à 16h, j'avais un plan cul (mauvais plan, certes), histoire de ne pas me laisser abattre !!!

 
Quand je lis tout ça... qu'une passion amoureuse ne dure que ce qu'il doit durer, c'est à dire éphémèrement.. ça me remet une claque. Parce que je n'ai jamais cru à tout ça. Lorsque je l'ai connu, je ne voulais rien de sérieux, j'avais pas envie de me faire à nouveau mal... mais elle, et bien sur mon coeur, a tout fait pour ouvrir la porte, me rassurer et s'installer... je lui en ai tellement parlé, de ce phénomène d'amour/haine, de ce que l'amour pouvait faire comme ravage, et provoquer comme sentiments intenses mais aussi demesurés et irrationnels.. que je ne comprends pas. Mais même, au delà tout ça. La passion met un certain temps à s'atténuer, puis vient ensuite ce qui doit advenir (revirement, routine, rupture..), puis ce qui en découle ensuite (continuité, résidu de sentiments amoureux, ou... haine). Mais là... c'est trop brusque. L'intensité de la relation était encore là avant et après la séparation physique. Le gros calin d'amour avec un "je t'aime" glissé à l'oreille à la fin était encore dans nos pensées ... et je sais pertinnement que c'est réciproque. Je ne me trompe pas. Il y a des signes que tu connais chez une nana au bout d'un an, qui ne trompent pas. Et après avoir connu tellement de nanas pour un mec de 20 piges, avec des fortunes diverses, j'ai de quoi me couvrir et faire attention avec une nana de 16 17 ans...

 
Je prends pas de produits . Je ne veux pas. Et je suis pas de nature dépressive, mais là c'est réellement dur.
Tout ce dont j'ai besoin c'est des solutions, et de parler. Et là honnêtement, ça me fait énormément de bien de parler avec vous. Peut être parce que j'ai de la bonne musique douce aux oreilles. Mais vous êtes les premiers à ne pas m'enfoncer d'une certaine manière et à comprendre le fond de ce que j'écris ...
merci

 
Je précise que plus qu'abattu ou désorienté, j'étais surtout vexé !!! L'abattement, il est venu plus tard, mais cette première réaction d'orgueil a sacrément minimisé l'abattement qui a suivi !
Sur ce, je vais me pieuter aussi ! Ciao

Courage -Tinost@r-, tu as dit que tu avais vécu il y a 2 ans une relation intense mais que celle la l'était encore plus.
Alors ne désespère pas car tu en vivra surement une autre encore mieux, alors ne te laisse pas abattre et continue ta vie, elle est pleine de surprises
 
(oui c'est moi qui dit ca   )

bon soirée decompress j suis sorti avec des potes 4 vers de vodka paume (moi qui bois jamais) on est rentré j ai fais une grosse sieste et la bah mal de crane avec torticolli super j ai pas croisé mon ex en boite c est deja ca

bah elle a rompu en pleurant dans mes bras comme quoi c etait pas d sa faute qu elle voulait pas m faire de mal etc qu elle pouvait pas m oublier comme ca....
pour me remplacer trois jours apres franchement j l accepte mal.
elle m aurait dit bon c est fini j ai besoin d voir du pays j aurais compris mais avec ce qu elle a fait ca laissez presager que c etait qu une pause

hum mouais, tu sauras pour l'avenir que les pauses ca reste assez rare, surtout si c'est pas explicitement dit.
il ne faut pas oublier que d'une manière générale une fille se remet plus facilement et rapidement d'une rupture qu'un mec. bien sur ce que je dis est purement général et ne peux pas être appliqué pour tout, mais cela reste quand meme bien vrai.
 
mais bon, c'est clair que dans ces cas-là elle avait pas besoin de te faire un cirque pareil, mais comment pouvait-elle savoir que d'être direct t'aurait été + profitable? console-toi en te disant que dans sa vision son but était de te faire souffrir le moins possible. même si c'était complètement raté.

les pavés laissés cette nuit
 
bon douche + café et je lis tout ça

ca fait plus d un an qu on etait ensemble elle savait parfaitement comment s y prendre avec moi car j avais abordé le sujet plusiseur fois d toute facon j ai les nerfs ca risque d etre long  si j trouve pas une autre nana j aurais plus de difficultée a m en remettre

pourquoi? faut que tu puisses tirer ton coup régulièrement?  

 
Non pas si intense que ça. L'histoire avait duré 3 4 mois  
c'est juste la fin qui était assez dégueulasse.

de préférence avec une "qui fait plus que toutes les autres réunies" (si tant est que cela puisse vouloir dire quelque chose)

tino, je te le dis et je repete, ta copine, enfin ton ex ( hum) ressemble comme deux gouttes d'eau a celle que je connais en ce moment...elle a le meme âge : 17 ans. Une fille n'est pas mûre a cet âge là, crois-moi ! Deja, vu certaines de tes réactions, idem pour toi ! Prend ton temps...et si c'est la femme de ta vie, tu la retrouveras ! faut etre confiant! elle est jeune, influençable, elle doit manquer de reperes, de personnalité, il lui faut + de bouteille! avec le temps, tu auras un sourire aux levres en repensant a votre histoire et dis-toi qu'elle ne t'oublieras jamais (pareil pour toi)  
 
vous vous êtes marqués mutuellement d'une empreinte indélébile...
 
qui sait, dans 5-10 ans, ça sera ptet une bonne amie...ou ta femme, ou juste un super souvenir ! patience camarade elle doit tout le temps penser a toi, surtout dans sa solitude, comme toi.

 
rien ne vaut l'odeur du sang d'un forumeur condamné  

il devient un peu moisi ce topic

*violons*
 
désolée mais y'a vraiment pire.    
 
faut que tu lâches l'auto-apitoiement (accessoirement à coup de pavés de la moitié d'une page)    
ça ne te fera pas avancer, ça ne t'aidera absolument pas mieux à comprendre ton ex, et en plus ça va finir par lasser ceux qui t'écoutent et te conseillent de bonne grâce...

ouais, ya toujours pire hein...un piti cancer, une amputation, etc. mais bon, je compatis, il a mal, l'amour, ça fait mal...il s'exprime, c'est qu'il en a besoin... et c'est bien le but de ce topic non ? on est ds la sous-cat' santé

je pense pas être la seule dans ce cas
sa situation n'avance pas, donc je ne lis plus

non mais faut qu j trouve une copine avec partager des trucs genres sorties balade en moto etc... tirer mon coup j l ai jamais fais j ai toujours fait l amour par sentiments

mais t'as pas besoin d'une PETITE anime pour ca non?
(mon post précédent était bien sur fait exprès pour choquer)