J'imagine que ton N° de téléphone est impeccablement ciré

Mini honte :
 
J'ai perdu les clés de l'antivol de mon pc portable. Du coup j'ai du faire appel au service dédié de la cogip.
 
Tout le monde dans l'open space qui était concentré, lève la tête pour identifier le bruit de scie métallique et pour voir pourquoi le bureau tremble.
 
Et moi j'étais là :
 
J'ai perdu mes clés  

Un numéro Impeccablement siret

Un numéro Impeccablement siret

 
HI-LA-RANT

Remember celui qui a changé de salle de sport parce qu'il avait perdu les clés de son casier

C'était le bon temps.
 
https://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t43262402

C'était le bon temps.

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Ptain le caca, ça me rappelle un truc.
 
Cantorbéry, je devais avoir 15 piges tout au plus.  Mes parent avaient eu la bonne idée à l’époque de se débarrasser de moi pendant deux semaines en m’ envoyant en séjour linguistique dans une famille Anglaise bien coincée du cul.  Récit :
 
A l’époque j’avais pas encore mon level légendaire d’Anglais qui me permet d’insulter du noob sur CS. J’avais juste les bases de la survie :  yes, no, the cat et where are the toilets. L’une des ces expression allait me sauver la vie.  
 
Mais en réalité, ce que j’aurai du apprendre c’était : « fuck you and your red beans », « fuck you and your jelly » et « fuck you and your lasagna » mais ça, je l’ai appris qu’après, a la dure, quand j’avais la larme à l’œil sur les chiottes en train d’alterner péniblement chiasse coulante et bouchon de merde bien compact après deux semaines de ce régime. Parce que voyez vous chers compatriotes, l’Anglais de cette famille se nourrissait principalement de ces trois choses : des Lasagnes, des haricots rouge et de la jelly. Le tout arrosé avec une limonade dont la composition chimique improbable est encore étudiée avec stupeur au CNRS.  
 
J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.  
 
Je me souviens que nous avions nos petits rituels. Le soir, vers 20h, toute la famille se regroupai dans le salon devant le feuilleton de merde de l’époque et on se coltinai des petits gâteaux rances en regardant les aventures de Margret qui essayait désespérément de convaincre John, le neveu du beau frère de sa sœur, de mettre sa stouquette dans son pilou pilou (en hors champ biensur, on es pas des sauvages). Le chat ronronnai dans un coin, tout le monde était joyeusement concentré sur l’écran et moi jetai concentré sur le dernier rempart que formait mon slip avec le canapé.  
 
Je l’avais vu venir assez tôt ce mal de bide. Dès le matin, je sentais que ça s’agitait pas mal mais j’arrivais pas à expulser.  Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres. Et la, avec toute la famille au rendez vous, c’était juste pas le bon moment de refaire les embellissements du salon. (Même si techniquement parlant, vu leurs goûts de chiotte personne n'aurai fait la différence)
 
Le feuilleton commence. Dieu merci, je suis un malin. Un fin stratège. Je me dis que je vais en décoincer une petite discrétos toutes les 3 minutes, histoire de diluer le truc. J’en suis encore à ce moment ou je me dis que je vais gérer le truc. Et ça tombe bien, je sent que j’ai un premier missile qui se présente dans le tube à torpille. Je vais pouvoir tester mon skill.  Hop,  je le décoince en souplesse, pas peu fier. Ça passe tranquille.  
 
Deuxième skud . Plus tendu. j’ai déjà un plus gros volume à ranger. Trois minutes se passent ou j’ai le regard fixe et les yeux plissés. Trois minutes ou je fais un Tétris avec mon cul pour mettre les formes dans le bon sens. Finalement je me lance. Je fais du stop and go, je vois si je peux lâcher un peu de leste sans balancer la purée. Mais c’est compliqué, je sent déjà que j’ai la raie du cul huileuse et c’est jamais bon signe. Pire, je sent un léger flottement entre mon slobar et le canapé alors qu’une odeur d’œuf moisi commence à remplir la pièce.  
 
