'tain j'en suis a la page 4 c enorme !
tout ca me rappelle la fois ou j'ai ete a l'enterement de mon papi ! Je devais avoir 10ans a tout cassé et je le connaissais pas tres bien ! donc deja ca me faisais un peu chier !  
Bref la ceremonie commence, tout le monde est la, la veuve dans son coin a pleurer, tout le monde avec une tete d'enterement, les larmes a l'oeil et le curé a reciter sa bible... lorsque tout a coup j'ai explosé de rire sans savoir pourquoi... S'en suivi un fou rire incontrolable sous le regard horrifié de toute la famille et de ma mere tout livide...
j'ai jamais ete aussi seul de toute ma vie je crois...

Précision de bon .
 
Ca me rappelle qu'à un enterrement (j'étais pas bien grand non plus) - d'une personne que je connaissais vaguement par alliance -, je courrais dans les allées du cimetière, et je me suis méchamment vautré, juste aux pieds du curé. Pas top la honte, mais tant mieux.

 
ca m'en rapele une autre aussi ! quelques années plus tard, ma mere etait allé donc sur la tombe de son pere ( mon grand pere pour ceux qui suivent qui s'est fait enteré dans le post précédent ) ! on se promenait dans le cimetiere quand je soudain je crie un truc genre : " 'tain celui la il doit pas etre aimé par sa famille pour avoir une tombe aussi pourrit " et ma mere de repondre " c'est la tombe de ta tante... "  
c'est la derniere fois que je suis rentré dans un cimetiere...

drapaaaaaaaaaaaal
tomic de la mort    

soutenance de stage long devant un beau jury avec la braguette grande ouverte (chemise bordée of course); pendant une heure.
M'en suis rendu compte dans le couloir, en attente de la délibération...      
bref > Top crédibilité
 
 
Tombé raide dans les pommes dans le bus du lycée (blindé .. donc debout).  
 
 
Mon père qui tombe sur l'enregistrement version porno (avec cassette de cul en fond sonore) du répondeur de son bureau pour taquiner un pote loin de sa copine... Bref, j'avais oublié d'effacer l'enregistrement après utilisation... Top honte.
 
 
Et pour finir en beauté:
Au collège, le jour où la prof principale a lu devant toute la classe une lettre de déclaration d'amour (qui plus est débile et puérile) que j'avais envoyée à l'une de mes camarades de classe... La garce.    
Bref, ce jour là j'ai envié plus que jamais l'homme invisible..

Le gars dans la rue : "Salut, t'as pas du papier ?"
 
Monsieur X : "Heu, attends, je crois que j'ai seulement du cadrillé!"
 
Le gars :"   c bon laisse tomber..."
 
 
 
       

pas compris celle-là

 
Par "papier" il fallait comprendre "feuilles"    
   

ah OK
euh je crois qu'il m'est arrivé la même chose (j'étais petit)
Le mec me dit "t'as pas du papier ?"
Moi je sors du cartable et je le tends une belle feuille Clairefontaine
"laisse tomber " que j'entends
WINNNER !

pourquoi il serait allé demander du papier à un petit ?

pourquoi il serait allé demander du papier à un petit ?

100metres, 6 minutes, ...

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.  

 
Multi-Honte Combo  

 
Et là ..... elle se met à quatre pattes et frotte un peu la tache avec le doigt avant de se pencher un peu plus et renifler la tache pour deviner le produit ...    
 
La mère : " c'est drole, y'a comme une odeur de poissons, ou un truc comme ça?"
 
Et la ma copine qui sauve le truc :
" ben c'est surement ce midi quand on a mangé les soles, j'ai du renverser un peu de sauces ?"
 
La mère : " A lalalala! J'ai déja dit de pas manger dans le salon!"  
 

 
TROP FORT !
 
j'en ai renversé du café sur mon clavier )

 
clair il est terrible celui la !

 
 
C'était pas ma journée. Bizarrement je n'ai pas été réinvité à la dépendaison de cremaillère  

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.  

un mec au bahut a les cheveux longs, et a des traits assez éfféminés...
un pote me le(la?) présente, et moi je vais pour faire la bise...
il me fait"oh tu fais quoi la? chuis un mec hein!"
mais après il a rigolé en disant que ca lui arrivait tout le temps  

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.  

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.  

Bon, apres avoir bien ri avec toutes ces conneries, je vais en raconter une qui m'est arrive l'an dernier, que j'avais deja raconte sur blabla :
 
je vivais dans un foyer catho a Paris , et tous les jeudis soir il y avait une sorte de messe, a moitie priere. Donc au debut de l'annee, le cure vient pendant le repas du soir, en sortant un truc du genre " n'oubliez pas, aujourd'hui c'est jeudi, c'est... " et moi comme un imbecile tout content de moi, je sors " c'est ravioli!   "
 
Bref, gros silence dans la salle, tout le monde me regarde, je savais plus ou me mettre....     bref, gros moment de solitude ....

 
 
       
 
excellente aussi

ah OK
euh je crois qu'il m'est arrivé la même chose (j'étais petit)
Le mec me dit "t'as pas du papier ?"
Moi je sors du cartable et je le tends une belle feuille Clairefontaine
"laisse tomber " que j'entends
WINNNER !

Une autre, un peu plus sympa
 
Je jouais au badmington dans mon jardin, bordé par un grillage et des arbustes.Ma soeur me fait un  super revers, je m'élance pour  renvoyer le volant, mais j'étais beaucoup plus près du grillage que prévu => je glisse, passe au dessus du grillage et au travers des arbustes, et me retrouve donc chez les voisins... pour me faire encadrer par les 2 bergers allemands du voisins, pas contents de mon intrusion   . Paralysé par la peur, j'ai appellé le voisin au secours.    Ma soeur était PTDR, naturellement.  

 
 
c'est mignon !

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.