Dans son cache

 
Dans son cache

 
et pourquoi ça??    

 
combien de personnes t'ont MP pour ton piege associe slyde

 
Je fais svt des trucs bizarres en dormant... Le plus souvent je me barre en courant de la chambre en dormant (je me réveille en train de courir, enfin courir qur trois mètres quoi)... (. Récemment, je me suis d'ailleurs vautrée lamentablement la gueule directement à la descente du pieu, mes muscles étant "endormis"...
Sinon, une dernière en date que mr sonia m'a racontée, j'ai grimpé à califourchon sur mr sonia qui dormait, et les yeux exorbités j'ai commencé à lui faire un pseudo massage cardiaque

Des noms, des noms !!! C'est un peu HS quand même là...

On peut avoir les nicks ?

 
(musashi   ²²², what a multÿ)
 
bon et le prof il a dit quoi ensuite, c'est ce qui est interessant !      

C'est con, un petit mot d'excuses leur aurait donné une image plus positive de toi. Mets-toi à leur place : un jeune s'est conduit comme un goret chez eux, puis est parti comme un malpropre et on n'en a plus jamais entendu parler... spabien  
 
Responsabilisez-vous, les djeunz  

 
ejaculer en 6eme quand meme c'est precoce...

 
ça dépend le nombre de redoublements...

Des noms, des noms !!! C'est un peu HS quand même là...

  spa bien
doivent deja avoir la honte, alors faut pas en rajouter

Bon on va continuer à distiller au compte-gouttes.
 
Lorsque j'étais avec mon ex, à Varsovie, il nous arrivait assez souvent d'avoir des envies subites, dont se souviennent encore certains lieux de la capitale.    
 
Ce jour là, à la pause du déjeuner, comme lorsque cela m'était possible, je suis venu la chercher au bureau. Direction le centre commercial pour manger un morceau. Avant de manger un morceau, toutefois elle eut l'idée d'aller voir boutique de vêtements où se trouvaient notamment des sous vêtements pour hommes et femmes....    
 
Ce type de choix ne se révéla pas anodin. Nous voici donc rendu aux cabines d'essayages. Et ce qui devait arriver arriva. Je rentre dans la cabine avec elle. Après un moment d'essayage, nous voici donc partis pour une nouvelle partie dans une cabine d'essayage   . Jusque là rien d'anormal. En ce type de lieu il suffit simplement de rester discret et de ne pas faire de bruit.
 
Dans cet espace si réduit, il fallait avoir prise quelque part. Au début le mur avait servi de point d'appui mais ce n'était pas très pratique. Va pour un changement de configuration. Malheureusement pour nous, ce choix s'avéra fatal et ce qui devait arriver, arriva. Au bout de quelques instants.  
 
En moins de temps qu'il n'en faut pour écrire cette phrase, une partie de la cloison, celle où nous étions appuyé céda (elle était composée de deux morceaux).    
 
Les fixations avaient lachées : nous f^mes projettés dans la cabine voisine. Je vous laisse imaginer la scène. Mon ex, la jupe relevée... moi, le pantalon défait...  nez à nez dans la cabine voisine avec une femme entrain de faire un essayage...  
 
Nous étions rouge pivoine et ne savions pas où nous mettre, la femme avait poussé un petit cri de stupeur et nous dévisagea sans dire un mot. Ce cours laps de temps nous parut tout d'un coup très long   . Elle aussi ne bougeait pas. Nous murmurames un "excusez nous" gêné (style coucou on ne fait que passer).    
 
Voyant qu'elle continuiait à nous toiser du regard, j'ai fini par esquisser un sourire d'embarassement, et tout en me rhabillant, pour sauver la face  je lui lance : "Qu'avez vous à nous regarder comme ça, vous vous voulez vous joindre à nous? "
 
La dessus, elle devenue toute rouge. Sur ce mon ex qui avait reprise ses esprits me tire par la manche. Nous avions complètement oublié que ce léger bruit de cloison avait pu attirer l'attention à l'extérieur (par chance ce n'était pas le cas). Nous nous sommes donc rhabillés illico et partimes, déjeuner en 5ème vitesse, sans demander notre reste.