J’ai un ou deux regards suspicieux qui se tournent vers moi. Je fais le mort. Je vois que ça insiste. Alors je fais la seule chose qu’un lâche de mon espèce avec deux mots de vocabulaire sait faire : « The cat » je dis en désignant le chat d’un mouvement de tête. Mais j’ai pas le temps de leur laisser apprécier mes prouesses linguistiques en délation parce que je sent qu’une nouvelle partie va se jouer et que je suis proche du game over.
 
Un malheur n'arrivant jamais seul, le « cat » en question a l’odorat fin et semble incommodé. Je le vois qui se lèche le trou de balle pour vérifier que c’est pas lui qui pourrit de l’intérieur, puis, une fois rassuré, se lève et se casse de la pièce. Je me retrouve seul face à mon imposture.  
 
La meilleure solution étant toujours la fuite, je me lève, leur balance « i follow the cat » et je sort le plus dignement possible de la pièce. Derrière moi j’entends un « yeah please, follow the cat ! »  Ma dignité étant annihilée, je me dirige vers les chiottes. Je me défroque et a peine le temps d’effleurer la cuvette que j’envoie un truc infâme s’écraser à mach 2 au fond de la tuyauterie, le tout avec la finition au jus de merde qui va bien.  
J’ai l’intime conviction qu’à ce moment la, tout sous marin se trouvant à moins de deux mille nautiques des côtes Anglaises à eu un « BLIP » sur son sonar vu l’impact du truc sur la faience. J’aurai pu déclencher une guerre bordel.
Après ça, foutu pour foutu, j’ai fait l’autiste pendant le reste de la semaine avec eux. J’ai fait le gars qui comprenais pas qu’on se foutai de lui et qui ignorai tout. C’était pas faux remarque, je pipai rien à ce qu’ils disaient entre eux en se marrant à mon propos. Mais mine de rien, j’avais tout de même gagné la bataille : pendant le reste de la semaine, mes repas ont drastiquement changé : riz, pommes, salade et eau.  

Hop, sous spoiler pour ceux qui veulent attendre :

Panzerdivizion c’est aussi Follow The Cat

Panzerdivizion c’est aussi Follow The Cat

C'était le bon temps.
 
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Ooow  

C'était le bon temps.
 
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J'ai fait plus ou moins la même à un type avec qui j'étais en fac, il m'a dit être aux douanes, j'ai dit un truc du genre "Ouais, allez, développe, t'es pas dans une cahute à la frontière, vu ton niveau tu as trouvé un job plus intéressant que ça". Et y'a eu un blanc suivi de "si, si, en uniforme. Dans une cahute comme tu dis. Pourquoi"?
 
J'ai plus de nouvelles de lui

j'ai eu la même honte mais inversée ... je rencontre un vieux potes, je l'avais pas croisé depuis plus de 10 ans  
 
il me dit qu'il désormais responsable des ventes pour coca cola dans toute la région, grosses responsabilités etc.  je me dis qu'il a bien réussit    
 
quelques semaine plus tard, je suis sur un quai de gare ... quand je vois un type arriver avec diable pour remplir le distributeur automatique ... devinez qui je reconnais sous son bonnet   je pense que j'ai eu autant honte que lui, j'ai juste dit bonjour et j'ai été plus loin en faisant semblant de rien  
 
en sois c'est pas grave il m'aurait dit qu'il fait un job alimentaire rab, mais viens pas me raconter que t'es "responsable régional"    
 
 

Bah il est responsable régional de l'approvisionnement des distributeurs automatiques, je ne vois pas le problème

'Tain c'est l'histoire de ma vie ça.
Faire semblant de rien pour ne pas coller la honte à autrui    
 
Tout à l'heure c'était une meuf du boulot qui se baissait en montrant laaaaaaaaaaargement sa raie.
Obligé de regarder mon malinphone pour pas passer sur meetoo
 
Bien sûr j'ai quand même reluqué hein  

Au moins il est capable de menotter un mec qui voudrait s'en prendre aux gamins