Bon en fait y en a une excellente que j'ai pas mentionné car semi-honte/gros delire    
Quand j'avais a peu pres 18 ans,et que la nuit devant le pc j'avais pas le courage d'aller aux chiottes,je pissais dans des bouteilles de flotte vides.(a pas faire spa bien )
et vu que j'allais pas garder ca dans ma piaule,ben...
Mes parents habitant au 8eme etage d'un immeuble grand standing, et la vieille du rez de chaussée etant la pire des connasses...  (et j'avais des raisons de la hair   )
je balancais tout dans son jardin    
Manque de bol une fois elle se reveille en pleine nuit pour ouvrir la fenetre de sa piaule et la slash la bouteille se crashe,explose - - -> la vioque recouverte de pisse.
Un hurlmenet monstrueux plus tard,elle releve la tete,et la mega honte evidemment    
Arrive mon pere qui me gaule 1h plus tard en train d'en remplir une autre,la bouteille a la main et la bite par le goulot   RE-mega honte.
Et la le coté delire.
La vieille faisant preuve neanmoins de tact,laisse un mot dans le hall de l'immeuble "la personne qui lance des bouteilles emplies d"un liquide jaunard,dans mon jardin,est prié d'arreter immediatement,sinon il les retrouvera devant sa porte"
Aie me dis-je,mon pere m'ayant capté et lu le message aussi,va me faire une fete monstrueuse si de plus la bouteille se retrouve sur le pallier.    
Et un jour ce qui devait arriver arriva,une bouteille sur le pallier.
Heureusement j ai ete le seul a la voir et...
Je l'ai foutu sur le paillasson d'un autre couple de vieux imblairable qui eux aussi avaient lu le mot    
"Ouais elle croit que c'est nous ou quoi cette conne,c'est pas possible!"
La j'ai demmenagé,je vis avec ma femme,mais je sais que 4 ans apres,la vieille conne et le couple de vieux se font encore a mort la gueule        
 

   
il m'est arrivé la meme chose chez ETAM lingerie il ya quelques semaines , mais en fait on est passé par le rideau de la cabine...(probleme de synchronisation )
et en plus jai 16 ans(donc encore moins bien vu qu'une personne adulte), heureusement la venseuse était seule dans le magasin   , mais on est sorti en 6eme vitesse, et on sentait encore le regard noir de la vendeuse aigrie dans notre dos  
   

Bon je vais quand même contribuer au topic:
 
Alors vers les 15-16 ans je pratiquait un sport bizzare nommé snake-board http://photo.samsungmall.co.kr/pho [...] 0300_1.jpg.  
J'étais en ville sur une place, en été. Je vois un block de pierre qui devait bien faire 40cm de haut. Je me dis:"C'est bon tu le passe facile" Je jump, l'avant de mon snake-board heurte légèrement le haut du bloque et je me vautre lamentablement et bruyamment devant une terrasse de café pleine. Je me suis levé aussi vite que j'étais tombé et je suis vite repartis en laissant la peau de mes coudes sur le bitume.
 
 
Sinon j'ai toujours été très fort pour me vautrer. A l'école vers 7-8ans je me lève de ma place, pour aller montrer quelque chose à la prof. Je glisse bêtement et me met la tête sur le coin d'une table. => direction hopital, crane rasé et points de suture.  
 
Une autre fois, je devais pas avoir plus de 5-6ans. Le jour de notre fête nationale   . La fête battait son plein dans le restaurant ou nous êtions avec ma famille et des amis. Je courrais à travers la terasse avec mes petits camarade. Quans je suis stopé net par le plateau du serveur qui me fend l'arcade sourcillière. Fini la nuit aux urgences.  
 
Il y a aussi la fois ou j'ai voulu frimer en faisant une roue arrière en VTT. Bien entendu je suis passé par dessus le guidon, et j'ai embrassé les pavés sans avoir le temps de comprendre ce qui m arrivait. Le plus drole c'est que les petites plaquettes en metal de mon appareil dentaire s'étaient plantés dans mes lèvres. Et j'essayais de faire comme si j avais pas mal devant les gens à la fois choqués et amusés par ma chute. Mais j'avais quand même du mal à sourrir...

Je vais arrêté de parler de moi et plutot mentionner un pote qui, à mon humble avis, est potentiellement le honteux par excellence.
 
Le voici rentré de soirée très très arrosée et rentre avec sa copine chez ses parents. La maison est très grande (3 étages), parents présents mais au troisième, donc no soucy. De plus la copine avait une petite soeur très jeune dont la chambre était au RDC.  
 
Calcul rapide, restons en bas, copulons allègrement et en toute discrétion.
 
Une particularité de mon pote, c'est qu'il n'arrête pas de jacter pendant la chose, avec des trucs du style : Cochonne, t'aime que te prennes comme ça, hein ! bref...    
 
Donc les voici partis dans la chambre de la petite pour une partie de jambes en l'air.
 
C'est 30 min plus tard, dixit mon pote, que le père descent et frappe à la porte. Interrogation des 2 protagonistes :  
"mais pkoi il est réveillé"
 
Et le père à travers la porte avec un ton légèrement agacé :
 
"Sonia, tu pourrais débrancher le micro de surveillance bébé à coté du lit svp, tu sais bien qu'il n'y que comme ça qu'on peut le couper et ta mère n'arrive pas à dormir"    
 
En fait l'installation du micro bébé était fixe et seul le micro qui se branchait sur la prise électrique permettait de couper la surveillance.... Et bien sur la retransmission arrivait en live dans la chambre des parents...

on m'a souvent raconté la tres grosse honte que j'ai foutu a ma soeur...:
 
Grande communion de celle-ci à l'église.L epretre entame le sermont: blablablabla et à la fin de celui-ci dans le plus grand silence je dis bien fort:
 
"Chaussé mé o moine" (avec une voix de gamin de 4ans)
 
eh oui c'etait exactement le même air que la pub télé et ma soeur m'a jeté un regard noir pdt que ma mère tentait de m'expliquer que ca n'avait rien avoir avec la publicité!!
 
   

Bon le meileur pour la fin.
 
Ma copine m'appelle :  
 
"Oui je suis pas contente c'est quoi ce bordel dans la douche?"
"heuuuuu j'ai encore oublié de sortir le rideau de douche ?  
"Non tu as encore foutu des crochenilles plein la douche"
"Qui moi ?   "
"Oui et c crade !"
" oui c vrai je me mouche sous la douche et des fois j'en oublie qqunes sur le rideau de douche ou sur les murs"
"Et bien la tu t tellement mouché que y avait une enorme dans le trou ou l'eau se vide et ca a moitié bouché la baignoire ! J'ai du foutre des gants pour virer tes grosse crochenilles "
 
la moi gt    et    et    et aussi   (faut le faire pour boucher les trous de  la baignoire)
 
Grand moment de solitude au telephone    

Bon le meileur pour la fin.
 
Ma copine m'appelle :  
 
"Oui je suis pas contente c'est quoi ce bordel dans la douche?"
"heuuuuu j'ai encore oublié de sortir le rideau de douche ?  
"Non tu as encore foutu des crochenilles plein la douche"
"Qui moi ?   "
"Oui et c crade !"
" oui c vrai je me mouche sous la douche et des fois j'en oublie qqunes sur le rideau de douche ou sur les murs"
"Et bien la tu t tellement mouché que y avait une enorme dans le trou ou l'eau se vide et ca a moitié bouché la baignoire ! J'ai du foutre des gants pour virer tes grosse crochenilles "
 
la moi gt    et    et    et aussi   (faut le faire pour boucher les trous de  la baignoire)
 
Grand moment de solitude au telephone    

Allez à moi. Un soir, je fais un bowling avec quelques potes. Tout se passe bien jusqu'au moment où je veux me la péter un peu (:sarcastic en balançant la boule un peu violement. Bref je prend de l'élan, je balance le bras en arrière pour bien envoyer la boule comme un bourrin... malheuresement pour moi j'ai un peu trop forcé le geste, et la boule est en fait partie en arrière Bien évidement vu l'élan que j'avais pris j'ai fini le geste sans la boule qui est allée s'écrasée sur la banquette derrière moi. Des gens qui étaient sur la piste d'à côté étaient complètement pliés de rire.
Bref une bonne grosse honte comme je les aime

 
tu aurais plus blesser qqun en +    
 
     

Vous pourrez pas faire pire que mon pote
 
exemple :
 
toutes les nuits il parle en dormant, et étant donné que je suis insomniaque j'assiste à tout. Une nuit, il se lève et demande à sa meuf qui dormait à coté de lui :
"Tu veux l'impression ?"  
et sa meuf qui se réveille "hein ? "
"Tu l'as pris ou pas ?"
"qu'est ce que tu racontes ? "
 
bon moi pour calmer le jeu, je sors :
"tu vois pas qu'il délire comme toutes les nuits... "  
et là fou rire de moi et sa meuf, et l'autre s'endort sans se rendre compte de rien ...
 
une autre nuit, il se lève encore (on comprends rien ) c'est :
"Maggie elle est où ma femme ?"
  alors là je comprenais rien à son délire, maggie (sa meuf) dormait à coté de lui, et il lui demandait où était sa femme .Elle lui réponds :
"Je suis là mon bb (c'est mimi )"
"Mais non. Tino !"
  moi " ", il parlait de moi ce trou du cul , et hop il se rendort tout de suite    ...
 
Une autre nuit, mon pote se met à bouger dans tout les sens et d'un coup il sort :
"Aurevoir .... enculé va"
  je crois qu'il se croyait encore dans son magasin en journée  
 
mais ça meuf n'est pas épargné, elle même 30min plus tard :
"hhhmmmmmmmmmmmm c'est horrible , horrible !!!"
 
     
 
Ce couple vit vraiment des nuits tourmentées !